Gặp Gia đình độc Hại

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Sau những từ này, một hình ảnh khuôn mặt vặn vẹo đầy ác ý được trình bày hoặc hình ảnh từ "Gia đình Adams". Nhưng trên thực tế, gia đình độc hại này dễ thương và lộ liễu như quê hương của người Bắc Triều Tiên, nơi thu hút khách du lịch và có đầy đủ các mối quan hệ phụ thuộc và hình tam giác Karpman trong các sự kết hợp khác nhau.

Một gia đình như vậy có thể được lấy làm gương, khiến người ta ghen tị và muốn nhắc lại. Chuông đầu tiên sẽ là với số lượng của sự dễ thương. Những người đã phải làm xét nghiệm máu để tìm lượng đường đều biết rằng một trong những giai đoạn phân tích là uống một dung dịch glucose đậm đặc. Một thức uống có vẻ ngọt sẽ rất ngon, nhưng ở nồng độ cao, thức uống có vẻ ngọt đến mức khó chịu và gây ra cảm giác rất khó chịu trong cơ thể. Chuyện như thế này sẽ xảy ra nếu bạn tiếp xúc với một gia đình độc hại. Giao tiếp và các giá trị được khai báo của chúng rất đúng. Những nhược điểm không đáng chú ý. Và chỉ có trực giác cho thấy rằng với những người này, có điều gì đó không ổn. Trong giao tiếp của họ, những phần tiêu cực, như nó vốn có, ẩn sau một "bức màn". Và thông điệp là "mọi thứ đều tuyệt vời với chúng tôi". Thật thú vị khi bản thân các thành viên trong gia đình này có thể chân thành tin tưởng vào điều này.

Sự gần gũi của gia đình vượt quá phần "đẹp" được chỉ định. Như một quy luật, một gia đình độc hại có một cái gì đó bị che khuất khỏi tầm nhìn đằng sau phần biểu tình đẹp đẽ. Thực tế và chỉ hiển thị cho các thành viên của vực sâu này. Một người ngẫu nhiên rất có thể sẽ bị từ chối khi đặt câu hỏi về các chủ đề nội bộ, hoặc họ sẽ được trả lời rằng mọi thứ đều ổn. “Có vẻ như có tiếng la hét từ trong nhà. Chúng tôi ổn”.

Bộ xương trong tủ quần áo. Bí mật gia đình … Đồng thời, dòng họ có những “bí mật”, chuyện xưa nay hiếm, kiêng kỵ chuyện ngoài gia đình, vì “kể ra thì xấu hổ, tủi hổ”. Có những câu chuyện được kể cho những đứa trẻ từ một gia đình độc hại thời thơ ấu để “mở rộng tầm mắt ra thế giới”, theo một nghĩa nào đó, để truyền cho trẻ những chấn thương bẩm sinh. Trẻ em được nhấn mạnh rằng không nên chia sẻ những chủ đề này với những người khác bên ngoài gia đình. Vì kể cả những sự kiện có vẻ vô tội bên ngoài gia đình, một đứa trẻ có thể bị trừng phạt nghiêm khắc. Câu tục ngữ “Bạn không thể cãi nhau trong gia đình” được sử dụng.

Nếu một thành viên của một gia đình độc hại đi trị liệu tâm lý, thì anh ta sẽ vô cùng khó khăn để mở những câu chuyện này ngay cả khi đã trưởng thành. Anh ấy sẽ gắn bó với chủ đề “chúng ta có một gia đình tuyệt vời” trong một thời gian dài và sẽ không hiểu tại sao trong lòng anh ấy lại cảm thấy tồi tệ như vậy.

Khi còn nhỏ, tâm hồn anh đồng thời: nó bị thương, mang trong mình một câu chuyện không trẻ con. Đây là cách đứa trẻ quen với nỗi sợ hãi rằng sau khi nói với “người lạ” điều gì đó tồi tệ sẽ xảy ra với mình và hình thành sự ngờ vực cơ bản về thế giới bên ngoài “gia đình mình”. Trong tương lai, sẽ khó khăn hơn nhiều cho những đứa trẻ đã trưởng thành như vậy khi rời khỏi một hệ thống độc hại như vậy.

Từ năm sáu tuổi, Lidochka đã nghe nói rằng dì Zina “mang khăn liệm”, họ sinh con ngoài giá thú. Đứa trẻ trở nên yếu ớt và chết nhanh chóng. Lidochka đã trưởng thành từ lâu, nhưng cô sống với mẹ và những người đại diện khác của gia tộc, cô đã học được "việc sinh con ngoài hôn nhân là điều đáng xấu hổ, đau đớn và đáng xấu hổ." Cô đã làm việc trong nhiều năm tại công việc đầu tiên của mình, nơi mà mẹ cô đã từng sắp xếp cho cô, và chưa bao giờ hẹn hò, bởi vì “hẹn hò là điều xấu xa bắt đầu xấu hổ” và “đi đến những ngày đó và sau đó mang theo đứa con."

Vai trò chính thức và thực tế … Trong một gia đình độc hại, ngoài những vai trò, có thể nói, những người chính thức như mẹ, cha, anh chị em, ông bà, có những vai trò thực sự bị che giấu bởi những người xa lạ. Các vai trò được phân bổ theo luật "nội bộ lâu đời của riêng chúng" - và khác với các vai trò chính thức. Ví dụ, các vai trò có thể được đảo ngược khi con hoặc cháu chăm sóc cha mẹ trẻ sơ sinh như thể họ còn nhỏ, đóng vai cha mẹ.

Có Người đứng đầu độc tài. Gia đình có người đứng đầu là người quyết định, do chính mình hướng dẫn và chỉ có người đứng đầu tự an ủi trước sự bất lợi của các thành viên khác trong gia đình. Đó có thể là một tộc trưởng tóc bạc và một người anh em và thậm chí là một người bà mỏng manh. Những quyết định này có thể gây bất tiện hoặc gây đau khổ cho một số thành viên trong gia đình. Vì vậy, người đứng đầu có những hậu vệ, những người sẽ giúp anh ta bảo vệ quyết định của mình trước những người không hài lòng.

"Bộ nguồn". Một số bà con ruột thịt, hay nói đúng hơn là thế hệ trẻ, được trưởng tộc nuôi dưỡng thiếu tình thương. Vì lợi ích của sự khen ngợi và chấp nhận, họ sẽ đứng về phía chủ gia đình, không do dự và tin rằng người đứng đầu là đúng.

Đối thủ cạnh tranh vĩnh cửu … Khen và chê là chuyện thường trong một gia đình độc hại. Tuy nhiên, cạnh tranh là một công cụ mạnh mẽ. Các thành viên trong gia đình được lấy làm gương cho nhau, họ so sánh thành công, thu nhập và cách ai đó làm hài lòng người chủ gia đình. Các thành viên trong gia đình lại ngừng suy nghĩ về điều gì sẽ tốt cho bản thân, và cạnh tranh với nhau để làm tốt vai trò chủ gia đình. Không nhất thiết phải cạnh tranh vì sự tốt đẹp về đạo đức, cạnh tranh để được khen ngợi, được chấp nhận, hay chỉ là sự chú ý. Sự cạnh tranh tiếp thêm sức mạnh cho một gia đình như vậy. Sự gây hấn của những người tham gia sẽ không nhắm vào người đứng đầu, mà nhắm vào các đối thủ cạnh tranh.

Có một gia đình độc hại Người giữ. Một người hoàn toàn hy sinh bản thân, những ước muốn của mình. Anh ta đóng vai trò trung gian giữa các thành viên khác trong gia tộc, thương lượng, cầu xin, làm cho người khác, nếu cần thiết, sau đó nhận tội, xấu hổ, chịu trách nhiệm về hành động của người khác. Vì vậy, anh ta biến thành một "vật tế thần" - một người mà những người tham gia thường gây hấn nhất. Trên thực tế, người này, giống như keo dán, ngăn hệ thống định dạng lại thành một cái gì đó mới. Người “cứu hộ” có rất ít ý thức về ranh giới của mình và từ nhỏ đã quen với việc nghĩ rằng vai trò của mình là cứu những người tham gia và hy sinh bản thân vì họ.

Nó xảy ra đến mức ai đó không thể chịu được những khó khăn của hệ thống và cố gắng chống lại nó, thay đổi các điều kiện và quy tắc. Đó có thể là Người bảo vệ đã không thể chịu được căng thẳng và gánh nặng của những cảm xúc phức tạp. Và sau đó gia đình từ chối người phá vỡ nền tảng. Vì vậy, nó quay ra Bỏ bơ vơ.

Và vì mọi nỗ lực thay đổi hệ thống đều là điều cấm kỵ (vì chúng gây nguy hiểm cho người đứng đầu bị phân rã và mất quyền lợi), nên phiến quân chỉ đơn giản là bị từ chối. Khó khăn là một gia đình độc hại giống như một sinh vật toàn thể và một người bị chấn thương bởi sự từ chối của cả gia tộc. Điều này là nguy hiểm do mất danh tính gia đình và đau buồn. Và một người cố gắng thoát khỏi sự tự do và tách biệt sẽ bị tổn thương trong một thời gian dài và sau đó bị kéo trở lại một gia đình độc hại. Đối với anh ta và những người tham gia khác, nỗ lực làm rõ hoặc thay đổi điều kiện là nguy hiểm bởi sự cô lập hoàn toàn.

"Nhà cách mạng" trước hết bị chỉ trích gay gắt bởi người đứng đầu và / hoặc đa số những người tham gia. Sau đó, mọi liên lạc với anh ta bị phá vỡ, anh ta bị bỏ qua. Sự cô lập này kéo dài một lúc, sau đó quá trình kéo trở lại hệ thống bắt đầu. Đây có thể là một lời mời từ chủ gia đình, nơi người đó sẽ được đề nghị chấp nhận và tha thứ (với điều kiện người đó xin được tha thứ và nhận lỗi). Hoặc cũng có thể là những người họ hàng xa, người quen, theo yêu cầu của người nhà chơi sẽ mang cảm giác tội lỗi “anh bỏ đi đây đi, bà nội tội nghiệp đau ốm quá,…”. “Người cách mạng bị trừng phạt” được gia đình chấp nhận một cách rất dịu dàng và có thể cảm thấy tội lỗi “những người thân yêu của tôi thật tốt bụng, và tôi quá cứng rắn với họ…”. Sau "tuần trăng mật", khi nhà cách mạng cuối cùng trở lại, mô hình gia đình trở lại với những trò chơi thường ngày của họ.

Một phần, điều này giải thích tại sao những người tham gia rất hiếm khi rời khỏi hệ thống gia đình độc hại, bất kể nó tồi tệ như thế nào. Hệ thống có thể tan rã với cái chết của những người tham gia quan trọng hoặc nếu người tham gia vẫn cố gắng tách ra và giành lấy mạng sống của chính mình.

Hậu quả của việc sống trong một hệ thống gia đình như vậy có thể là ít hiểu biết về ranh giới của chính mình. Cựu thành viên tách biệt cả về thể chất và tình cảm. Khi làm như vậy, anh ta sống rất nhiều mặc cảm, xấu hổ và sợ hãi. Học cách tìm và định hình ranh giới của mình và bảo vệ chúng.

Làm thế nào để tách khỏi một gia đình độc hại có thể hữu ích? Một người học cách hiểu bản thân và mong muốn của mình, tìm lại ranh giới của mình, có cơ hội tạo ra các mối quan hệ lành mạnh. Sự ly thân xảy ra khi được hỗ trợ bởi liệu pháp tâm lý thường xuyên. Một người nhận được sự hỗ trợ từ bên ngoài và sức mạnh để không bị cuốn vào một mối quan hệ độc hại và để tìm lại chính mình. Tôi thường làm việc với các chủ đề tách biệt. Vui lòng liên hệ.