Từ Chối được Sống Như Thế Nào

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Sự từ chối dường như (hoặc thậm chí là) không thể chịu đựng được khi việc sáp nhập xảy ra. Nếu bạn là một đứa trẻ, thì việc bị mẹ từ chối là một thảm họa. Trẻ sơ sinh chưa có bất kỳ nguồn lực nào để tồn tại một mình. Cơ hội duy nhất của anh là tình cảm của mẹ anh dành cho anh. Chìa khóa để tồn tại là bảo tồn "chúng ta" này, và không có sự tách biệt nào giữa tôi và mẹ tôi, những người có một cuộc sống không liên quan gì đến tôi (sau tất cả, nhận ra rằng mẹ tôi có một cuộc sống và những người khác nhau. người mà cô ấy cũng có thể gắn bó, tạo ra sự lo lắng. Mẹ có thể nghĩ về họ nhiều hơn là về tôi. Mẹ có thể vứt bỏ tôi và bỏ đi). "Chúng ta" là một sinh vật đơn lẻ. Nó là tốt, yên tĩnh, bình tĩnh trong đó. Chẳng còn bao nhiêu sức lực, nhưng sao khi ấm áp thỏa mãn… Cuộn mình lại, rúc vào cơ thể mềm mại và ấm áp, nghe nhịp tim mẹ, cảm nhận sữa trong bụng và trên môi… Tôi là bạn, và bạn là tôi. Không có gì khác cả.

Chúng ta có thể phát triển về mặt cơ thể, nhưng một phần nào đó trong tâm hồn của chúng ta (vì nhiều lý do khác nhau) có thể vẫn còn non nớt, trong tuyệt vọng tìm kiếm sự phục hồi của "chúng ta". Và đứa bé này có thể bám lấy một người mà vì lý do nào đó, giống một người có thể thoát khỏi nỗi lo bị bỏ rơi. Một người hoàn toàn, trọn vẹn sẽ đáp ứng mọi nhu cầu của chúng ta về sự ấm áp, tình yêu thương, sự dịu dàng. Chưa hết - nó sẽ luôn ở đó … "Tôi sợ bị từ chối" có nghĩa là "Tôi vẫn chưa học được cách sống tự chủ. Tôi vẫn đang tìm kiếm ai đó hoặc ai đó sẽ trả lại cho tôi trạng thái hạnh phúc và nửa tỉnh nửa mê. tình yêu và sự hiện diện thường xuyên bên cạnh tôi."

Bất cứ ai cũng có thể là một người như vậy. Cha mẹ có thể bám lấy con cái, đòi hỏi ở chúng tình yêu thương hết mực và từ bỏ cuộc sống của chúng. Bất kỳ chàng trai hay cô gái nào đã lớn lên con cái đều là một mối đe dọa sinh tử. Vợ chồng ghen tuông trong này không khác mấy so với những ông bố bà mẹ như vậy. "You and only you is the only / only one who can for me everything I need" là cảm giác chung của những người đang phấn đấu tâm lý hòa nhập với những người mà dường như có thể thay thế mối liên kết đã mất với một người luôn ở bên và thỏa mãn tất cả. những mong muốn. Đúng vậy, để đổi lấy sự kết nối này và cảm giác an toàn, bạn sẽ mất tự do và tước đoạt nó của người khác - nhưng nó tốt biết bao …

Đứa bé này càng sợ hãi, nó sẽ càng không bao dung với bất kỳ dấu hiệu nào rằng người kia không thể đáp ứng được niềm mong mỏi của đứa trẻ thơ dành cho người mẹ đã mất này. Và những “gợi ý” này chắc chắn sẽ xuất hiện - bất kỳ sự khác biệt nào, bất kỳ quan điểm nào của các bên đều đã là một mối đe dọa. Bất kỳ ám chỉ nào rằng người ấy có những suy nghĩ không liên quan đến bạn, có cuộc sống riêng đều đã là một mối đe dọa. Và việc phát hiện ra rằng người kia, về nguyên tắc, không thể thỏa mãn hoàn toàn cơn đói cảm xúc của trẻ sơ sinh - và có thể dẫn đến trạng thái gần như hoảng loạn.

Và sau đó "em bé" bắt đầu hành động. Trên một cực của những trải nghiệm của anh ta - cơn thịnh nộ và lòng căm thù đối với kẻ đã dám phản bội "sự thống nhất" hạnh phúc này (và không quan trọng đó là thực tế hay chỉ là tưởng tượng). Khi chúng ta bị từ chối, sẽ có rất nhiều tức giận và sợ hãi trong nỗi đau này. Người bị từ chối cố gắng bằng mọi giá để trả lại người đã bỏ đi. Hoặc thông qua toàn quyền kiểm soát ("bạn đang ở đâu ?!", "tại sao bạn không trả lời cuộc gọi của tôi trong một giờ ?!" quá tốt và tuyệt vời mà họ chắc chắn sẽ không bỏ cuộc. Rốt cuộc chỉ có cái xấu bị bỏ rơi, cái tốt không thể bị bỏ rơi! "Tôi có thể làm gì khác để giữ cho bạn không bỏ cuộc ?!" Không phải vô cớ mà các nhà phân tâm học gọi một trạng thái như vậy là hoang tưởng - nỗi sợ hãi dồn dập trong tâm hồn ném từ thái cực này sang thái cực khác, khiến một người cực kỳ nghi ngờ và thù địch. Mọi thứ đâu vào đấy… Ví dụ, những tưởng tượng rằng người đã từ chối tôi bây giờ đang cười với tôi một cách vui vẻ bên bạn bè, trong khi tôi ở đây một mình đang khóc. Anh ấy / cô ấy không quan tâm đến tôi chút nào. Bị từ chối - và tiếp tục, cười khúc khích. Anh / cô ấy được miêu tả trong tâm hồn là những tên khốn vô tâm, kiêu ngạo. Nhưng không có gì! Bây giờ tôi sẽ chăm sóc bản thân, giảm cân, đi tập thể dục - và lần sau khi bạn gặp tôi, bạn sẽ ngạc nhiên về cách tôi đã thay đổi, nhưng sẽ quá muộn !! Hoặc tôi sẽ tự sát, và bạn sẽ nhận ra tôi yêu bạn như thế nào - nhưng sẽ quá muộn, bạn sẽ biết nỗi đau mà bạn đã phải gánh chịu với tôi!

Trong ý thức bị viêm nhiễm này, bất kỳ sự đồng cảm nào dành cho người đã từ chối bạn hoàn toàn biến mất (thực hay ảo - không quan trọng). Người từ chối, theo định nghĩa, là một kẻ xấu xa / bò sát nhẫn tâm, bởi vì anh ta từ chối / một người cần thứ mà anh ta không thể sống thiếu. Anh từ chối hy sinh bản thân, như một người mẹ hy sinh thời gian và sức khỏe của mình để sinh con. Người bị từ chối không nhận thức được người kia như một sinh vật sống, cảm giác, suy nghĩ, trải nghiệm - đối với anh ta, nó chỉ là một đối tượng không mang lại những gì được yêu cầu. Nói chung, theo quan điểm của tâm lý trẻ sơ sinh, nó là như vậy. Và cơn thịnh nộ ("CHO ĐI !!!) được thay thế bằng lòng căm thù (" THÌ HÃY CHỊU CHÍNH MÌNH !!! "), biến thành cơn thịnh nộ và lòng căm thù bản thân (" nếu tôi tốt hơn, tôi sẽ không bị bỏ lại! ").

Nhưng có một cực khác của trải nghiệm, và chính trong điều này, khả năng lớn lên và chia ly nằm khi một điều kỳ diệu xảy ra: bạn thấy rằng đúng, không ai khác trên thế giới này có thể thay thế mẹ bạn, nhưng có những người. người vẫn có thể cung cấp cho bạn một cái gì đó. Những người này không thể đáp ứng mọi nhu cầu về tình yêu - nhưng bạn có thể chịu khó một chút, và từ những ánh sáng nhỏ bé này tỏa ra thứ sưởi ấm bạn, ngay cả khi bạn ở một mình. Đây là cực của nỗi buồn và sự đau buồn.

Vì vậy, ở một cực, trải nghiệm bị từ chối là cơn thịnh nộ và tức giận, chúng hướng vào người đã từ chối chúng ta những gì chúng ta muốn, hoặc vào chính chúng ta - không đủ tốt cho người khác (nếu tốt hơn, chúng ta sẽ không bao giờ bị từ chối.). Đây quả là một đứa trẻ hay la hét, đòi hỏi những gì nó muốn bằng mọi giá.

Ở cực thứ hai - đau buồn, buồn bã và buồn bã. Đau buồn luôn nảy sinh vào thời điểm nhận ra sự không thể tránh khỏi của mất mát, khi bạn bắt đầu tin - vâng, điều này là có thật, và điều này là mãi mãi. Tất nhiên, trong một trạng thái như vậy, một người thường cố gắng phủ nhận điều này "mãi mãi", và sau đó cơn thịnh nộ lại được sinh ra, và trạng thái này giống như một cái xích đu, từ thịnh nộ / giận dữ đến đau buồn / buồn bã và trở lại. "Chờ đã, cái này vĩnh viễn không phải, ngươi còn có thể trả lại tất cả!" hoặc "Bạn đã hiểu lầm anh ấy, thực ra, anh ấy không từ chối bạn, nhưng buộc phải nói điều này để …" với một người, thì đây thực sự không phải là những gì chúng ta được cho biết …). Nhưng đến một lúc nào đó, đằng sau bức màn ảo tưởng này, hiện thực ngày càng hiện ra rõ ràng hơn: CHÚNG TA THỰC SỰ KHÔNG CẦN NGƯỜI NÀY, hoặc người ấy không thể cho chúng ta thứ mà chúng ta khao khát đến thế, và dù bạn có cố gắng đến đâu thì mọi thứ cũng chỉ là vô ích.

Đau buồn có thể được trải nghiệm theo hai cách, và chúng rất khác nhau. Đầu tiên là sự đau buồn hoàn toàn sinh ra khi chúng ta cảm thấy mất mát không phải một người cụ thể và hy vọng vào mối quan hệ với anh ta, nhưng mất đi cơ hội cuối cùng cho một mối quan hệ yêu thương với bất kỳ ai nói chung, như thể người từ chối là cơ hội cuối cùng trong cuộc đời này. Xa hơn nữa - chỉ có một sự tồn tại ảm đạm, thê lương và cô đơn trong sa mạc lạnh giá, nơi sẽ không ai nghe thấy tiếng kêu không thành tiếng của bạn. Đây là một đặc điểm điều kiện của phần "trẻ sơ sinh" của chúng ta, bởi vì một đứa trẻ nhỏ chưa có kinh nghiệm gặp gỡ những người mới, kinh nghiệm sinh ra những chấp trước mới. Sự gắn bó đã hoặc đang phát sinh được coi là duy nhất có thể có. Vì vậy, có thể hiểu tại sao bị từ chối là một thảm họa. Không có ai bên cạnh an ủi vỗ về, và điều này là mãi mãi. Đối với một người lớn, sự tuyệt vọng và đau buồn đạt đến mức độ khi trong tâm hồn của chính họ, bên cạnh một đứa trẻ sợ hãi về mặt cảm xúc, không có một người lớn, thấu hiểu và hỗ trợ một phần cái “tôi” của họ. Đó là lý do tại sao sự cô đơn trở nên không thể chịu đựng được - bạn đã bỏ rơi chính mình, đây là sự cô đơn thực sự, trái ngược với tình huống bạn bị một mình / từ chối, nhưng có thể liên hệ với lòng trắc ẩn và lòng trắc ẩn với nỗi đau của bạn, được nhân cách hóa bởi đứa bé bên trong này.

Lựa chọn thứ hai để trải qua đau buồn là khi bạn vẫn đánh mất một người cụ thể và mối quan hệ cụ thể, và hy vọng rằng tình yêu / tình cảm có thể có trong cuộc sống của bạn (mặc dù với người khác) vẫn còn. Hy vọng này vẫn tồn tại nếu bạn trải nghiệm bản thân là một người tốt, mặc dù đau khổ, và trong tâm hồn bạn, bên cạnh nỗi đau, có một nguồn lực từ bi cho chính bạn. Và sự đồng cảm này không được thể hiện thông qua việc "thôi nào, bạn sẽ tìm được người khác" hoặc "anh ấy / cô ấy không xứng với bạn" - "sự an ủi" như vậy khiến chúng ta trở nên giận dữ và phủ nhận tầm quan trọng của sự mất mát. Sự đồng cảm và thương xót được thể hiện ở đây thông qua việc "Tôi thấy bạn đang đau và bạn đang khóc, tôi sẽ ở gần và ôm bạn." May mắn khôn tả là những người có cha mẹ đối xử với nỗi đau của con cái họ theo cách này - kết quả là “cái tôi đồng cảm của người lớn”, được tạo ra từ phản ứng của cha mẹ, được sinh ra trong tâm hồn.

Và chỉ khi có sự hiện diện của một người lớn từ bi như vậy (bên trong hay bên ngoài), chúng ta mới có thể cho phép con mình khóc, và với những giọt nước mắt rửa sạch nỗi đau mất đi những mối quan hệ có ý nghĩa hoặc hy vọng đối với chúng. Bạn không cần phải cố ý làm bất cứ điều gì - không phải vì điều gì mà có một cách diễn đạt như “công việc của sự đau buồn”. Vật đã mất dần biến mất và tan biến trong quá khứ, và chúng ta có cơ hội để nhìn xa hơn về phía trước. Đau buồn không được phân bổ đều - nó xảy ra theo từng đợt, sau đó là sự yên tĩnh. Đôi khi chúng ta trở lại với cơn thịnh nộ và giận dữ, và một lần nữa, sự hiện diện của một người lớn thông cảm và chấp nhận, người không đánh giá chúng ta về điều đó, mà đối xử với chúng ta như một quá trình bình thường, cho phép chúng ta quay trở lại quá trình tang tóc bị gián đoạn. Và đau buồn được thay thế bằng nỗi buồn nhẹ, trong một số trường hợp không bao giờ mất đi, nhưng không đau đớn. Nỗi buồn - như một lời nhắc nhở chúng ta về sự mất mát, và giá trị của cuộc sống hiện tại.