2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Một số người quản lý để già đi mà không bao giờ lớn lên. Chưa bao giờ học cách chịu trách nhiệm cho cuộc sống của mình. Họ dù đã 25, 30, 40 … 60 tuổi nhưng nhìn nhận thế giới theo một cách hoàn toàn trẻ con, theo cách trẻ con như vậy, họ trốn tránh trách nhiệm về bản thân, về sự lựa chọn của mình. Bộ binh. Niềm tin vào những câu chuyện cổ tích và phép màu, niềm tin rằng một ai đó to lớn, trưởng thành và mạnh mẽ sẽ giúp đỡ. Niềm tin, thứ từng từ chỗ dựa và nguồn lực bỗng chốc trở thành cái cớ cho sự thụ động của nó. Nó đến từ đâu và làm thế nào để đối phó với nó?
Tự do và tự nhận thức là không thể nếu không có trách nhiệm. Nhưng khi trách nhiệm được coi là đồng nghĩa với cảm giác tội lỗi, người ta thực sự muốn trốn tránh nó, đẩy nó ra và “rũ bỏ nó” với người khác. Nếu cha mẹ không hiểu sự khác biệt giữa trách nhiệm và mặc cảm, thì con họ, lớn lên, có mọi cơ hội trở thành một đứa trẻ sơ sinh. Trách nhiệm luôn là lựa chọn của tôi, đó là một phần thực tại của tôi mà tôi đã sẵn sàng và muốn kiểm soát. Sự hỗ trợ quan trọng thứ hai trong chủ nghĩa trẻ sơ sinh là sự bất lực đã học được. Những con voi to và khỏe được giữ bởi một cành cây nhỏ mắc kẹt trong đất. Làm thế nào điều này xảy ra? Khi voi còn rất nhỏ, chúng được buộc vào dây xích, buộc chặt vào một cái cột chắc chắn, và chúng nhớ suốt đời việc cố kéo cái cột này ra là vô ích. Đây là cách mà sự bất lực đã học được hình thành. Chúng tôi không khác voi ở đây là mấy.
Bạn cần hiểu rằng thói trẻ con không phải là đặc điểm của một người, nó là đặc điểm của một mối quan hệ. Đây là một triệu chứng của hệ thống mà anh ta nằm trong đó và anh ta lớn lên trong đó. Anh ấy như vậy bởi vì hệ thống mà anh ấy đang sống cho phép anh ấy như vậy.
Nếu bạn không muốn công việc của người khác đổ vào mình, đừng chịu trách nhiệm về việc đó. Ví dụ, một người mẹ đau khổ và phàn nàn về đứa con trai quá tuổi của mình: nó không làm việc và không phấn đấu cho bất cứ điều gì trong cuộc sống, mà chỉ ngồi chơi điện tử suốt ngày. Nhưng cô vẫn tiếp tục cung cấp cho anh mọi thứ cần thiết cho cuộc sống, cô trả tiền cho căn hộ của anh, chuẩn bị thức ăn cho anh, cho tiền, và do đó không phải hỗ trợ đứa con của cô mà là chứng bệnh thần kinh của anh. Một người mẹ như vậy là đồng phạm, đồng tác giả của một hệ thống mà ở đó chủ nghĩa hành hạ trẻ sơ sinh được khuyến khích bởi một bên và mang lại lợi ích cho bên kia.
Sự hỗ trợ lẫn nhau của gia đình là rất quan trọng. Còn ai khác, nếu không phải là gia đình bạn, bạn có thể tìm đến khi bạn khó khăn? Và tôi không quan tâm đến việc trợ giúp là xấu như thế nào. Tôi đang nói về chủ nghĩa ký sinh, khi một số người sống bằng tiền của những người khác, khi những người lớn tuổi hơn về mặt tâm lý phải liên tục giải quyết các vấn đề của người khác.
Cảm giác tội lỗi, ý thức trách nhiệm, cảm giác tự cao hơn, cảm giác thương hại - đó là những điều hiếm hoi có thể giữ chân một "người giải cứu" trong một mô hình mối quan hệ như vậy. Và đó cũng là một cách “tuyệt vời” để không phải giải quyết vấn đề của bạn, không phải lo cho cuộc sống của bạn: “Tôi bận, tôi liên tục giúp đỡ tên ăn mày này!”. Và sau đó nó cũng là một loại chủ nghĩa trẻ sơ sinh, chỉ tinh vi hơn và được xã hội chấp nhận.
Điều này được viết bởi nhà trị liệu tâm lý Stephen Karpman, tác giả của kế hoạch nổi tiếng - tam giác: “nạn nhân-kẻ hiếp dâm-người giải cứu”. Tất cả những vai trò này không chỉ hiện hữu, mà còn liên tục thay đổi vị trí: nạn nhân trở thành kẻ hiếp dâm, và bắt đầu tấn công người từng cứu.
Nếu bạn nhận thấy rằng bạn đang bị mắc kẹt trong loại hệ thống này. Và rằng bạn liên tục tiết kiệm, tức giận và đau khổ trong mối quan hệ với một người thân yêu đang lạm dụng sự chăm sóc của bạn. Đây là một lý do để suy nghĩ về lý do tại sao bạn cần nó? Và trên thực tế, một lời khuyên can mà bạn đang làm với một người được cứu như vậy là gì. Cố gắng cân nhắc một cách tỉnh táo: sự giúp đỡ của bạn có mang lại lợi ích không, có thể người đó thực sự cần hỗ trợ, và có thể anh ta đang sử dụng nó một cách ác ý, mặc dù anh ta sử dụng nó một cách vô thức. Và đây là lý do để thay đổi điều gì đó trong mối quan hệ, chịu trách nhiệm về cuộc sống của bạn chứ không phải của người khác.
Đề xuất:
💥 Làm Thế Nào để Họ đưa Một Người Chồng Ra Khỏi Gia đình? 💥 Chuyên Gia Tâm Lý Gia đình Zberovsky Sẽ Kể Hết Những Chiêu Trò, Mánh Khóe Của Những Cô Bồ Nhí
Bước 1. Tình dục bỏ gia đình đi lấy nhân tình. Vì số lần quan hệ tình dục trung bình thực sự phù hợp với một người bình thường là ba đến bốn lần một tuần, các cuộc gặp gỡ cá nhân của những người yêu nhau nên diễn ra ít nhất ba lần một tuần và luôn kèm theo sự thân mật.
Cái Chết Của Một đứa Trẻ. Làm Thế Nào để Trở Thành Một Gia đình Sau Khi Mất Một đứa Trẻ
Cái chết của một đứa trẻ. Cái chết của một đứa trẻ là một mất mát không để lại gì trong bạn. Cuộc sống là một quá trình đấu tranh để tồn tại. Của riêng bạn, những người thân yêu của bạn, bạn bè của bạn, doanh nghiệp của bạn, ý tưởng của bạn, ảo tưởng của bạn, hy vọng của bạn, quê hương của bạn, v.
Chuyên Gia Tâm Lý Gia đình Và Liệu Pháp Gia đình
Trong phần thứ hai của bài viết, tôi sẽ tập trung vào chính liệu pháp gia đình. Tôi xin nhắc bạn rằng nhà trị liệu gia đình xem gia đình không phải là những con người tách biệt và hoàn toàn độc lập, mà là một hệ thống tích hợp, có những quy luật và đặc điểm riêng.
CUỘC SỐNG GIA ĐÌNH. 6 KỊCH BẢN CUỘC SỐNG GIA ĐÌNH CƠ BẢN TỪ MỘT NHÀ TÂM LÝ HỌC TRONG GIA ĐÌNH
Cuộc sống gia đình. Có thể thấy, các chuyên gia tâm lý gia đình không thể giải quyết một cách căn bản tình trạng ly hôn. Nhưng, tuy nhiên, vì chúng ta, những nhà tâm lý học gia đình, vẫn còn tồn tại, nên ít nhất chúng ta phải bằng cách nào đó giúp đỡ những người đàn ông và phụ nữ, những người chồng và người vợ, con cái và người thân của họ.
Điều Gì Tạo Nên Một Gia đình? Ba Kiểu Gia đình Hiện đại Của Nhà Tâm Lý Học Gia đình Zberovsky
Điều gì tạo nên một gia đình? Trên thực tế, chỉ có ba cách giải thích để tạo ra một gia đình: - Bởi vì cả hai người yêu nhau hoặc trải qua những cảm xúc tích cực tươi sáng và mạnh mẽ khác: tình cảm, cảm xúc thoải mái, hấp dẫn thân mật, ghen tuông, mong muốn có con với nhau, v.