2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Có cha mẹ và có con cái của họ. Cho đến một thời điểm nhất định, trẻ em hạnh phúc khi nhận được sự quan tâm, thậm chí thái quá và quan tâm từ cha mẹ, ngay cả khi sự quan tâm và chăm sóc này hạn chế mạnh mẽ sự tự do của chúng - về nguyên tắc, trẻ em được thoải mái như vậy, điều chính yếu là chúng ở đó.
Nhưng khi trẻ lớn lên - trở thành những người trưởng thành về mặt sinh lý, mô hình tương tác lỗi thời với cha mẹ, trải qua một số thay đổi bên ngoài, về bản chất, trong phần lớn các trường hợp, với một số trường hợp ngoại lệ, vẫn tiếp tục. Và vấn đề ở đây là không chỉ có cha mẹ, những người mà những đứa trẻ lớn lên cảm thấy đòi hỏi quá mức, cố chấp, họ nói rằng họ chọc mũi vào việc riêng của họ, kiểm soát quá mức, áp đặt ý kiến của họ mà không hỏi và tiếp tục đối xử với họ như bọn trẻ.
Cha mẹ nhìn thấy và sẽ tiếp tục nhìn thấy những đứa trẻ trong con cái của họ cho đến khi những đứa trẻ thực sự trưởng thành. Và thậm chí đây không phải là một đảm bảo. Nhưng đối với một người trưởng thành, sự đảm bảo không còn quá quan trọng nữa: một người thực sự trưởng thành có thể nhận thức về thời kỳ chưa trưởng thành của những người lớn tuổi của mình một cách cẩn thận, thấu hiểu và không thắc mắc. Tuổi trưởng thành ở đây chủ yếu có nghĩa là tâm lý, và cùng với nó là tinh thần và tâm hồn.
Cha mẹ nhìn thấy và sẽ tiếp tục nhìn thấy con cái trong con cái của họ cho đến khi con cái thực sự trưởng thành
Và chừng nào cha mẹ còn nhìn thấy trẻ ở trẻ - và họ nhìn thấy mà không hề nhận ra - thì họ sẽ tiếp tục kiểm soát, tư vấn, can thiệp và tham gia hết sức có thể. Và không có đúng hay sai ở đây. Mọi thứ đều theo thứ tự với tất cả mọi người: ai đó có thể làm điều này, và ai đó có thể làm điều đó. Chỉ là nếu bạn không cảm thấy thoải mái với điều đó, bạn có thể và thậm chí cần phải bắt đầu với chính mình. Bạn 30 (40? 50?) Và cha mẹ bạn tiếp tục cư xử với bạn, đôi khi, giống như với trẻ em - đã đến lúc bạn nên mạnh dạn thừa nhận với bản thân rằng bạn vẫn là một đứa trẻ về mặt tâm lý.
Ngay cả khi bạn có ô tô riêng, cư trú mùa hè và thế chấp. Ngay cả khi bạn nhận được giải Nobel, hoặc bạn có ba người con, người chồng thứ 5, công việc kinh doanh riêng của bạn và 200 người dưới quyền của bạn, những người đối xử với bạn bằng sự tôn trọng và sẵn sàng lắng nghe ý kiến của bạn; ngay cả khi bạn dạy các cuộc hội thảo và giúp mọi người đối phó với những "con gián" của họ; ngay cả khi bạn tự quyết định nơi bạn sống, làm việc, bạn hút thuốc hay ăn chay, chơi thể thao hay nằm dài nhiều ngày; thậm chí …
Nói chung, có rất nhiều "chẵn" như vậy. Bạn có thể nhìn lại bản thân và nói lên những lý lẽ có thể xuất hiện trong đầu bạn có lợi cho tuổi trưởng thành của bạn, tôi chắc rằng mỗi người sẽ có một tá điều đó và chắc chắn ai cũng sẽ chính xác và tự tin. Vì vậy, tất cả những tranh luận này, giống như củi, bay vào bếp chỉ vì một dấu hiệu - nếu cha mẹ bạn tiếp tục giao tiếp với bạn như với trẻ em, ít nhất là một phần, cho dù bạn có tự tin rằng đó là về họ, chứ không phải về bạn: rằng họ không thấy, rằng họ không biết cách lắng nghe, rằng họ không cảm nhận được bạn, rằng họ… họ… họ… tôi phải làm bạn buồn - điều đó ở bạn và chỉ ở bạn.
Bạn không chỉ là trẻ con đối với họ trong mắt của chính cha mẹ họ - bạn thực sự là những đứa trẻ tâm lý. Bạn vẫn chưa trưởng thành, chưa trưởng thành, và dù có đau buồn đến đâu, bạn vẫn chưa thể đứng vững về mặt tâm lý lẫn tâm hồn.
Và nếu bạn muốn có những thay đổi thực sự mang tính xây dựng trong mối quan hệ của chính bạn với cha mẹ, hãy dám thừa nhận điều đó sớm hơn. Nếu không có điều này, bước tiếp theo sẽ không bao giờ xảy ra.
Bài báo này đã được viết với một chất lượng tận tâm và nhấn mạnh. Nó không phải để lý luận, thảo luận và cân nhắc ý kiến - nó dành cho những người dũng cảm, sẵn sàng nhìn lại bản thân.
Nếu cha mẹ của bạn tiếp tục giao tiếp với bạn như với trẻ em, ngay cả trong những chi tiết tinh tế, thì đó không phải là về cha mẹ, mà là về bạn. Các bạn vẫn còn là những đứa trẻ. Tâm lý trẻ em.
Nói chung, đây không phải là một giả định đáng buồn - có rất nhiều tiềm năng trong đó. Nhưng nỗi buồn, nỗi buồn và sự bực bội có thể sẽ khó tránh khỏi nếu bạn thực sự thừa nhận suy nghĩ “về mặt tâm lý, tôi vẫn còn là một đứa trẻ”. Ở đây nỗi buồn này sẽ khá thích hợp.
Bạn buồn à? Và bây giờ là lúc để ngừng buồn. Có một tin tốt: nếu vấn đề là ở bạn, thì nó nằm trong tay bạn để thay đổi nó, biến sự non nớt của chính bạn, nơi bạn không nhận thấy, thành sự trưởng thành.
Vì thế. Bạn là trẻ em.
Vậy tâm lý trẻ em có ý nghĩa như thế nào?
- Nó có nghĩa là thiếu thốn.
Nếu bố mẹ khuyên nhủ nhiều thì không dễ chút nào.
Thực tế là có rất nhiều tình huống xảy ra trong cuộc sống mà bạn vẫn không biết phải làm thế nào để đối phó một cách thuần thục, một mình. Và bạn cần lời khuyên, sự giúp đỡ. Đôi khi bạn có ý thức xin lời khuyên và cha mẹ sẵn sàng cho bạn điều gì đó, trả lời điều gì đó, nhưng đôi khi bạn không hỏi mà họ vẫn tiếp tục khuyên bạn. Đôi khi có thể bạn đã lâu không hỏi nhưng họ vẫn tiếp tục khuyên bạn, hướng dẫn bạn, thậm chí là giảng bài cho bạn.
Trong nội tâm bạn vẫn cần những lời khuyên, sự giúp đỡ trong việc bạn nên như thế nào trong cuộc sống của bạn, bạn nên sống cuộc sống của bạn như thế nào. Bạn chưa trực tiếp thấy rằng không ai trong đời có thể giúp bạn theo bất kỳ cách nào, rằng đây chỉ là cuộc phiêu lưu của bạn.
Khi bạn yêu cầu sự giúp đỡ, đặc biệt là khi bạn không nhận ra, sự giúp đỡ sẽ đến với bạn (dù bạn có nhìn thấy hay không) - đây là cách cuộc sống vận hành. Nhưng sự giúp đỡ này có một cái giá phải trả - cái giá này là sự độc lập của bạn, sự tự do của bạn trước sự giúp đỡ. Cái giá phải trả là từ thời điểm này bạn không thể tự mình đương đầu được nhiều nhất có thể; cái giá phải trả là nỗi sợ hãi của bạn khi gặp phải tất cả hậu quả của mọi lời nói, bước đi, hành động và trải nghiệm chúng hoàn toàn độc lập.
Nếu bạn quá xa lạ, và quá xa lạ với bạn, cha mẹ bạn sẽ tiếp tục cho bạn những gì bạn mong muốn trong tiềm thức. Họ sẽ cung cấp cho bạn sự tham gia của họ vào cuộc sống của bạn nhiều nhất có thể và chính xác dưới hình thức quen thuộc với họ, quen thuộc và chấp nhận được với họ - họ sẽ tiếp tục tham gia vào cuộc sống của bạn, cố gắng đáp ứng yêu cầu ngu ngốc của bạn, theo cách họ được biết làm thế nào.
Và, cuối cùng, hãy dám - bạn luôn không thích cách mà cha mẹ thể hiện sự quan tâm của họ. Bạn luôn không hài lòng với hình thức, bạn thấy có lỗi với những biểu hiện, lời nói, cảm xúc - hình thức mà cha mẹ bạn đang cố gắng đáp ứng yêu cầu tiềm thức của bạn. Sự chăm sóc rất giống nhau thật dễ chịu, bạn không thể không thích bản chất của sự chăm sóc. Và điều này là hoàn toàn tự nhiên. Điều đó ổn cả thôi, điều đó thật sự rất tuyệt - thật tuyệt khi bạn được yêu thương và chăm sóc.
Không phải lúc nào bạn cũng thích cách cha mẹ chăm sóc. Bạn thấy lỗi với những biểu hiện, lời nói, cảm xúc
Nhưng vấn đề là khác - về mặt tâm lý, bạn vẫn chưa thực sự bắt đầu sống cuộc sống của chính mình. Về mặt thể chất, bạn có thể đã sống ly thân từ lâu, bạn có gia đình riêng và con cái riêng của bạn, nhưng về mặt tâm lý, dây rốn của bạn vẫn còn kết nối với bố và mẹ.
Bạn vẫn chưa quyết định bước ra khỏi tổ thật sự và bắt đầu chuyến bay của riêng mình. Vâng, nó thực sự không dễ dàng và đáng sợ, nó có thể nguy hiểm, nhưng nó phải được thực hiện vào một ngày nào đó nếu bạn muốn thực sự chạm vào điều kỳ diệu của cuộc sống.
Sẽ vô ích nếu bạn cố gắng xây dựng "ranh giới" của riêng mình, cố gắng giải thích điều gì đó với cha mẹ, cố gắng tác động đến họ, để lý luận với họ. Bản chất của thực tế đơn giản là mọi thứ đều nằm trong tay bạn trong những gì thực sự là tất cả cáctrong tay bạn và để có những thay đổi thực sự, bạn thường không cần ai khác ngoài chính mình.
Trong một thời gian (ít nhất là vài năm), hãy ngừng sử dụng hoàn toàn các nguồn lực của cha mẹ: không sống trong căn hộ của họ; không can thiệp vào bất kỳ cách nào với những lời khuyên, ý kiến không được yêu cầu và thói quen tham gia vào cuộc sống của họ (nếu đó không phải là vấn đề giúp đỡ cha mẹ, những người cần bạn quan tâm, chăm sóc); hoàn toàn không vay hoặc lấy tiền của cha mẹ bạn. Yêu cầu không tặng bạn những món quà đắt tiền, và nếu có thì cố gắng cũng không dám dùng. Cố gắng không tận dụng lợi thế của việc nuôi dạy con cái, cho dù những lợi thế này có mở ra cho bạn theo cách nào và cơ hội nào đi chăng nữa. Được in đậm.
Chính từ cuộc sống rất đơn giản và hàng ngày này, sự độc lập của bạn bắt đầu. Chỉ từ điều này, cuộc sống của bạn mới thực sự bắt đầu.
Đây có thể là nửa bước thứ hai của bạn. Và nếu bạn sẵn sàng chấp nhận rủi ro, anh ấy có thể giúp bạn. Và tất nhiên không nhất thiết phải đưa nó đến mức phi lý, hợp tình hợp lý. Nhưng hãy chắc chắn để chấp nhận rủi ro.
Mọi thứ đều nằm trong tay bạn và để có những thay đổi thực sự, bạn không cần ai khác ngoài chính mình
Nếu không có rủi ro của những bước này, bạn sẽ không bao giờ thực hiện, thậm chí bạn sẽ không thể dám thực hiện chúng. Việc bước ra khỏi tổ ấm luôn là điều đáng sợ và nguy hiểm đối với một chú gà con, ngay cả khi nó còn non nớt, khi bước ra khỏi tổ ấm, nhưng chú gà con vẫn luôn sải bước. Gà không sợ nguy hiểm - vì gà mọi thứ đều sống động, vui tươi, kể cả điều đó có thể nguy hiểm.
Hãy vui tươi trong những bước đi táo bạo của bạn, hãy quyết tâm.
Đã quyết định một cuộc sống độc lập táo bạo. Một ngày nào đó bạn sẽ sẵn sàng cho bước thứ hai, thứ ba và tất cả các bước tiếp theo, thời điểm của chúng sẽ đến vào đúng thời điểm và bạn không thể bỏ lỡ chúng.
Một ngày nào đó bạn sẽ phải để lại tất cả những ý tưởng và quan điểm mà cha mẹ bạn đã thấm nhuần bạn ở nhà, "cha mẹ" ở trường, "cha mẹ" ở viện. Bạn phải để lại tất cả và kiểm tra tất cả cáccủa chính chúng ta.
Và sự can đảm mà bạn cần trong bước cuối cùng sẽ giống như một trường mẫu giáo trong những khoảnh khắc này. Bạn sẽ phải từ bỏ tất cả kinh nghiệm và trí tuệ của tất cả các thế hệ, tất cả những người thành công và thất bại, tất cả các nhà hiền triết, nhà triết học và nhà thần bí. Bạn sẽ phải tự mình cảm nhận và khám phá lại mọi thứ, bước vào cuộc sống không bảo hiểm, không da thịt và không hy vọng.
Sự trưởng thành không phải là một dấu kiểm trên sơ yếu lý lịch hoặc bằng tốt nghiệp. Và không một cột mốc nào có thể xác nhận hay phủ nhận điều này. Không có kỳ thi hay bài kiểm tra nào cho thấy bạn đã trưởng thành hay chưa. Nhưng điều này cũng có thể thể hiện sự gần gũi với mọi người, gần gũi với những người xung quanh bạn và biết rõ, và trước hết, đó là cha mẹ của bạn. Chỉ cần xem xét kỹ hơn và có một cái nhìn táo bạo là đủ.
Đề xuất:
Những Người Cha Và Con Trai, Hoặc Sự Cấm đoán Của Người Mẹ đối Với Mối Quan Hệ Với Người Cha Hình Thành Số Phận Của Một đứa Trẻ Như Thế Nào
Mọi người thường tìm đến nhà trị liệu tâm lý để được giúp đỡ với những yêu cầu nào nhất? Thiếu năng lượng để đạt được mục tiêu và hiện thực hóa tham vọng của mình; cảm giác tội lỗi không thể hiểu nổi ngăn cản bất kỳ chuyển động nào; trẻ em thường xuyên đau ốm;
Cái Bóng Của Người Cha: ảnh Hưởng Của Người Cha đến Số Phận Của đứa Trẻ
Người ta đã viết nhiều về ảnh hưởng của người mẹ lên số phận của đứa trẻ. Ít phổ biến hơn, vai trò của người cha được nói đến. Đúng như vậy, gần đây các nhà tâm lý học đã tích cực điều tra mối liên hệ giữa cha và con, ảnh hưởng của cha mẹ đến số phận của con cái anh ta.
Chúng Tôi được Lớn Lên Theo Cách đó, Và Những Người Bình Thường Cũng Lớn Lên
Ai có nhiều khả năng trở thành kẻ hiếp dâm hoặc dụ dỗ trẻ em hơn? Ai phạt trẻ và la hét thường xuyên hơn? Ai có khuynh hướng nghĩ rằng việc đánh đòn có thể được biện minh? Thật kỳ lạ và đáng buồn thay, nhưng thông thường tất cả những điều này được thực hiện bởi chính những người mà họ đã từng bị bạo hành thời thơ ấu (thậm chí cả thể xác, thậm chí từ người lớn), những người bị đánh đập, la hét và bị tước đoạt tình yêu nếu có chuyện gì đó xảy ra.
Liệu Nó Có ý Nghĩa để Lớn Lên Nếu điều Này Không được Chấp Nhận Trong Nền Văn Hóa Của Chúng Ta?
Có lần tôi tình cờ đến thăm một ngôi làng Bedouin ở Ai Cập. Đối với nhiều người, nhiều km xung quanh khu định cư của họ là một sa mạc. Họ sống trong những chiếc lều bạc màu nhiều màu. Mặt trời nhẫn tâm tham lam nhặt lấy vết sơn, chỉ để lại dấu vết.
Sự Trì Hoãn. Cuộc Trò Chuyện Giữa Con Cái Bên Trong, Cha Mẹ Và Người Lớn
Ai là Đại gia trì hoãn, là chủ nhân của những thứ mà tôi không thích, tôi dập tắt đến tận sau này? Hôm nay là ngày nghỉ có điều kiện duy nhất của tôi mà không có skype. Đúng, có ba diễn đàn riêng song song, nhưng tôi không đặc biệt bao gồm một máy tính làm việc lớn.
