Cha Mẹ Và Những Bất Bình Chống Lại Họ: Cơ Hội Hòa Giải

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Ai trong chúng ta cũng đã từng gặp phải những nỗi niềm với cha mẹ. Tất cả chúng ta đều đến từ thời thơ ấu. Và cha mẹ chúng ta cũng đã từng là những đứa trẻ. Và tất cả chúng ta đều mong muốn có cha mẹ lý tưởng và một tuổi thơ hạnh phúc. Kể cả bố mẹ của chúng ta.

Mỗi người đều có kinh nghiệm của riêng họ về các mối quan hệ và danh sách những phàn nàn của riêng họ về cha mẹ của họ. “Họ không khen ngợi”, “không mua”, “đòi hỏi nhiều”, “ép buộc”, “trừng phạt”, “phớt lờ”, “ít chú ý”, “quan tâm không tốt”, v.v. viện, những người khác - bởi vì các bậc cha mẹ nói: "chọn chính mình." Có người đã từng không mua được món đồ chơi mong muốn, có người bị đánh đập dã man suốt thời thơ ấu, có người không đủ ấm áp tình cảm và lời khen ngợi, có người bị gửi đến trại trẻ mồ côi hoặc được nuôi dưỡng bởi bà ngoại …

Khi tôi làm việc với khách hàng của mình về chủ đề bất bình đối với cha mẹ, tôi coi một trong những nhiệm vụ của mình là phân tích mức độ đầy đủ của các yêu cầu và kỳ vọng của thân chủ đối với khả năng của cha mẹ.

Oán hận - xung đột

Những lời than phiền đôi khi dựa trên việc so sánh kinh nghiệm của họ với kinh nghiệm của những người có vẻ tốt hơn trong việc nhận được nhiều "hàng" chất lượng hơn hoặc tốt hơn (Ví dụ: khách hàng T. cảm thấy bị xúc phạm và tức giận với bố mẹ vì việc bố mẹ không mua. cô ấy một chiếc áo khoác lông … Bạn gái của Masha có vài chiếc áo khoác lông do bố mẹ cô ấy tặng). Đôi khi câu chuyện của những người khác có kinh nghiệm "tồi tệ hơn" nhiều có thể có tác dụng điều trị khi làm việc với những khách hàng này. Điều đó có nghĩa là, khi so sánh chúng ta đã bị chấn thương, khi so sánh và chúng ta được chữa lành. Do đó, bức tranh về thế giới được mở rộng và trải nghiệm của bạn dường như không quá “khó chịu”.

Một số bất bình của trẻ em có liên quan đến những tổn thương nghiêm trọng về sự lạm dụng thể chất và tâm lý trong mối quan hệ cha mẹ - con cái, công việc đòi hỏi sự hỗ trợ trị liệu tâm lý lâu dài và cẩn thận (Ví dụ: thân chủ N. nói rằng đối với bất kỳ sai lầm, hành vi sai trái hoặc sự không đồng ý của cô ấy về một thường xuyên và tàn bạo theo lệnh của mẹ anh ta, bị đánh đập bởi cha anh ta).

Tôi sẽ không mô tả toàn bộ con đường trị liệu tâm lý mà chúng tôi đã trải qua với khách hàng, nó dài và bao gồm công việc với nhiều khía cạnh và khó khăn trong cuộc sống của cô ấy. Tôi sẽ cho bạn biết một ví dụ liên quan đến mối hận thù với cha mẹ (đã nhận được quyền xuất bản).

Ví dụ thực tế

"Tôi luôn làm phiền mẹ tôi, bà dường như không thể đối phó với sự khó chịu của mình đối với tôi." Đầu tiên, tôi đề nghị thân chủ viết một lá thư than phiền cha mẹ cô ấy, sau khi viết thư tôi yêu cầu cô ấy đưa ra một “bản án có tội”. Ở giai đoạn tiếp theo của công việc, tôi yêu cầu thân chủ kể về những gì cô ấy biết về. câu chuyện cuộc đời của mẹ cô, trên cơ sở đó cô xây dựng một "bài phát biểu bào chữa". Hóa ra mẹ tôi sinh ra trong một gia đình có hai đứa con lớn đã chết ngay trước mặt. Cô được sinh ra sau cái chết của họ. Khách hàng mô tả ông bà của cô là người quan tâm, bảo vệ quá mức và lo lắng, nuông chiều mẹ cô trong mọi việc, ngay cả khi trưởng thành. Nỗi đau mất mát hai đứa con lớn đã quyết định cách nuôi dạy con cái của người mẹ khách hàng. Ông nội và bà ngoại vì sợ mất nên đã nuôi nấng mẹ của khách hàng trong bầu không khí dễ dãi. Mẹ của khách hàng lớn lên không biết ranh giới của những người khác là gì. Tất cả những ý tưởng bất chợt và ham muốn của cô ấy đều được thỏa mãn. Tính cách của mẹ tôi được hình thành từ vị trí “muốn thì nhận”, muốn gì được nấy. Phong cách giáo dục này góp phần vào thực tế là trẻ em lớn lên trở thành những đứa trẻ có tính tập trung cao độ, không thể đối phó với những ảnh hưởng của chúng, để kiểm soát và quản lý thế giới cảm xúc của chúng. Chồng, cha của mẹ, lớn lên trong một gia đình mà ông không có quyền bầu cử, quyền lựa chọn, kết quả là ông đã kết hôn với một người phụ nữ mà ông hoàn toàn phục tùng và không nghi ngờ gì. Sau đó, tôi yêu cầu thân chủ đứng vào vị trí của một thẩm phán và tuyên bố bản án: "Thi hành, tha thứ, ân xá", thân chủ trả lời: "Nhưng họ đã bị trừng phạt rồi." "Làm sao?" Tôi hỏi. “Thực tế là họ đã sống cuộc sống của họ một cách vô thức. Thực tế là họ không biết yêu. " “Và phán quyết sẽ như thế nào?” Tôi hỏi. "Xin thương xót," khách hàng trả lời. Các phiên tiếp theo được dành để hiểu kinh nghiệm trong quá khứ, xác định giá trị của nó (“Tôi sống sót, nghĩa là tôi có sức mạnh và nguồn lực”, “Tôi có con”, “Tôi có thể sống và hành động”, “Tôi có thể tha thứ”, “Tôi Không thể lặp lại những sai lầm của cha mẹ tôi trong việc nuôi dạy con cái "), và kết thúc quá trình trị liệu tâm lý, thân chủ nói:" Bạn biết đấy, tôi rất thông cảm cho cha mẹ mình và đồng thời biết ơn họ - chỉ vì những gì tôi đang có, tôi có con, và tôi tiếp tục, và tôi cảm thấy rất dễ dàng trong lòng."

Trong liệu pháp tâm lý, sự bất bình của trẻ em đối với cha mẹ là một trong những vấn đề khó khăn nhất, khó “giải quyết”. Và hiện tượng này có thể giải thích được. Khi bạn còn là một đứa trẻ, bạn phụ thuộc vào cha mẹ của bạn. Bạn không thể tồn tại nếu không có chúng. Và sự quen biết của bạn với thế giới xảy ra thông qua cha mẹ của bạn. Và nỗi sợ hãi, phức tạp và thâm hụt của bạn được hình thành chính xác trong mối quan hệ giữa con cái và cha mẹ. Cũng như nhận thức về thế giới và những người khác. Và cuộc sống xa hơn được xây dựng một cách vô thức trên cơ sở trải nghiệm là gì, nó đã được sống và xử lý như thế nào bởi psyche.

Tuy nhiên, khi chúng ta lớn lên, sự tự do của chúng ta trở nên nhiều hơn, không gian của các lựa chọn cho sự lựa chọn mở rộng, nhưng thật không may, qua lăng kính của sự bất bình, những lựa chọn này rất khó để phát hiện, nhận thấy và lựa chọn. Lăng kính của sự phẫn uất bóp méo hiện thực.

Trong các ấn phẩm trước đây, tôi đã gợi ý rằng không nên xem sự oán giận như một cảm giác, mà là một quá trình chịu sự quản lý có ý nghĩa. Rốt cuộc, mỗi chúng ta đều được trao quyền tự do. Tại thời điểm ở đây và bây giờ, hãy lựa chọn - làm thế nào để sống xa hơn, với những cảm xúc nào, làm thế nào để lấp đầy cuộc sống của bạn … Cho phép những lời than phiền quyết định tương lai của bạn hay cho một cơ hội để sống mà không có chúng? Nạn nhân vĩnh viễn hay chịu trách nhiệm về cuộc sống của bạn?

Để làm gì?

• Thừa nhận những gì nó đã được. Và điều đó không thể thay đổi thành quá khứ. Không thể thay đổi cha mẹ của bạn, cha mẹ của họ, và cha mẹ của cha mẹ của họ. Có thể thay đổi thái độ của bạn đối với những gì đã xảy ra.
• Thương tiếc cho trải nghiệm của bạn, đau buồn, tức giận vì thế giới không công bằng và không hoàn hảo và cha mẹ cũng không hoàn hảo.
• Phân tích kinh nghiệm trong cuộc sống của cha mẹ và cách họ lớn lên khi còn nhỏ. Sự phẫn uất đối với cha mẹ - luôn luôn che giấu một yêu sách và buộc tội. Và những sự thật nào có thể biện minh cho họ? Để nhìn thấy những người khác, bạn cần phải mất bình tĩnh. Và để nhìn thấy cha mẹ không phải là quái vật, mà là người sống, trước tiên bạn cần phải loại bỏ sự oán hận của mình. Cha mẹ của họ như thế nào, họ đã trải qua và cảm thấy gì khi còn là những đứa trẻ? Lúc đó là gì? Tình hình đất nước như thế nào? Tình hình trong gia đình là gì? Những sự kiện nào đã tràn ngập cuộc đời của bố mẹ bạn? Thật vậy, thường xuyên hơn không, chính cha mẹ của chúng ta là những đứa con không thích của cha mẹ không thích của họ. Và họ - trải nghiệm về những tổn thương của họ. Họ không có cơ hội trải qua một khóa trị liệu tâm lý, họ không có lượng thông tin mà bạn có.
• Hãy lấp đầy trải nghiệm này với ý nghĩa và giá trị của riêng bạn.

Cuộc sống mà không có hành vi phạm tội là có thể. Tôi không ép buộc khách hàng của mình với ý tưởng tha thứ. Nhiều khách hàng phản đối ý tưởng này, sau đó họ cảm thấy rằng trải nghiệm của họ bị giảm giá trị. Con đường để cha mẹ tha thứ là thông qua sự hiểu biết và suy nghĩ lại về kinh nghiệm sống của họ. Sự hiểu biết cung cấp cơ sở cho sự chấp nhận, sự chấp nhận theo thời gian có thể dẫn đến sự hòa giải với kinh nghiệm, và ở đó, có lẽ, sự tha thứ sẽ đến, mà lòng biết ơn có thể mở ra - như một món quà cho bản thân bạn để sống không oán hận và một cơ hội để nhìn thấy bức tranh của thế giới toàn diện hơn, để nhìn thấy trong cha mẹ bạn những người cũng đang đau khổ và trải qua, từng trải qua những tổn thương của họ, và những người không có cơ hội để giải quyết nó.

Sống có oán hận hay không là tùy ở bạn!