Bí Mật Của Sự Tự Tin

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

6 Chủ đề về sự tự tin nói chung rất phức tạp. Internet cung cấp hàng triệu lựa chọn khác nhau về cách trở thành một người tự tin và nâng cao lòng tự trọng của bạn. Chủ đề này có thể chứa đựng hoàn toàn mọi thứ mà một người sẽ học trong quá trình trị liệu tâm lý (bất kể nó sẽ kéo dài bao lâu - chỉ 1 buổi hoặc 7 năm!).

Dù lý do thực sự của việc tham khảo ý kiến nhà trị liệu tâm lý là gì, bằng cách này hay cách khác, điều đó gắn liền với sự tự tin của người đó (nghi ngờ, nghi ngờ, kiểm tra sự tương ứng của thực tế với họ.

kỳ vọng). Sự tương đồng có thể được rút ra giữa các chủ đề thúc đẩy lòng tự trọng và sự tự tin.

Vì vậy, bắt đầu với những câu hỏi chung, sự tự tin ngụ ý rằng bạn đã trưởng thành như thế nào. Một người càng có nhiều đặc điểm trẻ sơ sinh, thì anh ta càng không chắc về bản thân mình - câu nói khá logic.

Sự tự tin dựa trên điều gì?

1. Kiến thức về “điều gì là tốt và điều gì là xấu” (không chỉ về thế giới nói chung, mà về bản thân nói riêng). Ví dụ, nếu một người đã trải qua các khóa học trị liệu tâm lý, các khóa huấn luyện khác nhau, anh ta chắc chắn sẽ hiểu rằng mọi sự thô lỗ đối với bản thân có thể bị chấm dứt ngay từ trong trứng nước, nhưng đồng thời một người cũng có thể quen với sự đối xử thô lỗ từ những người khác. toàn bộ cuộc sống. Điều đó có nghĩa là gì?

Ví dụ trên rõ ràng không áp dụng cho anh ta - nếu một người đã quen với thái độ như vậy, anh ta sẽ cho phép điều đó trong cuộc sống của mình và do đó, sẽ không tự tin vào hành động của mình (liệu có thể ngắt lời người đối thoại này không?). Bạn có thể vẽ ra sự song song giữa cuộc sống của mình và cuộc sống của một người khác bằng cách chỉ cho anh ta vết thương ở một nơi nhất định - theo cách này anh ta sẽ hiểu rằng có thể bảo vệ vết thương đã nhận trước đó khỏi bị rạn nứt nhiều lần.

Một ví dụ khác - cả cuộc đời trưởng thành, một người phải chịu đựng sự thật rằng anh ta không giống những người xung quanh (tệ hại, anh ta không có mối quan hệ không chỉ với bản thân, mà nói chung, có những vấn đề trong tính cách của anh ta - anh ta quá tức giận hoặc quá sốt sắng để tự bào chữa). Khi đối mặt với những người khác trong quá trình học hỏi (ví dụ, tâm lý), anh ta nhận ra rằng hành vi của họ gần giống nhau, và tất cả điều này không quá tệ.

Cũng có một niềm tin vào sự ích kỷ, áp đặt từ thời thơ ấu ("Bạn thật tồi tệ, và trong tình huống này, lỗi hoàn toàn nằm ở bạn!"). Khi một người biết rằng họ hoàn toàn chịu trách nhiệm về một số hành động nhất định, điều đó sẽ giúp họ lấy lại sự tự tin.

2. Hỗ trợ của những người khác từ bên ngoài, môi trường chấp nhận bạn. Nghe câu chuyện của bạn, người ngoài có thể nói: “Ở đây bạn đã phải hành động hoàn toàn khác và bảo vệ chính mình. Và trong tình huống này bạn đã sai hoàn toàn, và nói chung tốt hơn hết là bạn không nên đối mặt với những trường hợp như vậy - để rồi bạn tự làm mình trở nên tồi tệ hơn!"

Trong bối cảnh của đoạn này, điều quan trọng là bạn phải có sự tin tưởng hoàn toàn giữa bạn và những người ủng hộ bạn (họ phải hết lòng vì bạn). Trên thực tế, sự hỗ trợ bình tĩnh và thân thiện, nêu gương đầy đủ mà không trách móc đóng một vai trò rất lớn trong việc tăng mức độ tự tin.

3. Năng lực (một người phải hiểu rõ ràng chính xác mình có thể làm gì, khả năng của mình ở mức độ nào, đối xử tôn trọng với những người có năng lực trong các lĩnh vực hoạt động khác). Nó trông như thế nào trong thực tế? Nếu tôi là một nhà tâm lý học giỏi và chuyên gia trong lĩnh vực này, sự tự tin của tôi trong cuộc sống sẽ chỉ phát triển, và khi đối mặt với một chuyên gia trong lĩnh vực khác, tôi sẽ nảy sinh cảm giác tôn trọng).

Điều gì khác có thể thêm tự tin?

1. Ranh giới cá nhân.

Theo quy luật, khi người ta lần đầu đến liệu pháp tâm lý, họ hoàn toàn không nhạy cảm với cơn giận của mình. Từ thời thơ ấu, họ đã được dạy không chú ý đến sự tức giận và thực tế là ranh giới cá nhân của họ bị xâm phạm một cách thô bạo. Nói một cách tương đối, người lớn chỉ đơn giản là phớt lờ một đứa trẻ 17 tuổi có thể làm những việc khá thân mật trong phòng của mình - “Đây là tiêu chuẩn! Tại sao bạn lại phẫn nộ ?! Chỉ cần nghĩ rằng, tôi đã vào phòng của bạn mà không cần gõ cửa, lấy nhật ký hoặc đồ chơi của bạn! Tại sao bạn tức giận?.

Chính sau những tình huống như vậy, chúng ta không còn tin tưởng vào cơn giận của mình và do đó, không thể bảo vệ ranh giới của mình, bởi vì chúng ta cần cảm nhận chúng qua cơn giận.

Sau khi khôi phục lại ranh giới và nói rõ ràng: “Không! Nó không phù hợp với tôi, tôi không muốn có thái độ như vậy đối với bản thân mình!”, Bạn chắc chắn sẽ nâng cao sự tôn trọng đối với cái“tôi”của chính mình và tăng sự tự tin cho bản thân.

2. Trách nhiệm và cảm giác tội lỗi. Biết chính xác trách nhiệm và tội lỗi của mình, bạn sẽ không gánh vác trách nhiệm của người khác, đồng thời cảm thấy khó chịu vì tình trạng mơ hồ mà nảy sinh.

Những ví dụ đơn giản nhất có liên quan đến công việc. Nếu nhiều việc đã tích lũy, và bạn được yêu cầu làm việc khác ("Chà, làm thêm việc này nữa! Bạn có thấy tiếc vì điều đó không?"), Sẽ có cảm giác người khác "ngồi trên đầu". Một tình huống khác - họ mang đến cho bạn một tài liệu và yêu cầu bạn ký. Trên thực tế, điều này áp dụng cho bộ phận của bạn, nhưng bạn hiểu rằng bạn hoàn toàn không muốn chịu trách nhiệm cho những vi phạm có thể xảy ra.

Để làm gì?

Trong trường hợp này, bạn cần phải hiểu rõ ràng rằng cảm giác tội lỗi và trách nhiệm có thể sẽ đổ lên vai bạn, vì vậy bạn nên chắc chắn và tự tin trả lời “Không!”. Khi ngoại suy các mối quan hệ, điều này khó hơn nhiều. Ví dụ, nếu bạn không muốn làm điều gì đó, nhưng ngược lại, đối tác của bạn lại muốn thì khi nhận được câu trả lời “Không!”, Anh ta sẽ cảm thấy chán nản. Lỗi và trách nhiệm của bạn ở đâu? Bạn phải chịu trách nhiệm trực tiếp cho việc từ chối, nhưng bạn hoàn toàn không phải chịu trách nhiệm về phản ứng mà đối tác trải qua (đây là những cảm nhận và kinh nghiệm của anh ta).

Tất nhiên, bạn có thể chịu trách nhiệm về việc có mặt tại thời điểm phản ứng tức giận, có thể hối hận về hành động của mình, chấp nhận tương tác của bạn với sự tương tác của đối tác, nhưng bạn cần hiểu rằng đối với tất cả các hành động tiếp theo, bạn không phải chịu trách nhiệm và có tội (“Vâng, tôi đã nghe bạn, chấp nhận sự thật rằng bạn khó ưa. Thế thôi! ). Trong mọi trường hợp, bạn không nên đi bộ xung quanh đối tác của mình để nâng cao tinh thần của anh ấy! Trách nhiệm của bạn là chấp nhận cảm xúc của người ấy như họ vốn có, bất kể điều đó có khó khăn đến đâu.

3. Nguồn lực - kiến thức, kỹ năng, kinh nghiệm và trạng thái. Dù chúng ta có phủ nhận thế nào đi nữa thì đây là những điều khá hiển nhiên, ảnh hưởng trực tiếp đến sự tự tin của bản thân. Một người có 100 đô la trong túi sẽ cảm thấy hoàn toàn khác so với một người có 100.000 đô la. Theo đó, có một số tiền lớn trong kho để dựa vào, một người sẽ cảm thấy tự tin hơn rất nhiều.

Một ví dụ khác - mặc quần áo từ cửa hàng cũ hoặc cửa hàng đắt tiền, dễ chịu khi sờ vào và có chất lượng cao, trong trường hợp thứ hai, một người sẽ cảm thấy tự tin hơn. Nhưng đối với địa vị - đối với nhiều cá nhân, điều cực kỳ cần thiết là phải "khoác lên mình" một bộ giáp tự tin hoạt động trong ít nhất một khoảng thời gian ("Tôi đến từ cảnh sát! Hãy cho tôi vào!" Hoặc "Tôi đến từ chính quyền, tôi có quyền đậu xe ở đây! ") …

4. Học cách sống ở đây và ngay bây giờ. Đừng gặm nhấm bản thân vì những hành động trong quá khứ, tính khí nóng nảy và ít nói - sự tự ti và tự đánh mình không dẫn đến điều gì tốt đẹp. Học cách tha thứ cho bản thân (“Đó là khi tôi làm điều này chỉ vì tôi không thể làm khác!”). Thường xuyên tự hỏi bản thân “Tôi cảm thấy thế nào?”, “Tôi muốn gì bây giờ?”, “Điều gì có thể mang lại cho tôi niềm vui?”.

5. Biết cách vui vẻ, tận hưởng, khuyến khích và khen ngợi bản thân.

6. Học cách tự hào về bản thân - một người không tự hào về những thành công của họ cuối cùng sẽ phát triển cảm giác tự hào ăn mòn anh ta. Những người như vậy thường đi và chọc phá người khác: “Bạn có thể làm gì ở đó ?! Ở đây tôi đã đạt được trong cuộc đời mình! Lương tháng của bạn là bao nhiêu? Và tôi còn gấp 3 lần nữa!"

Những hành động như vậy sẽ xảy ra liên tục, nếu một người không học cách tự khen ngợi bản thân, tức là, thông qua sự sỉ nhục khi hành động với người khác, anh ta sẽ nhận được sự tự ái mở rộng. Tuy nhiên, bạn không nên nhận từ người khác, chỉ cần nhận từ mình ít nhất một lần là đủ, khi đó bạn mới hiểu được giá trị của cuộc sống và thành quả của mình.

7. Chỉ trích từ người khác. Nhất thiết trong môi trường gần gũi phải có một người tiếp nhận có thể tin cậy được. Một người như vậy có thể giúp đánh giá thỏa đáng tình hình, bạn nhất định nên quay sang cô ấy và hỏi: "Tôi có thực sự là những gì mọi người nói về tôi không?"

Theo quy luật, khi người khác phê bình, họ sợ nhìn thấy những phẩm chất tương tự ở mình, hoặc ngược lại, vì một lý do nào đó, họ không thể đáp ứng được, sợ sự phán xét từ bên ngoài. Điều quan trọng cần nhớ ở đây - bất kỳ sai sót nào cũng có giá trị ngược lại (ở đâu đó nó sẽ gây trở ngại, nhưng trong một số tình huống, nó sẽ giúp ích). Nói chung, những lời chỉ trích nên được đối xử một cách có chọn lọc.

Khi nói đến những lời phê bình mang tính xây dựng, nó rất đáng được lắng nghe. Nếu bạn chân thành tin rằng cô ấy không áp dụng với bạn, thì cuộc sống của bạn vẫn chưa xấu đi - tại sao phải thay đổi điều gì đó?