Ly Hôn

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Ly hôn là gì? Trái ngược với những suy nghĩ thường ngày của mọi người, ly hôn - điều này hoàn toàn không đồng nghĩa với các từ: "chia tay", "chia tay" hoặc "chia tay". Có một khoảng cách ngữ nghĩa rất lớn giữa hai từ "chia tay" và "ly hôn". Ly hôn là việc chấm dứt quan hệ hôn nhân được nhà nước chính thức công nhận giữa nam và nữ.

Nhưng "chia tay" - những người đàn ông và phụ nữ chỉ đơn giản là duy trì một mối quan hệ thân mật hoặc tình yêu. Những người đàn ông và phụ nữ đã sống với nhau trong khuôn khổ của cái gọi là "quan hệ dân sự" hoặc kết hôn là "phân tán" hoặc "phân tán", nhưng một xung đột nghiêm trọng phát triển giữa họ. Theo đó, cho đến khi hai vợ chồng làm thủ tục chính thức ly hôn, cho đến khi cơ quan đăng ký hoặc tòa giám đốc thẩm quyết định giao cho họ một văn bản gọi là "Giấy chứng nhận ly hôn", thì dù họ đã chia tay hay đã chia tay thì vẫn đúng hơn. khái niệm về "một cặp vợ chồng trong tình trạng trước khi ly hôn."

Tất cả là như vậy bởi vì, theo quan điểm của xã hội và nhà nước, dù nam nữ chính thức tạo dựng nên một cuộc hôn nhân không hội tụ và không chia lìa, chia lìa và không quay về bên nhau, chuyển đến hoặc phân tán, cho đến khi pháp luật tương ứng quyết định chấm dứt hôn nhân của họ, và không có chính thức ly hôn - họ vẫn là vợ chồng. Với tất cả các quyền và nghĩa vụ gia đình, cha và mẹ được quy định bởi luật pháp Liên bang Nga.

Để sống và giao tiếp với người đại diện khác giới, trong mối quan hệ với người mà cảm xúc yêu thương và hấp dẫn tình dục đột ngột hoặc dần dần không còn tác dụng, hầu hết mọi người chỉ đơn giản là không đủ khả năng về mặt thể chất. Và hầu hết đàn ông và phụ nữ đều không muốn ép mình phải sống chung hoặc gặp gỡ với người mà họ không còn tình cảm. Chúng tôi không thích sống với những người chúng tôi không yêu. Điều này đặc biệt đúng đối với nam giới.

Phụ nữ vẫn có thể sống với một người mắc bệnh vì họ, vì đứa con được sinh ra từ sự kết hợp này, hoặc đơn giản là vì họ không còn nơi nào để đi, phải phụ thuộc tài chính vào một người đàn ông. Nhưng mà, nó vẫn vô cùng khó chịu …

Tuy nhiên, con người không vô ích thuộc giống "homo sapiens" - "người đàn ông hợp lý". Ngay cả trong thời cổ đại, họ đã nhận ra rằng cảm xúc và cảm xúc, ngay cả những cảm xúc tươi sáng nhất, hoàn toàn không phải là nền tảng để xây dựng một cái gì đó lâu dài, ổn định và có thể đoán trước được. Do đó, họ nghĩ ra hôn nhân và gia đình, tức là một dạng quan hệ giữa nam và nữ, trong đó các quan hệ này là hợp đồng, lâu dài, áp đặt cho các đối tác hiểu rõ quyền và nghĩa vụ, đưa ra những chế tài nhất định để những người vi phạm thỏa thuận này. Cốt lõi vô hình của hợp đồng hôn nhân không phải là một lời nói suông, mà là một sự đảm bảo ngụ ý rằng người nam và người nữ tạo nên gia đình này cam kết sống cùng nhau, điều hành một gia đình chung, duy trì các mối quan hệ thân mật, chăm sóc lẫn nhau và con cái trong một cặp vợ chồng trong suốt cuộc đời của họ., nghĩa là, ngay cả khi tình yêu và sự hấp dẫn của họ không còn nữa. Đó là, gia đình và thời điểm cố định của sự tạo dựng nó, nghi lễ hôn nhân, không gì khác hơn là một nỗ lực xây dựng các mối quan hệ tình dục, cha mẹ và vật chất-kinh tế giữa một người nam và một người nữ, có thể khả thi ngay cả khi chương trình xã hội sinh học. của hành vi tình yêu đã tạo ra các mối quan hệ này kết thúc. Một gia đình giống như một câu nói đầy nguyên tắc: "Yêu nhau thì yêu nhau trọn đời! Nhưng dù hết yêu thì chúng ta vẫn sẽ sống bên nhau, cùng chăm sóc nhau và cùng nuôi dạy con cái!"

Gia đình là cuộc sống bên nhau không chỉ trong tình yêu, mà còn sau tình yêu, vì lợi ích của những người sinh ra trong tình yêu này, vì hy vọng hồi sinh tình yêu đã tuyệt chủng trong tương lai. Gia đình là một dạng tương tự của một bức thư bảo đảm hoặc thậm chí là một di chúc: "Nếu điều gì đó xảy ra với tôi hoặc cảm xúc của tôi, một số nghĩa vụ nhất định đối với những người thân thiết nhất của tôi sẽ vẫn được thực hiện."

Nhưng có một sắc thái nhất định ở đây. Khi nhân viên đăng ký trong văn phòng đăng ký hỏi cô dâu và chú rể, và đáp lại chúng tôi nghe thấy "Có!", Trên thực tế, mọi người vẫn chưa đủ. Nói một cách đơn giản, cô dâu và chú rể có thể không hiểu hết các quy định pháp lý và hậu quả khác của bước đi của họ, và thậm chí hoàn toàn không nghĩ về chủ đề "điều gì sẽ xảy ra nếu?" Bởi vì, thứ nhất, họ đang trong trạng thái hưng phấn trong tình yêu và tình dục, và thứ hai, họ chưa trải qua tất cả những gì đang chờ đợi họ trong tương lai. Do đó, can đảm tuyệt vọng của họ, mà sau đó con cái của họ phải trả giá. Nhận ra rằng thực hiện một trong những bước quan trọng nhất của cuộc đời mình, các cô dâu và chú rể thường không phải lúc nào cũng đầy đủ.

Dưới góc độ tâm lý gia đình, thực " ly hôn"- đây là thủ tục pháp lý chấm dứt quan hệ hôn nhân của một đôi trai gái nào đó. Theo đó, đủ thứ" chia tay "," về với cha mẹ "," biệt tích một hai tuần để nghĩ đến số phận của gia đình mình và liệu tôi có cần tất cả những thứ này không ", trên thực tế, họ có thể có mối quan hệ trực tiếp dẫn đến một cuộc ly hôn thực sự, hoặc có thể không liên quan gì đến chuyện đó cả. Họ cãi nhau, và sau đó họ làm như vậy. Chia tay và lái xe qua lại là, nhưng không có ly hôn.

Có thể theo một cách khác: ly hôn có, nhưng sự chia lìa và ra đi của vợ chồng không bao giờ xảy ra. Và họ sống với nhau nhiều năm không phải là vợ chồng mà là nam nữ. Hơn nữa, họ có thể sinh con đẻ cái, chỉ là bây giờ họ ngoài giá thú hợp pháp. Tất nhiên, với tư cách làm cha và làm mẹ được chính thức hóa hoàn toàn. Tất nhiên, những cặp đôi chính thức ly hôn như vậy sau đó vẫn có thể chia tay và ly tán. Hoặc có thể không. Họ thậm chí có thể kết hôn một lần nữa, chính thức hóa mối quan hệ của họ thông qua văn phòng đăng ký. Và thậm chí sau đó lại ly hôn. Những cặp vợ chồng như vậy không phải là hiếm trong thực hành của một nhà tâm lý học gia đình.

Sự ra đi của người chồng cùng với sự trở lại sau đó - đôi khi là sự cứu rỗi của gia đình khỏi cuộc ly hôn có thể xảy ra đó, nếu người chồng nộp đơn xin ly hôn mà không cần rời khỏi gia đình. Nếu chỉ bởi vì hậu quả của những sự kiện này, một người vợ thông minh không chỉ có thể hiểu được nguyên nhân của căng thẳng gia đình đã nảy sinh, mà còn có thể loại bỏ chúng mãi mãi. Chồng bạn, người đột ngột rời bỏ gia đình, có thể hiểu rõ điều này, hoặc có thể không hiểu.

Đã có lúc hai bạn quyết định trở thành vợ chồng. Đó là, họ bày tỏ mong muốn chắc chắn được ở bên nhau không phải một hai năm, không phải mười năm, mà là cả đời! Sự thay đổi về hộ tịch của bạn đã được ghi lại trong văn phòng đăng ký, nơi một tài liệu đặc biệt đã được cấp cho bạn. Nhưng rồi không hiểu vì lý do gì mà chồng bạn quyết định không làm chồng bạn nữa. Và trong tất cả những điều này, có một vấn đề lớn: không giống như "một nửa" nổi loạn của bạn, bạn không muốn đánh mất tình trạng hôn nhân của mình! Điều quan trọng là bạn ngoan cố không muốn ly hôn. Vì vậy, bạn từ chối ký vào đơn ly hôn và lao vào một cuộc đấu tranh nghiêm túc. Ly hôn là một cuộc chiến cho cuộc sống … Từ lâu người ta đã biết rằng: dù bạn có chuẩn bị tinh thần cho chiến tranh đến đâu, nó vẫn sẽ xảy ra một cách bất ngờ. Sẽ luôn luôn thiếu đạn dược và con người, và chết là rất đáng sợ. Đối với những cuộc ly hôn cũng vậy: cho dù một người có nghĩ đến viễn cảnh ly hôn như thế nào đi chăng nữa, thì khi một người trong quan hệ gia đình thông báo điều này, nghe có vẻ bất ngờ, và tương lai rất đáng sợ.

Bây giờ hãy tưởng tượng rằng chúng ta có một trò chơi đóng vai "trong một nhà tâm lý học gia đình." Như thể bạn đến cuộc hẹn với tôi và nói những điều như: "Chồng tôi, người mà tôi đã nghi ngờ từ lâu là không chung thủy, hôm qua đã nói với tôi rằng anh ấy sẽ rời bỏ tôi, và một trong những ngày này anh ấy sẽ nộp đơn xin." ly hôn … Chúng tôi kết hôn được 6 năm, chúng tôi sống trong căn hộ của chồng tôi, anh ấy thu nhập gấp ba lần tôi, con chúng tôi năm tuổi. Nó cần một người cha. Vâng, và tôi không muốn mất chồng … Phải làm sao đây ??? Cách đây 6 tháng, chồng tôi đi nghỉ ở nước ngoài một mình, sau đó sự thân thiết đó thực sự biến mất trong gia đình chúng tôi, và anh ấy bắt đầu thường xuyên đi công tác. Cách đây 1 tháng, anh ấy bắt đầu nói với tôi rằng chúng tôi chán nhau, nên ra ở riêng. Điều mà tôi kiên quyết không đồng ý. Nhưng hôm qua tôi đọc được một bức thư thân mật với một phụ nữ trên điện thoại của anh ta. Khi tôi nói với chồng về điều này, anh ấy đã rất tức giận. Anh ấy nói rằng chính tôi mới là người leo lên nơi không nên, còn bản thân tôi thì tội cho gia đình chúng tôi tan nát. Anh ấy yêu cầu tôi phải dọn ra khỏi căn hộ của anh ấy ở đâu đó, và trong thời gian chờ đợi anh ấy sẽ suy nghĩ xem đã đến lúc chúng tôi phải ly hôn hay chưa … Chúng tôi kết hôn được 12 năm, có hai con. Họ yêu tôi … Làm thế nào để sống tiếp đây ??? "Sau đó, bạn căng thẳng mong đợi rằng hoặc tôi sẽ vẫy chiếc đũa thần của mình, và chồng tôi sẽ ngay lập tức viết cho bạn một tin nhắn SMS với sự ăn năn đau đớn và lời hứa sẽ không bao giờ tái phạm, hoặc tôi sẽ bắt đầu hỏi những câu hỏi dài và ăn mòn về những tưởng tượng thời thơ ấu và những tưởng tượng ở tuổi mới lớn của bạn.

Chỉ có 1/10 cuộc nói chuyện về việc ly hôn thực sự kết thúc bằng việc nộp đơn yêu cầu giải tán cuộc hôn nhân tại cơ quan đăng ký (nếu không có con trong hôn nhân) hoặc tại tòa giám đốc thẩm (nếu có con). Chỉ 1/5 cặp vợ chồng đã nộp đơn ly hôn thực sự làm thủ tục ly hôn trong lần đầu tiên họ làm thủ tục này. Chỉ một phần ba số vợ / chồng nộp đơn xin giải tán hôn nhân sống ly thân trong thời gian này. Những người còn lại trong một thời gian, hoặc thậm chí cả đời (!), Tiếp tục sống với nhau. Thường thậm chí sau ly hôn. Cứ một phần ba trong số những cặp vợ chồng đã chấm dứt hôn nhân một cách hợp pháp, trong tương lai cố gắng bằng cách nào đó khôi phục lại các mối quan hệ tốt đẹp giữa con người với nhau, rất thường xuyên - ngay cả những mối quan hệ thân thiết. Thông thường, mặc dù một trong hai người đã đăng ký kết hôn với một người hoàn toàn khác. Mỗi phần năm trong số những cặp vợ chồng đã kết hôn đã qua ly hôn, sau này cố gắng dọn về ở chung, sinh thêm con, thậm chí đăng ký kết hôn lại. Hầu hết tất cả những người chồng, người vợ đang tiến hành thủ tục ly hôn đều thật lòng lo lắng cho tâm lý của con mình, cảm thấy tội lỗi về những gì đã xảy ra.

Bạn có thể hỏi tôi: "Điều này có nghĩa là gì ?! Điều này có nghĩa là không cần chuyên gia tâm lý gia đình?" Câu trả lời của tôi là điều này có nghĩa là, theo quy luật vật lý và phép biện chứng, lực hút và lực đẩy luôn có sự cân bằng của riêng chúng: tuyệt đối bất kỳ hành động nào cũng phải có sự đối lập nào đó, có lực hướng tâm đối với lực ly tâm, và một số khuynh hướng khác. là chống lại bất kỳ khuynh hướng nào. Theo đó, không có gì ánh sáng, tuyến tính và được thể hiện rõ ràng trong Vũ trụ, không có và sẽ không có. Vì vậy, trong bất kỳ cuộc ly hôn nào vì lý do gì, dù có yếu tố nào ngăn cách vợ chồng, thì chắc chắn sẽ có một số khuynh hướng nhằm gìn giữ vợ chồng. Tôi nhấn mạnh: chắc chắn! Và nếu một người vợ, người cực kỳ quan tâm đến việc gìn giữ cuộc hôn nhân của mình, ít nhất ở mức độ nhỏ nhất cũng tham gia và sử dụng các xu hướng nhằm mục đích giữ vợ chồng, cơ hội thành công của cô ấy sẽ tăng lên đáng kể. Bản thân những khuynh hướng này được thể hiện trong tổng thể các yếu tố khách quan và chủ quan. Đây là những cái chính.

Những lý do khách quan ngăn cản ly hôn:

• Sự hiện diện của trẻ em chung, đặc biệt là những đứa trẻ nhỏ. Sự hiện diện của những đứa trẻ có được trong một mối quan hệ trong quá khứ, nhưng chúng đã cố gắng chân thành gắn bó với bạn đời.
• Trong trường hợp ly hôn, một trong hai người (hoặc thậm chí cả hai) không có không gian sống để sinh sống.
• Sự phụ thuộc tài chính của các đối tác vào nhau, hoặc vào người thân, hoặc bạn bè của gia đình "một nửa".
• Sự phụ thuộc nghề nghiệp của các đối tác vào nhau, hoặc vào người thân, hoặc bạn bè của "một nửa".
• Các vấn đề sức khỏe nghiêm trọng ở một trong các đối tác (hoặc cả hai cùng một lúc), con cái hoặc người thân của họ. Bao gồm cả việc không thể có con với một số bạn tình khác.
• Sự hiện diện của các nghĩa vụ pháp lý hoặc tài chính chung đối với các tổ chức và bên thứ ba (các khoản nợ, thế chấp, tham gia vào một số chương trình công cộng hoặc tư nhân, đăng ký kinh doanh cho một trong các đối tác hoặc người thân của họ, v.v.).
• Sự hiện diện của một nghề như vậy, trong đó ly hôn (đặc biệt là một nghề tai tiếng) là điều không mong muốn, có thể làm giảm tất cả các triển vọng nghề nghiệp.(Cán bộ, công chức, chính trị gia, nhân vật của công chúng, v.v.) Nguyên nhân chủ quan ngăn cản việc ly hôn: tình yêu thương con cái và trách nhiệm với tương lai của con cái.
• Tình cảm gắn bó với bạn đời, được gìn giữ từ thuở ban đầu của mối quan hệ hoặc đã nảy sinh trong cuộc sống gia đình (điều này cũng xảy ra).
• Ghen tuông cấp tính của bạn tình. Đặc biệt nếu anh ấy / cô ấy trông rất đẹp.
• Sự tương thích thân mật tuyệt vời trong một cặp vợ chồng, sự hiện diện của một nỗi sợ hãi thực sự rằng một đối tác tương tự sẽ khó tìm thấy. Hoặc tính khiêm tốn và bảo thủ bẩm sinh, loại trừ ý tưởng rằng người khác có thể ở trên giường.
• Người này có thói quen, hình thành do một thời gian dài chung sống, không muốn thay đổi cơ bản cuộc sống của bạn.
• Lòng tham và sự đố kỵ thông thường: sự không sẵn lòng cơ bản đối với đối tác, các mối quan hệ của anh ta, tất cả tài sản của anh ta "có được nhờ lao động chân tay" để chuyển cho người khác bên ngoài.
• Một bộ chia sẻ kinh nghiệm độc đáo: tổng hợp một số sự kiện sinh động, thú vị, bi kịch hoặc truyện tranh trong cuộc sống mà hầu hết những người xung quanh không có. (Trong một cặp, ai đó đã cứu ai đó khỏi một thứ gì đó, mọi người lớn lên và học tập cùng nhau, trải qua một số thử thách khắc nghiệt, v.v.)
• Cảm giác xấu hổ trước bố mẹ của bạn và / hoặc bố mẹ của bạn đời. Ai đã làm rất nhiều cho cặp vợ chồng này, hoặc ngay lập tức không khuyến khích con họ thử nghiệm tiểu sử của chính họ trong cuộc hôn nhân này.
• Cảm giác xấu hổ trước bạn bè gia đình hoặc đồng nghiệp làm việc (đặc biệt nếu cả hai đối tác làm việc trong cùng một tổ chức).
• Các đối tác có mục tiêu chung trong cuộc sống đã luôn gắn kết họ. (Ví dụ: kế hoạch chuyển đến một thành phố khác hoặc quốc gia khác, thành lập một doanh nghiệp chung, v.v.).
• Các đối tác có những lợi ích chung trong cuộc sống đến mức họ luôn đoàn kết. (Ví dụ: làm gì đó thể thao, sở thích).
• Thiếu tự tin vào bản thân, khả năng tạo ra các mối quan hệ tình yêu và gia đình mới, thành công hơn (liên quan đến tuổi tác, con cái, tài chính, v.v.).
• Không tin tưởng vào một đối tác mới mà hành vi của họ có vẻ có vấn đề hoặc đáng ngờ.
• Ký ức đau buồn về những cuộc ly hôn hoặc chia tay trong quá khứ.
• Những kỷ niệm buồn về cuộc ly hôn mà bố và mẹ anh đã trải qua trong suốt thời thơ ấu của người này.
• Các giá trị và thái độ gia đình cứng nhắc đối với việc gìn giữ gia đình bằng bất cứ giá nào, được hình thành ở một người do những đặc thù của giáo dục gia đình, quốc gia và tôn giáo (thường xuyên nhất - ngay lập tức trong một phức hợp).

Và nhiều hơn thế nữa, cả khách quan và chủ quan! Như bạn có thể thấy, về phía những người vợ muốn cứu gia đình mình trước mối đe dọa ly hôn, một số lượng đáng kể các yếu tố đang hoạt động! Họ có nhiều cơ hội để bị người chồng ra tay trực tiếp hoặc gián tiếp thao túng.

Nhưng đây là nơi mà vấn đề lớn nằm ở chỗ. Nhiều người vợ, chân thành đấu tranh cho gia đình, không những không biết và không hiểu những phương pháp giữ gìn gia đình có thể được sử dụng (và hoàn toàn không thể, chẳng hạn như đe dọa cướp đi con cái), mà còn nóng nảy. thời điểm này, họ tiếp tục kích hoạt các cơ chế phá hủy hôn nhân của họ. Trên thực tế, họ đã cắt những con chó cái của gia đình mình theo họ. Đây là nơi mà sự hữu ích của một nhà tâm lý học gia đình có thẩm quyền nằm ở chỗ.

Với việc bạn đột ngột thông báo về việc ly hôn sắp xảy ra hoặc việc chồng bạn bỏ nhà đi theo nhân tình, bạn tuyệt đối không được hoảng sợ! Ngoài ra, ly hôn không phải là không có gì về mặt pháp lý được định nghĩa là "thủ tục ly hôn". Pro-ts-ss … Bạn cảm thấy từ này nghe từ từ làm sao … Thực tế là hầu hết các đơn xin ly hôn đều được nộp lên tòa thẩm phán. Tôi nhấn mạnh: thế giới! Nó không được gọi là không có gì. Trên thực tế, nhiều thẩm phán cố tình trì hoãn, cố gắng trong hai hoặc ba tháng, thậm chí sáu tháng, để chuyển từ lúc nộp đơn đến khi ly hôn thực sự, để những người vợ hoặc chồng mâu thuẫn có cơ hội suy nghĩ thêm ba lần nữa: họ có phải không? vì vậy đã sẵn sàng để nhảy vào Unknown sau khi chấm dứt cuộc hôn nhân của mình theo quyết định của thẩm phán,nó có vẻ như thế nào với họ trước đó?

Tôi và bạn hiểu rõ rằng một cuộc ly hôn kéo dài từ một đến vài tháng, trong đó một số yếu tố và hoàn cảnh khách quan, chủ quan có thể giúp ích cho người vợ quan tâm đến việc gìn giữ gia đình. Do đó, rõ ràng là chiến lược gìn giữ gia đình trước nguy cơ ly hôn, nếu được xây dựng như sau: gia đình của anh ấy đối mặt với nguy cơ ly hôn sẽ được giữ lại bởi người phối ngẫu có thể sử dụng số lượng đòn bẩy tối đa để ảnh hưởng đến việc một nửa của anh ấy ra đi trong khoảng thời gian ngắn nhất có thể.

Vì vậy, khi loại bỏ nguy cơ ly hôn thực sự, bạn không nên lôi kéo tất cả những lý do khách quan và chủ quan ngăn cản việc ly hôn cùng một lúc. Rất có thể, một phần trong số họ, như quân át trong trò chơi bài, sẽ bị đẩy lui thành công, và chống lại những người khác, họ sẽ sử dụng quân bài tẩy của mình trước … Và thế là xong! Trò chơi, như họ nói, kết thúc. Vì vậy, như trong các lá bài, không cần phải vội vàng cứu gia đình. Hãy nhớ rằng: nếu có mối đe dọa ly hôn, hãy nhanh chóng - để khiến những người xấu số trong gia đình bạn phải bật cười! Tất cả những quân bài tẩy trong gia đình của bạn nên được sử dụng dần dần, hợp lý và liên kết với nhau, hoạt động giống hệt như khi bạn chơi bài, tính toán trò chơi và hành vi của những người chơi khác trong một số nước đi phía trước.

Tại sao, với lời đe dọa ly hôn, mọi thứ đều phức tạp như vậy, tại sao không thể và sai trái lại tấn công trực diện, trút hàng tấn tình yêu và sự dịu dàng lên người bạn đời xa cách trong quan hệ gia đình, hay những tiếng khóc phẫn nộ và hàng lít nước mắt ? Hãy để tôi giải thích cho bạn. Vấn đề là một gia đình ly hôn, trái với quan điểm đã được thiết lập trong xã hội, hoàn toàn không phải là vấn đề gia đình. Chính xác hơn, gia đình chỉ là một phần, hình thức. Và chắc chắn, một cuộc ly hôn không thể được gọi là ly hôn như người ta thường thấy trên các tạp chí bóng bẩy dành cho phụ nữ: "chuyện của hai người". Hãy ghi nhớ: Quyết định ly hôn, cũng giống như thủ tục ly hôn, luôn là một vấn đề tập thể! Phán xét cho chính mình. Trong thực tế, ly hôn trông như thế nào? Giả sử một người đàn ông không hài lòng với vợ của mình. Như anh tin, cô ấy thiếu độc lập trong cuộc sống, phi giới tính, thừa cân, lười biếng trong cuộc sống hàng ngày và không khéo léo. Đến lượt mình, cô ấy lại không hài lòng với chồng: những bữa tiệc thứ Sáu thường xuyên với bạn bè, sự chậm chạp trong việc giải quyết các công việc gia đình, thời gian anh ấy dành cho gia đình và con cái rất ít. Người vợ đã phàn nàn về chồng mình với cha mẹ, những người thân khác và bạn gái trong nhiều năm. Dưới ảnh hưởng của những lời phàn nàn của cô ấy, họ nói với cô ấy: "Và chúng tôi ngay lập tức cảnh báo bạn rằng bạn và anh ấy không có cơ hội có một tương lai hạnh phúc!" … Như vậy, một mặt ý kiến chung nhất định được hình thành. Tuy nhiên, người vợ có thể chất kém, có con và sống trong căn hộ của chồng, dù đồng tình với ý kiến chung rằng cuộc hôn nhân của cô là một sai lầm chiến lược, vẫn buộc phải giữ gìn gia đình này. Trong khi đó, người chồng chủ động giao tiếp tại nơi làm việc với các đồng nghiệp nữ, từng bắt đầu mối quan hệ yêu đương với một trong số họ. Một cơ thể tươi trẻ, sự gần gũi đa dạng, kết hợp với sự thoải mái về tinh thần (xét cho cùng, một cặp đôi mà mọi người làm việc cùng một nhóm luôn có điều gì đó để nói về) - họ nhanh chóng khiến một người đàn ông phát điên, anh ta chỉ đơn giản là yêu. Cô gái hóa ra rất thông minh, vì vậy cô chăm chỉ cho người đàn ông ăn những bữa trưa và bữa tối ngon lành, và trong căn hộ thuê của cô luôn có trật tự và sạch sẽ hoàn hảo. Cô ấy tiến hành công việc giáo dục với cha mẹ và bạn bè của mình để họ không làm người đàn ông sợ hãi bằng những lời lẽ khó nghe, hãy giao tiếp với anh ta một cách thân thiện nhất có thể. Bố và mẹ của cô ấy, bạn gái của cô ấy và bạn bè của chồng họ chào đón chú rể tiềm năng với vòng tay rộng mở. Khi bắt đầu giao tiếp với họ, người chồng cảm thấy một niềm vui khác thường: mọi người đều tôn trọng anh ta, tính đến mong muốn của anh ta và không đòi hỏi bất cứ điều gì! (Tất nhiên, hiện tại, trong lúc này!) Sau nhiều cuộc trò chuyện dàn dựng "về viễn cảnh mối quan hệ của chúng ta", tan chảy trước sự quyến rũ của cô gái, người đàn ông quyết định rời khỏi gia đình. Anh ta tuyên bố với vợ rằng anh ta muốn đệ đơn ly hôn, rằng anh ta nên sống ly thân một thời gian, và ngay lập tức chuyển đến với cô gái trong mộng của anh ta. Đây là cách mà âm mưu bắt đầu xung quanh khả năng ly hôn.

Như vậy, chúng ta thấy rằng, một mặt, chúng ta có một cô gái thông minh, những người thân và bạn bè có chủ đích giúp đỡ cô ấy. Mặt khác, một người vợ giận dữ, hơi điên cuồng với công việc gia đình và bất ngờ rơi vào rắc rối. Những người thân và bạn bè trong đó phẫn nộ và vui mừng hét lên: "Atu này, tên khốn này! Hãy đuổi nó ra khỏi căn hộ! Không cho nó giao tiếp với đứa trẻ! Cởi bỏ căn hộ của nó, đặt tiền cấp dưỡng, thế là xong!" … Tất nhiên, đôi khi họ tan băng và đánh đổi sự tức giận để lấy lòng thương xót. Họ nói: "Ai mà không xảy ra chuyện! Đàn ông đều là đàn ông như vậy. Chắc gì tha cho …". Tuy nhiên, vị trí của họ không nhất quán và không chắc chắn. Bản thân người phụ nữ dường như không muốn mất chồng nhưng cũng không thể công khai nói với những người xung quanh vì sợ họ hiểu lầm và lên án "vì mềm quá, không xương sống". Đồng thời, bản thân bố mẹ của người chồng cũng im lặng một cách căng thẳng. Một mặt, họ muốn giữ họ nhà trai lại với nhau. Tuy nhiên, họ hiểu rằng một người con trai trưởng thành khó có thể tính đến ý kiến của họ. Thêm vào đó, người con trai đã cố gắng hình thành thái độ xấu với vợ mình, và niềm đam mê mới được thể hiện với anh ta đã tạo ấn tượng dễ chịu cho họ. Vì vậy, trong tình huống không rõ ràng này, họ không muốn cãi nhau với con trai, hoặc với chủ sở hữu hợp pháp và thực tế của cháu trai duy nhất của họ - người vợ hiện tại, hoặc với người vợ mới tiềm năng của anh ta, người trong tương lai có thể sinh thêm cháu, bố mẹ chồng chấp nhận trung lập, kiềm chế mọi đánh giá và hành động. Điều duy nhất là họ yêu cầu con trai mình suy nghĩ bảy lần trước khi đưa ra quyết định cuối cùng. Trong tình huống này, bạn bè của người chồng, nếu người tình từ lâu được giới thiệu với họ, đã kiên quyết bước vào chiến dịch của họ, cố gắng xây dựng mối quan hệ đúng đắn với mọi người, họ có thể đứng về phía người nộp đơn, chứ không phải người vợ. Bao gồm cả, nói với anh ta: "Vâng, được rồi anh, đừng lo lắng rằng anh đã có con với vợ! Anh chỉ có một đứa con ở đó! Và với một người vợ mới (đặc biệt là một cô gái trẻ), anh có thể có thêm hai hoặc ba con nữa!" … Hoặc, giống như các bậc cha mẹ, họ sẽ có thái độ chờ đợi và xem xét. Mà, trong trường hợp này, tương đương với thực tế là họ góp phần vào việc phá hủy gia đình …

Kết quả là, xung quanh sự không chắc chắn chung, và thường - và sự thù địch hoàn toàn, người vợ chỉ đơn giản là không hiểu mình nên cư xử như thế nào. Do đó, tâm trạng của cô ấy thay đổi hơn chục lần trong ngày. Khi gặp chồng, cô bay đến chỗ anh ta, cố gắng cầu xin quan hệ tình dục, sau đó tức giận tố cáo hành vi đáng xấu hổ của anh ta và ném đồ đạc của anh ta từ ban công. Dù đã bỏ nhà ra đi nhưng vẫn chưa hoàn toàn quyết tâm, người chồng cũng không thể hiểu được vị trí của chị trong cuộc sống.

Do đó, anh ta dần dần hình thành quan điểm rằng vợ mình là một sinh vật cực kỳ khó đoán và điên rồ, chỉ biết khóc, chửi thề và chiến đấu, người mà người ta nên tránh xa. Vì vậy, một mặt là kết quả của những hành động thiếu nhất quán và thiếu cân nhắc của người vợ, và những hành động chính xác, được kiểm chứng bằng toán học của nhân tình, bạn bè và cha mẹ của chồng, quy mô của người chồng bỏ trốn, đối với Những lý do khá dễ hiểu và có trọng lượng, dần dần có xu hướng thừa nhận rằng, tuyên bố cần ly hôn, anh không hề hào hứng chút nào, anh đã hành động hoàn toàn đúng. Bây giờ, điều chính là để hoàn thành kế hoạch của bạn và bắt đầu một cuộc sống hạnh phúc mới trong căn hộ của người phụ nữ thân yêu của bạn.

Vì vậy, hoặc một cái gì đó tương tự, nó trông giống như ly hôn thực sự … Câu hỏi đặt ra là "quyết định của hai người" khét tiếng ở đây nằm ở đâu ?! Trên thực tế, chúng ta thấy rằng khi một người chồng rời khỏi gia đình, các quyết định chính (và ngay cả khi vắng mặt cũng là một quyết định) có thể được chuẩn bị, hoặc thậm chí do tình nhân, cha mẹ hoặc bạn bè của anh ta đưa ra. Tức là người ta chính thức là người ngoài đối với gia đình! Do đó, khi chồng bạn đột ngột thông báo rằng anh ấy sẽ rời khỏi gia đình, điều đó luôn có nghĩa là, mặc dù vẫn còn vô hình, nhưng lực lượng rất ấn tượng đã bước vào trận chiến. Tàn nhẫn, được trời phú cho trí tuệ tập thể, kinh nghiệm sống, có động lực để đi đến kết cục cay đắng. Bạn, trong những điều kiện này, thường xuyên nhất, chiến đấu một mình. Và nếu bạn bắt đầu hành động thiếu cân nhắc và hỗn loạn, nó sẽ gây ra hậu quả tương tự nếu bạn bị đưa vào một chiếc xe tăng và ném vào trận chiến mà không có sự chuẩn bị sơ bộ. Máy có vẻ mạnh mẽ, chỉ có điều bạn thực sự không biết cách sử dụng đòn bẩy của nó! Trong khi bạn đang cố gắng kéo tất cả các đòn bẩy, bất kỳ lính bộ binh nào có lựu đạn lẻn đến bạn sẽ bắt bạn. Và một chiếc xe tăng khác, tương đương với bạn, sẽ không còn để lại dấu vết của bạn.

Đây là cách nhiều gia đình bị phá hủy: trong một số trường hợp, người vợ đánh giá thấp tầm quan trọng của những tuyên bố của chồng đối với mình, trong những trường hợp khác, cô ấy đánh giá thấp khả năng của nhân tình và đoàn tùy tùng của anh ấy, và thứ ba, cô ấy đánh giá quá cao bản thân mình. Và lúc này, cô nhân tình đã có thai rồi… Từ đây, thấy mình trước khi ly hôn, tôi khuyên bạn nên làm ngay những điều sau.

Năm điều kiện cần thiết để gìn giữ gia đình trước nguy cơ ly hôn:

• Điều kiện 1 … Trong thời gian ngắn nhất có thể, nên đưa ra quyết định xem bạn có thực sự cần người chồng không chung thủy hay đã bỏ đi, liệu bạn có sẵn sàng chiến đấu vì anh ấy cho đến khi chiến thắng hay không, liệu bạn có sẵn sàng hành động lâu dài cho việc này hay không. Và, đã quyết định điều này, hãy tự mình đứng vững, không thay đổi quyết định nữa và ly hôn.
• Điều kiện 2 … Bạn phải cho rằng bạn không hiểu rõ về chồng mình. Bởi vì tại thời điểm đưa ra quyết định rời khỏi gia đình (cụ thể là từ bạn), người phối ngẫu của bạn được tái sinh về mặt tâm lý, thay vì của chính mình, anh ta trở thành Người khác, hoặc thậm chí nói chung - Người ngoài hành tinh. Bây giờ chồng bạn không giống như cách đây vài ngày. Theo đó, logic hành vi của anh ấy bây giờ khác, khác với logic mà bạn đã rõ trong suốt những năm chung sống gia đình. Thường xuyên hơn không, nó không hoàn toàn đầy đủ, nếu không nói chung - không đầy đủ. Đặc biệt nếu người đó đang yêu người khác. Hãy để tôi nhắc bạn rằng tình yêu là một trong những loại rối loạn thần kinh, và nó cũng là một dạng nghiện ma túy, nghiện endorphin. Rất có vấn đề khi yêu cầu từ một người trong tình trạng đầy đủ nhất định. Vì vậy, để hiểu nó, không phải lúc nào cũng đúng nếu tiến hành từ chủ nghĩa duy lý. Đưa cho anh ta một thứ gì đó, và lấy đi một thứ gì đó là đúng đắn. Sau đó, bằng cách nào đó, anh ta sẽ buộc phải hiểu những gì đang xảy ra, để bật tính hợp lý của mình.
• Điều kiện 3 … Điều quan trọng là phải tiên đoán trước và ngay lập tức coi như những người mà sau đó ảnh hưởng đến việc bạn bỏ trốn, chạy trốn hoặc cố gắng thoát khỏi gia đình "một nửa" hoàn toàn không phải là những kẻ ngu ngốc. Họ đây, không giống như người chồng hơi loạn trí của bạn, họ hiểu rõ ràng chính xác họ muốn gì, làm thế nào và khi nào. Do đó, để chống lại hiệu quả sự can thiệp của họ vào các công việc gia đình có chủ quyền của bạn, bạn nên bình phương thích hợp. Bao gồm cả - rất phê bình về bản thân cô ấy. Đặc biệt là đối với hành vi gia đình của họ.
• Điều kiện 4 … Điều quan trọng là phải có một kế hoạch rõ ràng. Có nghĩa là, mọi hành động của bạn để trả lại một nửa đã trốn thoát, bỏ trốn hay cố gắng trốn thoát khỏi gia đình nên được suy nghĩ kỹ càng.
• Điều kiện 5 … Đừng phạm những điều ngu ngốc cả trong quá trình hòa giải gia đình đã bắt đầu và sau khi khôi phục cuộc sống gia đình.

Nhận xét. Tôi thực sự muốn bạn hiểu: ly hôn - không chết người! Tử vong là sự ngu ngốc, lười biếng, hoảng sợ, vội vàng và ích kỷ. Vì vậy, toàn bộ cuốn sách tiếp theo được dành cho cuộc chiến chống lại năm kẻ thù chính của hạnh phúc gia đình nữ giới. Nếu bạn đánh bại chúng trong chính bạn, bạn sẽ vượt qua được bất kỳ mối đe dọa ly hôn nào.