Ly Hôn Như Một Cú Sốc Hàn Gắn

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

"Hai tay dang rộng lên trời trong lòng biết ơn. Chúa ơi, những lời chia tay nhân hậu biết bao!" Làm thế nào để ly hôn bắt đầu? Hầu hết phụ nữ nghĩ rằng sự không chung thủy, theo quan điểm của tôi, bản thân nó không phải là kết quả của tình yêu tuyệt chủng như một mong muốn đa dạng hóa một mối quan hệ nhàm chán. Hầu hết đàn ông đều tin rằng với sự mất đi sức hấp dẫn của người phụ nữ, từ cuộc sống đã níu kéo cô ấy, thì con thuyền tình yêu sẽ đổ vỡ

Nhưng theo quan điểm của tôi, ly hôn khiến bản thân cảm thấy cuộc sống bị phản bội và buồn chán rất lâu, và phản bội chỉ là một phản ứng của một căn bệnh lâu dài, giống như nhiệt độ trong cơ thể là phản ứng với sự hiện diện của vi rút hoặc nhiễm trùng.. Và lối sống được thiết lập, được cho là cấp độ tình yêu, chỉ là một cách để duy trì địa vị xã hội trong xã hội, trong khi đánh mất các mối quan hệ. Và ly hôn trở thành một kết quả tự nhiên của một mối quan hệ, nơi có chỗ cho sự cằn nhằn, sỉ nhục, mất giá, im lặng đau đớn và hoàn toàn không có chỗ để đối thoại. Nhưng, bất chấp tất cả, ly hôn ngày càng trở thành một cách ngày càng phổ biến để giải quyết những vấn đề tích tụ trong các mối quan hệ, trong đó những người khá đầy đủ và thành đạt thường không tìm được tiếng nói chung. Tôi thường thấy các dấu hiệu sắp ly hôn giữa các khách hàng chính xác bởi những "dấu hiệu" như vậy, ở mức độ lớn hơn ngoại tình, có khả năng hủy hoại cuộc hôn nhân về cốt lõi, bất kể nó có vẻ mạnh mẽ như thế nào từ bên ngoài.

Hành động thao túng khó nhất và không thể chịu đựng được là ánh sáng khí … Thuật ngữ này thường được sử dụng trong các luận thuyết tâm lý về sự thao túng và chiếm một vị trí đầu tiên đáng trân trọng ở đó. Điều này là do ánh sáng khí rất khó chống lại, vì nhiệm vụ của nó là làm cho bạn trở nên "bất bình thường", thay đổi thực tế và thái độ đối với bản thân trong tâm trí của bạn. "Ngươi thật cuồng loạn!" - người đàn ông nói với người phụ nữ, và sau đó "ân cần" làm bẽ mặt cô ấy ở nơi công cộng, và khi cô ấy hoàn toàn phẫn nộ một cách hợp pháp, cô ấy lập tức lặp lại: "Chà, bạn thấy đấy! Tôi đã nói với bạn! Bạn là một người phụ nữ cuồng loạn, và mọi người có thể thấy nó!" Các nhân chứng ở ngay đó - đồng loạt lắc đầu: "Làm thế nào mà anh ta, người đàn ông tội nghiệp, lại sống với người phụ nữ cuồng loạn này? Đó chỉ là một kỳ tích. Thật không vui …" Việc đánh hơi có hai mục đích chính: khiến bạn nghi ngờ về sự đầy đủ của mình và làm giảm giá trị của những gì quan trọng đối với bạn. Một vi dụ khac. Người phụ nữ: "Bạn đã hứa rằng chúng ta sẽ đến rạp chiếu phim hôm nay!" - "Dạ thưa cô, nhưng các cháu bị bệnh, chúng tôi không còn ai để các cháu ở cùng!" - "Tôi biết rồi! Anh luôn không giữ lời hứa!" Cảm giác không thực tế và phi lý về những gì đang xảy ra ghé thăm tất cả những người đang đối mặt với ánh sáng kinh ngạc. Thông điệp chính là bạn bất bình thường (bất bình thường), và mọi người đều nhìn thấy điều đó, và chỉ mình tôi có thể (có thể) chịu đựng được điều đó. Thông điệp sau đó thường có dạng như sau: "Ai cần (cần) bạn, ngoại trừ tôi!" Và hầu hết phụ nữ sống với sự độc đoán với sự tin tưởng hoàn toàn rằng không ai khác cần họ, đặc biệt là với những đứa trẻ và một người mẹ chồng không khoan nhượng. Nếu bạn nghe điều gì đó tương tự trong hôn nhân: "đàn ông (phụ nữ) thực sự không cư xử theo cách này", "bạn bắt đầu lại", "đây là những vấn đề của bạn - bạn nên giải quyết chúng", "bạn, như mọi khi, đã nhầm", "bạn PMS, khủng hoảng, trầm cảm - hãy đi điều trị!", "tất cả phụ nữ (đàn ông) đều là những kẻ ngu ngốc, cuồng loạn (dê, khốn)", "Tôi không nói điều đó", "bạn đã hiểu lầm tôi" - tất cả những điều này là điển hình cụm từ của kẻ thao túng, sử dụng ánh sáng để hạ thấp lòng tự trọng và lòng tự trọng của bạn. Chạy!

Không có khả năng lắng nghe và đối thoại - tai họa của các mối quan hệ hiện đại. Tất nhiên, thường thay vì những câu hỏi, chỉ có những lời phàn nàn, nhưng bạn cũng cần có can đảm và kiên nhẫn để lắng nghe chúng. Và không chỉ lắng nghe, mà còn phải hiểu bản chất của chúng. Đối với điều này, cả hai vợ chồng thường không có thời gian và ham muốn. Kết quả là hiểu sai, nói kém, không có khả năng phản ánh các sự kiện và lời nói. Để hiểu nhau, điều quan trọng là bước đầu “so sánh khái niệm”, điều này thực tế rất ít khi được các cặp vợ chồng trẻ thực hiện, vì nhiều cuộc hôn nhân được kết thúc một cách vội vàng, theo cảm tính. Những người trẻ thường không có, và thực sự không thể có, kinh nghiệm để hiểu họ cần gì, tại sao họ kết hôn, trong gia đình nào và theo luật lệ nào, tôi được lớn lên và thuộc loại nào - vợ / chồng của tôi. Những giá trị, nguyên tắc và trách nhiệm nào trong gia đình cha mẹ, và tôi sẽ có những gì. Ai sẽ rửa bát và ai sẽ kiếm tiền. Đây chính xác là sự lệch lạc của các cuộc hôn nhân sớm hiện đại, chứ không phải sự khác biệt về tuổi tác. Đối với nhiều người, chính gia đình cha mẹ đã trở thành tiêu chuẩn của các mối quan hệ, một hình mẫu trong việc phân bổ trách nhiệm và các nguyên tắc nuôi dạy con cái, và những người trẻ tuổi thường không tính đến điều này. Chúng ta có đủ hiểu rằng chúng ta sẽ phải thay đổi điều gì đó không, chúng ta có đủ khả năng để thay đổi không? Tất cả những bất đồng này sớm muộn gì cũng sẽ xuất hiện, và nhiều thứ đã có thể nhìn thấy ngay từ đầu. Và ngay cả khi những người vợ / chồng được nuôi dưỡng trong những điều kiện tương tự, tuyên bố những nguyên tắc và quan điểm giống nhau về gia đình, tuy nhiên, những bất đồng có thể nảy sinh do hiểu lầm. Chúng có thể xảy ra ở mức độ nóng nảy và phản ứng với các sự kiện, khi một người chồng quay lưng lại với vợ mình mang đến cho người phụ nữ một thông điệp: "Đừng chạm vào tôi!" Nhưng do thực tế là mọi người đều xem xét phản ứng của riêng mình, sau đó anh ta phản ứng theo cách của riêng mình - theo cách mà anh ta cho là có thể và chấp nhận được đối với bản thân.

Khủng hoảng cá nhân. Một trong những lý do và điều kiện tiên quyết dẫn đến ly hôn cũng có thể là khủng hoảng cá nhân, khó tồn tại, nhất là khi mọi thứ diễn ra không mấy suôn sẻ không chỉ ở gia đình mà còn ở nơi làm việc. Tại thời điểm này, một người có thể khó phân biệt được đâu là sự không hài lòng của bản thân với cuộc sống và đâu là kết quả của sự tương tác với người khác. Và đôi khi, lo sợ về những thay đổi bên trong, một người cố gắng thay đổi môi trường - gia đình, công việc, bạn bè, hy vọng rằng anh ta sẽ có thể tránh được một cuộc khủng hoảng cá nhân. Như nó đã từng là "số 0" của tất cả cuộc sống, nơi có cơ hội, như nó vốn có, để "bắt đầu lại", từ một "phương tiện trống". Trong giai đoạn này, bạn luôn muốn thay đổi một cách triệt để mọi thứ. Phải thừa nhận rằng một cuộc khủng hoảng nhân cách thường xảy ra trong bối cảnh thành công của người bạn đời, khi những người vợ / chồng có cùng khởi đầu đột nhiên nhận thấy sự khác biệt đáng kể trong kết quả đạt được. Nếu đồng thời một trong các đối tác coi thành công của anh ta là hoàn toàn mang tính cá nhân và không phụ thuộc vào đối tác, thì người kia có thể chỉ gặp khủng hoảng cá nhân này, và mong muốn "bắt kịp" biến thành mong muốn "thoát khỏi cuộc thi." Cũng khá dễ hiểu khi một người phụ nữ thường bị trói tay chân bởi cuộc sống đời thường và con cái, và nếu cô ấy không có cơ hội để làm điều gì đó cho bản thân, không “vì nhà vì nhà”, thì rất có thể, cô ấy sẽ rút vào cuộc sống này, trải qua khủng hoảng nhân cách vĩnh viễn. Thông thường, trong trường hợp này, đối tác là một cách để giải quyết vấn đề cá nhân của họ, và sau đó ly hôn là mất hoàn toàn chỗ dựa trong cuộc sống, suy sụp, kết thúc mọi thứ. Một người tương xứng nên chọn chính mình, và không phải mọi thứ đều đòi hỏi sự hy sinh. Không có sự hy sinh nào được đền đáp! Đây là những quy luật của sự hy sinh - một nghi lễ hiến tặng vô cớ, sức mạnh ma thuật của nó chỉ nằm ở bản thân hành động, chứ không nằm ở kết quả.

Quan hệ tình dục như một dấu hiệu của một cuộc ly hôn có thể xảy ra cũng rất quan trọng. Theo quy định, vợ hoặc chồng trong thời gian khủng hoảng tránh quan hệ tình dục, điều này chỉ đưa ly hôn đến gần hơn. Có lẽ đây là một chủ đề cho một bài báo riêng biệt, nhưng điều mà các cặp vợ chồng gọi là "không tương thích tình dục" rất có thể là không. Ý chúng ta thường nói về điều này là không có khả năng thương lượng và giao tiếp về nhu cầu tình dục. Ở đây một lần nữa chúng ta đi đến kết luận rằng không có đối thoại. Tất nhiên, có một sự không tương thích về thể chất thực sự, khi chúng ta không thể chịu được mùi của đối tác hoặc thói quen ăn há miệng của anh ta, nhưng, xin lỗi, điều này không phát sinh "đột nhiên" - nó đã xảy ra trước đây, và nếu bạn đã thử. do đó, không để ý đến điều đó, có thể đã có những lý do thuyết phục khác cho một cuộc hôn nhân như vậy. Đàn ông và phụ nữ phản ứng khác nhau khi ly hôn và cố gắng cứu vãn một cuộc hôn nhân khác nhau. Các giai đoạn của việc trải qua một cuộc ly hôn rất giống với trải nghiệm về cái chết của một người thân yêu hoặc tin tức về một căn bệnh nghiêm trọng: phủ nhận, tức giận và tìm kiếm người có tội, mặc cả - mong muốn bằng cách nào đó sửa chữa tình hình, trầm cảm và ổn định. Nếu thiếu bất kỳ giai đoạn nào, điều này hoàn toàn không có nghĩa là bạn không bình thường. Có lẽ với bạn, ly hôn là hạnh phúc và sự giải thoát chứ không phải bi kịch của một đời người. Điều này cũng xảy ra. Kinh nghiệm về giai đoạn “mặc cả” là đặc trưng của phụ nữ. Hầu hết phụ nữ thường tìm kiếm một lý do ở bản thân và lao vào "điều chỉnh": họ cố gắng cải thiện bản thân từ bên ngoài lẫn bên trong. Những nỗ lực giảm cân, biến đổi, trẻ hóa và phát triển cá nhân của họ thường có những hình thức rất kỳ lạ. Tuy nhiên, tất cả các tạp chí phụ nữ nổi tiếng đều đưa ra lời khuyên chính xác như sau: "Hãy tự chăm sóc bản thân! Khẩn trương đến thẩm mỹ viện!" Và uốn tóc. Phụ nữ, trong giai đoạn lo lắng trước khi ly hôn (thường nhiều hơn nam giới) tìm đến các loại thầy bói và người đánh răng, cố gắng tìm hiểu và gợi ý về tương lai của họ để chuẩn bị cho nó một phần nào đó, mặc cả số phận với một người đàn ông. Vì một số lý do, không phải lúc nào phụ nữ cũng có thể tự mình định hình tương lai của mình. Đúng vậy, đây thường là lỗi của việc phụ nữ phụ thuộc vật chất vào đàn ông, người mà trước khi ly hôn, cố gắng củng cố nó bằng cách thao túng nỗi sợ khó khăn về vật chất của người phụ nữ, đặc biệt nếu gia đình có con. Phản ứng của nam giới đối với một cuộc ly hôn trong tương lai được thể hiện ở việc nhanh chóng tìm kiếm người thay thế. Nghe có vẻ kỳ lạ, thật đáng sợ khi một người đàn ông ở một mình, đặc biệt là nếu anh ta đã sống một thời gian dài trong một cuộc hôn nhân, nơi cuộc sống được sắp xếp và tổ chức chặt chẽ. Vì vậy, một người đàn ông rất nhanh chóng tìm được một người thay thế tạm thời cho vợ mình, điều này giúp anh ta giữ được bản lĩnh đàn ông và có thể bình tâm tiếp tục làm ăn. Thông thường, một người đàn ông đoán trước một cuộc ly hôn, nhận ra rằng mối quan hệ đang rạn nứt, và anh ta không còn sức lực cũng như mong muốn cứu họ, và khi vẫn còn trong hôn nhân, bắt đầu tích cực tìm kiếm người thay thế. Nhân tiện, điều quan trọng cần nói là rất hiếm khi những mối quan hệ này kết thúc bằng một cuộc hôn nhân mới, bởi vì một người đàn ông thực tế không lựa chọn mà chỉ chọn điều đầu tiên thu hút sự chú ý của mình. Những phẩm chất của một "người bạn đồng hành tạm thời" trên thực tế không liên quan. Sự lựa chọn này là cuộc đấu tranh của một người đàn ông với nỗi sợ hãi cô đơn, trong một số trường hợp - trả thù và mong muốn chứng minh rằng "ai đó khác cần tôi." Xảy ra và may mắn - không phải không có nó. Đàn ông cũng vậy, họ khá nhạy cảm khi ly hôn, nhưng họ thường có mong muốn phổ biến là không để ý đến cảm xúc của mình, “che đậy” chúng, chẳng hạn như phủ sơn trắng lên cửa sổ trong bồn tắm để không nhìn thấy, cảm thấy “dính”Và tiếp tục“hiệu quả”. Mặt khác, phụ nữ chú ý đến cảm giác, trải nghiệm chúng một cách mãnh liệt và phong phú, thảo luận và suy ngẫm. Đó là lý do tại sao phụ nữ thường trải qua một cuộc “bứt phá” mạnh mẽ sau khi ly hôn, và họ có thể chuyển sang một giai đoạn mới trong công việc, sự sáng tạo và các mối quan hệ. Trải nghiệm đau đớn giúp một người phụ nữ được bắt đầu, trở thành một người mới, khác biệt, "nhìn thấy mọi thứ", và theo nhiều cách đã trải qua, nói chung trở thành một kết quả rõ ràng là tích cực. Theo nghĩa này, ly hôn có thể được coi là một sự khởi đầu thậm chí còn hơn cả hôn nhân. Rốt cuộc, bắt đầu ly hôn là một cú sốc hàn gắn. Nó không chỉ làm cho đàn ông và phụ nữ suy nghĩ theo một cách mới, thoát khỏi chủ nghĩa trẻ con vốn có trong hôn nhân, mà còn khiến họ trưởng thành ngay lập tức. Và lớn lên là rất đau đớn, ngay cả khi bạn là một đứa trẻ và thực sự muốn trở thành người lớn. Chúng ta có thể nói gì về sự “lớn lên” của một người trưởng thành! Đúng, nó trải qua nỗi đau và nước mắt của tất cả các thành viên trong gia đình, nhưng nó có thể trở thành động lực mạnh mẽ để phát triển, trưởng thành về ý thức, tính tự lập. Tôi chắc chắn rằng bạn biết hàng tá câu chuyện khi, sau khi ly hôn, phụ nữ và đàn ông bắt đầu phát triển đáng kinh ngạc trong sự nghiệp, sự sáng tạo, thay đổi theo hướng tốt hơn - họ trở nên độc lập hơn, tham gia vào quá trình phát triển cá nhân và giáo dục, và được chữa lành bệnh tật và các chứng nghiện tâm lý. Chính phụ nữ thường hối tiếc nhất là họ đã mất nhiều thời gian trong cuộc sống chung tẻ nhạt và khó chịu, vì đã không đệ đơn ly hôn sớm hơn nhiều. Thỉnh thoảng từ phụ nữ, tôi nghe thấy câu hỏi: "Để làm gì? Tại sao tôi cần cái này? Tôi đã làm gì sai?" Tôi luôn khuyên bạn nên đặt câu hỏi cho bản thân trước một quyết định quan trọng: "Tại sao tôi cần điều này? Điều gì sẽ thay đổi, và đổi lại tôi sẽ nhận được gì?"Không phải về tiền bạc và nội dung, mà là trong bối cảnh giành được tự do, phát triển và những cơ hội mới. Và thường thì câu hỏi này dẫn đến sự hiểu biết: cái gì đã, không còn sống và giá trị nữa, và cái gì sẽ có, có rất nhiều triển vọng. Có những triển vọng ngay cả sau khi nhận ra rằng "chia tay là một cái chết nhỏ", như ca sĩ không thể nào quên đã hát. Nếu sau tất cả những điều đã nói, bạn hỏi tôi ly hôn là gì, tôi sẽ nói rằng ly hôn là một cách điều chỉnh quan hệ gia đình, khi không còn cách nào khác để xác định một khoảng cách thoải mái, gia đình lựa chọn chia tay. Khoảng cách cho sự tồn tại an toàn của những người yêu nhau được mỗi cặp vợ chồng xác định theo cách riêng của mình ngay cả trong thời kỳ hôn nhân. Nhưng khoảng cách quyết định điều gì phù hợp với họ vào thời điểm quan trọng này, khi lực lượng đối thoại đã cạn kiệt, có thể vừa nhỏ vừa lớn. Và ngay cả khi khoảng cách này là vực thẳm, nó vẫn là một mối quan hệ. Các mối quan hệ cần xây dựng.