Mối Quan Hệ "phụ Thuộc Vào đối Tác": Làm Thế Nào để Không Vướng Vào Một Công đoàn độc Hại. Công Nghệ Tâm Lý Học

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Ở Krasnoyarsk, 92% các cuộc hôn nhân tan vỡ trong 5 năm đầu của cuộc sống hôn nhân. Nhìn chung, hơn 60% các cặp vợ chồng đã chính thức đăng ký kết hôn ở Nga đã nộp đơn ly hôn. Và có bao nhiêu cuộc hôn nhân hoặc những mối quan hệ không đăng ký kéo dài trong nhiều năm, khiến người ta không hạnh phúc? Không thể tính được tỷ lệ phần trăm. Một cặp vợ chồng hạnh phúc là sự kết hợp của những cá nhân tự chủ, những người sẵn sàng chấp nhận và hiểu người bạn đời của mình. Phổ biến hơn nhiều là các mối quan hệ của những người có vấn đề tâm lý: ám ảnh, tổn thương thời thơ ấu, không phải là những phức cảm sống ngoài đời. Các liên minh như vậy theo định nghĩa là phụ thuộc, không bình đẳng, độc hại. Mối quan hệ trong họ phá hủy cả hai đối tác, vì họ giống như một chiếc xích đu, hoặc chạy dọc theo tam giác Karpman, hoặc một vòng tròn Tâm thần. 90% đối tác trong các liên minh độc hại không thể thoát ra khỏi mối quan hệ phụ thuộc vào đối tác mà không có sự giúp đỡ của các bác sĩ chuyên khoa.

Cùng nhau đầu độc cuộc sống

Bất cứ thứ nghiện ngập nào trên đời đều là thuốc độc. Điều này luôn luôn xấu từ quan điểm tâm lý và sinh lý học. Với chứng nghiện tình yêu, một người trải qua sự gắn bó không lành mạnh nhưng rất bền chặt với bạn tình, ngay cả khi mối quan hệ đó rất đau khổ và đau khổ. Điều gì khiến bạn ở gần nguồn gốc của những cảm giác khó chịu, đôi khi là khủng khiếp?

• Trước hết, sự phụ thuộc đã được đề cập. Đối tác ngồi xuống cảm giác mạnh, cảm xúc dâng trào, cảm giác sống động. Thật khó để tồn tại nếu không có chúng, cũng như không có một ly vodka cho người nghiện rượu hoặc một điếu thuốc cho người hút thuốc. Khả năng mất đi cảm xúc ngay lập tức khiến nạn nhân của một mối quan hệ độc hại không thể rời đi. Hơn nữa, cảm xúc có thể khác nhau: niềm đam mê hòa giải sau một cuộc cãi vã, adrenaline trong một vụ bê bối, thương hại cho người phối ngẫu nghiện rượu hoặc ma túy, thiêu đốt ghen tuông.
• Nỗi sợ ở một mình là một động cơ khác để duy trì mối quan hệ này. Một hoặc cả hai bên thường phức tạp. Suy nghĩ đầu tiên: “Ai cần tôi / cần tôi?”, “Tôi là một kẻ vô giá trị, tôi sẽ không bao giờ có nhiều hơn một đôi. Bạn phải giữ chặt mối quan hệ này”.
• Khả năng dự đoán. Tương tác trong một cặp được xây dựng theo mô hình có khía. Kích thích-phản hồi-kết quả. Người đó bị ngăn lại bởi nỗi sợ hãi về những mô hình quan hệ không xác định. Thường thì mọi người viện lý do như, “Tất cả đều như vậy! Những người khác có tốt hơn không? Tôi sẽ sống với những gì tôi có. " Vì vậy, cơ sở lý luận cho bất kỳ hành vi nào, thậm chí là khủng khiếp nhất được tìm thấy: tất cả đàn ông uống rượu / đánh đập / đi dạo, và phụ nữ cuồng loạn / ghen tuông / đòi tiền. Suy nghĩ rập khuôn trở thành cơ sở cho hôn nhân độc hại.
• Tầm quan trọng của đối tác. Điều đó xảy ra khi một người không có đủ tình yêu thương, sự quan tâm và chấp nhận từ cha mẹ mình, và bằng mọi cách, anh ta cố gắng bù đắp những gì anh ta đã không nhận được, tìm kiếm một người mẹ hoặc người cha thay thế cho một người bạn đời. Người phối ngẫu thay thế vị trí của cha mẹ trong tâm hồn anh ta, và do đó, như trước đây, mọi thứ được cha mẹ chấp nhận với sự khiêm tốn (hung hăng, khinh thường, thờ ơ), nhưng trong sự mong đợi của tình yêu và hy vọng vào một phép màu (đột nhiên nó sẽ thay đổi).

Mối quan hệ hủy hoại ở các cặp đôi nguy hiểm hơn bạn tưởng tượng. Chúng tôi sẽ không nói chi tiết về hậu quả xã hội của hiện tượng này, nhưng bạo lực gia đình, suy thoái nhân cách, nghiện rượu, nghiện ma túy của cả gia đình, trẻ em bị bỏ rơi - tất cả những hiện tượng này đều xuất phát từ những cuộc hôn nhân như vậy.

Đối với một cá nhân, nghiện ngập biến thành mất khả năng tự hỗ trợ và mất đi bản sắc.

Các mô hình cơ bản của các mối quan hệ phá hoại

Các nhà tâm lý học phân biệt một số loại mối quan hệ phá hoại. Chúng ta hãy xem xét những cái phổ biến nhất.

1. Mô hình "Nạn nhân và kẻ hiếp dâm"

Các mối quan hệ được xây dựng dựa trên sự đàn áp tàn bạo nhân cách của người này bởi người khác. Một trong một cặp là lý tưởng, được phú cho tài năng và sự hoàn hảo, tuyên bố có kiến thức tuyệt đối về tất cả mọi thứ. Người thứ hai là "thiếu kinh nghiệm", không biết làm bất cứ điều gì, liên tục mắc lỗi ngay cả trong các hoạt động bình thường hàng ngày, cần được "kèm cặp". Đương nhiên, những "chân dung" này chỉ tồn tại trong trí tưởng tượng của đối tác. Trên thực tế, đây là kẻ xâm lược và là nạn nhân của hắn.

Cảm xúc trở thành công cụ ảnh hưởng: xấu hổ, sỉ nhục, trải nghiệm về sự thấp kém của chính mình. Và tất cả những điều này đi ngược lại nền tảng “lý tưởng” của người bạn đời, những người cao quý “giáo dục”, “dạy dỗ trí óc”, nhưng trên thực tế khiến người ta cảm thấy thấp kém hơn.

Lược đồ tương tác trong một cặp như vậy rất đơn giản:

• Giai đoạn một. Căng thẳng tích tụ và hung thủ khiến nạn nhân cảm thấy hoàn toàn tự ti. Đặc biệt là những phẩm chất, tài năng, khả năng thực sự phi thường và phát triển cao lại bị coi thường rất nhiều. Nếu một người phụ nữ là một người nội trợ giỏi, thì sự sạch sẽ sẽ liên tục bị chỉ trích, chất lượng của các món ăn được chuẩn bị, việc ủi đồ vải và sự sạch sẽ của căn hộ sẽ bị đặt câu hỏi.
• Giai đoạn hai. Giải tỏa cảm xúc. Scandal, cãi vã, yêu sách, bạo loạn của nạn nhân. Trong một số, đặc biệt là các trường hợp bệnh lý, chúng có thể kết thúc bằng hành hung. Luôn bị lạm dụng tâm lý.
• Giai đoạn ba. Kẻ bạo hành cảm thấy tội lỗi. Những tuyên bố về tình yêu và quà tặng làm dịu xung đột. Một hiệp định đình chiến xảy ra và một thời gian ngắn của các mối quan hệ bình dị. Lúc này, người ngoài có thể thấy họ đang đứng trước một cặp đôi lý tưởng.
• Giai đoạn bốn. Giai đoạn tĩnh tâm, "tuần trăng mật".

Tình hình diễn ra vòng vo. Nạn nhân thường không thể thoát ra khỏi mối quan hệ như vậy, và không muốn. Cô ấy bị mắc kẹt trong trang web của cảm giác tội lỗi, thừa nhận sự kém cỏi của bản thân, luôn cố gắng đáp ứng những yêu cầu ngày càng cao. Kẻ hiếp dâm quan tâm đến sự tương tác như vậy, trong khi đối tác đang cố gắng tự vệ, để chứng minh điều gì đó. Khi khả năng chống chọi với áp lực không còn, mối quan hệ sẽ trở nên không cần thiết, vì sự xác nhận hàng ngày về quyền lực của bản thân bị mất đi.

2. Mô hình mối quan hệ phá hoại "Người nghiện rượu và Người cứu hộ"

Một tình huống rất phổ biến khác. Anh ta (thường là đàn ông) uống rượu, đi dạo, mang đồ đạc ra khỏi nhà để mua một chai khác. Cô lao đến ôm ấp lý trí với anh, cứu chữa cho anh, bảo vệ anh khỏi con rắn lục, "cứu gia đình."

Trong mối quan hệ như vậy, người nghiện rượu đóng vai trò như một đứa trẻ giám hộ. Anh ấy thất thường, dẫn dắt những người thân yêu, cả gia đình điều chỉnh theo anh ấy. Và một người phụ nữ trong tình huống này thấy mình trong vai trò của một người mẹ, người cố vấn, bác sĩ, nhà tâm lý học. Cô ấy giúp đỡ, dạy dỗ, lắng nghe, hướng dẫn trên con đường chân chính.

Cả hai vị trí trong một mối quan hệ như vậy đều yếu và thiếu sót. Một người nghiện rượu làm khủng bố gia đình, thường không làm việc, là gánh nặng về vật chất và tâm lý, và thường là kẻ gây hấn. Người cứu hộ của anh ấy hy sinh tính mạng của mình, lợi ích của trẻ em, nếu có, để đưa người say rượu thoát ra khỏi cơn say khác, chữa lành bệnh hết lần này đến lần khác, trở lại cuộc sống bình thường và thúc đẩy anh ta bắt đầu một cuộc sống mới tỉnh táo.

Điều này mang lại cho Nhân viên cứu hộ quyền đạo đức để nâng cao lòng tự trọng của bản thân, coi bản thân là một lý tưởng, tuyên bố rằng anh ta “thời trang”, theo nghĩa đen là “tạo ra” một người khác.

Có sự thay thế các khái niệm. Thay vì những mối quan hệ lành mạnh, những mối quan hệ phá hoại. Một mặt là vị trí hy sinh, mặt khác là vị trí bị động. Người giải cứu thay thế sự phát triển, sở thích, tình cảm của mình bằng cuộc sống của người bạn đời, không nhận ra rằng đây là không gian, là lãnh thổ của mình, là sự tự hủy diệt của mình.

Người giải cứu sợ hãi sự trống rỗng bên trong, cô đơn, khao khát, gặp gỡ với chính mình. Đối tượng của những nỗ lực của anh ấy lấp đầy những khoảng trống trong tâm hồn anh ấy.

3. Mô hình quan hệ “song sinh Xiêm”

Nhìn từ bên ngoài, mô hình quan hệ này có vẻ lý tưởng: có chung mối quan tâm, sở thích, quan điểm chung về mọi vấn đề. Theo thời gian - những phản ứng giống hệt nhau, những suy nghĩ trùng khớp. Có vẻ như đây là giấc mơ của nhiều cặp vợ chồng đang sống trong những mối quan hệ “thú vị” hơn với những cuộc cãi vã và hiểu lầm của họ.

Rất có thể đây chỉ là ảo tưởng của lý tưởng. Vấn đề là sự tẩy xóa nhân cách. Không có ranh giới giữa chúng, và đây không phải là một quá trình tự nhiên dẫn đến sự hủy diệt. Sự vắng mặt của những bí mật, những chủ đề bị cấm, bất kỳ nhu cầu cá nhân nào dẫn đến sự hủy diệt của hai nhân cách và xuất hiện một hiện tượng trung gian nhất định: không có một người nào trước mặt chúng ta, không phải là một song ca chính thức.

Nỗi sợ hãi sống trong một gia đình như vậy. Phần tồi tệ nhất là chia tay. Ngay sau khi một trong hai "cặp song sinh" định nổi loạn, cặp thứ hai nhận thức tình hình như ngày tận thế, kịch tính hóa, coi đó là một sự phản bội thực sự, dù chỉ là đi dự tiệc một mình, không có đồng đội.

Theo tuổi tác, "cặp song sinh Xiêm" bắt đầu sống như những người hàng xóm. Họ mất hứng thú tình dục với nhau. Sự gần gũi tinh thần cũng trở thành một thói quen, một nền nếp và sau đó là một hình thức. Hòa tan vào nhau dẫn đến mất hứng thú. Đối tác ở cùng đẳng cấp với dép ở nhà: thoải mái, quen thuộc, nhưng không đòi hỏi sự quan tâm, nghiên cứu, tán tỉnh, hoặc cảm xúc.

4. Mô hình mối quan hệ phá hoại "Narcissus and the Admirer"

Người tự ái là những người ích kỷ, không có khả năng cảm nhận mạnh mẽ. Họ tự ái, cố chấp vào bản thân và đồng thời đau đớn sợ rằng mình có vẻ lố bịch, không thể chấp nhận được, không đủ xinh đẹp. Vì vậy, những người tự ái không phải tìm kiếm bạn tình, mà là một "tấm gương". Chỉ không khách quan, mà quanh co, chỉ có khả năng ca ngợi, ngưỡng mộ. Một cặp đôi đối với một kẻ tự ái như vậy, không thể yêu và trân trọng ai, là những người đa nghi, khét tiếng, nhu nhược, tự cho mình không xứng với một người bạn đời xuất sắc, nhưng lại tự hào khi ở bên cạnh.

Trên thực tế, ngay cả người tự ái "xinh đẹp" cũng cần được khen ngợi và ủng hộ do những nỗi sợ hãi và bất an tiềm ẩn. Đôi khi họ thậm chí không thể thừa nhận với chính mình.

Ngoài những lời khen ngợi, những người bạn đồng hành của những người tự ái còn thực hiện một chức năng phục vụ: họ giải quyết các vấn đề hàng ngày, quan tâm đến họ và thậm chí cung cấp. Đương nhiên, điều này được coi là đương nhiên, bắt buộc. Tình huống kinh điển khi một người phụ nữ coi thường quà cáp, vật chất, sự quan tâm từ người đàn ông mà không cần đền đáp gì: "Anh ấy có nghĩa vụ chu cấp cho tôi, nếu không thì tại sao tôi lại cần một người chồng!" Tương tự như vậy, khi một người phụ nữ làm tất cả việc nhà, chăm sóc con cái, làm việc và chồng của cô ấy nằm trên đi văng, coi đó là tình huống bình thường: “Cô ấy nên biết ơn vì tôi đã cưới cô ấy! Không ai cần nó, nhưng tôi đã hâm nóng nó, mặc dù tôi có thể chọn bất kỳ!”.

Nếu nhu cầu của đối tác tự ái ích kỷ không được đáp ứng, thì anh ta sẽ tìm kiếm một “người phản chiếu” tốt hơn.

Ở những cặp vợ chồng như vậy, tính cách lại tan biến, họ thấy mình trong bóng tối của người bạn đời "rực rỡ". Một người mất đi tàn dư của lòng tự tôn, niềm tin vào bản thân, chỉ trở thành cái bóng mờ nhạt của chủ nhân.

5. Mô hình của mối quan hệ phá hoại "Cha mẹ và Con cái"

Mô hình truyền thống mà những người trưởng thành trong độ tuổi sơ sinh luôn phấn đấu. Từ sự chăm sóc của cha mẹ, họ suôn sẻ vượt qua dưới sự bảo vệ của người bạn đời. Mục tiêu của họ là tìm người thay thế cha hoặc mẹ của họ. Thông thường họ thành công.

Người bạn đời đóng vai trò làm cha mẹ cũng nhận ra vấn đề tâm lý của con. Trước hết, mong muốn được cần, có nhu cầu, đáng kể. Trong mắt anh ấy, người bạn tâm giao là một sinh vật phù phiếm, kém thích nghi với thực tế, họ sẽ biến mất nếu không có sự giúp đỡ, chăm sóc, chỉ bảo.

Sự căng thẳng trong mối quan hệ của những cặp đôi như vậy biểu hiện không ngừng. “Đứa trẻ” không ngừng nổi loạn, cố gắng “trút bỏ” những hạn chế của “người lớn” trong một cặp vợ chồng. Còn “phụ huynh” thì bức xúc liên tục, vì “việc gì cũng phải tự mình làm”. Những hành vi quán tính này được diễn ra hàng ngày.

Các mẫu phản ứng tiêu chuẩn rất phức tạp do sợ hãi. Một mặt, đó là nỗi sợ hãi của “đứa trẻ” bị bỏ rơi vì những ý tưởng bất chợt của mình. Anh ta thực sự bất lực, ít nhất anh ta nghĩ như vậy. Anh ấy sợ phải đối mặt với thực tế. Mặt khác, đây là những trải nghiệm mà "đứa trẻ" sẽ bỏ rơi một người cha mẹ quá nghiêm khắc, sẽ không còn cần mình nữa. Điều này thường không xảy ra.

Cơn nghiện đau đớn dẫn đến sự tan biến nhân cách của “đứa trẻ” nơi bạn tình. Một đứa trẻ sơ sinh cuối cùng biến thành một người thực sự hoàn toàn bất lực, không nhận thức được mong muốn của mình, không có mục tiêu sống, không hiểu cách sống độc lập. "Ta là ai nếu không có ngươi?" - như thể "đứa trẻ" hỏi một câu hỏi tu từ và trả lời: "Không ai cả."

6. Mô hình mối quan hệ độc hại "Cô đơn có nhau"

Không giống như các mô hình trước đó, nó không thể hiện rõ ràng sự liên quan đến tình cảm của các đối tác. Thông thường đây là những người vợ / chồng-hàng xóm sống trên cùng một lãnh thổ, có con chung, điều hành một hộ gia đình chung, nhưng vẫn là những người xa lạ và không quen thuộc. Họ không biểu lộ cảm xúc. Họ thậm chí không cãi nhau. Họ không quan tâm. Nhìn bề ngoài, đây là những gia đình khá giả.

Sự xa lánh hoặc là xuất hiện trong mối quan hệ ban đầu, hoặc nó xuất hiện do những lý do đau thương.

Những cuộc hôn nhân thuận tiện, những mối quan hệ “vì cần thiết” hay “mọi người sắp kết hôn, và tôi phải đi” dẫn đến những tình huống như thế này.

Những trải nghiệm nghiêm trọng, nỗi đau, sự phẫn uất, mất mát có thể gây ra tình cảm gần gũi và xa lánh. Một người luẩn quẩn trong những cảm giác này, không cởi mở với đối tác và anh ta không muốn nhận thấy những trải nghiệm tiềm ẩn.

Những căng thẳng, chia rẽ giữa vợ chồng được bưng bít, không bàn tán. Không có nỗ lực nào để xây dựng một cuộc đối thoại. Cả hai vợ chồng đều phải chịu cảnh cô đơn, thiếu hiểu biết, u uất. Cảm giác đi kèm với cảm giác vô dụng.

Những mối quan hệ đang suôn sẻ hóa ra lại bị tổn thương sâu sắc, dẫn đến đổ vỡ, những cơn đau thần kinh tưởng như không biết từ đâu mà ra, nhưng thực chất lại có cội nguồn sâu xa.

7. Mô hình mối quan hệ hủy diệt "Đi tìm lý tưởng"

Một người lớn lên trong một môi trường không lành mạnh thường không nhận ra nhu cầu thực sự của mình, không hiểu biết và không biết cách xây dựng những mối quan hệ chân thành, sâu sắc và ổn định. Không biết làm thế nào để hạnh phúc cho riêng mình, anh ấy bắt tay vào tìm kiếm người bạn đời lý tưởng có thể làm cho anh ấy hạnh phúc. Anh ta lướt qua các đối tác, theo nghĩa đen là "thay đổi họ như găng tay", không tìm thấy điều chính trong họ - hạnh phúc cá nhân, phá giá tất cả mọi người. Chu kỳ này có thể đi ngược lại nền tảng của việc tìm kiếm "cảm xúc sống động", "siêu tình dục", "nữ tiếp viên lý tưởng", "người đàn ông thực sự". Không quan trọng cơ sở là gì, điều quan trọng là một người đang tìm kiếm nguyên nhân của sự không hài lòng cá nhân ở người khác và mỗi khi anh ta bị thuyết phục rằng "Fedot không còn như xưa nữa" hoặc rằng "Masha là tốt, nhưng không của chúng tôi."

Cho dù bạn thấy mình trong hình mẫu nào, thì các mối quan hệ phá hoại hoặc phải được xây dựng lại hoặc bị phá vỡ. Trong mọi trường hợp, cần phải có sự hỗ trợ của chuyên gia tâm lý, họ sẽ giúp tìm hiểu sâu sắc vấn đề và tìm ra lối thoát phù hợp

Hướng dẫn của bạn để có một cuộc sống hạnh phúc

nhà tâm lý học và nhà trị liệu tâm lý Maria Viktorovna Kudryavtseva

điện thoại: 8 (383) 2-999-479