KIỂM SOÁT CẢM XÚC

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

"Làm thế nào để quản lý cảm xúc?" là một câu hỏi phổ biến. Thông thường, nó có nghĩa là "làm thế nào để thoát khỏi những cảm xúc" xấu "và học cách khơi gợi những cảm xúc tốt?"

Mặt khác, cảm xúc là sự đánh giá vô thức về những gì đang xảy ra với tôi, với những người khác và trên toàn thế giới. Đây là chức năng đánh giá của cảm xúc. Nhưng có một điều nữa: động lực. Cảm xúc là thành phần cần thiết của bất kỳ hành động nào; đây là năng lượng nhằm thay đổi tình hình. Có nghĩa là, với sự trợ giúp của cảm xúc, chúng ta đánh giá tình hình và hành động để thay đổi nó, nếu cần.

Từ khóa - đánh giá vô thức. Nếu bằng cách "kiểm soát" cảm xúc, chúng ta có nghĩa là khả năng "bật / tắt" chúng, thì điều này là không thể: chúng ta không kiểm soát vô thức. Do đó, nếu một cảm xúc đã xuất hiện, thì việc "quản lý" nó sẽ được giảm xuống thành một phản ứng đối với việc phát hiện ra nó. Có thể có bốn trong số các phản ứng này, với các mức độ hiệu quả và mức độ phá hủy khác nhau.

nhưng) Bỏ qua hoặc ngăn chặn. Chúng ta có thể giả vờ rằng không có gì thực sự ở đó, rằng chúng ta cảm thấy điều gì đó khác biệt, hoặc chúng ta không cảm thấy gì cả. Điều này đặc biệt đúng với bất kỳ cảm xúc không phổ biến nào như oán giận. "Và tôi không bị xúc phạm chút nào!" Có thể cố gắng kìm nén cảm xúc thông qua việc thường xuyên làm mất tập trung, thông qua nỗ lực “tán gẫu” cảm giác, để phân tán khỏi nó (“mọi người, đi thôi”).

NS) Giữ lại trong mình. Trong trường hợp này, chúng ta nhận thức được cảm xúc, nhưng không để nó bộc lộ ra ngoài theo bất kỳ cách nào hoặc với liều lượng rất nhỏ. Đôi khi đây là một chiến lược hành vi phù hợp với tình huống. Chẳng hạn, đối với sếp, bạn không nên trút giận nếu bạn chưa sẵn sàng cho việc có thể bị sa thải. Một biến thể của phản ứng này là kiềm chế (trong liệu pháp cử chỉ - chủ nghĩa vị kỷ), khi thay vì vui sướng dữ dội, một người cho phép mình mỉm cười nhẹ, thay vì nước mắt - nhíu mày, thay vì ngưỡng mộ - "không tệ". Việc lưu giữ cảm xúc trong thời gian dài là “chất độc” cho cơ thể

trong) Bộc lộ. Vấn đề với biểu hiện là tương đối ít người có thể bộc lộ cảm xúc tích cực và tiêu cực một cách cởi mở mà không biến chúng thành thứ khác. Như một sự lựa chọn - trong một cuộc tấn công vào người khác. Ví dụ, sau khi bị nhà chức trách khiển trách, người chồng, đầy tức giận, trở về nhà. Ở nhà, vợ tôi đi làm về mệt nên đã làm gì đó “sai trái”. Và thay vì "em yêu, sếp của em là một tên ngốc và một tên ngốc!" nghe "cái quái gì thế này ?!" … Và một người bà yêu thương có thể công khai bóp nghẹt những đứa cháu của mình bằng tình yêu của mình, cho chúng ăn đến ợ chua và béo phì. Vì vậy, bạn cần có khả năng thể hiện cả cảm xúc và cảm xúc tích cực. Bày tỏ cảm xúc rất khó, bởi vì hành động này khiến một người dễ bị tổn thương, và nếu theo nghĩa đen, thì nhạy cảm và dễ xúc động.

NS) Hãy lắng nghe những gì cảm xúc đang nói với chúng ta. Hãy để tôi nhắc bạn rằng cảm xúc cũng là sự đánh giá những gì đang xảy ra ở mức độ không lời. Phương pháp này không chỉ đòi hỏi sự hiểu biết và nhận thức về những gì bạn cảm thấy mà còn phải tách rời khỏi những gì đang xảy ra vào lúc này. Thường xuyên hơn không, đó là sau thực tế là có thể hiểu được thông điệp được truyền tải bằng cảm xúc. Nhưng nếu bạn hiểu thông điệp, thì sau này bạn hoàn toàn có thể tránh trải qua một số phản ứng cảm xúc - đơn giản vì một loại "bộ lọc đánh giá" đã bị loại bỏ.

Hãy để tôi cung cấp cho bạn một vài cảm giác "phổ biến" làm ví dụ.

Phẫn nộ … “Ai đó đang cư xử không theo cách mà họ nên cư xử với tôi.” Sự phẫn nộ được chuyển hóa thành năng lượng là một nỗ lực để buộc người kia quay trở lại kiểu cư xử mà chúng ta cảm thấy phù hợp với bản thân. Một người cho phép bản thân bộc lộ sự tức giận có thể lập kế hoạch trả thù cho một "tội ác", và một người ngăn cấm bản thân hoặc không thể bày tỏ sự tức giận sẽ biến sự phẫn nộ thành sự tự thương hại. Cả thế giới phẫn nộ nói: "Thế giới nên xử sự quan hệ với tôi theo một cách khác!" Do đó, để giảm bớt hành vi phạm tội, chúng tôi mong muốn phản ánh vềTại sao chồng / vợ / con cái / bạn bè / vợ / chồng phải cư xử trong tình huống này hoặc tình huống đó chính xác theo cách này và không phải theo cách khác? Và chúng có nên không.

Tội lỗi … “Tôi đang vi phạm các quy tắc của chính mình và tôi phải tự trừng phạt mình.” Điều cần tìm: những quy tắc này bạn vi phạm là gì, bạn có tự chấp nhận chúng không, hay nó là thứ đã được chúng tôi chấp nhận mà không có bất kỳ phản ánh phê bình nào? Cảm giác tội lỗi và oán giận thường đi đôi với nhau, đặc biệt là khi chúng ta chứng kiến sự dung hợp tâm lý. Người bị xúc phạm cố gắng đánh thức một cảm giác tội lỗi khác (nghĩa là, thuyết phục anh ta rằng anh ta thực sự nên cư xử theo cách họ muốn).

Sự sầu nảo … “Một điều gì đó rất quan trọng đã kết thúc trong cuộc đời tôi. Có lẽ một ngày nào đó…”. Nếu bạn thường xuyên buồn - thì điều gì đã kết thúc trong cuộc sống, và nó đã thực sự kết thúc chưa?

Nỗi buồn: “Một cái gì đó quan trọng bị mất vĩnh viễn. Chúng ta phải học cách sống mà không …”. Đau buồn là chấp nhận mất mát mãi mãi. Một cảm xúc tồn tại mà chỉ có thể được trải nghiệm và chấp nhận. "Mắc kẹt" trong đau buồn chỉ ra rằng không thể dung hòa giữa "mãi mãi" và "học cách sống không …".

Sự tức giận: “Anh ấy vi phạm ranh giới cá nhân của tôi! Kẻ thù phải bị đánh bại! " Nếu ranh giới cá nhân bị thổi phồng quá mức, chúng ta sẽ nổi giận với mọi người và mọi thứ. Nếu ranh giới cá nhân bị “siết chặt” vào một người, cực kỳ nhỏ - bạn có thể làm bất cứ điều gì bạn muốn với một người, anh ta sẽ không tự bào chữa. Vì vậy, nó là: oán giận được "cuộn lại", làm dịu cơn giận.

Kính trọng: "Anh ấy đã thể hiện những phẩm chất như vậy hoặc làm những gì tôi cho là mong muốn và có ý nghĩa đối với bản thân."

Sự lo ngại: "Cần phải làm một cái gì đó, nhưng cái gì không rõ ràng." Có rất nhiều năng lượng trong lo lắng, nhưng không có đối tượng mà năng lượng cần được hướng đến. Thường thì sự vắng mặt của một đối tượng là hệ quả của việc chúng ta không muốn để ý đến nó, bởi vì chúng ta sợ hãi. Đó là, lo lắng có liên quan đến sợ hãi, nhưng gián tiếp.

Vì thế, bốn cách để đối phó với những cảm xúc đang trỗi dậy: kìm nén, kiềm chế, bày tỏ, thấu hiểu.

Cảm xúc luôn thích hợp theo nghĩa là chúng cho chúng ta biết điều gì đó về người khác hoặc thế giới bên ngoài, hoặc về đặc điểm, giới hạn và nguồn lực của chính chúng ta trong tâm hồn. Lảng tránh cảm xúc sẽ không phù hợp. Chỉ có lần đầu tiên, sự đàn áp, là phá hủy duy nhất, nhưng trong một số tình huống, nó cũng góp phần vào sự tồn tại của sinh vật trong một môi trường thù địch (ngay cả khi phải trả giá bằng một sự biến dạng mạnh mẽ của tâm lý). đầy đủ hơn để không bộc lộ cảm xúc, nhưng kiềm chế trong một thời gian … Mọi thứ đều có thời gian và địa điểm của nó. Làm thế nào để xác định thời gian và địa điểm? Đối với điều này, một người có ý thức và lý trí.