Cách Hỗ Trợ Người Thân Bị Ung Thư

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Thông thường, khi người thân của bệnh nhân ung thư quay sang tôi, họ có nhiều câu hỏi về cách cư xử tốt hơn, điều gì và cách nói, cách giúp đỡ một cách chính xác, v.v. Tất nhiên, không thể “nắm được bao la”, và ngay cả những khuyến nghị này, do Karl và Stephanie Simonton phát triển, tôi đã phải chia thành 2 nốt nhạc, do lượng thông tin rất lớn. Đồng thời, tôi nghĩ rằng một số trong số chúng sẽ đưa ra định hướng cho những ai đang tìm kiếm câu trả lời cho những câu hỏi này và nhiều câu hỏi khác. Vì vậy, "làm thế nào để hỗ trợ một người thân bị ung thư":

Khuyến khích bày tỏ cảm xúc

Khi biết về bệnh tình của mình, bệnh nhân thường khóc rất nhiều. Họ thương tiếc về khả năng họ sẽ chết và mất đi cảm giác rằng họ sẽ sống mãi mãi.

Họ đau buồn trước sự mất mát của sức khỏe và họ không còn là những người mạnh mẽ và tràn đầy năng lượng. Đau buồn là một phản ứng tự nhiên đối với một tình huống nhất định, và gia đình nên cố gắng hiểu và chấp nhận điều này. Khi một người đối mặt với cái chết kiềm chế cảm xúc của mình và không thể hiện rằng mình đang đau đớn, đây không phải là dấu hiệu của lòng dũng cảm. Dũng cảm là việc trở thành con người thật của bạn, ngay cả khi những người xung quanh đánh giá bạn bằng những tiêu chuẩn quy định bạn "nên" hành xử như thế nào.

Sự giúp đỡ duy nhất nhưng rất quan trọng mà gia đình có thể dành cho bệnh nhân trong hoàn cảnh này là họ sẵn sàng cùng anh ấy vượt qua mọi khó khăn. Nếu bệnh nhân không nói rằng anh ta muốn ở một mình, hãy ở bên anh ta, cung cấp cho anh ta sự ấm áp và thân mật nhất có thể. Ôm và chạm vào anh ấy thường xuyên. Đừng ngại chia sẻ cảm xúc của bạn.

Khi hiểu biết của bạn tăng lên và nhận thức của bạn về những gì đang xảy ra thay đổi, thì cái gọi là cảm giác “không xứng đáng” hoặc “sai trái” cũng sẽ thay đổi. Nhưng chúng sẽ thay đổi nhanh hơn nhiều nếu cả bạn và bệnh nhân, thay vì xua đuổi họ, hãy cho phép bản thân trải nghiệm chúng. Hơn nữa, không gì góp phần vào việc ăn sâu những cảm giác "không xứng đáng" hơn việc chúng ta cố gắng loại bỏ chúng. Khi ý thức từ chối một cảm giác, cảm giác này "đi ngầm" và tiếp tục ảnh hưởng đến hành vi của con người thông qua vô thức, mà trên thực tế người đó không thể kiểm soát được. Và sau đó bạn trở nên nghiện cảm giác này. Nhưng nếu tình cảm được chấp nhận, một người sẽ dễ dàng giải phóng bản thân khỏi chúng hoặc thay đổi chúng dễ dàng hơn nhiều.

Dù cảm xúc của bạn hay của những người thân yêu của bạn, điều này là bình thường. Bất cứ điều gì bệnh nhân cảm thấy cũng là bình thường. Nếu bạn thấy mình đang cố gắng ảnh hưởng đến cảm giác của người khác, hãy dừng lại. Điều này chỉ có thể dẫn đến đau đớn và gián đoạn kết nối giữa hai bạn. Không gì làm tổn hại đến mối quan hệ hơn là cảm giác của một người rằng họ không thể là chính mình.

Lắng nghe và phản hồi mà không ảnh hưởng đến tính toàn vẹn của bạn

Khi người bạn yêu thương đang trải qua giai đoạn khủng hoảng tình cảm, bạn sẵn sàng làm bất cứ điều gì để giúp đỡ người ấy. Trong trường hợp này, cách tốt nhất là chỉ cần hỏi bệnh nhân: “Tôi có thể giúp gì cho bạn được không?”, Và sau đó cẩn thận lắng nghe họ nói. Hãy nhớ rằng trong giai đoạn khó khăn này mọi người thường hiểu lầm nhau, vì vậy hãy cố gắng lắng nghe yêu cầu thực sự của anh ấy đằng sau lời nói của bệnh nhân.

Nếu bệnh nhân cảm thấy có lỗi với bản thân vào lúc này, họ có thể nói điều gì đó như: “Ồ, hãy để tôi yên! Điều tồi tệ nhất có thể xảy ra đã xảy ra rồi! " Vì bạn có thể không hoàn toàn rõ ràng về những gì đằng sau một câu trả lời như vậy, bạn có thể kiểm tra xem bạn đã hiểu nó đúng hay chưa bằng cách lặp lại: "Vì vậy, bạn muốn tôi để bạn một mình?", Hoặc: "Tôi không hoàn toàn hiểu, bạn có muốn ra đi hay ở lại? " Như vậy, bệnh nhân sẽ biết bạn đã hiểu yêu cầu của họ như thế nào.

Đôi khi, để trả lời một câu hỏi, bạn sẽ nghe thấy những yêu cầu bất khả thi hoặc chỉ là sự bùng nổ của cảm xúc tích tụ. Sau đó, hỏi: “Tôi có thể giúp gì cho bạn bằng cách nào đó không?”, Bạn sẽ nhận được câu trả lời như: “Có, bạn có thể. Anh có thể tự mình gánh lấy căn bệnh quái ác này để tôi được sống như bao người khác! Bạn có thể bị xúc phạm và tức giận vì điều này: bạn đã trao cho người ấy tình yêu và sự hiểu biết của bạn, và bạn đã nhận được điều đó. Trong những trường hợp như vậy, bạn có mong muốn quay trở lại hoặc rút lui vào chính mình.

Trong tất cả các phản ứng có thể xảy ra, sự rút lui này gây tổn hại nhiều nhất cho một mối quan hệ. Nỗi đau và sự phẫn uất bị kiềm chế hầu như không thể tránh khỏi dẫn đến sự xa cách về mặt tình cảm, và điều này càng gây ra nỗi đau và sự phẫn uất hơn. Cuối cùng, ngay cả một phản ứng gay gắt để lại kết nối tình cảm giữa hai bạn vẫn tốt hơn là xa lánh. Ví dụ, hãy cố gắng trả lời theo cách sau: “Tôi hiểu rằng điều đó rất khó khăn cho bạn, bạn đang tức giận, và tôi không phải lúc nào cũng có thể đoán được ngay tâm trạng của bạn. Nhưng khi nghe phản hồi này, tôi rất xúc phạm”. Câu trả lời này cho thấy bạn chấp nhận tình cảm của người thân, đồng thời không che giấu cảm xúc của chính mình.

Điều rất quan trọng là bạn phải cố gắng sống thật với chính mình. Nếu đáp lại lời đề nghị giúp đỡ bạn nhận được một yêu cầu rõ ràng là không thể, cần phải làm cho bệnh nhân hiểu rằng khả năng của bạn là có hạn: “Tôi muốn giúp bạn, nhưng tôi không thể làm điều này. Có lẽ tôi có thể giúp bạn một việc khác? Câu trả lời như vậy không đóng lại khả năng tiếp tục mối quan hệ và cho thấy rằng bạn yêu thương và lo lắng cho người thân yêu của mình, nhưng đồng thời bạn xác định ranh giới mà bạn có thể và muốn hành động.

Một khó khăn khác nảy sinh khi việc thực hiện yêu cầu của bệnh nhân đòi hỏi phải hy sinh quyền lợi của người nhà. Khó khăn này thường có thể được giải quyết nếu cả hai bên đều rất cẩn thận về những gì đằng sau yêu cầu.

Để giao tiếp chân thành và thực sự giúp họ chịu đựng khó khăn, cần phải nhạy cảm với những gì bạn nghe và nói. Dưới đây là một số lời khuyên có thể giúp những người thân yêu của bạn.

Cố gắng tránh những cụm từ phủ nhận hoặc từ chối tình cảm của bệnh nhân, chẳng hạn như: "Đừng ngớ ngẩn, bạn sẽ không chết đâu!", "Đừng nghĩ vậy!" hoặc: "Ngừng cảm thấy có lỗi với bản thân mọi lúc!" Hãy nhớ rằng bạn không thể làm gì được cảm xúc của người bệnh. Bạn chỉ có thể lắng nghe họ. Bạn thậm chí không cần phải hiểu chúng. Và tất nhiên, đừng cố gắng thay đổi chúng, nếu không bạn sẽ chỉ đạt được rằng người thân của bạn sẽ trở nên tồi tệ hơn, bởi vì anh ấy sẽ đi đến kết luận rằng tình cảm của anh ấy là không thể chấp nhận được đối với bạn.

Bạn không nên tìm kiếm các giải pháp cho các vấn đề của bệnh nhân cho anh ta hoặc "cứu" anh ta khỏi những trải nghiệm khó khăn. Hãy cho anh ấy cơ hội để đơn giản bày tỏ cảm xúc của mình. Đừng cố gắng trở thành một nhà trị liệu tâm lý cho người thân của bạn: từ đó anh ta có thể kết luận rằng bạn không chấp nhận anh ta như anh ta vốn có, và cảm xúc của anh ta nên khác. Điều tốt nhất bạn có thể làm cho anh ấy là chấp nhận và thừa nhận những gì anh ấy đang cảm thấy. Nếu có thể, hãy tóm tắt ngắn gọn những gì anh ấy đang phải trải qua bằng một cụm từ như: "Tất cả đều khiến bạn rất khó chịu" hoặc: "Tất cả thật bất công làm sao!" Ngay cả một cái gật đầu đồng ý đơn giản hoặc một cái gì đó như “Tất nhiên là tôi hiểu” có thể tốt hơn bất kỳ từ nào mà từ đó bệnh nhân có thể hiểu rằng trải nghiệm của họ là không thể chấp nhận được đối với bạn.

Để ý xem bạn có đang nói nhiều hơn đang nghe không và bạn có đang kết thúc các cụm từ dành cho người bệnh hay không. Nếu vậy, hãy cân nhắc xem liệu mối quan tâm của bạn có nằm sau nó hay không và liệu sẽ tốt hơn nếu bạn cho phép bệnh nhân tiến hành cuộc trò chuyện.

Nói ít hơn có thể dẫn đến những phút im lặng trong giao tiếp của bạn. Trong tình huống được mô tả, mọi người thường có nội tâm nghiêm túc, vì vậy, khá tự nhiên khi cả bạn và bệnh nhân sẽ lao vào bản thân mình thỉnh thoảng, và điều này không có nghĩa là bạn khó chịu với nhau. Sự im lặng như vậy thậm chí đôi khi có thể dẫn đến thực tế là người thường dè dặt bắt đầu chia sẻ những cảm xúc bấy lâu nay của mình.

Nếu bạn không quen với những khoảng thời gian im lặng này khi giao tiếp - và hầu hết chúng ta cố gắng lấp đầy bằng cách nào đó những khoảng dừng phát sinh trong một cuộc trò chuyện - thì sự im lặng có thể khiến bạn căng thẳng. Cố gắng làm quen và không cảm thấy khó xử. Khi mọi người không cảm thấy khó chịu trong thời gian tạm dừng như vậy, họ bắt đầu coi trọng cuộc trò chuyện hơn, bởi vì họ không tin rằng họ phải nói bằng mọi giá, và chỉ nói khi họ thực sự cảm thấy cần như vậy.

Hãy nhớ rằng cảm giác của bạn thường khác với cảm giác của người bệnh

Bạn có thể bận tâm đến những vấn đề thực tế của cuộc sống hàng ngày, và người bệnh bên cạnh bạn lúc này bị nỗi sợ hãi cái chết chi phối và đang cố gắng tìm kiếm ý nghĩa cho sự tồn tại của mình. Đôi khi bạn có cảm giác rằng bạn bắt đầu hiểu được cảm xúc của anh ấy, và đột nhiên, tâm trạng của anh ấy đột ngột thay đổi, và bạn lại thấy mình hoàn toàn bối rối. Tất cả điều này khá dễ hiểu: bạn và người thân của bạn đang trải qua những tình huống cuộc sống khác nhau và theo lẽ tự nhiên, phản ứng với chúng cũng khác nhau.

Trong một số gia đình, khi mọi người phản ứng theo cùng một cách với mọi thứ, đó được coi là một loại bằng chứng của tình yêu và sự tận tâm. Và nếu người chồng nhìn nhận điều gì đó khác với người vợ, cô ấy có thể nghĩ rằng anh ấy đang rời xa cô ấy; khi phản ứng của con cái rất khác với phản ứng của cha mẹ, nó có thể được hiểu là sự nổi loạn. Yêu cầu rằng tất cả mọi người đều có những cảm giác giống nhau, “có thể chấp nhận được” luôn có tác động hủy hoại mối quan hệ giữa mọi người, nhưng trong những thời điểm biến động mạnh mẽ về cảm xúc, nó trở thành một trở ngại gần như không thể vượt qua. Cho phép sự khác biệt xuất hiện.

Các vấn đề về bệnh tật lâu dài

Nói rằng trong một gia đình có người mắc bệnh ung thư, cần thiết lập một bầu không khí trung thực, chân thành và cố gắng không hy sinh nhu cầu của gia đình vì quyền lợi của người bệnh, các tác giả tiến hành từ một thực tế rằng bệnh thường kéo dài cho nhiều người. tháng, hoặc thậm chí nhiều năm. Nếu bạn không duy trì mối quan hệ cởi mở và bạn liên tục “cứu” bệnh nhân (điều này được mô tả chi tiết hơn trong ghi chú thứ hai), bạn chắc chắn phải nói dối. Khi một người cố gắng đóng một vai trò tích cực, nhưng đồng thời không trải qua những cảm xúc tích cực, điều này dẫn đến sự lãng phí năng lượng to lớn. Nếu không thảo luận một cách trung thực và cởi mở về khả năng tái nghiện và tử vong trong gia đình bạn có thể dẫn đến mối quan hệ bị ghẻ lạnh và khó xử.

Ngoài ra, không trung thực trong lời nói sẽ ảnh hưởng đến thể trạng của các thành viên trong gia đình. Bản thân bệnh tật lâu dài, có thể gây tử vong đã gây căng thẳng, và nếu bạn không cởi mở giải quyết các vấn đề nảy sinh, nó có thể gây hại cho sức khỏe của bạn.

Tất nhiên, sự trung thực trong những điều kiện này gắn liền với nỗi đau, nhưng kinh nghiệm của các tác giả cho thấy nỗi đau này không là gì so với sự cô đơn và cô lập xảy ra khi con người không thể là chính mình.

Tình hình căng thẳng và nhu cầu tình cảm của chính người thân của họ thường dẫn đến việc họ không phải lúc nào cũng có thể cung cấp sự hỗ trợ về mặt tinh thần mà bệnh nhân cần rất nhiều. Tuy nhiên, không biết ở đâu mà nói, anh chỉ có thể hướng về những người thân nhất để được ấm áp và hỗ trợ, và nhiều bệnh nhân nhận được một khoản tình cảm rất lớn ngoài gia đình, từ bạn bè và người quen. Nếu bạn thấy bệnh nhân cố gắng thiết lập một số loại mối quan hệ bên ngoài gia đình, điều này không có nghĩa là gia đình đã không đối phó với nhiệm vụ của mình - rất khó để những người thân của họ có thể đáp ứng tuyệt đối mọi nhu cầu tình cảm của bệnh nhân, đồng thời không quên lợi ích riêng của họ.

Việc giới thiệu định kỳ đến chuyên gia tâm lý tư vấn có thể mang lại lợi ích lớn cho cả bệnh nhân và người nhà. Anh ấy sẽ giúp giải quyết nhiều khó khăn và cung cấp sự hỗ trợ thường xuyên cần thiết trong các tình huống thường gây ra cảm giác tội lỗi cho mọi người liên quan. Việc tư vấn gia đình như vậy thường giúp tạo ra một bầu không khí cởi mở và an toàn, trong đó mọi người có thể dễ dàng đối phó với các mối quan tâm của họ hơn. Tư vấn cũng có thể mang lại lợi ích cho bệnh nhân trong việc giải quyết các nguyên nhân tâm lý của bệnh ung thư.

Một vấn đề khác đòi hỏi sự cởi mở và trung thực của tất cả các thành viên trong gia đình là khó khăn về tài chính chắc chắn đi kèm với bệnh tật dài ngày. Rất thường vì họ, người thân của bệnh nhân cảm thấy tội lỗi khi họ chi một số tiền cho nhu cầu của họ, bởi vì trong xã hội chúng ta chấp nhận rằng tất cả các khoản tiền hiện có nên được chi cho nhu cầu của bệnh nhân. Điều này cũng gây ra cảm giác tội lỗi cho bản thân bệnh nhân, vì anh ta đặt gia đình mình vào tình cảnh khó khăn về tài chính.

Nếu cả bệnh nhân và người thân của anh ta đều tin rằng cái chết là không thể tránh khỏi, thì tất cả những trải nghiệm này sẽ trở nên phóng đại một cách không cần thiết. Gia đình thường khăng khăng rằng bệnh nhân tiêu tiền cho mình, trong khi bệnh nhân cho rằng đây là một sự “lãng phí tiền bạc” và nó nên dành cho những người còn “cả cuộc đời phía trước”. Rất ít người có thể dễ dàng đối phó với vấn đề này và tìm ra sự cân bằng giữa tất cả các lợi ích tài chính. Điều này chỉ có thể đạt được khi có sự cởi mở và sáng tạo trong việc giải quyết khó khăn.

Tiếp theo