"Những đứa Trẻ Vô ơn" Hoặc Hội Chứng Tổ Trống

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Rất khó để kéo mọi người ra khỏi hố của quá khứ, điều này không phải lúc nào cũng cần thiết, nhưng ngày càng thường xuyên hơn trong văn phòng của các nhà tâm lý học của tất cả các "thú tội" - từ các nhà nghiên cứu thai nghén đến các nhà phân tích tâm lý - có những đứa trẻ trưởng thành ngồi trong tổ của cha mẹ, buộc chặt bằng dây neo của nhiệm vụ

Bất cứ ai tin rằng không có lý do gì để buồn về điều đó, chưa bao giờ bị đè nặng bởi một bổn phận hiếu thảo hay con cái không liên quan gì đến lòng biết ơn. Biết ơn ban đầu là một điều mơ hồ, bởi vì nếu bạn chờ đợi nó, thì đây không phải là lòng biết ơn, mà là một trao đổi hàng hóa cụ thể, có nghĩa là giá trị của sự biết ơn đó giảm xuống bằng không. Nhưng mọi người thường thích trao đổi hàng hóa hơn, thậm chí không cần nghĩ đến việc họ đồng ý với nó một cách dễ dàng và tự nhiên như thế nào. Nhưng cuộc trao đổi này đã không được hai bên thống nhất, vì một trong hai bên là đứa trẻ chắc chắn không được hỏi trước khi sinh ra liệu nó có sẵn sàng mang ly nước khét tiếng này cho cha mẹ mình trên giường bệnh hay không

Tất nhiên, bất kỳ bậc cha mẹ nào cũng thầm mơ ước được bao quanh bởi những đứa con thành đạt khi về già, những người ngay từ lần đầu tiên gọi, thở dài, vẫy tay, sẵn sàng biết ơn, đồng tình, giúp đỡ. Đúng vậy, không phải ai cũng có thể đối xử với một đứa trẻ như khách trong nhà: lớn rồi hãy buông tay. Nhưng, cảm ơn Chúa, thế giới phần lớn bao gồm những người khá đầy đủ, trưởng thành và độc lập.

Tuy nhiên, chi phí của vấn đề này đủ cao để bắt đầu một cuộc trò chuyện về bổn phận đối với cha mẹ và các rối loạn thần kinh liên quan đến nó.

Đầu tiên, một chút về lịch sử của vấn đề. Nếu bạn cố gắng nghiên cứu một gia đình truyền thống cách đây 200-300 năm, hóa ra cái giá phải trả của cuộc sống của một đứa trẻ là quá thấp nên việc có một đứa con "cho riêng mình" chỉ đơn giản là một nhu cầu thiết yếu. Ngoài ra, chế độ hưu trí trên thực tế không có, và "lương hưu" đáng tin cậy nhất khi về già (và nó đến sớm hơn nhiều so với tuổi nghỉ hưu hiện tại) là trẻ em, trong đó có bảy người trong gia đình ở các cửa hàng, vì độ tin cậy.. Nói chung, chúng ta phải tôn vinh lối sống truyền thống - trách nhiệm giữa những đứa trẻ đã được phân chia hoàn toàn. Những truyền thống về vai trò này được phản ánh trong các câu chuyện cổ tích của hầu hết các dân tộc trên thế giới: “Con cả khôn, con giữa ngoan hiền, con út dại khờ”. Có nghĩa là, chuyện người con trưởng (hoặc người khôn nhất) có thể ở ngoài gia đình, lập nghiệp, đi “vào lòng người”, người ở giữa và mọi người theo mình - coi như con bài sẽ rơi, nhưng một Theo quy luật, người con là con út, ở trong nhà của cha mình. Thật kỳ lạ, nó thường được định nghĩa là đứa trẻ "ngu ngốc" nhất, nhưng cũng là đứa trẻ tình cảm và linh hoạt nhất, một đứa trẻ như vậy lẽ ra không nên tìm cách lập nghiệp, chạy trốn khỏi nhà cha mẹ, vì ban đầu nó không thể đương đầu với cha mẹ. một trong hai. Chính anh là người "lĩnh lương hưu" cho bố mẹ. Nhiệm vụ của anh sau đó là chăm sóc họ, ở bên họ, chăm sóc, nếu cần - lấy họ và bánh mì hàng ngày của họ. Bánh mì, theo nghĩa đen có thể là đất canh tác và vườn rau ở túp lều hoặc cửa hàng và xưởng ở nhà bố mẹ. Nếu anh ta kết hôn, vợ anh ta có nghĩa vụ phải chia sẻ số phận này. Với tỷ lệ sinh cao, không khó để lựa chọn, thậm chí tỷ lệ tử vong trẻ sơ sinh sớm cũng không ảnh hưởng quá nhiều.

Với sự ra đời của lương hưu như một thể chế riêng biệt, mọi thứ đã thay đổi đáng kể. Nhân tiện, các nhà xã hội học thường giải thích sự sụt giảm tỷ lệ sinh ở châu Âu chính xác là do sự hiện diện của lương hưu, bởi vì mục đích của việc nuôi nấng và cho ăn một người để sau này họ có thể cho đi và không nhận được cổ tức dưới hình thức chăm sóc. và chất lượng chăm sóc. Sự chăm sóc như vậy ở các nước văn minh chỉ đơn giản là có thể mua được bằng tiền. Và việc nuôi dạy con cái không phải là một công việc dễ dàng. Ở nước ta, nơi chất lượng lương hưu không đáp ứng được kỳ vọng và không bù đắp được chi phí, tình trạng này vẫn tương tự, mặc dù số lượng trẻ em trong các gia đình trong hơn 100 năm qua đã giảm đáng kể.

Với sự giảm tỷ lệ sinh, mọi thứ bắt đầu có vẻ khác. Giá trị của đứa trẻ, người bây giờ phải đương đầu với tất cả các công việc - cả bên ngoài và bên trong gia đình, rời đi, nhưng có thời gian để chăm sóc - đã phát triển đến giới hạn của sự phụ thuộc thần kinh vào cha mẹ. Nỗi sợ hãi về tuổi già mà không có ly nước khét tiếng đó trở nên xâm nhập đến mức các bậc cha mẹ hoảng sợ bắt đầu tìm kiếm những cách đáng tin cậy nhất để đưa trẻ vào sự phụ thuộc ngược và họ đã nghĩ ra một cái tên cho điều này - "lòng biết ơn", mặc dù trong thực tế đó là một cảm giác tội lỗi rất dịu dàng.

Cha mẹ "làm việc" với cảm giác tội lỗi này lâu dài và khó khăn. Để bắt đầu, tốt hơn là bạn nên nuôi dưỡng nó trong chính mình, bởi vì nếu không sẽ không có gì để chia sẻ. Những bà mẹ đã quyết định tự mình nuôi con, vì vậy, để nói "cho chính mình", họ đặc biệt sốt sắng. Công thức “giữ chồng” hay “đuổi một người đàn ông ra khỏi gia đình” cũng có tác dụng. Nhưng ngay cả khi không thể giữ một người đàn ông như một đứa trẻ, thì câu thần chú rắc rối "Tôi đã nuôi dạy bạn một mình, làm tất cả mọi thứ cho bạn, sống chỉ vì bạn" và câu thần chú bổ sung "tất cả đàn ông đều là những kẻ khốn nạn" tự động bật lên., tạo ra một quầng vú đau khổ đặc biệt cho vẻ ngoài của một người phụ nữ. Có nghi ngờ gì rằng tất cả những điều này đã được truyền đi dai dẳng và dai dẳng cho đứa trẻ rằng nó chỉ đơn giản là phải cảm thấy tội lỗi vì sự sinh ra không phù hợp của mình và cách duy nhất để nó có thể chuộc lại tội lỗi này, vì vậy chỉ có (con gái) hiếu thảo, yêu thương, tận tâm và xung quanh- sự hiện diện của đồng hồ ở đâu đó gần đó …

Điều xảy ra là lúc đầu, sự xuất hiện của một đứa trẻ tiết kiệm thực sự hợp nhất các bậc cha mẹ trong một động lực để phát triển và giáo dục. Nhưng cũng có một cạm bẫy ở đây. Hóa ra, không có nguyên tắc thống nhất nào khác, ngoại trừ đứa con, vợ chồng sợ mất mẫu số chung này đến mức không cho đứa con lớn đi, bởi vì không có anh ấy thì một gia đình không có điểm chung. Hiện tượng này được gọi là hội chứng tổ trống, khi sau khi con cái trưởng thành rời nhà, gia đình cha mẹ tan vỡ. Trên thực tế, điều này luôn xảy ra trong những gia đình mà hôn nhân ban đầu là sự lệch lạc, nơi vợ chồng là những người thuộc những gia đình có trình độ phát triển trí tuệ và của cải vật chất hoàn toàn khác nhau, có truyền thống, quan điểm về cuộc sống và sự nhàn hạ khác nhau. Và nhiệm vụ cuối cùng trong một gia đình như vậy là để đứa trẻ non nớt, thuần hóa, yếu đuối và phục tùng, để dưới hình thức này nó có thể trở thành một bảo đảm rằng cha mẹ tuổi già sẽ không cô đơn.

Theo quy luật, những gia đình như vậy không đến văn phòng bác sĩ tâm lý theo ý muốn tự do của riêng họ. Thông thường họ được “dắt tay” bởi những người thân, người quen, bạn bè có liên quan. Toàn bộ sự liên kết này có thể nhìn thấy rõ ràng đối với một người hợp lý từ bên ngoài, nhưng từ bên trong mối quan hệ như vậy đối với mọi người trông giống như tình yêu thương hiếu kính đối với cha mẹ, điều này không thể bị xã hội chỉ trích, mà là một đối tượng của sự ghen tị: "Cái gì một cậu con trai quan tâm mà Petrovna có - mọi thứ đều ở với mẹ tôi, tất cả việc nhà, tất cả việc nhà! Và tên ngốc của tôi đã kết hôn và quên cả đường về nhà! Thật vô ơn!"

Điều gì cho phép bạn giữ một đứa trẻ đã lớn, nhưng chưa rời khỏi nhà của cha mình, ở gần anh ta?

Bất lực. Ngay từ thời thơ ấu, đứa trẻ luôn được thấm nhuần rằng chúng không thể làm gì và đạt được bản thân, rằng chúng bất lực, không cần ai khác ngoại trừ cha mẹ, và nói chung, chúng sẽ không thể tự mình đương đầu với cuộc sống của mình. Tất cả mọi thứ, từ buộc dây giày đến chọn nghề, sẽ được cha mẹ làm cho cậu tốt hơn, và nhiệm vụ của cậu là tuân theo ý muốn của những người biết điều gì là tốt nhất cho cậu. Niềm vui yêu thích của cha mẹ - phóng đại sự nguy hiểm của thế giới xung quanh và phóng đại các vấn đề xã hội hóa.

Nếu ngay từ khi còn ở tuổi vị thành niên, đứa trẻ đã không quản lý nổi loạn, đi qua con đường khởi đầu và ăn miếng trả miếng, thì cơ hội tự lập càng ngày càng ít đi. Cũng có những “thanh thiếu niên” phát triển quá mức trong thực tế của tôi, nhưng một cuộc nổi loạn muộn màng như vậy giống như “bệnh thủy đậu” ở tuổi 30: khó khăn và có hậu quả, và cuộc nổi loạn trông rất kém hấp dẫn - mặc dù những người trưởng thành lập dị đã đạt đến tầm cao xã hội, nhưng không quá thường xuyên.

Tội lỗi. Cảm giác tội lỗi là nền tảng của bất kỳ "con trai của mẹ" bất kể giới tính. Tội lỗi được hướng theo những cách khác nhau. Ví dụ, mặc cảm về sự không phù hợp, bệnh tật, vụng về, ngu ngốc và kết quả là gây bất tiện cho cha mẹ bởi sự tồn tại, ngoại hình, bệnh tật của họ. Nhưng cũng có lỗi vì chính bố mẹ mắc bệnh, đau khổ, trong khi truyền cho đứa bé rằng, nếu không có anh thì cuộc đời đã khác. Có rất nhiều trẻ em trong văn phòng của các nhà tâm lý học, những người gánh trên vai gánh nặng trách nhiệm không thể chịu đựng được về những cuộc ly hôn của cha mẹ và những số phận không thành công!

Nỗi sợ. Sợ một đứa trẻ dễ như gọt vỏ lê. Và quản lý nỗi sợ hãi như bạn muốn: nếu bạn muốn - vẫn sợ hãi, nếu bạn muốn - bảo vệ và trở thành một vị anh hùng cứu tinh. Sau đó, sẽ không có giá cho bạn với tư cách là cha mẹ. Và suy cho cùng, điều này có thể kéo dài mãi mãi, chỉ có thời gian để thay đổi nỗi sợ hãi như quần áo, theo tuổi tác và sự phù hợp của tâm lý phòng vệ. Sự sợ hãi hoàn toàn, như một quy luật, đè nén trí tuệ, có nghĩa là đứa trẻ sẽ ngừng suy nghĩ và không tìm ra lối thoát cho sự bế tắc này. Ví dụ như để anh ta sợ rằng mẹ anh ta sẽ bỏ đi, chết đi, đưa anh ta vào cô nhi viện… Anh ta sẽ đi đâu từ mẹ anh ta như vậy? Kho vũ khí có thể được mở rộng, nhưng ba con cá voi này sẽ khá đủ để duy trì niềm tin nơi các bậc cha mẹ rằng một cốc nước cuối đời sẽ được cung cấp cho chúng. Ở đây, rõ ràng, bạn sẽ cho bạn biết cách đối phó với điều này và những gì cần làm để tránh những tình huống như vậy trong cuộc sống. Nhưng, tin tôi đi, tôi không có công thức nấu ăn làm sẵn. Đối với bất kỳ cuộc chia ly nào, cần có sức mạnh - cho cả cha mẹ và đứa trẻ. Than ôi, đứa trẻ ban đầu không được cho hiểu rằng chia ly là nhiệm vụ cá nhân của nó, và cách nó sẽ đối phó với nó, và sẽ xác định trước khả năng của nó đối với hạnh phúc cá nhân.

Chúng ta sẽ yêu thương cha mẹ của chúng ta ở một khoảng cách xa và sẽ đến nhà của chúng ta trong những khoảnh khắc vui vẻ để chia sẻ nó, và trong những khoảnh khắc đau buồn để chia sẻ nó. Chúng ta sẽ thân thiết, nhưng không phải bên nhau, bởi vì cùng nhau là vì một mối quan hệ khác nhau. Chúng tôi sẽ quên tất cả những lời xúc phạm, tai tiếng và hiểu lầm. Chúng tôi sẽ tự hào về họ, và họ sẽ tự hào về chúng tôi. Chúng tôi sẽ. Nhưng không phải cùng nhau. Hãy để con bạn hạnh phúc theo cách riêng của chúng, hỡi các bậc cha mẹ thân yêu, ngay cả khi đối với bạn, dường như điều này hoàn toàn không phải là hạnh phúc mà là hạnh phúc.

Vâng, tôi thực sự muốn tin rằng con cái của chúng tôi sẽ biết ơn chúng tôi vì cuộc sống, sự quan tâm và tình yêu thương đã dành cho chúng. Nhưng các quá trình diễn ra theo thời gian, và thời gian chỉ cho chúng ta hiểu rằng chúng ta chỉ có thể truyền ngọn lửa tình yêu và lòng biết ơn này hơn nữa cho con cái của chúng ta, và không trả lại nó. Nếu không, nhân loại đã diệt vong từ lâu. Và nếu chúng ta có thể đối xử với cha mẹ và tuổi già của họ một cách tôn trọng, thì đó chỉ là vì chúng ta có những đứa con không mắc nợ chúng ta bất cứ điều gì.