Tôi Là Một Kẻ Vô Giá Trị. Giảm Giá Trị Bản Thân: Làm Thế Nào để Ngừng Sụp đổ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Khả năng phá giá thứ gì đó - bản thân, người khác, hành động, kết quả, thành tích của chúng ta và của người khác - đây là loại phòng vệ tâm lý mà chúng ta sử dụng để ngăn chặn những trải nghiệm phức tạp khác nhau mà chúng ta có thể đối mặt.

Nói chung, bất kỳ biện pháp phòng vệ tâm lý nào được thiết kế để ngăn chặn một số loại trải nghiệm thực tế, vì tâm lý coi nó như là làm tổn hại đến tính toàn vẹn của nó.

Mất giá thường bảo vệ chúng ta khỏi những trạng thái và cảm giác nguy hiểm tưởng tượng mà thời thơ ấu, thực sự khó có thể chịu đựng được. Bây giờ điều này có thể không còn như vậy nữa, nhưng psyche vẫn hoạt động như trước.

Cách chúng ta học cách phá giá bản thân

Tất nhiên, chúng tôi được dạy điều này. Cha mẹ, người thân uy tín, thầy cô giáo. Tất cả những người ở đó và sau đó đối với chúng tôi dường như hiểu biết, đúng đắn, mạnh mẽ. Nói chung, chúng tôi đã tin họ, bởi vì ai đó phải tin, cần phải tìm ra một loại hệ tọa độ nào đó cho cuộc sống.

Điều xảy ra là trong thời thơ ấu, chúng ta không chọn những người có thẩm quyền - bằng cách nào đó, bản thân họ được chọn. Đây là một người mẹ như vậy và một người cha như vậy - bạn phải tin họ.

Và thường thì một người mẹ hay một người cha mất giá như vậy sẽ nhận được. Ai nói, họ nói, "bạn không cần phải ngoảnh mặt lên", "Tôi cũng đã đạt được thành tích, tôi đã đạt được điểm A", "và con gái của Zoya Petrovna đan rất tốt, nhưng bạn đã làm được gì ?, bạn là không phải là một cô gái rất thông minh với chúng tôi "hoặc" bạn là một cậu bé yếu đuối, bạn không có gì để đi hàng không. " Và làm thế nào mà cậu bé hay cô bé này không tin bố hoặc mẹ, ngay cả khi tất cả đều rất đau buồn và xúc phạm, sẽ phải coi đó là điều hiển nhiên, bởi vì đơn giản là không có sự thay thế - trẻ em còn quá nhỏ để có thể chỉ trích những lời của cha mẹ chúng … chưa chín.

Và có một tình huống khác, khi dường như không ai nói gì như vậy, nhưng tất cả đều giống nhau, bên trong có một cảm giác rằng tôi là một loại nhỏ bé, vô dụng … Chà, nếu tôi đang nhảy thì sao … mọi người đều đang nhảy, và giỏi hơn tôi rất nhiều! Và họ hát hay hơn … Và nói chung, tôi thật vô dụng. Vâng, sẽ tốt hơn nếu tôi không có mặt trên thế giới này!”. Những suy nghĩ và cảm xúc như vậy cho thấy rằng cha mẹ có thể không bằng lời nói, tức là không lời, truyền một quan điểm mất giá như vậy cho con cái của họ. Giống như, bạn là người thừa, thà rằng bạn thực sự không tồn tại, chỉ có những rắc rối … Mẹ bước đi và nghĩ: con gái mẹ sinh ra không xinh đẹp như mẹ nó mong muốn, và cũng không quá thông minh … Một cô gái bình thường nhưng bao nhiêu sức lực trong cô ấy đều phải đầu tư. Và một người mẹ như vậy cảm thấy ghê tởm đối với chính đứa con của mình và tức giận, hoặc oán giận. Nhưng không phải thường xuyên thừa nhận, không phải nói về nó - nó sẽ nghe có vẻ kỳ lạ bằng cách nào đó. Nhưng chỉ trong hành vi tự động, nét mặt và cử chỉ không thể kiểm soát, và thái độ của cô ấy mới được thể hiện. Và đứa trẻ sẽ nắm bắt được điều này, đọc rõ ràng thông tin này và cảm thấy xấu hổ, bị xúc phạm, cô đơn, không cần thiết.

Thường thì khách hàng trong buổi tư vấn của nhà tâm lý học nói: họ không nói với tôi điều gì như thế, rằng tôi không xứng đáng với một điều gì đó, và mẹ tôi luôn thân thiện, còn bố tôi thì bình thường, nhưng tôi cảm thấy, vì một lý do nào đó, nhỏ bé, vô giá, thừa …

Bởi vì có một cách giao tiếp bằng lời nói - bằng lời, và một cách không lời - cử chỉ, nét mặt, hành vi. Và trên thực tế, không có gì có thể được che giấu khỏi chính con cái của bạn.

Dần dần, khi chúng ta lớn lên, sự gán ghép giữa thái độ của cha mẹ và thái độ của cha mẹ đối với chúng ta xảy ra. Bản thân chúng ta cũng trở thành những bậc cha mẹ như chúng ta đã từng. Nếu họ đánh giá thấp chúng ta, thì chúng ta cũng giảm giá trị tương tự trong mối quan hệ với chính chúng ta.

Cách khấu hao hoạt động ở tuổi trưởng thành

Tôi đã nói rằng sự mất giá là một cơ chế bảo vệ của tâm hồn chống lại những cảm giác không thể chịu đựng được. Đã có một thời gian, những cảm giác này đã được trải qua bởi các bậc cha mẹ bên cạnh chúng ta. Chẳng hạn, họ xấu hổ về chúng tôi - khi chúng tôi đọc thuộc vần này một cách vụng về hoặc vụng về khi cố gắng diễn tả điệu nhảy này. Họ xấu hổ trước mặt những người thân khác đến xem, cha mẹ họ cố gắng át đi sự xấu hổ này: "Ừm, vậy thôi, Dasha, cậu sẽ không làm ca sĩ, không có việc gì phải làm." "Petenka, tại sao cô cần cái này, xuống ghế đi."

Hoặc ghen tuông chẳng hạn, là không thể chịu đựng được. Còn con gái của mẹ, nhan sắc đã lớn thật rồi, không giống như hồi còn trẻ! Và những lọn tóc vàng, và một chiếc eo thon. Hmm … Vậy cái đó là gì? Không có gì giống như vậy, bình thường đối với bản thân tôi, như mọi người khác. Và mẹ tôi nói: "Con cũng giống như những người khác, bình thường." Hoặc "Hãy nhìn xem, Lyudka có cỡ thứ năm, nhưng đường viền cổ áo như vậy không hợp với bạn, hãy cởi chiếc váy này ra!"

Toàn bộ bức tranh bên ngoài này, nếu chúng ta lớn lên trong đó, sẽ trở thành bức tranh bên trong của chúng ta. Và bây giờ cô gái mới lớn này tự nhận mình là người cẩu thả đọc thơ, nhảy múa vụng về và một "con chuột xám" bình thường. Mặc dù vậy, họ có thể nói với cô ấy điều gì đó hoàn toàn khác, ngưỡng mộ khả năng ngâm thơ của cô ấy, tán dương vẻ đẹp và sự độc đáo của cô ấy. Nhưng đó là tất cả với cô ấy - nếu chỉ có henna, cô ấy không tin! Và anh ta tin ai? … Tất nhiên, người mẹ đó và người cha đó là trong quá khứ.

Chúng ta bảo vệ bản thân khỏi những cảm xúc của chính mình, điều mà dường như chúng ta không thể chấp nhận được, như cha mẹ chúng ta đã từng cố gắng ngăn cản chúng trong chính chúng ta. Chúng ta không nhận thức được và không thể để lâu trong sự xấu hổ, hoặc ghen tị, hoặc ghê tởm. Đối với chúng tôi, dường như chúng tôi không thể chịu đựng được điều đó, bởi vì cha mẹ chúng tôi đã không thể chịu đựng nó ở đó và sau đó.

Làm thế nào để ngừng phá giá

Những gì tôi đã mô tả, ở tuổi trưởng thành, hoạt động một cách vô thức và ở chế độ tự động. Phá giá chỉ hoạt động giống như một số loại van và "bam" - chúng ta đã ở trong trạng thái khó chịu đối với chúng ta, chúng ta không muốn bất cứ điều gì, chúng ta không phấn đấu cho bất cứ điều gì và chúng ta không thể tìm được chỗ đứng cho mình. Không có chúng tôi và đó là nó. Và không có giá trị nào trong chúng ta.

Trong quá trình trị liệu, bạn có thể dần dần giải phóng mớ hỗn độn của các quá trình vô thức này, làm cho chúng trở nên rõ ràng, cố gắng nhìn chúng bằng con mắt của người lớn, có lẽ bằng cách kiểm tra lại xem những tự động này có lỗi thời hay không?

Tôi thực sự vô giá trị? Tôi thực sự là một kẻ vô giá trị sao? Hoặc có thể tôi có thể làm được rất nhiều điều thú vị và hữu ích? Rốt cuộc, chính tôi là người đã nghĩ ra chương trình này mà mọi người sử dụng thành công, bởi vì chính tôi đã viết ra cuốn sách mà họ thích đọc. Với tôi, những người đó và những người đó là bạn bè, giao phó cho tôi thời gian, suy nghĩ, cảm xúc và cảm xúc của họ và đối xử với tôi chu đáo. Chính tôi đã vẽ nên những bức tranh thật quyến rũ và thật lòng yêu thương người đàn ông (người phụ nữ ấy) ở đằng kia và chúng tôi đã có những đứa con tuyệt vời và tài năng như vậy!

Tất cả những điều này sẽ không thể xảy ra nếu, chẳng hạn, bạn cấm bản thân trải nghiệm niềm vui và sự thích thú với những gì bạn đã đạt được. Nếu bạn sợ chiếm đoạt những thành quả của ngày hôm nay, sợ trong tương lai bạn sẽ không thể “giữ được thương hiệu của mình” và như vậy sẽ rơi vào sự xấu hổ độc hại của bạn. Nếu bạn có thói quen lúc nào cũng so sánh mình với ai đó, chắc chắn họ sẽ có điều gì đó tốt hơn. Nếu việc phá giá bản thân diễn ra tự động và phổ biến trong đầu bạn đến mức bây giờ, sau khi đọc những dòng này, bạn nghĩ: “Chà, đúng rồi, viết ra thế này thì dễ, dễ hiểu thôi! Và hãy cố gắng làm, hãy thay đổi!”.

Và đây là những gì chúng ta làm trong quá trình trị liệu tâm lý cá nhân hoặc nhóm - không phải nhanh chóng, dần dần, nhưng với sự đảm bảo: điều đó được nhận ra và có thể trải nghiệm được, bởi vì nó không còn kiểm soát chúng ta nữa.