KHI NÀO BẠN QUYẾT ĐỊNH Ở THỨ HAI: LÀM THẾ NÀO ĐỂ DUY TRÌ SỰ CÂN BẰNG CỦA MỐI QUAN HỆ GIỮA CÁC CON?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Theo thống kê, các gia đình có một con chiếm ưu thế ở Ukraine. Tình hình chính trị xã hội không ổn định và vấn đề tài chính khiến nhiều người phải quyết định lựa chọn phương án thứ hai. Nhưng đối với một số người, yếu tố chính là do tâm lý: sợ hãi sự ghen tị thời thơ ấu, không thể hình dung cách chia sẻ tình yêu thương giữa những đứa trẻ, nỗi sợ hãi trở thành một “người mẹ tồi” trong mắt đứa con đầu lòng, niềm tin của chính họ đã hình thành trong thời thơ ấu. có anh / chị / em không phải là trải nghiệm tốt nhất đối với một đứa trẻ (như một quy luật, do sự ghen tị của chính mình).

Nghĩ đến việc sinh con thứ hai, nhiều bậc cha mẹ đặt ra những câu hỏi lo lắng: "Liệu chúng ta có thể đối phó được không?", "Liệu chúng ta có kéo về tài chính không?", "Làm thế nào để chia sẻ thời gian và sự quan tâm giữa các con?" Và những trải nghiệm này là tự nhiên, bởi vì, ngoài sự căng thẳng về thể chất và vật chất, gia đình còn phải đối mặt với một nhiệm vụ tâm lý mới: sự ra đời của một thành viên mới trong gia đình làm thay đổi rất nhiều định dạng đã được thiết lập của cuộc sống và các mối quan hệ. Điều này không có nghĩa là nó chắc chắn sẽ khó khăn và khó khăn, nhưng những thay đổi và những lo lắng trước đây của cha mẹ sẽ vượt qua chắc chắn.

Ghen tuông GIỮA CÁC CON: CÓ BÌNH THƯỜNG KHÔNG?

Ghen tị giữa anh chị em với nhau (từ tiếng Anh là "Brothers" - những đứa trẻ cùng cha khác mẹ), đặc biệt là với sự chênh lệch tuổi tác nhỏ (lên đến năm tuổi), là một hiện tượng phổ biến và khá tự nhiên. Thật sai lầm khi cho rằng sự việc ghen tuông giữa con cái là lỗi của cha mẹ. Tất nhiên, phụ thuộc rất nhiều vào người mẹ trong việc thiết lập mối liên hệ giữa anh chị em. Nhưng chắc chắn không phải là tất cả. Việc đứa con đầu lòng của bạn ghen tị với em trai hay em gái phụ thuộc vào nhiều yếu tố: sự nhạy cảm của đứa trẻ (có những đứa trẻ đặc biệt dễ bị tổn thương và rất cần được tiếp xúc gần gũi với mẹ chúng cho đến khi đến tuổi đi học), sự nuôi dưỡng của đứa con đầu lòng (cho dù nhu cầu cơ bản của nó để được chấp nhận và chăm sóc vô điều kiện), sự tham gia của các thành viên khác trong gia đình vào việc nuôi dạy - bố, bà, ông ngoại (nếu đứa trẻ được chăm sóc hoàn toàn bởi mẹ, thì khả năng ghen tuông khi "đứa trẻ "xuất hiện là cao hơn nhiều).

Các quan sát cho thấy ghen tuông có xu hướng mạnh mẽ hơn giữa những đứa trẻ cùng giới. Rất nhiều cũng phụ thuộc vào sự khác biệt về tuổi tác: khả năng cảm thấy ghen tị ít hơn ở trẻ em với sự khác biệt lên đến 2–2, 5 tuổi, và cũng có thể - với sự khác biệt lớn về tuổi (hơn 10 tuổi). Nhiều yếu tố khác cũng ảnh hưởng đến: môi trường tâm lý chung trong gia đình, sức khỏe của trẻ em, đặc điểm tâm lý cá nhân của chúng, v.v.

Tuy nhiên, cũng không thể phủ nhận một thực tế là mối quan hệ giữa con cái khi sống trong gia đình cha mẹ, cũng như mối quan hệ của con cái với cha mẹ đều phụ thuộc vào chính cha mẹ. Và nếu không thể loại trừ hoàn toàn sự ghen tị trong một số tình huống, thì cha mẹ chắc chắn có thể ảnh hưởng đến mức độ nghiêm trọng của nó và cường độ của cảm giác khó chịu này ở trẻ.

LÝ DO VÀ LỰA CHỌN CÔNG BẰNG GIỮA TRẺ EM

Đánh ghen trẻ con là gì? Đây là một cảm giác mạnh mẽ, khó chịu, khó khăn, chứa đựng nhiều cảm xúc cùng một lúc: nỗi sợ hãi lớn khi mất liên lạc với một người lớn (thường là mẹ), tức giận với anh chị em nhỏ hơn và / hoặc cha mẹ vì ngoại hình của anh ta, ghen tị với anh / chị / em / chị / em vì sở hữu những thứ mà trước đây chỉ dành cho con đầu lòng (sự chú ý, thời gian, hơi ấm, tiếp xúc bằng xúc giác, đồ chơi, v.v.), nghi ngờ về sức mạnh gắn bó với mẹ của họ, oán giận mọi người và mọi thứ. Và nữa - tình yêu và nhu cầu thân mật. Nhìn chung, ghen tị là phản ứng của trẻ trước mối đe dọa nhận thức được đối với mối quan hệ với những người lớn quan trọng. Khi chúng ta quan sát sự ghen tị ở thời thơ ấu, điều này cho thấy đứa trẻ sợ rằng mình sẽ bị từ chối hoặc bị thay thế. Đây là tín hiệu cho thấy anh ấy đang thiếu điều gì đó trong mối quan hệ hiện có, và vì một lý do nào đó mà anh ấy nghi ngờ rằng ưu thế nằm ở phía mình.

Đồng thời, đứa trẻ thường không nhận thức được những gì mình đang cảm thấy, và do đó, không thể nói lên cảm xúc của mình và ít nhất do đó làm giảm bớt tình trạng của mình. Ngoài ra, tất cả những cảm xúc trên trong văn hóa của chúng ta vẫn bị cấm kỵ, bị coi là "xấu", "sai trái", "xấu xa", điều này chỉ làm trầm trọng thêm tình hình. Trên thực tế, tất cả những cảm giác mà chúng ta có là bình thường, hữu ích và có quyền được sống. Chúng ta không thể cấm bản thân (hoặc bất kỳ ai khác) trải qua bất kỳ cảm xúc nào, càng không nên đổ lỗi, đổ lỗi hoặc trừng phạt cho chúng. Chúng ta có thể học cách kiểm soát cách thể hiện cảm xúc, nhưng nhất định không thể cấm chúng trải nghiệm.

Do đó, khi bị đe dọa kết nối và thân mật với người lớn chính của mình, đứa trẻ trải qua một cơn bão cảm xúc mạnh mẽ, hơn thế nữa, nó không thể đối phó được ở lứa tuổi mẫu giáo hoặc lứa tuổi đầu đi học thuần túy về mặt sinh lý (do sự non nớt của một số bộ phận của não chịu trách nhiệm tự điều chỉnh).

Sự ghen tuông của trẻ thơ có thể biểu hiện theo nhiều cách khác nhau: nó có thể nhắm thẳng vào anh chị em (và sau đó trẻ có thể nói điều gì đó trong bộ truyện: "Trả lại anh ta đi", "Tôi muốn cô ấy chết!", "Anh ta tồi tệ!") Hoặc thể hiện sự hung hăng đối với cha mẹ (với các cụm từ “Tôi không yêu bạn!”, “Bạn là một người mẹ tồi!”) Hoặc thể hiện sự không vâng lời. Cũng có thể có sự thoái triển trong quá trình phát triển (bắt đầu đi tiểu vào ban đêm, mút ngón tay, ngừng đi vệ sinh), nguyên nhân là do sự gia tăng mức độ lo lắng, cũng như chảy nước mắt, kích động, hung hăng, ngủ kém và thèm ăn, thờ ơ. Như bạn có thể thấy, ghen tuông thời thơ ấu không chỉ là những tình huống trẻ công khai xung đột. Sự ghen tị (một lần nữa, dựa trên sự lo lắng về sự thân mật) có thể được thể hiện theo nhiều cách khác nhau và hành vi.

LÀM THẾ NÀO ĐỂ GIÚP CON RIÊNG TƯ ĐỂ SỐNG MỘT JEALY CHO TRẺ

Để giúp em bé của bạn đối phó với cảm giác khó chịu này, bạn nên nhận ra rằng ghen tị không làm cho em bé hoặc bạn xấu đi. Chắc chắn không phải lỗi của anh ta khi anh ta cần sự gần gũi với mẹ của mình, nhưng trách nhiệm của cha mẹ là giúp anh ta đối phó với cảm giác này, ngay cả khi nó đã phát sinh, bất chấp mọi cố gắng và nỗ lực ngăn cản của cha mẹ.

Tất nhiên, cần chuẩn bị cho đứa trẻ lớn hơn về sự xuất hiện của anh chị, hãy thông báo về việc bổ sung sắp tới càng sớm càng tốt để đứa con đầu lòng của bạn có đủ thời gian làm quen với suy nghĩ này. Đồng thời, không bao giờ được phép xin phép hoặc "ban phước" cho một thành viên mới trong gia đình của đứa trẻ: quyết định này do cha mẹ hoàn toàn quyết định và không thể chuyển trách nhiệm cho đứa trẻ trong vấn đề này. Nói đến chuyện sắp chào đời của một đứa trẻ, không nên hứa hẹn với “núi vàng”: nếu bạn chỉ miêu tả mọi thứ bằng bảy sắc cầu vồng, thì sớm muộn gì con trai hoặc con gái của bạn sẽ không tránh khỏi thất vọng và tức giận, vì con cái bạn “chơi với nhau”. và "làm bạn" chắc chắn không phải từ những ngày đầu tiên. Dần dần chuẩn bị cho đứa trẻ lớn hơn về thực tế của cuộc sống tương lai: cho tôi biết cách sống của chúng sẽ thay đổi như thế nào, mô tả những gì bạn sẽ làm với đứa trẻ, giải thích rằng trẻ sơ sinh hoàn toàn bất lực và do đó cần được chú ý nhiều. Đồng thời, không ngừng nhấn mạnh: mặc dù thời gian và sự quan tâm dành cho đàn anh có thể sẽ ít hơn, nhưng chắc chắn họ sẽ không được yêu mến ít hơn.

Với sự xuất hiện của đứa trẻ trong nhà, hãy chắc chắn rằng không có những thay đổi mạnh mẽ đối với đứa trẻ lớn hơn: không chuyển ngay ra phòng riêng, không cho trẻ ra vườn, không lấy đi không gian quen thuộc. cho anh ta. Đảm bảo đưa ra những nghi thức đặc biệt với trẻ lớn hơn (bất kể trẻ bao nhiêu tuổi!) - đây có thể là 10 phút trò chuyện riêng mỗi đêm bên tách trà hoặc đọc sách trước khi đi ngủ trong tình trạng ôm hôn. Trong trường hợp này, không phải lượng thời gian quan trọng mà là sự tham gia và hòa mình của bạn với đàn anh.

Cho trẻ lớn hơn chăm sóc trẻ - để trẻ có một số trách nhiệm đơn giản để trẻ cảm thấy mình quan trọng và được tham gia. Đồng thời, đừng quá tải trách nhiệm của đấng sinh thành, trách nhiệm phải luôn thuộc về người lớn - đối với mọi thứ, bất kể điều gì xảy ra với trẻ em hoặc giữa chúng. Nếu trẻ lớn chưa đến tuổi đi học, đừng để trẻ một mình với trẻ nhỏ, thậm chí chỉ ở phòng bên cạnh - đây là quy tắc an toàn số một.

Trong các cuộc xung đột của trẻ, khi đứa trẻ đã lớn, đừng bao giờ xâm phạm quyền của đứa lớn bằng những câu: "Trả nó đi, nó còn nhỏ", "Mày là thằng lớn, bỏ đi!" Bạn phải bảo vệ lợi ích của con cái bạn, bất kể tuổi tác và thâm niên của chúng. Đồng thời, điều quan trọng là con đầu lòng không chỉ có nhiệm vụ của một người lớn tuổi, mà còn có những đặc quyền và lợi thế.

Hãy nhớ rằng, nếu phát hiện những biểu hiện của sự ghen tuông, bạn không được phép la mắng con mình! Hãy thử xem trong cảm giác khó chịu này có tiếng gọi của tình yêu thương, tình yêu thương dành cho con - cha mẹ. Và nếu một trong hai đứa trẻ đặt câu hỏi: “Con yêu ai hơn?”, Câu trả lời đúng nhất là “Con yêu mẹ - khi còn bé. Và anh / chị / em của bạn như một đứa trẻ. Đây là những cảm giác khác nhau, nhưng mạnh mẽ như nhau."