Ung Thư ở Người Thân - "cứu, Không Cứu"

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Bắt đầu

Hỗ trợ sự độc lập và chủ động của bệnh nhân

Mỗi gia đình có bệnh nhân ung thư đều muốn giúp đỡ anh ta và cảm thấy có trách nhiệm phải hỗ trợ anh ta. Đồng thời, điều rất quan trọng là người nhà bệnh nhân không được quên nhu cầu của bản thân và cho bệnh nhân cơ hội tự chịu trách nhiệm về sức khỏe của mình. Phương pháp Simonton dựa trên ý tưởng rằng mỗi bệnh nhân có thể ảnh hưởng tích cực đến quá trình hồi phục của họ. Vì vậy, điều cần thiết là gia đình phải đối xử với anh ta như một người có trách nhiệm, chứ không phải như một đứa trẻ bơ vơ hay nạn nhân.

Hỗ trợ không nên biến một người bệnh thành một đứa trẻ

Sự hỗ trợ của bạn cho bệnh nhân ung thư nên kéo dài bao xa? Tốt nhất là bạn có thể hỗ trợ bệnh nhân mà không biến anh ta thành một đứa trẻ vô lý. Khi cha mẹ nghĩ rằng con họ vẫn còn quá nhỏ, họ không tin vào khả năng đưa ra quyết định của trẻ và đôi khi có thể khiến trẻ mất phương hướng. Dưới đây là một ví dụ về một biến thể của thái độ đối với bệnh nhân.

Bệnh nhân: Tôi sợ cách điều trị này. Tôi không muốn anh ta. Tôi không nghĩ rằng nó sẽ giúp tôi chút nào.

Câu trả lời làm giảm khả năng của bệnh nhân: Chà, bạn biết rằng điều đó là cần thiết! Nó không gây hại gì cả và rất hữu ích cho bạn. Và chúng ta đừng nói về nó nữa!

Việc điều trị được đề cập có thể khá đau đớn, vì vậy câu trả lời này là một lời nói dối có chủ ý, nó làm bẽ mặt bệnh nhân, khiến anh ta trở thành một đứa trẻ vô lý và gợi ý rằng chúng ta không tin rằng anh ta có thể kiểm soát cuộc sống của chính mình. Khi một người bệnh hoặc ai đó gần gũi với họ trải qua nỗi sợ hãi, điều rất quan trọng là họ phải giao tiếp với nhau khi trưởng thành, thảo luận một cách thực tế và cởi mở về khả năng xảy ra rủi ro và những cơn đau có thể xảy ra. Dưới đây là một ví dụ về phản ứng như vậy đối với nỗi sợ hãi của bệnh nhân:

Phản hồi của bộ phận hỗ trợ bệnh nhân: Tôi hiểu rằng bạn đang sợ hãi. Bản thân tôi e ngại về phương pháp điều trị này và không thực sự hiểu hết các chi tiết về bệnh lý. Nhưng tôi ở bên bạn và tôi sẽ ở bên bạn suốt thời gian qua. Tôi sẽ làm mọi thứ có thể để giúp bạn dễ dàng hơn! Tôi nghĩ bạn nên tham gia khóa học này. Và dường như đối với tôi, điều rất quan trọng là bạn, cũng như tất cả chúng ta, tin rằng nó sẽ giúp ích.

Ngay cả trong trường hợp một đứa trẻ bị ung thư, điều quan trọng là bạn phải cung cấp cho nó sự hỗ trợ của bạn và không biến nó trở thành một đứa trẻ vô lý. Nếu trẻ bị ốm, điều này không có nghĩa là trẻ không có khả năng quyết định điều gì đó. Ngoài ra, bởi vì trẻ em không có cảm xúc sâu kín như người lớn, và chúng không có xu hướng đánh giá bản thân về chúng, trẻ em thường đối phó với những trải nghiệm khó khăn tốt hơn nhiều so với người lớn. Nếu bạn không đối xử với con mình như một đứa trẻ nhỏ, bạn sẽ cho thấy rằng bạn tin tưởng vào con. Do đó, nếu trẻ sợ điều trị, bạn có thể nói với trẻ những điều sau:

Phản hồi của Hỗ trợ Bệnh nhân: Có, có thể đau, bạn sợ là điều dễ hiểu. Nhưng điều trị này là cần thiết để khỏi bệnh, và tôi sẽ ở bên bạn mọi lúc.

Điều cuối cùng này là "I will be with you" là điều quan trọng nhất.

Không có lời thuyết phục và lời nói tử tế nào có thể so sánh với việc bạn sẽ ở bên một người thân yêu, bất kể người đó bao nhiêu tuổi.

Hỗ trợ mà không cần cố gắng "tiết kiệm"

Mong muốn chữa trị cho một bệnh nhân ung thư như một đứa trẻ nhỏ gắn liền với mong muốn trở thành “vị cứu tinh” của anh ấy. Người sáng lập phân tích giao dịch - Eric Berne và người theo ông - Claude Steiner, tác giả của các cuốn sách "Trò chơi của người nghiện rượu" và "Nhà hát của cuộc sống", đã nói về vai trò của "vị cứu tinh" mà mọi người vô thức đảm nhận. Chúng tôi thường đảm nhận vai trò này khi đối phó với những người yếu đuối, bất lực và ý chí yếu kém, không thể tự chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình. Thoạt nhìn, bằng cách “cứu” ai đó, bạn đang giúp người đó, nhưng thực tế bạn chỉ đang khuyến khích sự yếu đuối và bất lực của họ.

Thường thì người thân của bệnh nhân rơi vào bẫy này, vì anh ta thường lấy tư cách của người bị hại: “Tôi bất lực và bất lực, cố gắng giúp tôi”. Lập trường của “vị cứu tinh” như sau: “Bạn bất lực và bất lực, nhưng tôi vẫn sẽ cố gắng giúp bạn”. Đôi khi “đấng cứu thế” làm công tố viên: “Bạn bất lực và bất lực, và chính bạn là người đáng trách vì điều này!

Steiner gọi những tương tác này giữa mọi người là "trò chơi của sự cứu rỗi."

Những người tham gia trò chơi này có thể chuyển đổi vai trò gần như vô tận. Bất cứ ai biết một trong những vai trò luôn biết những người còn lại. Vấn đề duy nhất là, giống như hầu hết tất cả các trò chơi tâm lý khác, trò chơi này là phá hoại. Những ai đóng vai nạn nhân trong đó đã phải trả một cái giá quá đắt: họ bị tước mất khả năng độc lập giải quyết khó khăn và quen luôn ở thế bị động.

Theo quan điểm của các tác giả, không gì có thể tàn phá hơn đối với bệnh nhân, người phải chịu trách nhiệm về sự hồi phục của mình, như một trò chơi như vậy. Nó thường bắt đầu với việc bệnh nhân phàn nàn về đau đớn, trống rỗng và không thể sống một cuộc sống bình thường.

"Đấng cứu thế" cố gắng giúp đỡ bằng cách làm điều gì đó cho "vật hy sinh", "cứu" anh ta khỏi phải chăm sóc bản thân. Như một vị “cứu tinh” chăm sóc người bệnh, mang đồ ăn thức uống cho người bệnh, ngay cả khi người đó có thể tự làm.

"Đấng cứu thế" có thể liên tục đưa ra lời khuyên (thường bị từ chối) và thực hiện những trách nhiệm khó chịu, ngay cả khi không được yêu cầu.

Tưởng chừng như “vị cứu tinh” thể hiện sự yêu thương, chăm sóc nhưng thực tế lại tước đi sự độc lập về tâm lý và thể chất của người bệnh. Cuối cùng, mọi thứ có thể kết thúc với việc bệnh nhân cảm thấy tức giận và phẫn nộ vì bị thao túng, và “vị cứu tinh”, người chăm sóc bệnh nhân, hy sinh lợi ích và nhu cầu của bản thân, sẽ trở nên thù địch với anh ta, do đó có thể làm nảy sinh cảm giác tội lỗi vì cảm giác thù địch này đối với người bệnh. Rõ ràng là không ai thắng do kết quả của sự tương tác như vậy. Ngược lại, nó giúp cách ly bệnh nhân. Khi một người nào đó từ một vị thế mạnh mẽ cố gắng bảo vệ bệnh nhân (và những người còn lại trong gia đình) khỏi những khó khăn và đặc biệt là khỏi những vấn đề liên quan đến vấn đề tử vong, điều này dẫn đến thực tế là bệnh nhân và những người khác bị tước cơ hội tiếp xúc. những vấn đề quan trọng nhất đối với họ. Hơn nữa, nó góp phần làm cho tất cả các thành viên trong gia đình bị suy giảm khả năng bày tỏ cảm xúc một cách chân thành.

Tương tự như vậy, sẽ rất nguy hiểm nếu cố gắng bảo vệ bệnh nhân khỏi những khó khăn khác, chẳng hạn như không nói với anh ta rằng con trai hoặc con gái của anh ta học không tốt ở trường. Nếu họ giấu bệnh nhân điều gì đó, tin rằng "dù sao thì anh ấy cũng không ngọt ngào", điều này khiến anh ấy xa lánh gia đình vào chính thời điểm anh ấy cảm thấy mối liên hệ này và tham gia vào các công việc chung là rất quan trọng. Sự gần gũi giữa mọi người nảy sinh khi họ chia sẻ cảm xúc của mình. Ngay khi tình cảm bắt đầu che giấu, sự thân mật sẽ mất đi.

Người bệnh cũng có thể đảm nhận vai trò “cứu tinh”. Điều này thường xảy ra khi anh ta “bảo vệ” người khác, che giấu nỗi sợ hãi và lo lắng của mình với họ. Tại thời điểm này, anh ấy bắt đầu cảm thấy đặc biệt cô đơn. Thay vì bảo vệ gia đình, bệnh nhân thực tế xóa nó khỏi cuộc sống của mình, và những người xung quanh coi đây là sự thiếu tin tưởng vào họ. Khi mọi người được “cứu” khỏi cảm xúc, họ bị tước mất cơ hội trải nghiệm và đáp lại chúng. Đôi khi điều này dẫn đến việc người thân của bệnh nhân tiếp tục có những trải nghiệm đau đớn sau khi anh ta khỏi bệnh hoặc qua đời.

Cũng như những người thân yêu không nên cố gắng bảo vệ bệnh nhân khỏi những niềm vui và nỗi buồn của cuộc sống gia đình, bệnh nhân không nên cố gắng bảo vệ họ khỏi những trải nghiệm đau đớn. Cuối cùng, tình cảm nếu không giấu giếm mà bộc lộ một cách công khai thì chỉ góp phần ảnh hưởng đến sức khỏe tinh thần của mọi thành viên trong gia đình.

Trợ giúp tốt hơn là "tiết kiệm"

Khi một “trò chơi cứu rỗi” như vậy bắt đầu trong một gia đình mà một trong hai người vợ hoặc chồng bị bệnh ung thư, điều đó luôn dễ dàng nhận thấy. Theo những ý tưởng được phát triển bởi nền văn hóa của chúng ta, nếu bạn yêu một người, thì trong trường hợp người ấy bị bệnh, bạn phải quan tâm đến người đó, gánh vác mọi lo lắng của bản thân và giúp đỡ người ấy đến mức mà người ấy sẽ không phải làm gì cả. tất cả các.

Thái độ như vậy của những người thân yêu không khiến bệnh nhân có bất kỳ cơ hội nào để chịu trách nhiệm về hạnh phúc của chính họ, do đó điều quan trọng là phải giúp đỡ một người chứ không phải đàn áp người đó. Tuy nhiên, trong cuộc sống thực, có thể rất khó phân biệt giữa sự giúp đỡ và sự đàn áp như vậy. Một trong những đặc điểm nổi bật của sự giúp đỡ là khi bạn giúp đỡ một người, bạn làm điều đó vì bạn muốn giúp người đó, bởi vì điều đó mang lại cho bạn sự hài lòng bên trong, chứ không phải vì bạn mong đợi điều gì đó từ họ. Mỗi khi bạn bắt đầu tức giận hoặc bị xúc phạm, có thể an toàn để nói rằng bạn đã làm điều gì đó, dựa vào phản ứng nhất định của người kia. Thói quen này có thể ăn sâu vào con người, và để thoát khỏi nó, bạn cần lắng nghe tâm sự của mình một cách chu đáo nhất.

Steiner đưa ra thêm ba cách giúp xác định hành vi của "vị cứu tinh". Bạn "cứu" ai đó nếu:

1. Bạn làm điều gì đó cho một người mà bạn không muốn làm, đồng thời bạn không nói với người đó rằng bạn đang làm trái ý mình.

2. Bạn bắt đầu làm việc gì đó với người kia và thấy rằng anh ta đã chuyển phần lớn công việc cho bạn.

3. Không phải lúc nào bạn cũng cho mọi người biết bạn muốn gì. Tất nhiên, điều này không có nghĩa là chỉ cần bày tỏ nhu cầu của mình, bạn sẽ luôn đạt được điều mình muốn. Bằng cách không nói chuyện cởi mở về mong muốn của mình, bạn sẽ khiến những người xung quanh không thể phản ứng với chúng.

Nếu bạn thấy mình “cứu” ai đó thay vì giúp đỡ, hãy nhớ rằng mạng sống của bệnh nhân phụ thuộc vào mức độ anh ta có thể sử dụng các nguồn lực của chính cơ thể mình.

Tăng cường sức khỏe, không bệnh tật

Nếu để khỏi bệnh, người bệnh phải thể hiện ý chí kiên cường và tự chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình thì bạn bè, người thân của người bệnh thường vô tình can thiệp vào việc này, chuốc bệnh vào thân. Thường thì họ thể hiện tình yêu và sự quan tâm tối đa khi một người yếu đuối và bất lực, và khi người đó bắt đầu hồi phục, tình yêu và sự quan tâm của họ cũng yếu đi.

Điều cấp thiết là vợ, chồng, những người thân khác và bạn bè của bệnh nhân nên khuyến khích những nỗ lực của anh ta để ảnh hưởng đến số phận của anh ta. Tình yêu và sự ủng hộ của họ sẽ phục vụ anh ấy như một phần thưởng cho sự độc lập và tự lực, chứ không phải cho sự yếu đuối. Nếu các thành viên trong gia đình cho rằng bệnh nhân yếu, bệnh nhân sẽ quan tâm đến bệnh và họ sẽ ít có động lực để khỏi bệnh hơn.

Thông thường, gia đình bắt đầu "khuyến khích" bệnh khi các thành viên của họ liên tục phụ thuộc lợi ích của họ vào nhu cầu của bệnh nhân. Nếu ngôi nhà quản lý để tạo ra một bầu không khí trong đó tính đến nhu cầu của tất cả cư dân của nó, chứ không chỉ bệnh nhân, thì điều này buộc ngôi nhà phải sử dụng tất cả các nguồn lực bên trong để đấu tranh phục hồi.

Dưới đây là một số hướng dẫn để giúp bạn tạo môi trường nâng cao sức khỏe:

1. Không tước đi cơ hội tự chăm sóc của người bệnh. Thông thường, người thân cố gắng làm mọi thứ cho bệnh nhân, do đó tước đi bất kỳ sự độc lập nào của anh ta. Điều này thường đi kèm với những cụm từ như: “Bạn bị ốm, và bạn không liên quan gì đến việc này! Tôi sẽ tự làm mọi thứ. " Điều này chỉ có thể làm tăng thêm các biểu hiện của bệnh. Bệnh nhân nên được tạo cơ hội để chăm sóc bản thân, và những người khác nên khen ngợi họ vì họ đã thể hiện sự chủ động: "Bạn thật là một người tốt khi tự mình làm tất cả những điều này!" hoặc: "Chúng tôi rất vui vì bạn được tham gia vào công việc gia đình!"

2. Hãy chắc chắn chú ý đến bất kỳ sự cải thiện nào trong tình trạng của bệnh nhân. Đôi khi mọi người quá bận rộn với căn bệnh mà họ quên phản ứng với bất kỳ dấu hiệu cải thiện nào. Cố gắng nhận thấy bất kỳ thay đổi tích cực nào và cho bệnh nhân thấy họ làm bạn hạnh phúc như thế nào.

3. Tham gia vào một hoạt động không bệnh tật với người bệnh. Đôi khi dường như ngoài việc đi khám bệnh, tìm thuốc và đối mặt với những khó khăn do hạn chế về thể chất, không có hoạt động nào khác trong cuộc sống của bệnh nhân và người thân của họ. Để nhấn mạnh tầm quan trọng của cuộc sống và sức khỏe, cần dành chút thời gian cho những thú vui chung. Nếu một người bị ung thư, điều này không có nghĩa là anh ta nên ngừng vui mừng. Ngược lại, một người càng mang lại nhiều niềm vui cho cuộc sống thì người đó càng nỗ lực nhiều hơn để duy trì cuộc sống.

4. Tiếp tục dành thời gian cho người bệnh khi họ bắt đầu hồi phục. Như đã đề cập, trong nhiều gia đình, trong khi một người bị bệnh, họ rất quan tâm và chăm sóc người đó, nhưng ngay khi người đó bắt đầu hồi phục, họ không còn để ý đến người đó nữa. Vì mọi người đều hài lòng với sự chú ý của người khác, tình huống như vậy sẽ có nghĩa là một người nhận được tình yêu và sự chăm sóc, như một phần thưởng cho một căn bệnh và mất chúng khi anh ta hồi phục. Vì vậy, cần đảm bảo rằng trong thời gian hồi phục bệnh nhân được chăm sóc và yêu thương không kém gì trong thời gian bị bệnh.

Để đảm bảo rằng sự giúp đỡ của bạn không trở thành sự “cứu rỗi” người bệnh, mỗi thành viên trong gia đình phải cẩn thận đừng quên những nhu cầu tình cảm của chính họ. Tất nhiên, điều này không hề dễ dàng, nhất là khi bạn cho rằng trong xã hội đang tồn tại ý niệm về hành vi “vị tha” bắt buộc của những người thân. Hy sinh nhu cầu tình cảm của bạn cuối cùng sẽ dẫn đến sự tức giận và bất bình trong bạn. Bạn thậm chí có thể không nhận thức được và không muốn thừa nhận những cảm xúc này với bản thân. Ví dụ, khi chồng hoặc vợ của một bệnh nhân phẫn nộ làm xấu hổ con cái vì họ phàn nàn về sự cần thiết phải thay đổi điều gì đó trong cuộc sống vì bệnh tật của cha hoặc mẹ, một phần nào đó sự phẫn nộ của họ được giải thích bởi không sẵn sàng thừa nhận cảm giác bực bội và thất vọng bị đè nén của chính họ. …

Trong nhiều gia đình, nhu cầu của bệnh nhân được ưu tiên, vì vô thức người thân tin rằng bệnh nhân sẽ chết. Đôi khi bạn có thể nghe thấy thái độ này trong câu nói sau đây của một người thân thiết: "Có lẽ chúng tôi chỉ phải dành vài tháng cuối cùng với cô ấy, và tôi muốn mọi thứ thật hoàn hảo." Thái độ này có hai hậu quả bất lợi: sự oán giận tiềm ẩn và sự hình thành những kỳ vọng tiêu cực. Như đã đề cập, cảm giác phẫn uất tăng lên ở cả những người thân của bệnh nhân, những người đã hy sinh không cần thiết, và trong chính bệnh nhân, những người bắt đầu cảm thấy rằng gia đình đang mong đợi sự biết ơn từ anh ta vì sự cống hiến của anh ta. Nếu gia đình quản lý, trong khi vẫn giữ thái độ nghiêm túc với bệnh nhân, ít nhiều quan tâm đến nhu cầu tình cảm của họ, thì điều này sẽ làm giảm khả năng oán giận và hiềm khích từ cả hai phía.

Ngoài ra, khi những người thân vì lợi ích của bệnh nhân mà hy sinh bản thân, đối với anh ta thì điều này có thể đồng nghĩa với việc họ coi cái chết của anh ta là điều không thể tránh khỏi. Nếu gia đình trì hoãn việc thảo luận về kế hoạch dài hạn hoặc thậm chí cố gắng không nói về chúng, họ không đề cập đến việc một trong những người quen của họ bị ốm hoặc qua đời, đối với bệnh nhân, điều này coi như một dấu hiệu cho thấy gia đình không tin. trong sự phục hồi của mình. Mọi người có xu hướng tránh những gì họ sợ hãi, vì vậy kiểu thận trọng này phản ánh thái độ tiêu cực của họ. Nhưng thái độ đóng một vai trò quan trọng trong kết quả của bệnh, và những kỳ vọng tiêu cực của những người thân yêu có thể làm suy yếu hy vọng hồi phục của bệnh nhân.

Cần phải cư xử với bệnh nhân sao cho rõ ràng rằng bạn mong đợi sự hồi phục của bệnh nhân. Bạn không cần phải tin rằng anh ấy sẽ khỏe hơn. Bạn phải tin rằng anh ấy có thể trở nên tốt hơn. Những ý kiến khác, tự nguyện hoặc không chủ ý truyền từ người khác sang bệnh nhân, liên quan đến thái độ của họ đối với việc điều trị và đối với các bác sĩ chăm sóc. Ở đây, cũng cần tính đến vai trò của những kỳ vọng tích cực của bệnh nhân và sự tin tưởng vào bác sĩ đối với kết quả điều trị. Bạn có thể cần đánh giá lại đánh giá và thái độ của mình đối với những điều này để chúng giúp bệnh nhân khỏi bệnh. Bạn là một phần của “nhóm hỗ trợ” của một người thân yêu, và điều quan trọng là bạn phải ủng hộ mong muốn về sức khỏe ở họ.

Tất nhiên, tốt nhất là khi gia đình tin rằng cả bệnh nhân có thể hồi phục và phương pháp điều trị được chỉ định là một đồng minh mạnh mẽ và quan trọng. Rõ ràng là bạn đòi hỏi quá nhiều, vì gia đình, cũng như bản thân bệnh nhân, phụ thuộc nhiều vào quan niệm tồn tại trong nền văn hóa của chúng ta rằng ung thư và tử vong là đồng nghĩa với nhau. Tuy nhiên, hãy cố gắng nhớ rằng thái độ của bạn có tầm quan trọng lớn đối với bệnh nhân.

Cơ hội thăng tiến và phát triển

Mặc dù thực tế là căn bệnh nghiêm trọng của người thân gây ra nhiều khó khăn nghiêm trọng cho bạn, nhưng nếu bạn sẵn sàng cố gắng cởi mở và thành thật vượt qua chúng cùng với người bệnh, thì trải nghiệm này có thể rất quan trọng đối với sự phát triển của bản thân bạn. Nhiều bệnh nhân và gia đình họ cho biết, sự cởi mở, chân thành có được trong thời gian bị bệnh đã khiến mối quan hệ trong gia đình trở nên sâu sắc và khăng khít hơn.

Một hệ quả khác của trải nghiệm này có thể là khi đối mặt với khả năng người thân qua đời, bạn đồng ý với cảm giác của chính mình về cái chết ở một mức độ nào đó. Khi nhận được cơ hội tiếp xúc gián tiếp với cái chết, bạn thấy rằng nó không còn là điều quá khủng khiếp đối với bạn nữa. Đôi khi, một người phải đối mặt với căn bệnh ung thư của mình và đã dành rất nhiều nỗ lực để học cách ảnh hưởng đến quá trình của nó, kết quả là, tâm lý trở nên mạnh mẽ hơn nhiều so với trước khi mắc bệnh. Anh ấy có cảm giác rằng anh ấy đã trở nên "không chỉ là khỏe mạnh." Cũng có thể nói về gia đình bệnh nhân. Những gia đình có thể cởi mở và trung thực đối phó với bệnh ung thư trở nên "không chỉ là khỏe mạnh". Bất kể bệnh nhân có hồi phục hay không, gia đình có thể có được sức mạnh tâm lý có ích cho họ sau này trong cuộc sống.