Trải Qua Sự Xấu Hổ Trong Quá Trình Trị Liệu

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Đối mặt với sự xấu hổ trong quá trình trị liệu

Cảm giác, cảm xúc, trải nghiệm thường là trọng tâm của liệu pháp. Không dễ để gặp họ, ngay cả khi an toàn và có cơ hội được bác sĩ trị liệu của bạn chấp nhận. Một trong những cảm giác không thể chịu đựng được nhất là xấu hổ, nó khiến mọi người bỏ chạy, họ cố gắng che giấu nó với mọi người, thậm chí từ nhận thức của chính mình. Khách hàng thường hỏi tôi: "Có khi nào không trải nghiệm được, thoát khỏi nó mãi mãi, thay đổi bằng cách nào đó để không bao giờ phải tiếp xúc với sự xấu hổ?" Điều này là không thể … Vâng, có những cách mà mọi người sử dụng để tránh trải nghiệm sự xấu hổ, nhưng cảm giác chỉ đơn giản là bị đè nén vào vô thức và không đi đến đâu, thậm chí theo cách hủy hoại đầu độc chúng ta từ bên trong. Để sự xấu hổ qua đi, nó phải được trải nghiệm. Sự gián đoạn của trải nghiệm, chỉ tạm thời làm chúng ta bớt đau đớn, cảm xúc bị đè nén hoặc trải nghiệm bị gián đoạn sẽ luôn cố gắng hoàn thành và tìm kiếm cơ hội để thể hiện. Quá trình này có nguy cơ là vô tận, đầu độc cuộc sống của chúng ta, buộc chúng ta phải từ bỏ con người thật của mình, lựa chọn trở thành một người nào đó, một cái tôi giả, loại mà không cần xấu hổ, thổi phồng một nhân cách sai lầm, mà chúng ta có thể trở thành con tin do hậu quả của mất tính tự phát và tự do ngôn luận. Để giữ được bất kỳ kinh nghiệm nào, chúng tôi cần rất nhiều căng thẳng và điều này rất mệt mỏi. Tuy nhiên, sự xấu hổ có những chức năng riêng của nó, đôi khi không thể thiếu nó, kể cả đối với xã hội hóa. Mọi thứ đều cần có thước đo, liều lượng tốt, sự cân bằng nhất định. Đây là phần khó nhất.

Mọi người sử dụng sự xấu hổ như một yếu tố điều chỉnh hành vi, như một cách để ngăn chặn sự phấn khích, năng lượng dường như không cần thiết, không phù hợp hoặc nguy hiểm. Đây là lý do tại sao sự xấu hổ được gọi là một cảm giác xã hội. Sự xấu hổ thường che giấu những nhu cầu khác của một người, mà sự xấu hổ sẽ che đậy hoặc dừng lại. Bằng cách trải qua sự xấu hổ, một người có thể tiếp cận những nhu cầu này. Nhận thức về những nhu cầu này đưa chúng ta đến gần hơn với việc đáp ứng tính xác thực, tính xác thực của chính mình.

Một trong những khó khăn của việc trải qua sự xấu hổ có liên quan đến việc trải qua sự tổn thương. Một số người giải thích sự dễ bị tổn thương của chính họ là điểm yếu, điều gì đó cần phải tránh và tránh, được che giấu khỏi người khác và với chính mình. Ở đây một người cảm thấy không an toàn, vì có sự cô lập, bị từ chối chính mình, như một kiểu phản bội và muốn biến mất. Một người không còn nhìn thấy và cảm thấy được hỗ trợ, ủng hộ, bởi vì trong tình trạng dễ bị tổn thương của anh ta, anh ta từ chối chính mình, do đó tước đi cơ hội chấp nhận rủi ro và tiếp xúc với người khác về sự chấp nhận của anh ta. Một người đánh mất chính mình để không gặp phải sự từ chối của người khác. Anh ta làm điều tồi tệ nhất với bản thân trước khi người khác có thể làm điều đó với anh ta, trong khi vẫn duy trì một số quyền kiểm soát. Trong sự từ chối và cô lập này, một người bắt đầu nuôi mộng tưởng về sự quái dị và thấp kém của chính mình, và nỗi sợ bị từ chối ngày càng nhiều hơn. bị mắng mỏ, bị chỉ trích và bị từ chối. Chỉ có thể nhận được sự chấp nhận bằng cách tránh "sự sai trái" của chính mình, ban đầu là theo ý kiến của người khác, và sau đó là ý tưởng của chính mình về chính mình. Quá trình hướng nội diễn ra. Một phần lớn nội quan gây ra sự xấu hổ độc hại và được trải nghiệm như những giá trị của bản thân người đó. Trong quá trình trị liệu, rất nhiều thời gian được dành cho những giây phút suy nghĩ lại này. Ở nơi này cần rất nhiều sự chấp nhận của một người khác.

Trong xã hội hiện đại, tư tưởng tự cung tự cấp rất phổ biến, như một loại sự hoàn hảo, khả năng giải quyết mọi việc một mình, khả năng đương đầu với mọi thứ. Theo quan điểm của liệu pháp thai nghén, một người, với tư cách là một sinh vật, không được coi là cô lập với môi trường, thế giới của người khác. Để thỏa mãn nhu cầu của mình, một người cần tiếp xúc, tương tác với môi trường, và ở đây ý tưởng tự hỗ trợ xuất hiện hàng đầu, và điều quan trọng là phải tập trung vào điều này trong liệu pháp. Cần có kinh nghiệm hỗ trợ đầy đủ để tự hỗ trợ.

Hỗ trợ đặc biệt quan trọng trong việc trải qua sự xấu hổ. Sự xấu hổ được trải nghiệm khi kết nối với người khác, vì không có khả năng kết nối với thế giới, không có khả năng được chấp nhận. Sự hỗ trợ ở đây chính xác sẽ là sự chấp nhận của một người khác, khả năng và khả năng chỉ có ở đó, một sự vô điều kiện nhất định. Chính trải nghiệm này mà thân chủ trải qua trong trị liệu. Ban đầu, một kinh nghiệm chấp nhận như vậy là cần thiết đối với một đứa trẻ trong mối quan hệ với cha mẹ hoặc những nhân vật quan trọng, để họ sẽ ở lại với trẻ bất kể “tính đúng đắn” của hành động của trẻ, khi trẻ bối rối hoặc sợ hãi. Nhưng thông thường, cha mẹ của chúng ta thường không thể đối phó với sự xấu hổ của chính họ. Khi cha hoặc mẹ trở nên xấu hổ về con mình, họ ngay lập tức thể hiện sự xấu hổ này lên con, phủ nhận sự hiện diện của con trong chính họ. Điều này thường thể hiện qua câu nói: "Bạn không xấu hổ sao !!!" Điều này đọc một tin nhắn nhất định, họ nói, bạn nên xấu hổ, bạn nên xấu hổ, không phải tôi. Và đứa trẻ thường nuốt nó, bởi vì nó muốn được chấp nhận. Và học cách xấu hổ về bản thân, và dần dần biến đổi, hay đúng hơn, cố gắng trở thành người mà những bậc cha mẹ này có thể yêu thương, sợ hãi bị bỏ rơi. Nhưng hỡi ôi, cái “tôi” đích thực vẫn bị cô lập, bị bỏ rơi và cô độc. Tôi thường nghe khách hàng kể về sự cô đơn khủng khiếp, mặc dù thực tế là những người này không cô đơn, họ có gia đình, bạn bè, nhưng cái "tôi" thực sự của họ vẫn bị nhốt trong ngục tối của sự cô đơn vì sợ xấu hổ và là hệ quả của sự từ chối.. Thật là nghịch lý khi chúng ta, tránh sự cô đơn, lại tự tổ chức nó.

Con người đã học cách tránh xấu hổ bằng cách bỏ qua chính hoàn cảnh xấu hổ, tránh sự tự phát, mong muốn và nhu cầu của bản thân, phấn đấu để hoàn thiện, không ngừng làm lại bản thân. Cả cuộc đời của một người có thể dành để trở thành một người tốt hơn, bỏ qua con người thật của mình, tức là xây dựng một “cái tôi giả tạo”. Cũng có một phương pháp như kiêu ngạo, dựa trên cơ chế phóng chiếu, khi một người thay thế mọi thứ đáng xấu hổ ở bản thân và giao nó cho người khác. Mọi người đều có kho vũ khí của riêng mình. Trong trị liệu, một người nhận ra và khám phá những phương pháp này, cũng như tìm cách và cơ hội để tiếp xúc với chính mình, một người thay thế, bị bỏ rơi. Đây không phải là một con đường dễ dàng, nhiệm vụ của nhà trị liệu là đồng hành cùng thân chủ trong hành trình này và không được vội vàng, không mong đợi gì, hãy cứ ở đó và chấp nhận. Chắc chắn không có ích gì khi khuyên khách hàng rằng điều gì đó mà anh ta xấu hổ, không cần phải xấu hổ, rằng điều đó không phải là xấu hổ. Như vậy, bạn có thể làm giảm giá trị cảm giác xấu hổ và càng khiến khách hàng trở nên khó xử, “lầm lỡ”. Nó không hỗ trợ. Nó cũng không thích hợp để phân phát lời khuyên, vì đây là một loại vị trí từ trên cao, và đối với khách hàng, nó là rất quan trọng để được gần gũi. Tương tự đối với cách cảm thấy có lỗi với khách hàng, anh ta có thể cảm thấy tiếc và điều đó không giúp ích được gì. Điều gì sẽ giúp ích? Câu trả lời là đơn giản tầm thường.

Sự chấp nhận giúp đỡ, ở gần, trải nghiệm sự xấu hổ của chính mình.