Điều Này "tuyệt Vời Và Khủng Khiếp" Hoặc Làm Thế Nào để Vượt Qua Tuổi Thanh Xuân Của Một đứa Trẻ?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Nhiều bậc cha mẹ với nỗi kinh hoàng và lo lắng mong đợi tuổi vị thành niên của đứa trẻ hay còn được gọi là độ tuổi chuyển tiếp (quá trình chuyển đổi từ thời thơ ấu sang tuổi trưởng thành được thực hiện). Và thường thì các bậc cha mẹ cũng trải qua điều đó dữ dội không kém gì chính trẻ vị thành niên. Sự khôn ngoan của cha mẹ ở đây bao gồm một điều: hiểu rằng giai đoạn này càng trôi qua càng năng động và đa dạng, đứa trẻ sẽ càng sẵn sàng tốt hơn cho cuộc sống trưởng thành thực sự.

Điều gì xảy ra với đứa trẻ?

Sinh lý học đang thay đổi. Do tuổi dậy thì, quá trình giải phóng hormone diễn ra mạnh mẽ. Cơ thể căng ra, xuất hiện các đặc điểm sinh dục thứ cấp. Nhiều năng lượng hơn được dành cho việc chăm sóc cơ thể đang phát triển, và do đó thanh thiếu niên bắt đầu mệt mỏi nhanh hơn nhiều - có nghĩa là họ cảm thấy khó chịu dù có hoặc không có lý do. Giảm hiệu quả và hậu quả là kết quả học tập. Mối quan tâm đến kiến thức và kinh nghiệm tình dục ngày càng tăng [1].

Quá trình chuyển đổi sang một giai đoạn mới của tư duy đang được thực hiện: từ trực quan - tượng hình, cụ thể sang khái niệm, một mặt thể hiện ở khía cạnh phê bình, mặt khác - quan tâm đến các vấn đề triết học [2, tr. 30].

Tầm quan trọng của địa vị của một người giữa các đồng nghiệp tăng lên. Các đồng nghiệp có thẩm quyền (hoặc nhóm tham khảo) đã có ảnh hưởng lớn hơn đến thanh thiếu niên so với cha mẹ. Đồng thời, rất nhiều năng lượng được dành để chiếm vị trí thứ bậc mong muốn trong nhóm, do đó, tiêu cực và xung đột gia tăng.

Hãy thực hiện những bước đầu tiên để thu hút người khác phái. Đau khổ về ngoại hình và sức hấp dẫn của chính mình. Phân chia dần thành từng cặp. Chủ nghĩa lãng mạn.

Phấn đấu vĩnh viễn xa cách cha mẹ. Ý thức về tuổi trưởng thành, khát vọng và kế hoạch cuộc sống của họ, cách ăn mặc của họ, "một hình thức quan hệ của người lớn với người khác giới - hẹn hò, giải trí."

Thường xảy ra rằng trách nhiệm của thanh thiếu niên ngày càng trở nên nhiều hơn: “bạn đã lớn để làm điều này và điều này”, “bạn phải hiểu - bạn đã là người lớn”, nhưng không nhận được sự mở rộng quyền. Và vẫn còn, khi thuận tiện cho cha mẹ, có những quy tắc và luật lệ cho đứa trẻ, ví dụ, về nhà muộn nhất là 7-9 giờ tối. Và việc một thiếu niên phản đối điều này là hoàn toàn bình thường và tự nhiên - một dấu hiệu cho thấy sự phát triển lành mạnh về tâm hồn của con bạn.

Vì vậy, đứa trẻ bắt đầu "tích cực và không phải lúc nào cũng đấu tranh mang tính xây dựng để được đối xử bình đẳng, có quyền tự quyết định kết bạn với ai, học như thế nào, trở thành ai, - quyền có tiền của riêng mình. [1 trang 363] "…

“Dù có ý thức hay không, một thiếu niên hiểu rằng độc lập không được cung cấp - nó luôn phải giành được [1 trang 363]”

Khi một thiếu niên lao vào cuộc chiến tranh giành quyền lợi, các bậc cha mẹ khác nhau sử dụng các chiến lược khác nhau. Chúng ta hãy xem xét một số trong số họ [3].

1. Từ chối tình cảm

Đứa trẻ được nuôi dưỡng như Cinderella. Từ chối tình cảm được che giấu. Nó ngụy trang thành sự quan tâm quá mức. Mẹ kế của Cô bé Lọ Lem đưa ra vô số đơn thuốc và nói rõ cho đứa trẻ biết mình tồi tệ như thế nào. Thay vì tình yêu vô điều kiện để được kiếm. Theo quy định, những trẻ vị thành niên như vậy được tách khỏi gia đình cha mẹ của họ sớm nhất có thể. Và chiến lược này có thể là một công cụ tốt khi “gà con” của bạn rõ ràng đang ngồi trong “tổ của bố mẹ”. Và anh ấy không vội vàng để đánh gió cho riêng mình. Đồng thời, điều quan trọng là ở các giai đoạn phát triển trước đó, đứa trẻ nhận được tất cả sự ấm áp và tình mẫu tử vô điều kiện.

2. Sự nuông chiều cảm xúc

Đứa trẻ được nuôi dưỡng như thần tượng của gia đình. Tình yêu là lo lắng và nghi ngờ, nó được bảo vệ khỏi những kẻ phạm tội tưởng tượng. Kết quả là cậu thiếu niên gặp nhiều vấn đề nghiêm trọng với các bạn cùng trang lứa. Hãy xem xét chiến lược giáo dục này qua câu chuyện cổ tích "Ryaba Hen [4]". Hãy xem câu chuyện cổ tích này kể về việc một đứa trẻ được coi như tinh hoàn vàng: "Mẹ đánh thì con đánh, không bể thì thôi!" Nó nói về cái gì? Và về thực tế là nó là một điều đáng tiếc để đánh bại - vàng sau tất cả! Một nền giáo dục được nuông chiều như vậy, không có ranh giới rõ ràng. Bạn có thể làm gì? Điều gì không được phép? Mọi thứ sẽ trôi đi với nó! "Anh ấy thật tốt!" Và đây! "Con chuột chạy, vẫy đuôi - tinh hoàn rơi và vỡ." Hình ảnh bản thân không thực tế của một thiếu niên như vậy cũng dễ dàng bị tan vỡ. Và nó không chịu được sự tiếp xúc với thực tế, những mối quan hệ thực tế với những người bạn đồng trang lứa.

3. Kiểm soát độc tài

Cha mẹ coi việc nuôi dạy con cái là mục tiêu chính của cuộc đời mình. Đường lối giáo dục chính là những điều cấm. Do đó, tùy thuộc vào sức mạnh của tâm lý và sức mạnh của sự đàn áp ở tuổi thiếu niên, một sinh vật cấp dưới hoặc một kẻ nổi loạn sẽ nhận được. Một tình huống nghịch lý xảy ra khi một người bị đàn áp suốt thời thơ ấu và không biết phải làm gì, đột nhiên, được yêu cầu đưa ra một quyết định quan trọng, chẳng hạn như quyết định chọn trường đại học nào, hoặc kết hôn với ai. Một thiếu niên như vậy là mất liên lạc với ham muốn của mình. Và nhiệm vụ này nằm ngoài khả năng của anh ta. Anh ta, như một quy luật, không biết mình muốn gì và đang chờ chỉ thị từ bên ngoài.

Một con đường khác là con đường nổi loạn. Phiến quân thường lớn lên từ những đứa trẻ đôi khi giành được chiến thắng và chiếm lấy thứ chúng muốn. Họ có ý tưởng rằng chiến đấu có ý nghĩa. Nhưng trong một phiên bản quá mức, điều này có thể biến thành một thực tế là thiếu niên sẽ làm mọi thứ bất chấp nó. Làm thế nào điều này có thể xảy ra trong tương lai? Như một quy luật, những đứa trẻ như vậy, lớn lên, rơi vào bẫy của một kẻ chống đối. Có nghĩa là, chúng lặp lại những sự kiện quan trọng trong cuộc sống của bạn chỉ với một dấu hiệu ngược lại. Các ví dụ có phần phóng đại, nhưng sáng sủa! Nếu người mẹ nói: "Đừng uống!" - con trai uống. "Học giỏi" - đứa trẻ rớt đại học. Về trường hợp này, người ta nói một cách gần đúng như thế này: "một người trưởng thành là người có thể làm những gì mình muốn, ngay cả khi mẹ anh ta thích điều đó."

Kẻ nổi loạn cũng có thể xuất hiện ở dạng ít bệnh lý hơn. Khi một thiếu niên không phản đối mọi thứ liên tiếp, nhưng chỉ những gì được áp đặt lên anh ta. Khi anh ta có một ý tưởng rõ ràng về những gì anh ta muốn. Ví dụ, anh ta muốn trở thành một nhạc sĩ, và cha mẹ anh ta buộc anh ta phải đi học để trở thành một bác sĩ. Trong trường hợp này, điều quan trọng là cha mẹ phải hiểu tại sao điều đó lại quan trọng đối với con. Cha mẹ hãy giải quyết tốt hơn với chính mình. Điều gì đằng sau mong muốn này? Có thể đây là những ước mơ chưa được thực hiện của bạn mà bạn đã không mất hy vọng đạt được khi đối mặt với một đứa trẻ? Có thể đây là những nỗi sợ hãi, lo lắng của bạn cho số phận của anh ấy? Trong mọi trường hợp, đây là cảm xúc của bạn, sẽ rất tốt nếu bạn thảo luận với đứa trẻ đang trưởng thành, và nếu sau cuộc trò chuyện này mà không có gì thay đổi, thì bạn cũng nên tìm ra sự khôn ngoan để chấp nhận điều này. Không phải lúc nào cũng đáng lo ngại rằng trẻ em khác chúng ta. Các đức tính khiến cha mẹ lo lắng sau này thường trở thành đức tính tốt. Bởi vì thời điểm nhận trách nhiệm là quan trọng ở đây. Bất kỳ phương pháp chỉ thị nào cũng giúp anh ta chịu trách nhiệm về kết quả. Và như thường lệ, trẻ em bỏ học tại các trường đại học mà cha mẹ chúng đã áp đặt chúng. Sự áp đặt vì quan tâm đến tương lai của trẻ đôi khi dẫn đến những đòi hỏi phi thực tế, quá mức đối với trẻ, điều này gây khó khăn cho cả cha mẹ và chính trẻ vị thành niên. Kết quả là, sự toàn vẹn của tâm hồn con người bị vi phạm và kết quả là, một người như vậy khó có thể tìm lại chính mình trong cuộc sống. Đôi khi ngay cả những người như vậy đạt được thành công trong các hoạt động mà họ đã phải chịu áp lực, nhưng đồng thời họ không có được cảm giác hài lòng, họ cảm thấy không vui.

Điều quan trọng cần nhớ là con bạn là một cá thể riêng biệt.

4. Giấy thông hành

Người lớn được hướng dẫn giáo dục không phải bởi các nguyên tắc sư phạm, mà bởi tâm trạng của chính họ. Phương châm: "ít rắc rối hơn". Ví dụ, thiếu niên được phó mặc cho chính mình trong việc lựa chọn công ty, cách sống. Đây là một chiến lược nuôi dạy con cái tiêu cực. Không có cốt lõi trong đó. Kết quả là, một sự hung hăng săn mồi được hình thành, ý tưởng rằng ai mạnh hơn là đúng. Không ràng buộc trong các mối quan hệ, như một quy luật, hãy làm và lấy những gì họ muốn thông qua vũ lực. Điều chính đối với họ là tránh sự yếu đuối và phụ thuộc. Có thể dễ dàng cho rằng những thanh thiếu niên này có thể vi phạm pháp luật và đi vào con đường phạm tội.

5. Giáo dục dân chủ

Đây là chiến lược khôn ngoan nhất trong việc đối phó với thanh thiếu niên. Có một mối quan hệ của sự tin tưởng, ranh giới, và trong những ranh giới này không có sự kiểm soát, hỗ trợ và đào tạo ám ảnh.

Quan trọng ở đây:

1. Mối quan hệ tin cậy. Điều quan trọng cần biết là trong giai đoạn này, trẻ vị thành niên có một số sự xa cách với cha mẹ. Anh ấy có những “việc riêng”, những bí mật và bí mật của riêng anh ấy. Anh ấy thường có thể nghỉ hưu trong phòng của mình. Đây là điều bình thường, nó là yếu tố cần có của cuộc sống tuổi teen. Một mối quan hệ tin cậy là sự chuyển giao trách nhiệm về cuộc sống của một người cho chính đứa trẻ. Nếu con bạn cảm thấy an toàn khi ở bên bạn, chúng cũng sẽ tin tưởng bạn.

Đồng thời, sự thiếu tin tưởng ở một đứa trẻ, những cuộc kiểm tra thường xuyên vô cớ phá hủy sự tin tưởng thô sơ từ trong trứng nước.

2. Biên giới. Điều quan trọng là phải nhất quán và không đổi trong lời nói và hành động nếu bạn muốn đạt được điều gì đó. Đừng hứa với con những điều bạn không thể thực hiện được. Điều này sẽ chỉ củng cố lòng tin của đứa trẻ mà người lớn không thể tin cậy được. Nếu bạn yêu cầu một điều từ trẻ và làm một điều khác, dần dần trẻ sẽ không còn tin tưởng vào lời nói của bạn. Và bản thân anh ấy sẽ dễ dàng đưa ra những lời hứa nhưng lại không thực hiện được. Nếu thái độ của bạn đã thực sự thay đổi, hãy giải thích cho con bạn tại sao điều này lại xảy ra.

3. Không gian cá nhân. Ở đây chúng ta không chỉ nói về lãnh thổ, mà còn về không gian tâm lý cá nhân. Khả năng và khả năng của cha mẹ chỉ đơn giản là có mặt và hiện diện với trẻ, và đôi khi chỉ để lại một. Đừng cố gắng "hiểu tất cả mọi thứ." Vâng, tôi muốn có một sự hiểu biết đầy đủ. Nhưng đôi khi một thiếu niên không muốn minh bạch với cha mẹ của mình. Vậy thì không cần phải nhập hồn, chỉ cần ủng hộ, ở gần, cùng nhau im lặng.

4. Tự chủ. Kiềm chế cảm xúc của bạn. Nếu trẻ cư xử không đúng mực, đừng vội la mắng. La hét hoàn toàn không phải là điều mà một thiếu niên mong đợi ở bạn. Các phản hồi sẽ tương tự như của bạn. Sự “tháo gỡ” như vậy sẽ không giải quyết được mâu thuẫn. Nếu xung đột đã chín muồi, trước tiên hãy bình tĩnh (hít thở sâu, tạm dừng tình huống), sau đó tự hỏi bản thân: "Tôi muốn đạt được điều gì: trừng phạt anh ta hay giải quyết vấn đề với anh ta?" Tốt hơn là thảo luận về tình hình hiện tại, hơn là bản thân đứa trẻ. Đây sẽ là một quyết định đúng đắn hơn.

5. Cân bằng cho - cho. Phần thưởng và hình phạt phải tương xứng với hành động đã cam kết. Thanh thiếu niên phản ứng rất đau đớn trước những hình phạt bất công và tàn nhẫn. Đôi khi, những tổn thương này kéo dài suốt đời. Phần thưởng cũng phải phù hợp với trẻ.

6. Phản hồi liên tục. Hãy nói và tìm hiểu mọi việc kịp thời, đừng tích tụ oán hận và bất mãn. Đến một lúc nào đó, cảm xúc của bạn sẽ “đứt lìa” với một sức mạnh khủng khiếp. Khi đó một cuộc nói chuyện mang tính xây dựng chắc chắn sẽ không có kết quả, sẽ xảy ra một vụ xô xát bạo lực, và bạn sẽ nhớ đến đứa trẻ mọi tội lỗi của mình ngay từ khi còn nhỏ. Theo quy luật, rất khó để bù đắp sau một vụ bê bối như vậy. Vì vậy, đừng tích lũy những tuyên bố, thể hiện chúng theo đuổi nóng vội, nhưng cũng đừng quên rằng bạn không phải là người phán xét, mà là một bậc cha mẹ yêu thương.

Các chiến lược giáo dục trên, ngoại trừ chiến lược thứ năm, dẫn đến những hậu quả tiêu cực ở các mức độ khác nhau. Và để giải quyết những hậu quả này, sự kiên nhẫn anh hùng và nỗ lực của cha mẹ để sửa chữa tình hình có thể là không đủ, than ôi, công việc của một nhà tâm lý học không đảm bảo kết quả. Tất cả phụ thuộc vào cả hai phía. Điều quan trọng là phải hiểu, hiểu bản thân, một thiếu niên đang lớn, và biết rằng bạn không đơn độc và luôn có thể tìm kiếm sự trợ giúp chuyên nghiệp từ các chuyên gia - nhà tâm lý học có trình độ.