2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Cãi nhau là một phần không thể thiếu trong giao tiếp tình yêu! Bất kể hai người yêu nhau như thế nào, bộ não của những người yêu nhau nhất thiết họ phải … cãi nhau định kỳ và, bằng chính cuộc cãi vã đã xảy ra, họ kiểm tra và phát hiện ra rằng họ thực sự vẫn bên nhau, vẫn yêu nhau. và vẫn còn rất nhiều của nhau. được trân trọng rất nhiều. Và chính ở chỗ, mâu thuẫn cơ bản nằm giữa lý trí, ý thức của một người và vô thức của anh ta. Vì ở cấp độ lý trí, mọi người bình thường đều muốn tránh căng thẳng và những cảm xúc khó chịu hầu như luôn là đặc trưng của những cuộc cãi vã - theo đó, mọi người yêu, trong khả năng của mình, cố gắng không cãi nhau. Và vì vô thức của anh ấy thực sự cần cập nhật định kỳ "bức tranh về thế giới" của anh ấy, theo nghĩa đen, cảm giác đói với tất cả các loại căng thẳng và xung đột, và điều này thực sự khách quan cần thiết cho chính những người đang yêu (chỉ có thể bản thân họ không hiểu điều này!), Sau đó, nó và bằng mọi cách có thể gây ra những xung đột tương tự. Hơn nữa, anh ấy làm điều đó bằng mọi cách có thể và không thể.
Chỉ có một niềm an ủi trong tất cả những điều này. Do chỉ có hai bên tham gia vào quá trình tổ chức các cuộc cãi vã - ý thức hợp lý của con người và ý thức cổ xưa của chúng ta - nên chúng ta không khó hiểu: chỉ có ba cơ chế để gây ra các cuộc cãi vã: vô thức, có ý thức và có ý thức. -có ý thức (nếu bạn nghĩ rằng để có được một khuôn mặt trên bàn về cơ bản khác với đánh một khuôn mặt bằng một cái tab, bạn có thể gọi cơ chế thứ ba như sau: vô thức-có ý thức.
Check Alignment of PHs Ba cơ chế xảy ra các cuộc cãi vã trong tình yêu Check Alignment of PHs
♦ MECHANISM SSOR số 1
Cuộc cãi vã vô ý thức có nguồn gốc tự nhiên
Một trong những chức năng quan trọng nhất của các cuộc cãi vã tình yêu là kiểm tra và hâm nóng dần dần các mối quan hệ yêu đương. Cơ chế này được kích hoạt khi vô thức của một trong hai đối tác đột nhiên bắt đầu lo lắng rằng “có điều gì đó không ổn” và muốn khẩn trương đảm bảo rằng người kia tiếp tục coi trọng mối quan hệ và “làm bạn nói chung vẫn có ý nghĩa”.
Trong các cuộc cãi vã được thực hiện bằng máy lái tự động cổ xưa của chúng ta, vô thức của chúng ta, bản thân người đó vẫn chưa nhận thức được mâu thuẫn giữa suy nghĩ và hành vi của mình với suy nghĩ và hành vi của đối tác. Nhưng, mặt khác, vô thức của anh ta đã hiểu điều này, chính cấu trúc của bộ não đã được hình thành ngay cả trước khi xuất hiện vỏ não hợp lý-logic của bán cầu đại não ở một người và có nhiệm vụ đảm bảo sự tồn tại tầm thường của chúng ta. Bắt gặp loại mâu thuẫn này trong hành vi của hai đối tác, vô thức bắt đầu lo lắng về việc chủ nhân không bị quá áp bức, không bị mất quyền chú ý, thức ăn và tình dục (sinh sản). Sau đó, nó bắt đầu khẩn trương tìm kiếm những cách riêng của mình để bằng cách nào đó phát tín hiệu, truyền tải thông tin rối loạn đến tầng não cao hơn, đến vỏ não, đến tâm trí con người. Và cách tốt nhất cho điều này là xung đột, chính những cuộc cãi vã, vốn dĩ là sự ép buộc, chính là cái tát vào đầu, sau đó một người cuối cùng cũng định thần lại và bắt đầu hiểu rằng có điều gì đó đang xảy ra khiến anh ta (cô ta) khó chịu…
Quyết định tiến hành một cuộc "thử nghiệm cãi vã" như vậy hoặc đơn giản là điều chỉnh vị trí của các đối tác về một vấn đề cụ thể, vô thức khiến các cuộc cãi vã nảy sinh một cách hoàn toàn "tự nhiên" và không thể đoán trước, xảy ra ngay cả khi không ai trong số các đối tác không chỉ mong đợi họ., nhưng họ hoàn toàn chắc chắnrằng hoàn toàn không có lý do cho sự xuất hiện của chúng. Bề ngoài, nó trông giống như bạn sẽ làm, không muốn rò rỉ nước, đã hoàn toàn dùng tay của bạn cắm tất cả các lỗ trên ống cũ, nhưng thực tế là sự gia tăng áp suất bên trong nó chắc chắn sẽ dẫn đến một thực tế là nhỏ. nước nhỏ giọt vẫn sẽ tìm thấy đâu đó "chùng xuống" và một lần nữa vòi sẽ xuyên qua và chảy …
Kết quả là, hoàn toàn không muốn cãi nhau ở một mức độ hợp lý, thề rằng điều này sẽ không bao giờ xảy ra nữa, để bắt đầu, chỉ cần trao đổi những suy nghĩ và ý kiến nhất định, đối tác phát hiện ra: “Ồ, phải, chúng ta đã cãi nhau rồi! Oh, bạn là gì! Và tôi nghĩ … Chà, được rồi, tôi sẽ phải đi hết con đường! Một khi bạn đã có những nguyên tắc và cách tiếp cận của riêng mình, thì bây giờ bạn cũng sẽ tìm hiểu về cách tiếp cận của tôi! Bây giờ bạn sẽ tìm ra mọi thứ từ tôi !!!”.
Vì vậy, trong vô thức, những cuộc cãi vã xảy ra mà không có sự sẵn sàng từ bên trong của cả hai đối tác, đối tác thực sự không muốn cãi nhau, họ không hiểu họ đã “lỡ” để xảy ra mâu thuẫn, họ cảm thấy bức xúc trong nội bộ. điều này, nhưng … đã bắt đầu cãi vã, tất cả đều giống nhau đưa vấn đề đến cuối cùng!
Cơ chế này được kích hoạt thường xuyên nhất. Tôi nghĩ bạn đã nhận ra anh ta rồi. Trong các phiên bản và sửa đổi khác nhau, nó hoạt động trong suốt mối quan hệ tình yêu. Nhưng, rõ ràng nhất, anh ấy thể hiện mình trong thời kỳ khủng hoảng của các mối quan hệ yêu đương. Tại thời điểm này, anh ta trở thành một phần của cơ chế tự hủy hoại các mối quan hệ tình yêu, mà tác giả định nghĩa là một "chương trình phản biện" và ngày này qua ngày khác, ngày càng nhiều cuộc cãi vã và xung đột, ngay cả khi cả hai đối tác kiên quyết chống lại. nó. Nếu bạn muốn biết thêm về anh ấy, bạn có thể đọc cuốn sách của tôi. "13 cách để vượt qua khủng hoảng trong mối quan hệ tình yêu."
Bạn có thể thấy,
Trong một phiên bản vô thức của những cuộc cãi vã, các đối tác tìm hiểu xem giữa họ là gì
có một số khác biệt ít nhiều đáng kể … chỉ trực tiếp đã xảy ra trong quá trình cãi vã tình yêu
Theo đó, một cuộc cãi vã vô ý thức như vậy không gì khác hơn là một cách để xác định mâu thuẫn đầu tiên, và sau đó truyền tải thông tin về điều này cho "chủ sở hữu" - đến tâm trí của các đối tác, họ sẽ phải đưa ra quyết định cuối cùng: giải quyết vấn đề. vấn đề trực tiếp trong chính cuộc cãi vã đó, mà trên thực tế, anh ta mới xuất hiện, hoặc đã có trong cuộc cãi vã tiếp theo, có ý thức và được chuẩn bị kỹ lưỡng hơn. Trong chính cuộc cãi vã mà bây giờ chúng ta sẽ nói đến.
♦ MECHANISM SSOR số 2
Cãi nhau một cách vô thức "để phòng ngừa"
Hãy tưởng tượng rằng hai người thực sự yêu nhau. Mối quan hệ của họ từ lâu đã ổn định và mang tính lâu dài. Tất cả những khác biệt cơ bản giữa chúng đã được loại bỏ. Có vẻ như hoàn toàn không cần phải cãi vã, nhưng … những cặp tình nhân vô ý thức vẫn cần định kỳ đảm bảo rằng "mọi thứ đều ổn" và kết quả là "loại bỏ thông tin căng thẳng có được do gây ra một cuộc cãi vã" từ đầu "bổ sung chỉnh sửa bức tranh về nhận thức của đối tác … Và để đạt được điều này và gây ra một cuộc cãi vã như vậy, mặc dù nó thậm chí sẽ không đáng để chết tiệt, nhưng, tuy nhiên, sẽ có thể đưa các đối tác gần như "trắng tay", các đối tác vô ý thức phải loại "hợp pháp hóa" và "rút lui", hình thành nhu cầu của bạn ở cấp độ tâm trí của một trong các đối tác. Đó là, cuộc cãi vã, ban đầu phát sinh ở cấp độ tiềm thức, chỉ đơn giản là được chuyển đến cấp độ ý thức “trên”, trở thành một loại “phân công” được giao cho tâm trí vô thức.
Tại thời điểm này, một người vừa phát hiện ra rằng (những) đối tác của mình đã hủy bỏ lần xuất hiện đã lên kế hoạch từ lâu trong rạp chiếu phim hoặc dám thay đổi kiểu tóc của mình mà không được chấp thuận trước,Đột nhiên anh ấy nghĩ: “Có điều gì đó gần đây tôi đã thư giãn một chút (ss)! Có điều tôi thường tha thứ cho anh ấy (cô ấy) và tỏ ra mong mỏi … Và dường như, điều này không những không được đánh giá cao mà còn trở thành lý do cho thái độ quan tâm của ma quỷ đối với tôi! Vì vậy, không phải đã đến lúc tôi phải sắp xếp một cuộc "biểu tình", để thể hiện sự phẫn nộ chân thành với những gì đã xảy ra, để giả vờ rằng tôi "hoảng sợ (a)", quay người và rời đi ?! Chính xác, đã đến lúc! Hãy làm nó! Chúng tôi sẽ sử dụng cơ hội này và cãi vã như thể nghiêm túc, nhưng thực tế là "giả vờ". Hãy để một nửa của tôi chạy và lo lắng. Và tôi, cứ thế, trong một vài ngày nữa tôi sẽ chuyển cơn giận của mình thành sự thương xót…”.
Cơ chế cãi vã này đối với bạn chắc chắn là "thân như điếu đổ". Và bạn thực sự không nghĩ tại sao mình lại phản ứng theo cách này, chẳng hạn như trường hợp thứ ba về việc đối tác của bạn đến trễ hẹn hò, chứ không phải trường hợp thứ hai hoặc thứ tư. Và bản thân bạn sẽ không bao giờ hiểu được tại sao hôm nay bạn lại bắt đầu nghĩ ra đủ thứ điều tồi tệ thay cho đối tác của mình và ngay lập tức tin tưởng vào chúng. Và nếu bạn hỏi về nó, bạn sẽ không trả lời mạch lạc. Tuy nhiên, ngay cả khi bạn trả lời, thì rất có thể đó sẽ là một lời bào chữa chính thức, về sự thật mà bản thân bạn cũng không chắc lắm. Mặc dù, tất nhiên, bạn sẽ không hiển thị nó …
Những cuộc cãi vã vô ý thức là một biến thể của những cuộc cãi vã khi một trong những đối tác, đang làm những gì sẽ trở thành lý do cho một cuộc cãi vã, không sẵn sàng cho một cuộc cãi vã. Nhưng đối tác thứ hai, người có tâm trí kịp thời bị xáo trộn bởi vô thức, đã hoàn toàn sẵn sàng cho một cuộc cãi vã, biết nguyên nhân thực sự của nó và có mục tiêu xác định rõ ràng.
Những cuộc cãi vã vô thức, mà tôi gọi là cãi nhau “để phòng ngừa”, đóng vai trò rất lớn trong các mối quan hệ yêu đương. Như đã đề cập, chính họ là người cho phép mối quan hệ phát triển, bằng phương pháp "mâu thuẫn" họ giúp những người yêu nhau cảm thấy rằng họ vẫn cần nhau và sẵn sàng hạ thấp lòng kiêu hãnh của mình và xin lỗi đôi khi, ngay cả khi rượu của họ. có kích thước siêu nhỏ đến mức bạn thậm chí không thể nhìn nó dưới kính hiển vi. Nhưng, mặt khác, vì một số chuyện vặt vãnh, ít nhất, vụ bê bối hóa ra lại là về sự thật của tội phản quốc!
Kết quả là hôm nay “dự phòng” một bên tổ chức cãi vã và căng thẳng, ngày mai một bên tổ chức cãi vã và cuối cùng thì mọi người đều yêu nhau và rất hạnh phúc. Vô thức và tâm trí của cả hai đối tác làm việc với nhau trong sự tương tác chặt chẽ và rất vui khi chủ nhân loài người của họ đang ở bên nhau …
♦ MECHANISM SSOR số 3
"Cãi vã công nghệ" có ý thức
Chiến thắng thực sự của tâm trí con người có thể được coi là có ý thức, hoặc như tôi định nghĩa chúng, những cuộc cãi vã "công nghệ".
Những cuộc cãi vã về công nghệ - Đây là những cuộc cãi vã được cố tình kích động không phải để làm xấu đi mối quan hệ, mà là để đạt được giải pháp cho một nhiệm vụ chiến thuật ngắn hạn khó đạt được bằng các phương pháp tình yêu thông thường. Đó là, một trong những đối tác, do suy nghĩ của chính họ hoặc sử dụng lời khuyên của người khác, QUAN TÂM đi đến ý tưởng rằng cách duy nhất để đạt được điều gì đó hoặc tránh điều gì đó chỉ là … một cuộc cãi vã (hoặc mối đe dọa của một cuộc cãi vã) với một đối tác trong các mối quan hệ tình yêu hoặc gia đình. Ở đây anh ấy (a) và đang cãi nhau …
Trong phiên bản này, các cuộc cãi vã xảy ra khi một người nhận ra một cách có ý thức rằng đối tác của mình trong mối quan hệ yêu đương đang làm điều mà anh ấy (cô ấy) không thích chút nào hoặc anh ấy chỉ cần thoát khỏi những mối quan hệ này hoàn toàn. Một người như vậy quyết định một cách có ý thức: “Đã đến lúc đặt một đối tác vào vị trí của anh ta hoặc tạm thời cắt đứt quan hệ với anh ta. Bây giờ chúng ta sẽ làm điều đó! Và nó không quan trọng nếu sẽ có một lý do thích hợp cho việc này, hoặc nếu bạn phải xử lý nó. Trận đấu phải diễn ra trong bất kỳ thời tiết nào!”.
Vì những cuộc cãi vã có chủ ý về "công nghệ" là một chiến thắng thực sự của tâm trí chúng ta, tôi sẽ đưa ra một danh sách các ví dụ về những cuộc cãi vã "công nghệ" phổ biến nhất giữa những người yêu nhau.
Mười ví dụ về những cuộc cãi vã hợp lý về "công nghệ"
Ví dụ về những cuộc cãi vã # 1. Mong muốn hoài nghi của một trong những đối tác (thường là nam giới) để “tiết kiệm tiền”. Nếu đối tác đầu tiên có sinh nhật trong một hoặc hai ngày, đối tác thứ hai kém, điều đó xảy ra, cãi vã với anh ấy (cô ấy) chỉ để không cho gì cả, hoặc làm điều đó sau một chút, khi tình hình tài chính được cải thiện phần nào và sẽ có thể mua được thứ thực sự xứng đáng.
Ví dụ về những cuộc cãi vã # 2. Một cuộc cãi vã có tổ chức đúng lúc được sử dụng như một lý do chính đáng để cầu xin trong quá trình hòa giải điều này hoặc điều mà bạn thích (phụ nữ chuyên nghiệp được giữ của những người đàn ông giàu có, đây là cách họ được “nuôi để làm quà” thành công).
Ví dụ về những cuộc cãi vã # 3. Cuộc cãi vã là kết quả của mong muốn tránh sự quen biết "nghi lễ" dự định với cha mẹ của một người thân yêu (hoặc thậm chí là đơn trực tiếp đến văn phòng đăng ký!). Một cuộc cãi vã mới kéo theo sự oán giận sau đó và mối quan hệ tạm dừng cho phép trì hoãn sự kiện “quan trọng” này “cho sau này”, tức là vô thời hạn.
Ví dụ về những cuộc cãi vã # 4. Hoàn cảnh cuộc sống khó khăn bất ngờ đòi hỏi phải tập trung trăm phần trăm lực lượng vào hướng này hay hướng khác (thi tuyển sinh, thi cuối kỳ, kỳ họp, báo cáo thường niên, hợp đồng sinh lời, v.v.). Vì rất khó để đối tác giải thích rằng tốt nhất là hai hoặc ba tuần không gặp nhau (nhưng sẽ kiếm được rất nhiều tiền !!!), đó là thời gian để cãi nhau một cách chính xác và “nghỉ ngơi một thời gian”.
Ví dụ về những cuộc cãi vã # 5. Nghi ngờ về việc liệu đối tác trong mối quan hệ có thực sự coi trọng mối liên hệ này đến mức như anh ta nói, khiến bạn tranh cãi "để xác minh", nghĩa là, để đảm bảo rằng đối tác sẽ "chạy tới", và tình yêu của anh ấy (cô ấy) thực sự diễn ra.
Ví dụ về những cuộc cãi vã # 6. Ghen tuông thái quá với một trong hai đối tác, người tuyệt đối không cho phép đối tác thứ hai đi đâu mà không có sự đi cùng của mình. Và thế là anh ấy cãi nhau, rời khỏi "vùng giao tiếp" vài ngày và chạy vào nhà tắm hoặc vào ngày sinh nhật của anh ấy …
Ví dụ về những cuộc cãi vã # 7. Mong muốn của một người đàn ông là lợi dụng "những ngày quan trọng" của bạn gái để ép cô ấy tham gia vào những kiểu quan hệ tình dục mà cô ấy không thích (chủ yếu bằng miệng và hậu môn). Trong trường hợp này, các cô nương cãi nhau kịp thời đợi vài ngày. Và ở đó bạn đã có thể tham gia vào kiểu quan hệ tình dục thông thường.
Ví dụ về những cuộc cãi vã # 8. "Cuộc chiến tình dục" được sử dụng như một phương pháp gây áp lực lên đối tác thụ động hơn về tình dục và giúp đối tác chủ động hơn đạt được điều mình muốn bằng phương pháp "đình công tình dục".
Ví dụ về những cuộc cãi vã # 9. Do sự không chung thủy trong tình dục của chính anh ta, một trong những người bạn đời đã mắc bệnh lây truyền qua đường tình dục (hoặc có những nghi ngờ về điều này). Để tạm thời ngừng quan hệ tình dục và giành hai, ba tuần rất quan trọng đó để điều trị, tốt nhất bạn nên “kể lể” cho nhau nghe kịp thời, cãi vã và “nằm im” một lúc.
Ví dụ về những cuộc cãi vã # 10. Cuộc cãi vã này hay cuộc cãi vã đó có thể được quyết định bởi một mong muốn có ý thức để "hâm nóng" mối quan hệ tình yêu vốn đã tồn tại và do đó có phần "nhạt nhòa". Những cuộc “rung rinh” theo từng đợt như vậy, quả thật, thường có giá trị phòng ngừa quan trọng và giúp giải tỏa những căng thẳng tình cảm tích tụ, tránh tình trạng “ứ huyết” quá mức, tạo ra ít nhất là sự xuất hiện của một “sự kiện” tươi sáng nào đó trong một mối quan hệ buồn chán lâu ngày.
Danh sách này chắc chắn không đầy đủ! Tuy nhiên, ngay cả anh ta cũng sẽ cho phép những độc giả thiếu kinh nghiệm nhất có thể hiểu tác giả muốn nói gì bằng cách sử dụng khái niệm "cuộc cãi vã công nghệ". Chắc chắn rằng một số ví dụ này đã quen thuộc với bạn và với một số ví dụ này, giờ đây bạn sẽ thêm vào “kho vũ khí tình yêu” của mình. Nhưng, quan trọng nhất, bạn sẽ có thể phục hồi lý trí của chính mình: hóa ra nó không chỉ đóng một vai trò trong những cuộc cãi vã tình yêu, mà đôi khi nó còn đóng vai trò rất đáng chú ý!
Đề xuất:
Tại Sao Một Người đàn ông Chia Tay Với Tình Nhân Của Mình? Hiểu Tại Sao Một Người đàn ông đã Có Gia đình Bỏ Tình Nhân Của Mình?
Tại sao một người đàn ông chia tay với tình nhân của mình? Tranh giành đàn ông có vợ (kể cả ví tiền của mình), nhiều cô bồ nhí tìm cách uy hiếp vợ, tạo tâm lý hoang mang trong họ, khiến họ buông xuôi, tự nguyện bỏ chồng. Vì vậy, huyền thoại được tạo ra về sự vượt trội hoàn toàn của tình nhân so với vợ về tuổi tác, giới tính, ngoại hình, tính cách, v.
💥 Làm Thế Nào để Họ đưa Một Người Chồng Ra Khỏi Gia đình? 💥 Chuyên Gia Tâm Lý Gia đình Zberovsky Sẽ Kể Hết Những Chiêu Trò, Mánh Khóe Của Những Cô Bồ Nhí
Bước 1. Tình dục bỏ gia đình đi lấy nhân tình. Vì số lần quan hệ tình dục trung bình thực sự phù hợp với một người bình thường là ba đến bốn lần một tuần, các cuộc gặp gỡ cá nhân của những người yêu nhau nên diễn ra ít nhất ba lần một tuần và luôn kèm theo sự thân mật.
💥 CHILDFREY, CÁ NHÂN VÀ NHỮNG NGƯỜI THÔNG THƯỜNG. 💥 TẠI SAO TÔI KHÔNG MUỐN CÓ GIA ĐÌNH VÀ CON - CÂU TRẢ LỜI CHO CÂU HỎI CỦA BẠN BẠN SẼ TÌM HIỂU TRONG BÀI VIẾT. 💥 MẸO CỦA NHÀ TÂM LÝ
Không có trẻ em, sự cô đơn cá nhân và kích thích tố. Bài viết này được tôi viết riêng cho những ai mong muốn tìm hiểu về hiện tượng "Childfree" trong văn hóa hiện đại, hiểu được tâm lý của những con người này. Nhưng đặc biệt là đối với những người phụ nữ và nam giới không có trẻ em được tôn trọng
Liệu Pháp Tâm Lý Của Một Nhà Trị Liệu Tâm Lý, Hoặc Tại Sao Liệu Pháp Tâm Lý Dài Hạn Với Một Nhà Trị Liệu Luôn Hiệu Quả Hơn
Một bài báo về điều sẽ tuyệt vời nếu mọi người đều có chuyên gia tâm lý của riêng mình! Tôi chỉ muốn chia sẻ những suy nghĩ của tôi. Tôi nghĩ rằng thế giới sẽ bình lặng hơn, chúng ta sẽ bớt lo lắng hơn nếu mỗi người đều có chuyên gia tâm lý riêng.
Điều Gì Tạo Nên Một Gia đình? Ba Kiểu Gia đình Hiện đại Của Nhà Tâm Lý Học Gia đình Zberovsky
Điều gì tạo nên một gia đình? Trên thực tế, chỉ có ba cách giải thích để tạo ra một gia đình: - Bởi vì cả hai người yêu nhau hoặc trải qua những cảm xúc tích cực tươi sáng và mạnh mẽ khác: tình cảm, cảm xúc thoải mái, hấp dẫn thân mật, ghen tuông, mong muốn có con với nhau, v.
