Làm Thế Nào để Cung Cấp Hỗ Trợ Tâm Lý Một Cách Chính Xác?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Đôi khi, chúng ta phải đối mặt với sự đau khổ của một người thân yêu.

Từ “chấn thương” cồng kềnh mà chúng ta quen dùng để chỉ những cú sốc nghiêm trọng không chỉ dùng để chỉ những sự kiện như cái chết của những người thân yêu, bạo lực gia đình hoặc bắt nạt học đường. Bất kỳ sự cố nào khiến chúng ta bị tổn thương tinh thần lặp đi lặp lại trong nhiều năm đều là chấn thương.

Lý do mà chúng ta KHÔNG THỂ hỗ trợ những người thân yêu của chúng ta khi họ gặp khó khăn và tồi tệ là chúng ta đã quen với việc phân chia cảm xúc thành đúng và sai

Những người như thế nào sẽ thoải mái chia sẻ cảm xúc của mình khi anh ta sợ rằng mình sẽ bị nói rằng cảm giác của mình là sai, và bạn cần cố gắng sửa chữa nó?

Chia sẻ những cảm xúc "đúng" đôi khi cũng rất khó khăn. Một người bạn hiếm hoi biết cách làm bạn hạnh phúc. hy vọng được khen ngợi. Một người có xu hướng chia sẻ cảm xúc của mình, tuy nhiên, phản ứng mà chúng ta gặp ở mọi nơi, dẫn đến việc hình thành thái độ như "Tôi sẽ không nói, để không nói ra."

Tình hình của loạt phim “Niềm vui chung - Niềm vui nhân đôi” ngày nay đáng giá bằng vàng. Tất cả chúng ta đều biết làm thế nào, có ý thức hay không, để đọc năng lượng của sự ghen tị mà người khác đổ vào chúng ta. Khi tình huống lặp đi lặp lại vài lần, chúng ta sẽ tự nhiên che giấu niềm hạnh phúc của mình với người khác. Sau cùng, tốt hơn hết là bạn nên giữ niềm vui của mình “lâu hơn một chút” còn hơn là lãng phí những rung cảm quý giá mà không nhận được sự hỗ trợ như mong đợi. Vì vậy, nếu bạn có một người thân yêu, sau khi giao tiếp với ai, niềm vui nào chắc chắn sẽ giữ được “niềm vui” của nó - bạn là người có của cải hiếm có.

Về những cảm xúc “sai trái”, ngay lúc họ được người thân biểu hiện, chúng tôi lập tức gấp rút sửa chữa. Những cảm xúc này bao gồm lo lắng, bực bội, buồn bã và tức giận. Bạn có nhận ra đoạn đối thoại sau không?

Cô gái nói với bạn mình rằng cô ấy buồn và xấu, cô ấy không muốn ra khỏi nhà. Đáp lại, người bạn nói rằng người đối thoại của cô ấy đang thổi phồng con voi ra khỏi con ruồi, và bạn cần phải nhìn nhận cuộc sống một cách tích cực.

Hiệu quả của sự hỗ trợ này như thế nào? Đầu tiên, thái độ “suy nghĩ tích cực” tự nó không tạo ra sự khác biệt. Ngay cả những người trong chúng ta, những người thường có tâm trạng phấn chấn hơn những người khác cũng không phải lúc nào cũng xoay sở để luôn theo kịp nhịp suy nghĩ của chính mình.

Và thứ hai và quan trọng nhất, vô tình, một người bạn ủng hộ không có ác ý, không bằng lời nói cho người bạn thứ hai biết rằng cảm xúc của cô ấy không diễn ra, rằng cảm xúc này cần phải thay đổi, bởi vì cảm xúc này là sai.

Hành vi này là tự nhiên. Nó có từ thời thơ ấu. Như nhà tâm lý học yêu thích của tôi, Teal Swan đã từng nói, chúng ta đang sống trong thời kỳ đen tối của việc nuôi dạy con bằng cảm xúc. Ngay từ khi còn nhỏ, chúng ta đã được hiểu rằng một số biểu hiện cảm xúc được cha mẹ chấp thuận và công nhận, và một số biểu hiện khác lại gây ra sự hung hăng, mất lòng tin và đánh giá thấp ở chúng. Để tồn tại trong gia đình, chúng ta học cách kìm nén những cảm xúc “khó chịu” đối với cha mẹ. Một số chương trình diễn ra: chúng ta học cách chia sẻ trong đầu rằng một số cảm xúc là đúng và chúng ta cần phấn đấu vì chúng, trong khi những cảm xúc khác là sai và chúng ta phải tránh chúng bằng mọi cách.

Kìm nén những cảm xúc “sai trái” trong bản thân, tự nhiên chúng ta không thể nhận ra tầm quan trọng của chúng đối với một người khác. Do đó - tất cả các nỗ lực để điều chỉnh trạng thái cảm xúc của một người thân yêu, trên thực tế làm giảm giá trị của anh ta và do đó gây ra nhiều đau đớn hơn cho người thân yêu.

Đánh giá tình cảm của người thân là hành vi nguy hiểm nhất có thể tưởng tượng được. Đánh giá thấp cảm xúc thực sự mà người kia đang trải qua chỉ làm trầm trọng thêm mâu thuẫn giữa thực tế mà họ đang trải qua và nhu cầu được cảm thấy thoải mái. Các cụm từ giảm giá trị bao gồm những câu nói sau:

• "Bạn có PMS."
• “Bạn thổi phồng một con voi ra khỏi một con ruồi” (“Do not Thổi phồng một con voi ra khỏi một con ruồi”).
• "Ừ, quên đi."
• "Từ từ."

Xin lưu ý rằng hầu hết các cụm từ trên đều chứa đựng tâm trạng mệnh lệnh (làm điều này, không làm điều này). Nếu bạn muốn học cách hỗ trợ người thân và không làm hại người ấy, bạn phải tránh tâm trạng bức thiết trong việc xưng hô với họ.

Ví dụ, trái ngược với cách chúng ta quen phản ứng với một người lên tiếng về sự hiện diện của ý định tự tử, câu nói "Cố lên, cuộc sống vẫn tươi đẹp" là phản ứng tồi tệ nhất, điều này càng làm bùng phát mâu thuẫn nội bộ.

Sai lầm thứ hai là đóng vai một nhà trị liệu tâm lý không được mời

Sai lầm này thường mắc phải bởi những người trong chúng ta, những người đã quen thuộc với quá trình trị liệu tâm lý đối thoại ở mức độ lý thuyết. Đôi khi, những người cung cấp dịch vụ tư vấn tâm lý chuyên nghiệp phạm lỗi này trong cuộc sống cá nhân của họ. Sự nguy hiểm của hành vi này là nó tạo ra khoảng cách giữa bạn và người bạn bị tổn thương của bạn và do đó ngăn cản cuộc trò chuyện bí mật giữa hai người thực sự yêu nhau. Do đó, mọi thứ đều có vị trí của nó.

Nó trông như thế nào? Một trong hai bên đảm nhận vai trò của một nhà phân tích tâm lý, kể lại cho người bị tổn thương cảm giác của anh ta. Phương pháp này có thể hoạt động nếu được thực hiện một cách thành thạo, nhưng trong hầu hết các tình huống đều diễn ra phép chiếu. Người đối thoại, đóng vai nhà trị liệu tâm lý, áp đặt lên người thân một sự kết hợp của những cảm giác xa cách hoặc không liên quan đến vụ việc. Việc áp đặt cảm xúc rất nguy hiểm bởi vì nó có thể dẫn một người vốn đã đau khổ vào rừng rậm của tâm lý của chính mình và bỏ mặc nó trong khi “nhà trị liệu” có cơ hội thể hiện tài năng thấu cảm của mình. Hành vi như vậy thường không liên quan gì đến mong muốn chân thành giúp đỡ một người thân yêu và chỉ thỏa mãn nhu cầu tự khẳng định bản thân của người đó.

Nhận ra động cơ thực sự của bạn khi nói chuyện với một người thân yêu là bước đầu tiên. Do đó, ngay cả khi bạn cảm thấy tin tưởng vào giải pháp mà bạn có thể đưa ra, hãy kiềm chế nói ra giải pháp trong những phút đầu tiên của một cuộc trò chuyện thẳng thắn.

Vậy bạn CẦN phải hành động như thế nào?

Bước 1. Nhận ra thực tế của cảm xúc mà người kia đang trải qua.

Điều này có ý nghĩa gì trong thực tế? Khi ai đó thân thiết với bạn chia sẻ cảm xúc của họ, hãy để họ lên tiếng mà không phán xét hay giải thích câu chuyện của họ. Vai trò của bạn không phải là đưa ra giải pháp, mà là giúp người kia tìm ra cảm giác của họ để có thể tự mình giải quyết mâu thuẫn nội bộ. Lắng nghe một người mà không hướng họ theo bất kỳ quỹ đạo nào là chìa khóa để vượt qua thành công cảm giác khó chịu và nhận ra chúng như một phần tính cách của bạn. Bạn có muốn người thân của mình cưỡi trên đỉnh ngọn sóng may mắn? Đây là cách mà các nhà trị liệu tâm lý chuyên nghiệp hoạt động.

Bước 2. Thể hiện sự nhận biết cảm xúc bằng lời nói. Nó có thể trông như thế này:

“Tôi hiểu cảm giác của bạn lúc này. Đó là điều bình thường và tự nhiên khi cảm thấy như vậy trong một tình huống như vậy”.

“Cảm xúc của bạn về điều này là hoàn toàn tự nhiên. Tôi cũng sẽ cảm thấy như vậy nếu tôi là bạn!”

Bước 3. Bạn có thể cố gắng giải tỏa cảm xúc cho bản thân, nhưng hãy nói lời cuối cùng với người đang trải qua. Không áp đặt.

Ở đây bạn có thể đặt câu hỏi làm rõ. Ví dụ, hãy hỏi:

"Tôi muốn hiểu tại sao bạn lại cảm thấy như vậy."

"Điều gì đã kích hoạt những suy nghĩ này trong bạn?"

“Đây có phải là lần đầu tiên bạn có cảm giác như thế này không? Bạn đã trải nghiệm nó bao giờ chưa?"

Với những dấu hiệu này, bạn mời người đó đi sâu vào cảm xúc của họ và hiểu nó. Trong tương lai, điều này có thể dẫn đến nhận thức về tầm quan trọng của mọi cảm xúc, sự công nhận và hợp nhất chúng thành một nhân cách lành mạnh.

Bước 4. Hãy lắng nghe người kia một cách cẩn thận. Hãy cởi mở với bất kỳ câu trả lời nào đến mức nếu bạn cảm thấy rằng người đó muốn rút lui khỏi câu trả lời đó, hãy sẵn sàng chấp nhận sự lựa chọn của họ và để họ yên.

Nếu một người đang trải qua cảm xúc yêu cầu bạn bày tỏ ý kiến của mình về vấn đề này hoặc mời bạn đưa ra lời khuyên, bạn có thể làm điều đó ở đây. Hãy cẩn thận, vì mọi nỗ lực ở đây có thể bị vô hiệu do vô tình làm giảm giá trị một cảm xúc hoặc sa đà vào mô tả dài dòng về trải nghiệm cá nhân của bạn liên quan đến cảm xúc này hoặc cảm xúc tương tự. Hãy nhớ rằng trọng tâm là người bạn đang nói chuyện. Nếu bạn cảm thấy thích hợp để chia sẻ câu chuyện của riêng mình, đừng đi sâu vào những mô tả chi tiết về cuộc sống hàng ngày. Nói đúng trọng tâm và đảm bảo rằng người bạn muốn trấn an vẫn tập trung vào người mà bạn muốn trấn an.

Thông thường, cường độ của cảm xúc sẽ cạn kiệt sau 15 phút. Giúp người thân yêu của bạn sống trong 15 phút đó với sự hiểu rằng anh ấy cần, rằng họ sẵn sàng lắng nghe anh ấy. Rằng anh không phải một mình đối mặt với đau khổ của mình. Rằng bạn thừa nhận rằng đau khổ đang hiện hữu và bạn sẵn sàng giúp đỡ hoặc giải quyết nó nếu cần. Đây là bản chất của sự hỗ trợ tâm lý hợp lý.

Trong gia đình, hãy cố gắng tạo ra một bầu không khí mời gọi để bộc lộ cảm xúc và tự do bày tỏ cảm xúc chân thật đi kèm với những cảm xúc phù hợp với các thành viên trong gia đình tại một thời điểm nhất định. Hãy tưởng tượng sẽ dễ dàng hơn bao nhiêu khi sống trong một thế giới nơi mọi người cởi mở chia sẻ cảm xúc của mình. Nhu cầu về những giả định bế tắc và những suy nghĩ đau đớn, mệt mỏi về mặt tâm lý, sẽ biến mất khi không cần thiết.

Điều quan trọng cần lưu ý là tự do cảm xúc không có nghĩa là dễ dãi trong cảm xúc. Điều nghịch lý là chính những người bị buộc phải kìm nén những biểu hiện cảm xúc của mình lại trở nên lãnh cảm. Tại thời điểm điện áp cực đại, bộ lọc điều khiển bay ra - và người đó "tệ hết cả rồi".

Hầu hết chúng ta chọn cách kìm nén cảm xúc của mình hoặc giữ chúng cho riêng mình vì lý do từ kinh nghiệm của bản thân, chúng ta tự tin rằng chúng ta sẽ không được cung cấp sự hỗ trợ đầy đủ mà chúng ta cần. Hiểu được cảm xúc và xử lý chúng một cách thành thạo là chìa khóa để có được những mối quan hệ hạnh phúc với người khác và với chính bạn.

Lilia Cardenas, nhà tâm lý học tích hợp, nhà trị liệu tâm lý