TRẺ EM ĐI ĐÂU?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Chúng tôi chịu trách nhiệm về những

người đã không được thả kịp thời …

Trai gái ngoan

những người chưa trải qua một cuộc bạo loạn ở tuổi vị thành niên, tiếp tục ở lại gần này

hình ảnh tôi cho phần còn lại của cuộc đời tôi …

Trong quá trình làm việc với các vấn đề tâm lý thực tế của khách hàng của tôi (mối quan hệ phụ thuộc, ranh giới tâm lý yếu, cảm giác tội lỗi độc hại, v.v.), tôi thường nhận thấy đằng sau vấn đề này là sự xa cách cha mẹ chưa thể giải quyết. Một số câu hỏi tự nhiên nảy sinh:

Điều gì ngăn cản một đứa trẻ tách khỏi cha mẹ mình?

Điều gì xảy ra trong tâm hồn của một đứa trẻ trải qua các quá trình phân ly?

Cha mẹ của một đứa trẻ ở tuổi vị thành niên đang trải qua những gì?

Làm thế nào để cha mẹ góp phần vào cuộc chia ly không thành?

Điều gì xảy ra nếu quá trình tách không thành công?

Căn cứ nào có thể xác định được điều này?

Tôi sẽ cố gắng trả lời tất cả những câu hỏi này trong bài viết của tôi.

Tách biệt như một điều kiện để phát triển nhân cách

Ly thân không chỉ là một quá trình xa cách về mặt thể xác với cha mẹ, mà nó là một cơ hội thông qua sự xa cách này để gặp gỡ với Bản ngã của bạn, để biết về nó, để tìm ra bản sắc độc nhất của bạn. Trong quá trình phát triển cá nhân của trẻ, chúng ta có thể quan sát những chuyển động tuần hoàn của trẻ từ cha mẹ đến bản thân và trở lại. Những chuyển động này từ mình sang người khác và từ người khác sang chính mình diễn ra theo chu kỳ. Trong một số thời kỳ, những khuynh hướng này trở nên rõ rệt và mang tính cực đoan.

Trong quá trình phát triển cá nhân của một đứa trẻ, có hai giai đoạn chuyển động sinh động như vậy từ phía cha mẹ - khủng hoảng khi còn nhỏ, thường được các nhà tâm lý học gọi là "khủng hoảng của chính con!", và khủng hoảng tuổi vị thành niên. Quá trình này đặc biệt nghiêm trọng ở tuổi vị thành niên, trong đó một thiếu niên thực sự phải đối mặt với sự lựa chọn: phản bội bản thân hoặc phản bội cha mẹ của mình. Chính tại điểm lựa chọn này mà quá trình phân tách diễn ra.

Do đó, tâm lý tách khỏi cha mẹ (hay nói cách khác là tách biệt) là một quá trình tự nhiên phản ánh lôgic của sự phát triển cá nhân của đứa trẻ. Để một thiếu niên đáp ứng được chính mình, anh ta cần phải thoát ra khỏi tâm lý cộng sinh với cha mẹ của mình.

Điều gì đang xảy ra trong tâm hồn của một thiếu niên?

Cậu thiếu niên bị giằng xé giữa cha mẹ và bạn bè, giữa sự tức giận đối với cha mẹ và cảm giác tội lỗi. Một mặt, có cha mẹ với thế giới của họ, với tầm nhìn của họ về cuộc sống, với kinh nghiệm sống của họ. Anh ta chỉ cần chấp nhận thế giới này, đồng ý với nó. Chấp nhận "luật chơi" của cha mẹ, ủng hộ các chuẩn mực và giá trị của họ. Việc lựa chọn góc nhìn như vậy hứa hẹn sự thoải mái và yêu thích của các bậc phụ huynh. Điều này giúp đứa trẻ không có nhu cầu tách biệt ngày càng tăng.

Mặt khác, một thế giới mới mở ra cho một thiếu niên - thế giới của những người bạn với cơ hội kiểm tra kinh nghiệm nuôi dạy con cái, đừng coi đó là điều hiển nhiên, để có được kinh nghiệm của chính bạn. Nó quyến rũ, thú vị, hấp dẫn và đáng sợ cùng một lúc. Đối với một thiếu niên, đây là một sự lựa chọn.

Và sự lựa chọn là rất khó khăn!

Cha mẹ lo lắng

Điều đó cũng không hề dễ dàng đối với các bậc cha mẹ. Quá trình chia ly của những đứa trẻ được trao cho những bậc cha mẹ tốt, như một quy luật, vô cùng đau đớn. Con của họ đang thay đổi, thử nghiệm, thử những hình ảnh khác thường mới về bản thân, thử những hình thức nhận dạng mới, những cách quan hệ mới. Và cha mẹ thường khó đồng ý với điều này, xây dựng lại và chấp nhận hình ảnh mới của anh ấy. Từ cái quen thuộc, thoải mái, dễ đoán trước, ngoan ngoãn nó biến thành khó lường, bất thường, bất cần … Không dễ dàng chấp nhận và tồn tại. Cha mẹ trong giai đoạn này luôn có những cảm xúc bất thường và khó khăn đối với bản thân trong mối quan hệ với một thiếu niên. Những cảm giác này là gì?

Cha mẹ sợ hãi: Tôi sẽ không phù hợp với nơi … Tôi sẽ không làm bất cứ điều gì … Điều gì sẽ xảy ra? Nếu anh ta liên hệ với một công ty tồi thì sao? Thử ma túy? Điều gì sẽ xảy ra nếu nó cứ như thế này mãi mãi?

Cha mẹ tức giận: Và anh ta là người như thế nào? Khi nào thì nó dừng lại! Bao lâu? Đã hiểu rồi!

Phụ huynh bức xúc: Thằng bé thiếu gì? Ngươi vì hắn mà cố gắng, ngươi không tiếc bất cứ thứ gì, ngươi càng ngày càng lớn, không đêm không ngủ, nhưng hắn … Vô ơn!

Cha mẹ xấu hổ: Thật xấu hổ trước bàn dân thiên hạ! Làm ô nhục chúng tôi với hành vi của bạn! Đây không phải là cách tôi tưởng tượng về con tôi!

Cha mẹ khao khát: Điều gì đã xảy ra với cậu bé giàu tình cảm của tôi? Đứa con ngoan ngoãn của tôi đã đi đâu mất rồi? Thời gian trôi qua nhanh như thế nào và chúng lớn lên khi nào? Thời gian không thể quay lại và con sẽ không bao giờ nhỏ nữa …

Cạm bẫy tội lỗi

Những thay đổi trong hành vi của trẻ vị thành niên rất được các bậc cha mẹ quan tâm: Điều gì đã xảy ra với con tôi?

Các bậc cha mẹ trong tình huống này bắt đầu cuống cuồng tìm cách “trả” trẻ về trạng thái thói quen, “chỉnh đốn” trước đó. Tất cả các phương tiện sẵn có được sử dụng: thuyết phục, đe dọa, đe dọa, oán giận, xấu hổ, tội lỗi … Mỗi cặp cha mẹ có sự kết hợp độc đáo của riêng mình với các phương tiện trên.

Theo tôi, hiệu quả nhất trong việc làm gián đoạn các quá trình phân tách là sự kết hợp giữa cảm giác tội lỗi và xấu hổ với sự thống trị của cảm giác tội lỗi.

Hãy để tôi nói một chút lạc đề về bản chất của cảm giác tội lỗi.

Cảm giác tội lỗi và xấu hổ là những cảm xúc xã hội. Chúng cho phép một người trở thành và vẫn là con người. Những cảm giác này tạo ra cảm giác thuộc về xã hội - Chúng tôi. Trải nghiệm về những cảm giác này thiết lập một vectơ trong ý thức hướng về Người khác. Tại một số thời điểm trong quá trình phát triển của một cá nhân, cảm giác tội lỗi và xấu hổ đóng một vai trò quan trọng. Trải nghiệm tội lỗi và xấu hổ của đứa trẻ hình thành ý thức đạo đức trong nó và tạo cơ hội cho nó vượt qua vị trí ích kỷ - hiện tượng không đàng hoàng. Nếu điều này không xảy ra (vì một số lý do), hoặc xảy ra ở một mức độ không đáng kể, thì người đó lớn lên cố định vào bản thân, nói dễ hơn - một người theo chủ nghĩa vị kỷ. Bệnh xã hội có thể là một biến thể lâm sàng của lựa chọn phát triển này.

Tuy nhiên, nếu những trải nghiệm về những cảm giác này trở nên quá mức, thì người đó “đi quá xa khỏi cái tôi của mình với cái khác”, cái khác trở nên thống trị trong ý thức của anh ta. Đây là con đường dẫn đến quá trình thần kinh hóa.

Do đó, liên quan đến cảm giác tội lỗi, cũng như liên quan đến bất kỳ cảm giác nào khác, trong tâm lý học không có câu hỏi "Tốt hay xấu?", Mà là câu hỏi về sự liên quan, kịp thời và mức độ biểu hiện của nó.

Tuy nhiên, hãy quay trở lại câu chuyện của chúng ta - câu chuyện của sự chia ly.

Các bậc cha mẹ tốt, đã thử nghiệm với một loạt các chất khử trùng, rất nhanh chóng nhận ra rằng rượu vang có tác dụng tốt nhất "để giữ lại". Có lẽ không một cảm giác nào có khả năng chứa đựng cảm giác khác nhiều như cảm giác tội lỗi. Sử dụng cảm giác tội lỗi để níu kéo về cơ bản là thao túng. Cảm giác tội lỗi là về sự kết nối, về lòng trung thành, về Người khác và thái độ của anh ấy đối với tôi: "Người khác nghĩ gì về tôi?" Rượu nếp, bì, liệt.

- Khi còn nhỏ, bạn là một cậu bé / cô gái tốt!

Thông điệp sau đây được đọc đằng sau những lời này của các bậc cha mẹ:

- Anh chỉ yêu em khi em ngoan!

Tội lỗi là tình yêu thao túng.

- Nếu tôi xấu, thì họ không thích tôi - đây là cách một thiếu niên giải mã thông điệp của cha mẹ cho chính mình. Nghe điều này từ những người thân thiết nhất là không thể chịu được. Điều này khiến bạn muốn chứng minh điều ngược lại - Tôi tài giỏi! Và không thay đổi …

Đây là cách mà quá trình phân tách của trẻ bị thất vọng.

Cậu thiếu niên rơi vào cạm bẫy của tội lỗi.

Thời gian trôi qua, một phụ huynh thực sự bất đắc dĩ, buộc tội với lời nhắn "Sao con có thể như vậy được!" dần dần trở thành cha mẹ bên trong. Cái bẫy của cảm giác tội lỗi - cảm giác tội lỗi áp đặt từ bên ngoài - đóng sập lại và trở thành cái bẫy bên trong - cái bẫy của ý thức. Kể từ bây giờ, một người trở thành con tin cho hình ảnh "Tôi là một cậu bé / cô gái tốt" và tự kiềm chế bản thân trước những thay đổi từ bên trong.

Không phải đứa trẻ nào cũng có khả năng chống lại cha mẹ bằng một thứ gì đó có hiệu quả chống lại cảm giác tội lỗi. Hình phạt cho sự nổi loạn đối với nhiều người hóa ra không thể chịu đựng được: xa cách, thiếu hiểu biết, không thích. Và chắc chắn có nhiều người lớn, giống như khách hàng của tôi, cũng có thể thử những câu sau: “Tôi đã kìm nén nó trong chính mình. Tôi không cho phép mình xấu. Em đã cố gắng chăm ngoan, học giỏi, nghe lời bố mẹ, đọc sách cần thiết, về nhà đúng giờ”. Cậu thiếu niên thường chống đối xã hội: nổi loạn, ngang tàng, thách thức mọi thứ quen thuộc.

Tôi thú nhận rằng tôi cũng đã phạm tội với điều này, mặc dù tôi biết tất cả những điều này về mặt lý thuyết. Và tôi rất vui khi đứa con gái tuổi teen của tôi đã trực giác phát minh ra một cách nguyên bản cho phép nó không thể tiếp cận được với cái bẫy tội lỗi của tôi. Đáp lại câu nói của tôi về việc "cô bé ngoan ngoãn thân yêu của tôi đã đi đâu?", Tôi đã nghe những điều sau:

- Bố, con đã thay đổi. Tôi tệ quá!

Cảm ơn Chúa, tôi đã có đủ can đảm và sự khôn ngoan để nghe và hiểu ý nghĩa của những lời này. Nhiệm vụ của tôi với tư cách là một bậc cha mẹ - phải sống chia tay với con tôi, để buồn và thương tiếc cho tuổi thơ đã qua của nó, rất ngọt ngào và thân thương đối với tôi. Và để đứa trẻ ra thế giới rộng lớn, đến với những người khác. Và tôi có thể xử lý nó. Và nếu không có tất cả những điều này, niềm vui được gặp anh ấy khi trưởng thành là không thể, và bản thân cuộc gặp gỡ này là không thể.

"Phản bội" cha mẹ như một tiêu chuẩn phát triển

Cậu thiếu niên phải đối mặt với sự lựa chọn: "Thế giới của cha mẹ hay thế giới của những người bạn đồng trang lứa?" Và để tách biệt, và do đó phát triển, lớn lên về mặt tâm lý, một thiếu niên đương nhiên và tất yếu phải phản bội thế giới của cha mẹ mình. Điều này dễ thực hiện hơn thông qua việc nhận dạng với các đồng nghiệp. Hơn nữa, giá trị của tình bạn trở nên chi phối ở lứa tuổi này và trẻ vị thành niên bắt đầu kết bạn với cha mẹ. Thật không tự nhiên khi thanh thiếu niên chọn thế giới của cha mẹ mình và phản bội thế giới của bạn bè cùng trang lứa. Đây là một ngõ cụt trong quá trình phát triển.

Sự lựa chọn này là khó khăn. Tình hình đặc biệt khó khăn khi cha mẹ tốt, và thực tế không hòa tan khi họ hoàn hảo. Thông thường, một đứa trẻ cuối cùng trở nên vỡ mộng với cha mẹ của mình. Và cuộc gặp gỡ là không thể mà không có sự thất vọng. (Tôi đã viết về nó ở đây.. và ở đây) Người cha mẹ lý tưởng không đưa ra lý do cho sự tức giận, cho sự thất vọng. Và không thể bỏ một phụ huynh như vậy được.

Quá trình ly thân cũng phức tạp khi cha mẹ hoặc một trong hai người đã qua đời. Trong trường hợp này, cũng không thể thất vọng - hình ảnh của cha mẹ vẫn là lý tưởng. Nếu cha mẹ bỏ đi trong giai đoạn phát triển này, đứa trẻ không thể thất vọng về anh ta.

Tách trái phép

Nếu không "phản bội" cha mẹ có hai hậu quả: tức thời và chậm trễ.

Hậu quả trước mắt có thể biểu hiện dưới dạng các vấn đề về quan hệ đồng đẳng. Không phản bội cha mẹ có thể dẫn đến phản bội bạn bè. Cậu thiếu niên trong trường hợp này không ở trong hoàn cảnh tốt nhất: cậu ta giữa những người xa lạ, một người lạ giữa chính cậu ta. Tệ nhất, điều này có thể dẫn đến bắt nạt.

Hiệu ứng trì hoãn có thể được tóm tắt như một xu hướng phụ thuộc vào cảm xúc. Ngoài ra, các vấn đề về ranh giới cá nhân, các vấn đề trong việc xây dựng các mối quan hệ và sự nhút nhát trong xã hội là có thể xảy ra.

Tôi sẽ cố gắng phác thảo các biểu hiện có thể đánh dấu các vấn đề với sự phân tách không hoàn toàn.

Các dấu hiệu của một cuộc chia ly không thành với cha mẹ:

• Sự tồn tại của một tập hợp những mong đợi - Cha mẹ nợ con!;
• Xung đột cảm xúc đối với cha mẹ;
• Cảm giác gắn bó "chết" với cha mẹ;
• Cuộc sống "bằng con mắt của cha mẹ";
• Cảm giác tội lỗi và bổn phận đối với cha mẹ;
• Mạnh mẽ oán hận cha mẹ;
• Yêu cầu cha mẹ về “tuổi thơ hư hỏng”;
• Trách nhiệm đối với hạnh phúc và cuộc sống của cha mẹ;
• Tham gia vào các thao tác của cha mẹ, bào chữa, bằng chứng cảm xúc về sự vô tội của một người;
• Mong muốn đáp ứng kỳ vọng của cha mẹ;
• Phản ứng đau đớn trước nhận xét của cha mẹ.

Nếu bạn tìm thấy nhiều hơn ba dấu hiệu từ danh sách này, hãy rút ra kết luận của riêng bạn!

Trai ngoan gái tốt chưa trải qua một thời niên thiếu nổi loạn vẫn giữ nguyên hình ảnh khăng khít này suốt đời: “Ta không như vậy / không phải như vậy! Hình ảnh của một chàng trai / cô gái tốt có giới hạn, không cho phép vượt ra ngoài ranh giới của nó. Và đây là một bi kịch. Bi kịch của một danh tính không được công khai và một cuộc sống không có người sống.

Và tôi muốn kết thúc bài viết bằng một câu sâu sắc: “Vào ngày mà một đứa trẻ nhận ra rằng tất cả người lớn đều không hoàn hảo, nó sẽ trở thành một thiếu niên; ngày anh ấy tha thứ cho họ, anh ấy trở thành một người lớn; ngày anh ta tha thứ cho chính mình, anh ta trở nên khôn ngoan”(Alden Nolan).