Hôn Nhân Bắt đầu Từ Thời Thơ ấu

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Theo kết quả nghe đài của nhà hát giả tưởng Danilina A. G. "12 bước để yêu."

"Tất cả các gia đình hạnh phúc đều giống nhau. Mỗi gia đình không hạnh phúc đều không hạnh phúc theo cách riêng của nó" Tolstoy (Anna Karenina)

Có thể lập luận rằng mọi chuyện hoàn toàn ngược lại: tất cả các gia đình bất hạnh đều bất hạnh như nhau. Nguyên nhân của sự bất hạnh là sự không phù hợp giữa kỳ vọng của con cái giữa một trong hai thành viên của cặp vợ chồng, hoặc cả hai, với cuộc sống thực.

Tất cả các gia đình không hạnh phúc đều không hạnh phúc như nhau bởi vì bạn đời của họ sống trong nỗi sợ hãi và hy vọng thời thơ ấu, phóng họ lên người khác. và thậm chí không cần cố gắng hiểu điều này rất khác. Thông thường, những gia đình ổn định và vợ chồng kết hôn được 20 năm hầu như không biết gì về nhau. Và có lẽ là một lối thoát hoàn toàn khỏi việc tìm hiểu đối phương, khi mỗi người đều sống cuộc sống của riêng mình, và có một biến thể thường xuyên nhất của những cuộc hôn nhân ổn định ?!

Mỗi người trong chúng ta đều trải qua một số dạng chấn thương tinh thần trong thời thơ ấu. Và trong tất cả các cuộc hôn nhân không hạnh phúc, một hoặc cả hai người bạn đời cố gắng bù đắp những tổn thương thời thơ ấu của họ với sự giúp đỡ của người phối ngẫu. Trên thực tế, tất cả những tổn thương thời thơ ấu này cũng rất giống nhau.

Bộ cảm giác tiêu chuẩn đầu tiên đối với đứa trẻ bên trong của chúng ta là cảm giác rằng một người khác đang đàn áp chúng ta, liên tục xâm phạm không gian cá nhân của chúng ta, gây tổn hại hoặc đau đớn. Đúng vậy, trong trường hợp này chúng ta đang nói về những bậc cha mẹ khá mạnh mẽ và có tính cách phân biệt, những người cố gắng kiểm soát mọi bước đi của trẻ.

Tùy chọn thứ hai loại bỏ việc kiểm soát quá mức, và không kiểm soát được. Và hoàn toàn thiếu kiểm soát, đây là cảm giác bị bỏ rơi, bị bỏ rơi từ phía một người thân yêu.

Vì vậy, hoặc là cảm giác rằng người kia đang đàn áp chúng ta hoặc cảm giác bị bỏ rơi và bị bỏ rơi. Tất nhiên, mỗi tổn thương này biểu hiện ở mức độ này hay mức độ khác.

Một đứa trẻ lớn lên trong điều kiện kiểm soát quá mức của cha mẹ sẽ tự nhiên có cảm giác nội tâm nào đó về sự bất lực của chính mình khi đối mặt với người khác. Và làm thế nào chúng ta có thể phản ứng với sự vượt trội tuyệt đối và toàn diện của cha mẹ / đối tác của chúng ta?

Đứa trẻ có thể phát triển 3 chiến lược:

1 - trốn tránh - một nỗ lực để phơi bày bản thân trước đòn đánh của bạo chúa càng hiếm càng tốt. Những đứa trẻ như vậy lớn lên với thói quen nói dối. Họ nói dối mà không có mục đích đặc biệt, chỉ để đề phòng, để không bị tổn hại. Họ cũng trốn tránh nhiệm vụ, trách nhiệm của mình, trì hoãn đến ngày mai những việc có thể làm được trong ngày hôm nay, thay lòng đổi dạ, quên lời hứa, giở đủ mọi thủ đoạn có thể làm được. Bằng cách này, họ tránh được những khoảnh khắc mang tính cảm xúc trong mối quan hệ. Và, tất nhiên, họ sẽ tránh thể hiện sự khác biệt của mình so với những người khác - điều đó là nguy hiểm, để thể hiện cá tính, tốt hơn là lừa dối để đáp ứng kỳ vọng của cha mẹ.

2 - cảm thấy bất lực, đứa trẻ đình công, tức là cố gắng đạt được quyền lực để không phụ thuộc vào những người xung quanh. Đứa trẻ đang cố gắng học cách kiểm soát cha mẹ của mình để trở nên mạnh mẽ hơn anh ta.

3 - trong đó đứa trẻ học cách nhượng bộ, hiếu thuận, làm hài lòng cha mẹ của chúng ta với hy vọng làm họ mềm lòng, được chấp thuận và tiết chế quyền lực của họ đối với chúng ta. Đây là một chương trình của sự vâng lời, một nỗ lực để làm theo ý muốn của người khác trong mọi việc, để tương ứng với mong muốn của họ. Cuối cùng, trong phiên bản này, một người không còn là chính mình với tư cách là một con người, trở thành một giá trị riêng biệt, một cá tính riêng biệt. Và trong trường hợp này, quá nhiều sự tức giận tích tụ bên trong đứa trẻ, chống lại sự kiểm soát và áp bức, đến nỗi sự tức giận này thường biểu hiện qua các bệnh soma.

Trong trường hợp bị bỏ rơi và bị bỏ rơi, như một tổn thương hiện hữu của một đứa trẻ, có 3 chiến lược:

1 - cố gắng hạ giá bản thân: “Tôi có lỗi vì tôi không có giá trị gì đối với cha mẹ tôi”, “tất cả những mong muốn và tài năng cá nhân của tôi đều không phù hợp và sai trái. Tôi không có quyền đối với chính kiến và cuộc sống của mình. Tôi phải giống như một người khác"

2 - nỗ lực của đứa trẻ để bù đắp cho sự thiếu quan tâm của cha mẹ. Và với tất cả khả năng của mình, anh ấy đang cố gắng chứng minh giá trị của mình, sự thông minh. Những người như vậy thường đạt được mục tiêu và trở nên giàu có, nổi tiếng, nhưng họ không nhận được bất kỳ sự hài lòng nào từ tầm quan trọng của họ, bởi vì bên trong họ luôn có cảm giác rằng họ không có quyền được yêu. Và đây là "khoảng trống đói vĩnh viễn" cần thức ăn lặp đi lặp lại. Và bao nhiêu tình yêu mà người kia không dành cho anh ta, dường như lúc nào cũng không đủ, vì người kia (chồng / vợ) không bao giờ là mẹ hoặc cha của đứa trẻ bị bỏ rơi. Vì vậy, họ liên tục thay đổi đối tác, để cố gắng lấp đầy khoảng trống này, và không hiểu rằng chỉ có thể tự mình lấp đầy nó.

3 - "dạng quyền lực mềm" - những người như vậy cố gắng giành giật tình yêu và sự ưu ái, tôn trọng, chấp thuận từ người khác. Thông thường, họ cố gắng trở thành người hoàn toàn không thể thay thế đối với người bạn đời của mình, đóng vai trò quyết định trong mọi lĩnh vực của cuộc đời anh ấy. Nói cách khác, hãy biến người bạn đời của bạn thành con của bạn. Và ngay cả những bậc cha mẹ tuyên bố rằng họ hy sinh bản thân mình vì tất cả mọi thứ để đảm bảo cuộc sống của con mình, thực tế là gửi cho con một tín hiệu "bạn không thể sống thiếu tôi. Bạn hoàn toàn cần tôi và sẽ luôn cần." Nhưng trên thực tế, chính người mẹ mới là người cần con.

Ngoài ra, những đứa trẻ đã trải qua sự kiểm soát hoàn toàn và sống sót sau khi bị bỏ rơi vẫn có cơ hội nhận được tình yêu thay thế, tình yêu thay thế. Trong trường hợp này, trẻ có thể cố gắng để có được tình yêu trong rượu và ma túy, sự ủng hộ trong cộng đồng nhà thờ hoặc giáo phái, cảm xúc từ việc xem liên tục phim truyền hình, mạng xã hội. Thông thường, chúng ta phóng chiếu nhu cầu cảm xúc của mình lên mọi thứ, đó là thứ mà chúng ta gọi là mua sắm.

Và điều đáng ngạc nhiên là chính trong hôn nhân và các mối quan hệ, những khuôn mẫu này lại được bật lên hết mức. Đó là trong hôn nhân, chúng tôi sẽ cố gắng tái tạo mối quan hệ của chúng tôi với cha mẹ của chúng tôi. Tất nhiên, trừ khi chúng ta có đủ trí tưởng tượng để bắt đầu hiểu Người khác.

Sự phân loại đơn giản nhất của các chiến lược mà trong đó mọi người có thể nhận ra bản thân, sự bất hạnh của họ trong hôn nhân. Cách thoát ra khá đơn giản, nó bao gồm nỗ lực thừa nhận tính khác của Người khác, thừa nhận rằng người kia không phải là bạn!

Nó là cần thiết để hiểu những gì chương trình bạn đã kéo với bạn từ thời thơ ấu. Nếu chúng ta học cách hiểu điều này, thì công việc như vậy có thể làm cho mối quan hệ và hôn nhân của chúng ta hạnh phúc.