3 Mẹo Về Cách Yêu Cầu Giúp đỡ, để được Giúp đỡ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

1. Để bắt đầu, bạn nên nhận ra rằng "họ không nhắm vào nhu cầu". Điểm này thực sự quan trọng để hiểu, và có thể sớm muộn gì bạn cũng sẽ được ai đó lắng nghe. Điều quan trọng nhất bạn cần học là thực hành hỏi (lặp đi lặp lại). Đảm bảo đặt trọng tâm kiểm soát - "Tôi cần học cách hỏi!"

Một lần nữa, tôi sẽ nhấn mạnh một thực tế đơn giản, nhưng nổi tiếng - "họ không muốn bắt kịp nhu cầu". Tại sao chúng ta có thể có nỗi sợ hãi này? Trong thời thơ ấu, chúng ta có thể bị trừng phạt, hầu hết tất cả sự giáo dục đều dồn nén đến thực tế rằng "bạn phải tự mình đương đầu với mọi thứ", bởi vì mẹ bận rộn, không quan tâm đến cuộc sống của bạn, mẹ có những vấn đề riêng, lo lắng, công việc, vv ("Đừng giật mình!"). Nếu họ không phản ứng với yêu cầu của trẻ, hãy đẩy chúng ra xa ("Để con yên!" Theo đó, bây giờ bạn có thể có một niềm tin chắc chắn và lo sợ rằng bạn có thể bị đánh bại vì yêu cầu. Tuy nhiên, trên thực tế, bạn không sợ đau đớn về thể xác đến mức tâm lý ("Làm sao bạn có thể hỏi điều này? Bạn không xấu hổ sao? Fu-fu-fu, con gái không muốn điều này, và con trai không được yêu cầu. bất cứ điều gì!"). Hãy trải qua những khoảnh khắc thời thơ ấu như vậy, nhớ xem thái độ của gia đình bạn có liên quan trực tiếp đến các yêu cầu, phản ứng của cha mẹ bạn như thế nào. Chỉ cần có chấn thương ở nơi này, bạn sẽ phản ứng lại một cách đau đớn trước bất kỳ lời từ chối nào. Ở đây, điều quan trọng là học cách phản ứng từ vị trí của một người lớn, không để rơi vào phễu chấn thương.

Nghe thấy một giọng điệu tương tự như giọng điệu của đối tượng mẹ của bạn (mẹ, cha, bà, ông), bạn thấy mình đang ở vị trí bị thương, trở lại thời điểm 3-5 tuổi, trở thành một đứa trẻ nhỏ và không biết tự vệ, và bạn sợ hãi trước thực tế là người này, người mà bạn đã yêu cầu giúp đỡ, bây giờ sẽ làm điều đó với bạn. Ở tuổi trưởng thành, phản ứng như vậy nếu bạn không bị thương thì không nên. Trong một phiên bản lành mạnh của psyche, không có những phản ứng như vậy. Bạn hỏi, bạn bị từ chối và lập luận từ chối, nếu không - bạn tìm thấy sức mạnh để hỏi "Tại sao khó khăn với bạn?", "Tại sao bạn quyết định từ chối tôi vào lúc này?" Sau khi nhận được câu trả lời, bạn nhận ra rằng hành vi của người đó hoàn toàn không liên quan đến bạn, đơn giản là anh ta không có nguồn lực để giúp bạn lúc này, không có tiền bạc, năng lượng, v.v. Kết quả là người đó bình tĩnh trải qua việc từ chối giúp đỡ., và ngược lại, với một chấn thương hoặc từ vị trí của một đứa trẻ, nó rơi vào cơn đau của mình.

Nhớ là phải đi nhờ vả, đừng mong mọi người mang ơn mình, mọi người sẽ giúp đỡ. Hãy chuẩn bị tinh thần để bị từ chối và đừng sợ hãi về điều đó. Bạn càng cảm thấy thoải mái và tự do về việc bị từ chối, thì điều đó càng dễ dàng hơn.

1. Điều rất quan trọng là bạn nói ở trạng thái nội tâm nào. Nếu bạn đang nói với trạng thái nội tâm của một đứa trẻ bị xúc phạm và xấu hổ, một đứa trẻ bị chỉ trích vì yêu cầu của mình, đứa trẻ bị từ chối, thì điều này sẽ được truyền cho người đối thoại của bạn. Traumatics phát sóng chấn thương của họ rất mạnh mẽ. Kết quả là, yêu cầu của bạn sẽ bị từ chối. Nỗi đau tâm lý có thể được nhìn thấy rõ ràng trong giọng nói, giọng điệu, hành vi, nét mặt, cử chỉ, cách bạn ngồi hoặc đứng khi bạn yêu cầu một người điều gì đó - tất cả những điều này là do người đối thoại cảm nhận được. Đó là lý do tại sao bạn cần phải khắc phục những tổn thương ban đầu của mình liên quan đến đối tượng của người mẹ, người đã không mang lại cho bạn điều gì đó, từ chối và khiến bạn xấu hổ. Tốt nhất là làm việc trong các liệu pháp cá nhân - chấn thương là một điều khá nghiêm trọng, rất khó để đắm mình vào và hầu như không thể tự khắc phục được. Trên thực tế, sang chấn được hình thành do thiếu phản hồi đầy đủ, có thể nhận được ngoài việc tham khảo ý kiến của nhà trị liệu tâm lý (trong quá trình chuyển đổi tâm lý, nhà trị liệu là một người mẹ). Và cho đến khi bạn có được trạng thái tự tin và tự tin rằng bạn có quyền đối với những gì bạn yêu cầu (không nhất thiết phải từ một người cụ thể), bạn sẽ không học cách yêu cầu sự giúp đỡ một cách có chất lượng.

Hãy nêu yêu cầu của bạn một cách tự tin, với cảm giác chắc chắn rằng bạn có quyền, rằng bạn xứng đáng với những gì bạn đang yêu cầu. Hơn nữa, nếu chúng ta có điều kiện theo cấp độ công nghệ và xem xét tình huống theo quan điểm này - khi bạn có thể tưởng tượng rằng những gì bạn đang yêu cầu đã có trong cuộc sống của bạn (cái này là của tôi!), Thì mọi thứ sẽ càng trở nên tốt đẹp hơn và yêu cầu của bạn sẽ được thực hiện (có thể bởi một người khác và không phải trong tình huống này - tuy nhiên, bạn sẽ nhận được kết quả như mong đợi). Điều rất quan trọng khi đưa ra yêu cầu là bạn phải cảm nhận được liệu bạn đã sẵn sàng nói "có" với chính mình hay chưa. Nó khá đơn giản - nếu bạn hỏi và có câu trả lời “có” bên trong ý thức của bạn, bằng cách nào đó và ở đâu đó bạn sẽ tìm thấy những gì bạn muốn. Nếu bạn hỏi nhưng đồng thời nói “không” với bản thân, mọi người xung quanh bạn sẽ nói “không”. Hãy tự mình nghiên cứu sâu và sẽ có kết quả!

1. Bạn cần hiểu tại sao người khác nên giúp bạn. Thời điểm này có thể là một chút thao túng. Ví dụ: yêu cầu của bạn được gửi đến một người bị chấn thương thần kinh, cảm giác tội lỗi trước đối tượng của người mẹ (người đó bị đổ lỗi cho sự từ chối của mẹ, cha, bà hoặc ông), thì người đó sẽ không. có thể nói "không". Một ví dụ khác - một người cảm thấy mình giống như một người cứu hộ, sống vì mục đích cứu rỗi, vì vậy anh ta cảm thấy cao hơn, ngầu hơn và tốt hơn (nói cách khác - tôi cứu mọi người, có nghĩa là anh ta là một anh hùng). Nếu bạn tìm thấy một sơ hở như vậy, bạn có thể thao túng người đó bao nhiêu tùy thích.

Tuy nhiên, đây không phải là về kỹ thuật thao tác. Nếu bạn không phải là một người tự yêu mình, bạn sẽ không thể áp dụng một kỹ thuật như vậy (“Tôi đã đọc nó và tôi chắc chắn sẽ làm nó”) - nó không hoạt động theo cách đó. Bạn có thể tiếp xúc với một người, hoặc bạn có những mối quan hệ phụ thuộc tương đối này. Học cách từ chối yêu cầu nếu bạn cảm thấy bị áp lực vì cảm giác tội lỗi. Cảm giác tội lỗi là thứ dễ thao túng nhất, xấu hổ và sợ hãi thì khó hơn một chút (người đó im lặng). Đó là trên ba cảm giác mà mọi người thường chơi với nhau. Đôi khi thao túng dựa trên cảm giác "bạn sẽ là một anh hùng", như thể vượt quá lòng tự trọng, sự tự tin của bản thân. Đặc biệt là hoa thủy tiên vàng phản ứng với những khoảnh khắc như vậy - bạn thật tuyệt vời, bạn làm điều này thật tuyệt, và chỉ mình bạn có thể yêu cầu. Kết quả là người ấy đào hoa, tan hợp và làm mọi thứ vì bạn. Một điểm quan trọng của điểm này là bạn phải có mối quan hệ (thao túng, phụ thuộc mã, phụ thuộc - không quan trọng). Khi bạn đang ở trong một mối quan hệ, khả năng bạn sẽ đi đến một cuộc họp là khá cao. Trong cuộc sống và trong các mối quan hệ, có một cách tiếp cận khá thương mại - "Tôi vì bạn, bạn vì tôi." Nhiều khách hàng tin rằng chúng tôi không nhất thiết phải đưa cho nhau tiền bạc, vật chất gì đó, hay ví dụ, “trao đổi” tình dục lấy tiền mà trao thân cho người khác. Trong thực tế, chúng tôi đặt tâm hồn của mình vào nhau, cảm xúc, thời gian, sự quan tâm của chúng tôi, và đây cũng là một nguồn lực rất quan trọng! Nếu bạn đã làm được nhiều điều cho người khác, hãy lắng nghe và ủng hộ người ấy, đến một lúc nào đó bạn đã yêu cầu điều gì đó thì khả năng họ sẽ nói “Có” với bạn là khá cao. Nếu bạn từ chối một người, không nghe thấy anh ta, không giao tiếp với anh ta, bạn không có bất kỳ giá trị nào, các điểm tiếp xúc tinh thần hoặc tình cảm, quan điểm chung về cấp độ thế giới quan, khi mối quan hệ được ghép nối chính xác, nó sẽ có nhiều khả năng hơn rằng bạn sẽ bị từ chối. Tuy nhiên, nó vẫn đáng để thử - tại sao không? Đối với những người thậm chí đôi khi không nhờ đến sự giúp đỡ, hậu quả sẽ rất nghiêm trọng.