Khởi động Lại Và Các Chiến Lược Sau Chia Tay Khác

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Chiến lược hành vi đúng đắn nhất là bỏ qua tất cả các “phát hành” từ đối tác đã bỏ rơi bạn - không phản ứng hoặc phản ứng với sự xuất hiện của anh ta. "Đệ trình" trông giống như một cử chỉ thân thiện nhỏ theo hướng của bạn: gọi điện, nhắn tin SMS, thích, bình luận dưới ảnh của bạn hoặc ghi chú, lời chào và những điều vô nghĩa lãng mạn khác. Đối tác bị bỏ rơi, như thường lệ, nuốt "sự trao tay" như một chất thắt lưng buộc bụng.

Cơ chế khởi động lại

Đòn trả lại phát triển theo cùng một mô hình. Và nó thường biến thành một "trở lại" (trở lại) của đối tác, và sự trở lại này cũng phát triển theo cùng một cách.

Cú đánh trả lại trong 100% trường hợp bắt đầu khi đối tác bị bỏ rơi trực giác cố gắng chặn kênh trao đổi năng lượng sau khi đối tác hàng đầu phát hành ít nhiều thân thiện với môi trường. Nếu người theo dõi để người đó đi một cách bình tĩnh, không nhục nhã, không lăng mạ và đe dọa, không chảy máu chất xám mạnh mẽ, thì đối tác dẫn đầu thường cảm thấy có lỗi vì anh ta đã khởi xướng sự phá vỡ.

Áp lực của người theo chủ nghĩa lãng mạn dẫn đến thực tế là tầm quan trọng của người theo dõi trong mắt những người đã ra đi tăng lên. Đồng thời, anh nhớ rất rõ bản thân khi bị đá, và hiểu rõ trạng thái của người theo dõi.

Cảm xúc của đối tác chính là sự thương hại, lòng trắc ẩn, cảm giác tội lỗi và sự thiếu hụt năng lượng trầm trọng. Các dòng năng lượng vẫn chưa hồi phục về mức như trước khi quan hệ.

Do đó, con đường đơn giản mà đối tác đã rời bỏ chọn là ném một "tài liệu" cho đối tác bị bỏ rơi. Đặc biệt nếu anh ấy ở phía sau và im lặng.

“Tài liệu phát hành” có hai lý do khiến đối tác ra đi:

“Nguồn cấp dữ liệu” là một loại “tiền thưởng” từ người lãng mạn, và “phần thưởng” này mang lại cho người chỉ huy - người bạn đời đã ra đi.

Trong cuộc sống thực, nó giống như một cử chỉ thân thiện nhỏ theo hướng của bạn: gọi điện, nhắn tin SMS, thích, bình luận dưới ảnh của bạn hoặc ghi chú, lời chúc và những điều vô nghĩa lãng mạn khác.

Người yêu cũ đưa ra "tờ giấy bạc" với niềm tin rằng bạn sắp chết mà không có anh ấy, và muốn hỗ trợ một chút lòng tự trọng đã sụp đổ của bạn, bởi vì bản thân anh ấy nhớ lại những gì đã xảy ra trong tình huống tương tự. “Cho” ở đây gần giống như bố thí năng lượng, nhưng có mục đích rõ ràng - để nhận thêm năng lượng từ bạn.

Người bạn đời bị bỏ rơi, như tôi đã nói, có một Bản ngã không thể nghi ngờ, và cảm nhận “sự ra đi” là người đó đã ra đi và bây giờ hối hận, ăn năn, ước mơ được quay trở lại, nhưng không biết phải làm thế nào để cứu mình. đối mặt và không nhận được sự từ chối cứng rắn … Vì vậy, anh ấy ngập ngừng và rụt rè hỏi lại.

Sự không biểu lộ của bản ngã chơi một trò đùa tàn nhẫn với “chủ nhân” của nó, và nếu người sau không hiểu điều gì đã xảy ra ở lần đầu tiên, thì giai đoạn tiếp theo của đòn phục hồi sẽ bắt đầu.

Một lần nữa, nếu ngay từ lần đầu tiên một người đã không hiểu rằng anh ta không cần người khác, đó là lý do tại sao anh ta bị bỏ rơi, thì chỉ có một lối thoát cho bản ngã của kẻ thứ hai - để biến câu chuyện một cách xảo quyệt với sự trở lại của đối tác cũ để anh ta lại bỏ rơi người đó, nhưng đã tàn nhẫn và gian xảo hơn.

Giai đoạn tiếp theo của "đòn trả lại".

Đối tác bị bỏ rơi, như thường lệ, nuốt "sự trao tay" như một chất thắt lưng buộc bụng.

Sau đó, đối tác hàng đầu có hai lựa chọn để phát triển hơn nữa mối quan hệ: hoặc biến mất, giành lấy chút năng lượng cuối cùng của bạn, hoặc chuyển bạn đến một khu vực bạn bè với các yếu tố của tình dục.

Nếu năng lượng của bạn quá nhớp nháp, ngột ngạt và bao trùm, nếu sau một lần “ra tay” thử mà bạn chủ động “khôi phục quan hệ”, thì nhìn từ bên ngoài sẽ kém hấp dẫn đến mức đối tác quay lại cho là tốt để biến mất hoàn toàn. chân trời của bạn.

Ở đây, chính bạn đã giúp anh ấy gỡ bỏ những cái móc mà anh ấy vẫn đang bám vào: không còn thương hại và thương xót bạn, không còn sót lại sự tôn trọng dành cho bạn, không còn tình cảm và khao khát - không còn gì cả. Người đó sợ rằng câu chuyện đã gây ra cho anh ta sẽ bắt đầu lại, và muốn để bạn tự giải quyết vấn đề lòng tự trọng, tuyên bố rằng anh ta “đã làm tất cả những gì có thể”.

Chiến lược thứ hai là để đối tác quay lại chuyển bạn đến vùng bạn bè. Đây là những gì đóng một vai trò. Vào thời điểm mới bắt đầu mối quan hệ, anh ấy đã nhìn thấy ở bạn một tiềm năng thú vị của anh ấy, và nếu bạn không khá dính, không hiếu thắng và không thể chịu đựng được khối óc, thì đối tác hàng đầu muốn “thể hiện” tiềm năng này tại ít nhất là bằng cách nào đó. Và hãy để có tình bạn, vì tình yêu đã không thành.

Đương nhiên, đối tác hàng đầu muốn “thể hiện” tiềm năng của mình không phải từ hoạt động từ thiện, mà hy vọng nhận được “tiền thưởng” mà anh ta cần từ biểu hiện này.

Và, tất nhiên, "quên" nói với đối tác được định hướng về điều đó.

Khu vực bạn bè chỉ có lợi cho đối tác hàng đầu, nhưng không có lợi cho một người có Bản ngã không rõ ràng. Đối với một người như vậy, "tình bạn" với một người đã từ chối sự thân mật với anh ta và tình yêu của anh ta là một vị trí nhục nhã, đáng thương và tiêu tốn năng lượng đến mức khó có thể tưởng tượng một vị trí thậm chí còn tồi tệ hơn.

Nhưng những người theo dõi không muốn xem và không biết. Đối với mỗi "phân phát" từ một đối tác quay trở lại, họ thấy một cái gì đó của riêng họ. Thay vì cởi bỏ "sự lãng mạn", họ càng sa đà vào nó hơn. Họ thậm chí không được nói, họ được thẳng thắn cho thấy rằng tầm quan trọng của họ đối với đối tác gần bằng 0, và đối tác ở bên họ chỉ để đạt được lợi ích cho riêng họ, nhưng họ xoay sở để biến mọi động cơ của hành vi và hành động, tất cả lời nói và hành động bằng 180 độ. Đưa ra những gì họ muốn thấy cho đối tác hàng đầu.

Đối tác hàng đầu nhìn thấy người theo dõi nhiệt tình đến mức nào, anh ta tụt dốc thế nào trong mối quan hệ, anh ta cho phép anh ta tự lau chân cho mình, nhưng vẫn tiếp tục ở bên họ với hy vọng rằng anh ta sẽ là động lực có ích. bản ngã theo sau để hiển lộ. Sau đó, anh ta sẽ tự giải tỏa gánh nặng tội lỗi và kiếm được “cộng thêm nghiệp”.

Những người theo dõi cho rằng đây là thực tế rằng họ đang giữ một mối quan hệ, tiếc rằng đã có một cuộc chia tay và hy vọng vào một tương lai tươi sáng.

Thường thì ở giai đoạn này, các đối tác đã có quan hệ tình dục trở lại. Người nô lệ bò ra khỏi làn da của mình để chứng tỏ, nhưng rằng anh ta có khả năng, vì anh ta muốn giữ người lãnh đạo bằng tình dục. Người đứng đầu giới tính sẽ nhận được sự đền bù cho mối quan hệ căng thẳng.

Người theo dõi càng “phát” nhiều, người lãnh đạo càng tức giận và hoài nghi. Anh ta thấy rằng một người không hiểu bất kỳ lời gợi ý nào, anh ta không có lòng tự trọng đối với bản thân, điều đó có nghĩa là anh ta cần phải hành động thô lỗ hơn nữa. Nếu không, anh ta cuối cùng sẽ biến thành tầm thường. Và điều này, một lần nữa, không cần thiết bởi bất cứ ai. Bên này cũng không bên này.

Vì vậy, điều chính của giai đoạn này là im lặng, không đáp lại những lời “phát tay”, bỏ qua mọi nỗ lực để đưa đối tác đã ra đi xích lại gần nhau hơn.

Sân khấu "Trở lại".

Nếu người theo dõi đã làm mọi thứ ngay ở giai đoạn đầu tiên, thì “Hãy quay lại” thực sự bắt đầu.

Đối tác đã ra đi nhận thấy rằng bạn sẽ không nhận “ra tay”, và tầm quan trọng của bạn trong mắt anh ấy sẽ tăng lên. Tình bạn và sự hỗ trợ không phù hợp với bạn, bạn không cần bất cứ điều gì từ anh ấy, bản thân bạn có thể đương đầu mà không cần anh ấy.

Hãy để tôi nhắc nhở bạn rằng đối với trạng thái như vậy, bạn cần phải thành thật xác nhận với đối tác của mình. Nếu bạn rời bỏ liên kết với ý nghĩ về một sự trở lại, thì tôi phải làm bạn thất vọng. Sẽ không có sự trở lại.

Vì vậy, đối tác đã ra đi cảm thấy sự chồng chéo của nguồn năng lượng, không còn cảm giác dính chặt và, theo một cách thuần túy của con người, "phát hoảng" trước sự "ô nhục" đang xảy ra. Mọi thứ đang diễn ra không theo kế hoạch của anh ấy. Bạn không xé những sợi lông cuối cùng trên mông, bạn không bò vào chân, bạn không rình rập anh ta, bạn không làm nhục anh ta hoặc cố gắng lấy lại anh ta.

Sự tôn trọng của đối tác hàng đầu dành cho bạn đang từ từ bắt đầu khôi phục, sự quan tâm cũng xuất hiện, anh ta bị hấp dẫn, và đây là móc câu của anh ta, và anh ta tự nguyện đưa nó vào chính mình.

Sự sợ hãi của người thuyết trình về sự dính của bạn biến mất, cuối cùng bạn cũng buông cổ họng ra và bây giờ anh ta có thể thở được. Anh ấy quan tâm đến cách bạn có thể làm điều này, anh ấy muốn thực sự làm bạn với bạn, để giải thích những hành động trong quá khứ của anh ấy. Cuộc gọi và thư bắt đầu.“Tôi nghĩ về bạn”, “Tôi nhớ những ngày hạnh phúc của chúng ta” và những câu chuyện tình lãng mạn khác.

Nhìn chung, những giải thích này không có gì mới. Tôi xin lỗi vì điều đó đã xảy ra, nhưng tôi không hối tiếc vì tôi đã rời đi. Tôi nghĩ về bạn, nhưng tôi không muốn quay lại. Tôi sẵn sàng làm bạn, nhưng không có tương lai.

Và đây lại là một "tài liệu phát tay".

Nhưng ở một mức độ "cao hơn". Người theo dõi thường mắc lỗi chính và đồng ý giao tiếp. Đối với anh ta dường như nếu không trả lời sẽ hoàn toàn mất đi cơ hội khôi phục quan hệ. Anh ta một lần nữa không hiểu rằng anh ta đang được cung cấp “tình bạn”, mặc dù hòa hợp hơn ở giai đoạn “đánh trả”.

Tình bạn ở đây là xấu xa. Ngay cả khi dường như tình bạn còn hơn không. Nó chỉ có vẻ là. Có vẻ như cho đến khi các cuộc giao tiếp trở nên dày đặc hơn. Ảo tưởng sẽ thổi bay như một quả bóng bay.

Lúc đầu, người thuyết trình sẽ rất vui vì anh ta đã có thể khôi phục lại “hiện trạng”, và lúc đầu anh ta sẽ giao tiếp rất nhiều và vui vẻ. Niềm vui sướng sẽ giống như khi một con mèo được tự cho mình thức ăn bị cấm và, hài lòng, được ăn no, được ngủ ở một nơi ấm áp. Tại sao không kêu?

Vì vậy, người thuyết trình sẽ ậm ừ một chút trong lần đầu tiên. Nhưng ngay khi bạn cần sự ấm áp và tham gia của anh ấy, anh ấy sẽ bắt đầu xa cách và bỏ chạy lần nữa. Và thực tế là bạn sẽ cần là chắc chắn. Bởi vì bạn đặt hàng trăm mối quan hệ vào bản thân, trong khi người dẫn chương trình hài lòng nói với bạn về “tình bạn” với gợi ý rằng nếu mọi thứ “suôn sẻ”, thì bạn có thể nghĩ đến việc tiếp tục mối quan hệ.

Và người theo dõi sẽ cố gắng hết sức mình, cho tình dục + tình bạn, với hy vọng thầm kín rằng "mọi thứ sẽ tốt đẹp." Và khi nào thì chỉ có người thuyết trình mới biết được.

Và toàn bộ mẹo là người lãnh đạo biết rằng anh ta sẽ không bao giờ. Tuy nhiên, như thường lệ, "quên" nói với người theo dõi về điều đó.

Và ở giai đoạn này, với hành vi này của người theo dõi, toàn bộ sự trở lại biến thành một cuộc chia tay bị trì hoãn. Vì người thuyết trình thấy rằng, về nguyên tắc, không có gì thay đổi. Anh ấy cũng được yêu mến và mong đợi, và anh ấy có thể làm bất cứ điều gì anh ấy muốn.

Và một lần nữa, điều đúng đắn nhất cần làm ở giai đoạn này là không phản hồi "tài liệu phát". Và đừng sợ rằng nếu bạn không trả lời, thì đây là phần cuối cùng “Thế là xong! Chấm!”.

Giai đoạn "Đề xuất".

Chiến lược hành vi đúng đắn nhất là bỏ qua tất cả các "phát phiếu", chỉ bằng một nỗ lực của ý chí, không viết, không trả lời, không gọi cho đối tác đã mất. Được xac định.

Bạn chỉ có thể trả lời khi được đề nghị sống chung một cách rõ ràng và cụ thể, và tốt hơn hết là bạn nên thu xếp chuyện cưới xin khi họ nói rằng họ yêu. Đưa ra đề nghị làm mới mối quan hệ để tạo dựng một gia đình. Trang nghiêm và thẳng thắn.

Nếu bạn không, hãy im lặng. Dù khó khăn đến đâu, dù bạn muốn bao nhiêu - hãy im lặng.

Bằng cách này, bạn chỉ muốn nói rằng "Tôi có thể tự giải quyết, tôi không cần tài liệu, tôi không muốn tình bạn, tôi không cần sự thương hại của bạn, tôi không cần bạn rời đi và đến, cảm ơn bạn, don 'NS."

Và nếu bạn nhận được một lời đề nghị trực tiếp và cụ thể để đáp lại sự im lặng, đừng vội nói “có” ngay lập tức. Đừng để những nỗ lực của bạn trở nên vô ích. Nói “có” ngay lập tức - có nghĩa là bạn đã ngồi và chờ đợi, không quan tâm đến cuộc sống của mình, vẫn trong tình trạng lấp lửng. Bạn có thể cảm thấy nó.

Vâng, nếu bạn vẫn không nhận được một lời đề nghị, điều này cho thấy rằng cuối cùng bạn cần phải đối mặt với sự thật và chấp nhận rằng một người không cần bạn, anh ta đã ra đi, hoàn toàn và không thể thay đổi được.

Khổ hạnh bốc lửa.

Có một cách tuyệt vời để đến giai đoạn Đề xuất. Nó được gọi là "Chủ nghĩa khổ hạnh khắc nghiệt". Thuật ngữ này không phải do tôi phát minh ra, Swami Saraswati đã nói về nó trong cuốn sách "Kundalini Tantra". Ở đó kỹ thuật này được gọi là Tapasya.

Đó là một kỹ thuật khổ hạnh trong các mối quan hệ cá nhân để nhận ra vai trò thực sự của bạn trong các mối quan hệ này.

Những gì tôi đã nói về. Bạn cần THỰC SỰ nhìn vào các mối quan hệ và vai trò của bạn đối với chúng. Cởi kính màu hoa hồng của bạn. Xóa bỏ sự lãng mạn.

Điều này được thực hiện bằng cách “đốt cháy cảm xúc”. Có nghĩa là, bạn không cần phải bịa ra những cảm xúc và lo lắng về đối tác của mình, mà hãy nhìn vào TẤT CẢ hành động, lời nói, hành vi của anh ấy, như thể bạn là người tố cáo chứ không phải luật sư.

Nhìn những tình huống không phải bằng con mắt của một người đàn ông đang yêu, mỗi lần biện minh cho bạn tình, mà bằng con mắt của một công tố viên.

Điều này dễ giải thích hơn với các ví dụ.

Đối tác của bạn nhìn những người khác khi có mặt bạn. Không, đây không phải là cách khiến bạn ghen tuông, đó là sự quan trọng nho nhỏ của bạn đối với đối tác của mình.

Đối tác của bạn ngồi trên các trang web hẹn hò. Không, đó không chỉ là vì buồn chán, và không phải là "Chà, sao vậy, tôi không ngủ với họ." Đây là một cuộc tìm kiếm thực sự cho một đối tác khác hấp dẫn hơn.

Đối tác của bạn không giới thiệu bạn với bạn bè / cha mẹ. Không, đây không phải là những hoàn cảnh can thiệp vĩnh viễn, không phải là bệnh tật của mẹ. Đây thực sự là việc anh ấy không muốn giới thiệu bạn với những người quan trọng.

Đối tác của bạn không khen ngợi hoặc không gọi mặc dù bạn đã yêu cầu. Không, đây không phải là sự hay quên, mà một lần nữa, tầm quan trọng nhỏ bé của bạn trong cuộc đời anh ấy.

Tôi nghĩ cơ chế đã rõ ràng.

Ngay sau khi người theo dõi bắt đầu nhìn mối quan hệ từ góc độ này, áp dụng chủ nghĩa khổ hạnh rực lửa, một "phép màu" đã xảy ra. Bản ngã được hiển thị. Nó rất, rất đau cho lòng tự trọng, nhưng lại rất có lợi cho một người. Mở mắt ra, và cuối cùng người theo dõi bắt đầu THẤY vai trò thực sự của đối tác trong mối quan hệ.

Nếu bạn làm mọi thứ một cách trung thực, thực sự muốn ngừng bắt nạt bản thân từ đối tác và của chính mình, thì sẽ không mất nhiều thời gian khi người đó sẽ tháo gỡ mọi thứ đã trói buộc mình với người thuyết trình.

Và chỉ khi đó, sự trở lại thực sự mới có thể xảy ra. Nhưng nó là một câu chuyện khác.