Làm Thế Nào để Nhanh Chóng Thoát Khỏi Mối Quan Hệ Với Người Tự ái Trong 3 Bước?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Làm thế nào để nhanh chóng thoát ra khỏi mối quan hệ với người tự ái để không phải gánh chịu hậu quả nhiều năm trời mà người đó đã để lại trong tâm hồn bạn?

Dưới đây là 3 bước giúp bạn kết thúc mối quan hệ với người tự ái một cách nhanh chóng và giảm đau khổ trong vòng 2-3 tháng. Tất nhiên, độ dài của mối quan hệ với người tự ái cũng rất quan trọng. Hơn nữa, khi bắt đầu mối quan hệ, bạn nên xác định xem đối tác của mình có phải là người tự ái hay không. Nếu anh ấy thực sự là một bông thủy tiên bông, tốt hơn là nên rời đi hơn là cố gắng thay đổi bất cứ điều gì. Bạn thấy rằng một người có thể thay đổi được, bạn có thể cố gắng bằng cách nào đó xây dựng mối quan hệ với anh ta.

Vì vậy, bạn hiểu rằng bạn đang có cảm xúc không thể kéo đối tác, phải tự chịu trách nhiệm. Nếu chúng ta nói về lòng tự ái thực sự ở vùng biên giới (gần với tâm thần), thì một người tự ái như vậy sẽ tiêu diệt bạn. Và để không “nát bét” và sống sót, để cứu lấy bản thân, tốt hơn hết bạn nên đưa ra quyết định cắt đứt quan hệ sớm hơn.

Trước hết, bạn phải đưa ra quyết định chắc chắn - bạn sẽ không 100% lùi bước hoặc tiến tới hòa giải. Bạn nhất định phải chia tay với người này, vì anh ta đang hủy hoại bạn.

Bước đầu tiên là cắt đứt mọi liên lạc, ngừng liên lạc hết mức có thể. Đưa cho đối tác của bạn tất cả đồ đạc của anh ấy, nếu bạn không muốn trả lại bất cứ thứ gì từ món quà đã tặng cho bạn, hãy giấu nó càng xa càng tốt trong một năm và quên nó đi. Nếu chúng ta đang nói về một giao dịch mua lớn, ví dụ, một chiếc ô tô, hãy bán và mua một thứ khác với cùng một số tiền để nó không liên quan đến một người; trao đổi nhà hoặc căn hộ. Các khuyến nghị là chung chung, và bạn đánh giá tình hình theo khả năng của mình, vì đây là hoạt động kinh doanh tiêu tốn nhiều năng lượng.

Đám tang thực sự để làm gì? Trong khi chúng ta đang ở trong tình trạng bị sốc, chúng ta tham gia vào nghi lễ tang lễ, chúng ta thực hiện nhiều hoạt động, và sau đó quá trình đưa tang trở nên dễ chịu hơn. Tương tự như vậy, với việc chia tay - phải có một nghi thức nào đó sẽ làm mất thời gian và sức lực của bạn, bạn sẽ ít sức để khóc và giết mình vì một người, chìm vào trầm cảm. Tuy nhiên, tất cả chúng ta đều khác nhau, và tất cả mọi người trong những tình huống như vậy có thể có nhu cầu riêng của họ - một người nào đó ngay sau một quyết định nóng vội như vậy cần thời gian để đau buồn, và chỉ khi đó một người mới có thể bắt đầu một số quy trình nghi lễ.

Không nhất thiết phải làm gián đoạn giao tiếp với đối tác của bạn. Nếu bạn có con chung, tốt nhất là cha hoặc mẹ nên giao tiếp thông qua họ hàng. Nếu phương án này không thể thực hiện được (hãy xem tuổi của trẻ), tốt hơn hết là bạn nên mua cho trẻ một chiếc điện thoại di động, để trẻ nói chuyện với bố / mẹ. Đừng làm gián đoạn cuộc giao tiếp của đứa trẻ với cha mẹ khác. Mối quan hệ của bạn chỉ liên quan đến hai bạn, và đứa trẻ sẽ lớn lên và hiểu mọi thứ ai là ai, và ai đã gây ra cho ai nhiều đau đớn hơn.

Con cái yêu cha và mẹ như nhau, và điều quan trọng là chúng phải giữ hình ảnh tốt của cha mẹ. Đó là lý do tại sao bạn không nên nói rằng “bố tồi tệ”, “bố làm mẹ đau”, v.v. - khi đó đứa trẻ đang bị giằng xé trong lòng. Hãy tự giải quyết vấn đề, đừng lôi kéo anh ta vào một cuộc xung đột, hãy giao tiếp với cha / mẹ, nhưng hãy cố gắng giao tiếp với bản thân ở mức tối thiểu. Nếu bạn vẫn phải giao tiếp, sau đó nghiêm ngặt về trường hợp. Không có câu hỏi: "Bạn có khỏe không?", "Bạn có khỏe không?", "Chuyện gì đã xảy ra ngày hôm qua?" Mọi thứ đều nghiêm ngặt: “Bạn có cần nói chuyện với đứa trẻ không? - Được rồi "," Có cần lấy gì không? " - Làm ơn "," Tôi cần cái này từ bạn - chúng ta hãy tìm hiểu nó. " Đặt ranh giới rõ ràng, đối với hoa thủy tiên điều này là vi phạm, đặc biệt là ở khu vực biên giới. Biên giới càng rõ ràng, đối tác càng ít rung chuyển bạn. Thật sự rất khó để một người tự ái đặt ra ranh giới, nhưng hãy kiên quyết với quyết định, giữ vững.

Bước thứ hai là lấy lại chính mình, lấy lại lòng tự trọng đầy đủ, một cái nhìn đầy đủ về bản thân. Chính xác là đầy đủ - bạn không đáng trách, mọi thứ đều theo thứ tự của bạn. Đây là cảm xúc chính đọng lại sau mối quan hệ với người tự ái, gánh nặng chính. Như thể bạn muốn quay lại người này một lần nữa và nói: “Không, hãy nhìn xem! Tôi rất đúng, bình thường! Bạn không nên buộc tội tôi là một kẻ ích kỷ, tham lam, xấu xa. Tôi bình thường . Đây là một khát vọng và mong muốn đau đớn, khi bạn thực sự muốn đến để chứng minh, hãy đập đầu vào tường.

Hiểu rõ nguồn gốc cảm giác này của bạn, anh ấy đã không khiến bạn trở thành một người như vậy, không phải là một kẻ tự ái. Bạn đã có một số ghi nhận về lòng tự ái trong mối quan hệ của bạn với người thân của bạn (cha mẹ, ông bà, cô và chú - những người đã tham gia vào quá trình nuôi dưỡng của bạn, những người mà bạn đã dành rất nhiều thời gian trong thời thơ ấu). Có thể có một thông điệp tiêu cực hướng đến bạn (bạn là người vô dụng, bạn không thể làm điều gì đó, bạn không làm được điều gì đó), bạn cảm thấy một thái độ đánh giá thấp và chỉ trích nào đó đối với bản thân, bạn đã cố gắng chứng minh rằng "đứa trẻ đúng đắn" là vì để giữ cho tình yêu của cha mẹ, bao gồm cả tính mạng của mình, an toàn. Và bây giờ bạn muốn tiếp tục chứng minh điều gì đó trong mối quan hệ của bạn với người tự ái. Rất thường một người chọn người tự yêu mình làm bạn đời (đặc biệt là trong một mối quan hệ lâu dài), bởi vì cha và mẹ có cái nhìn lạnh lùng, như thể qua anh ta không có sự ấm áp và liên hệ tình cảm. Theo đó, một người như vậy ở tuổi trưởng thành sẽ tìm kiếm một người bạn đời có lòng tự ái lạnh lùng, có cùng cái nhìn lạnh lùng “xuyên thấu”, người không nhìn thấy gì ngoài bản thân mình, để vẫn chứng minh rằng “Không, tốt, nhìn này, mọi thứ đều ổn với tôi, tôi” m không ác - tôi tốt bụng và tôi cố gắng vì bạn, tôi quan tâm!”. Và đây là một điểm quan trọng - bạn càng cung cấp cho người tự ái, anh ta sẽ nhận được bạn nhiều hơn, sẽ không có phản hồi. Tin tôi đi, bạn sẽ hoàn toàn không nhận được gì cho những hành động và nỗ lực chứng minh điều gì đó của mình. Bạn càng cố gắng, người đó sẽ càng quay lưng, từ chối bạn. Nếu bạn hiện đang có mối quan hệ với một người tự ái và không định cắt đứt quan hệ với anh ta, hãy ngừng cố gắng vì anh ta, khiến bản thân trở nên khác biệt với con người thật của bạn.

Tại sao mối quan hệ với một người tự ái lại khó khăn? Người tự ái bao bọc bạn một cách mạnh mẽ bằng mạng lưới những lời khen ngợi và tâng bốc của anh ấy, gây ra niềm vui tuyệt vời và ngọt ngào từ cách anh ấy tôn vinh bạn - anh ấy thực sự lý tưởng hóa, ngưỡng mộ và nói những điều tốt đẹp (Bạn thật tuyệt! Bạn thật thông minh! Bạn thật quyến rũ! Làm thế nào tốt, tôi ở bên bạn!). Trên thực tế, cảm giác hồi hộp này đã nuôi sống bạn chính là mạng nhện. Và một khi bạn đã vào nó, sau một thời gian, bạn sẽ cảm thấy bất động. Bạn là một người lý tưởng, rất thông minh, thú vị và biết quan tâm, sửa sai, và bạn không thể trở thành sai lầm, hãy cho phép mình làm một số hành động khác bên cạnh người bạn đời của mình. Tuy nhiên, sớm hay muộn, điều này sẽ xảy ra - và sau đó bạn sẽ cảm thấy suy sụp và mất giá mạnh.

Hơn nữa, ngay cả khi bạn không làm gì sai, nhưng vẫn tiếp tục bẻ cong đường này, người tự ái, ở xung quanh, sẽ cảm thấy xấu hổ (anh ta sẽ xấu hổ vì không thể chịu đựng được bên cạnh bạn) và sẽ bắt đầu truyền cảm hứng cho bạn về điều này. Một người không muốn biết và nhận ra bất cứ điều gì về bản thân, suy nghĩ lại về hành động của mình và cảm nhận - không, người tự ái muốn bạn cảm nhận được điều đó. Đây là nơi cơ chế nhận dạng xạ ảnh được kích hoạt - bạn sẽ cảm thấy sai (bạn đang làm sai hoặc nói điều gì đó), lúng túng, co rút mạnh mẽ bên trong, cố gắng trở thành lý tưởng. Người tự ái không thể tự cho mình là người không hoàn hảo - và thậm chí còn hơn thế nữa, bạn à. Hơn nữa, nếu một người tức giận, anh ta bắt đầu khiêu khích đối tác của mình gây hấn (một số câu nói đùa hoặc lời nói). Và bạn thực sự đã bắt đầu tức giận, cao giọng và nghe thấy đáp lại: "Bạn là ác / ác!". Đoạn hội thoại trông như thế này: “Ý bạn là, ác quỷ? Bạn mang tôi! " - “Không, tôi nói đùa thôi, không có gì đâu! Bạn nghĩ tôi chỉ nói đùa thôi. Bạn không hiểu trò đùa! "Và đó là nó - bạn đã được dán nhãn "ác". Và sau đó bạn bắt đầu chứng minh rằng điều này không phải như vậy.

Hãy ngừng làm điều này và mang lại những đặc điểm của bạn (bạn là ai và loại người nào) trong bản thân bạn. Vâng, tôi có thể tức giận nếu bị khiêu khích (tôi tức giận, tôi không phải lúc nào cũng thích đặc điểm này, nhưng nó là như vậy). Vâng, đôi khi tôi tham lam, tôi không thích chia sẻ. Vâng, đôi khi ích kỷ, tôi nghĩ về bản thân mình. Và điều đó thực sự tốt và tiết kiệm năng lượng của bạn. Hãy nhớ lại tất cả những gì mà người tự ái đã nói với bạn bằng một giọng điệu mất giá trị mà bạn đã phản ứng một cách đau đớn và trả lại cho chính bạn. Ở một nơi nào đó nó là sự thật, một nơi nào đó thì không - bạn là một người bình thường với những cảm xúc, kinh nghiệm và hành động khác nhau. Bạn có mọi quyền để mắc sai lầm, nhưng bên trong bạn không sao cả. Nếu bạn có bạn bè, một môi trường nào đó, họ không quay lưng lại với bạn, thì bạn không phải là người tự ái, mọi thứ đều bình thường với bạn, mọi người giao tiếp với bạn, bạn có thể với người khác, vì vậy hãy đẩy mọi lời nói vào lý lịch không đúng sự thật … Đưa ra các biện pháp đối phó cho mỗi lời buộc tội. Và quan trọng nhất - đừng liên tục cuộn những suy nghĩ ám ảnh này trong đầu, hãy hiểu rằng bạn là một người bình thường (sau mối quan hệ với người tự ái, điều quan trọng là lấy lại bình thường của bạn).

Bước thứ ba là tạo ra một môi trường tích cực, tử tế và hỗ trợ để có thể đưa ra phản hồi về bạn. Bạn sẽ cảm thấy chính xác sự tâng bốc thích đáng (theo quy luật, một người trở nên khó chịu nếu không có tổn thương trong vùng khen ngợi; hoặc anh ta cảm thấy ngu ngốc trong một số tình huống). Xác định xem bạn có cảm thấy sự tâng bốc từ ai đó nói riêng hay chỉ từ một người - điều này sẽ trở thành tiêu chí. Tuy nhiên, điều quan trọng là phải nhận được phản hồi đầy đủ trong bối cảnh phù hợp. Khi bạn cảm thấy người ấy quan tâm đến mình thì lời phê bình sẽ rất nhẹ nhàng và nhẹ nhàng. Khôi phục liên lạc với gia đình của bạn và tại thời điểm chia tay, đây có thể là sự hàn gắn và một số khoảnh khắc dễ chịu trong mối quan hệ với những người thân yêu.

Lựa chọn tốt nhất là những người ở độ tuổi của bạn, được gọi là vị trí anh chị em trong môi trường của bạn (những người lớn hơn / trẻ hơn bạn khoảng 10 tuổi). Bạn có thể có những trải nghiệm khác nhau, nhưng về nguyên tắc, bạn không ở vị trí thẳng đứng trong mối quan hệ với nhau. Ví dụ, nếu bạn 30 tuổi và một người từ môi trường sống của bạn 50 tuổi (gần bằng tuổi bố mẹ bạn hơn), trong trường hợp này anh ta sẽ gây dựng cho bạn nhiều hơn. Cố gắng giao tiếp nhiều hơn với đồng nghiệp - không phải trong bối cảnh bạn sắp chia tay, mà chỉ đơn giản là để bạn không bị ám ảnh bởi những suy nghĩ ám ảnh ("Tôi tồi tệ!") Và không có mong muốn chứng minh điều gì đó với người tự ái. Dừng quá trình này! Hãy nói với bản thân: “Tôi tài giỏi, tôi sẽ không chứng tỏ bất cứ điều gì với bất cứ ai! Tôi biết điều đó, và như vậy là quá đủ đối với tôi! " Và tin tôi đi - chắc chắn sẽ có một người nhìn ra phẩm chất của bạn, hiểu bạn và trân trọng bạn!