Làm Thế Nào để Ngừng đau Khổ Bởi Những Nghi Ngờ, "Điều Gì Sẽ Xảy Ra Nếu "?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Một trong những đặc điểm và khả năng độc đáo của một người là khả năng tưởng tượng về tương lai. Không một loài động vật nào trên Trái đất có cơ hội tranh luận về chủ đề “điều gì sẽ xảy ra nếu”, để thương tiếc những người thân và bạn bè vẫn còn sống, để buồn về những gì đã xảy ra trong quá khứ và về những gì anh ta không làm được. Tất cả điều này là do một người có một trí nhớ khổng lồ, để sử dụng tiềm năng mà sự tiến hóa đã tạo ra ý thức. Đó là, một hệ điều hành có thể phân tách các hiện tượng của cuộc sống đã xảy ra mà cá nhân đã quan sát thành các phần tử trừu tượng riêng biệt, và sau đó xây dựng chúng thành một bức tranh kỳ lạ, nơi có thể tồn tại vô số các lựa chọn trong tương lai.

Do đó, một đặc điểm khác của một người nảy sinh - tác động ngược lại đối với hiện tại, cả quá khứ và tương lai của anh ta. Động vật sống trong hiện tại, con người - trong quá khứ và tương lai, trong quá khứ và tương lai. Chính suy nghĩ của một người về quá khứ, hiện tại hoặc tương lai có thể trở thành vật chất, nó có thể thay đổi quá khứ (ít nhất là trong sử sách), hiện tại và tương lai. Đồng ý, một nghịch lý: nếu suy nghĩ về tương lai có khả năng thay đổi tương lai, thì tương lai thay đổi tương lai, một cái không tồn tại làm cho cái khác không tồn tại.

Tuy nhiên, tôi sẽ không đi sâu vào khu rừng của triết học và tâm lý học. Điều quan trọng là phải khắc phục những điều sau:

Điều chưa hoàn thành và điều không thể có thể ảnh hưởng đến cuộc sống của một người

gần giống như những gì đã xảy ra và vẫn đang diễn ra

Do đó, trong thực tiễn của tâm lý gia đình, một loạt các xung đột gia đình cụ thể nảy sinh. Ví dụ:

"Nếu, đột nhiên, tôi lừa dối bạn?" Hai vợ chồng cãi vã đến gặp tôi. Arkady, công chức, 35 tuổi. Larisa, nhân viên ngân hàng, 37 tuổi. Cặp đôi đã kết hôn hợp pháp được bảy năm, có một con trai được sáu năm.

Larissa kể rằng khoảng một năm trước, khi cô tức giận nói với chồng câu chuyện rằng bạn của cô đã bị chồng lừa dối, người mà sau đó cô đã đuổi ra khỏi nhà trong sự ô nhục, lấy Arkady và hỏi vợ của bạn: “Tôi tự hỏi làm thế nào sẽ bạn sẽ cư xử nếu tôi phát hiện ra rằng tôi cũng đang lừa dối bạn? Bạn đã đuổi ra khỏi gia đình và đệ đơn ly hôn, hay bạn sẽ được tha thứ?"

Câu hỏi này gần như làm tê liệt người phụ nữ tội nghiệp. Cô hỏi chồng tại sao anh lại hỏi một câu như vậy: thực ra anh có đang lừa dối cô không. Và nếu vậy, thì anh ta là một kẻ vũ phu hiếm có! Thật là khủng khiếp: ngủ với nhân tình, dùng sức lao động và tình yêu của một người vợ thủy chung chẳng ai ngờ! Arkady nói rằng câu hỏi được hỏi dưới dạng một trò đùa và, để tiếp tục câu chuyện được kể với cô, anh đã cố gắng làm dịu tình hình. Nhưng Thần đèn của một tương lai có thể xảy ra, cùng với con chuột ghen tị, đã tan vỡ.

Từ lúc đó, Larisa mất đi sự bình yên. Tiếp tục từ cách tiếp cận “không có khói mà không có lửa”, cô bắt đầu nghiên cứu hành vi của chồng mình theo nghĩa đen dưới kính hiển vi. Kể từ bây giờ và mãi mãi, mọi điều Arkady nói và làm đều bắt đầu có ý nghĩa kép, và đôi khi là ý nghĩa gấp ba. Người chồng cần đi công tác - chẳng lẽ anh ta qua đêm với nhân tình. Người chồng ở lại làm việc - có lẽ là một nhân tình từ cùng công việc với anh ta. Tôi đi làm về và ăn một chút - hình như ai đó đang cho ăn. Anh mang hoa đến tặng vợ - cuối cùng có thể là cô nhân tình, đã dạy cách tiếp cận phụ nữ đúng đắn. Tôi đã tặng nước hoa vào ngày 8 tháng 3 - chắc chắn là tôi đã mua nó cho tình nhân của tôi, và mua những thứ tương tự cho vợ tôi. Không hoạt động tình dục - nó có mùi giống như tình dục ở một bên. Đột nhiên anh ta đưa ra một thứ gì đó mới mẻ trên giường - một trăm phần trăm, kẻ phá hoại gia đình chết tiệt đã dạy!

Giấy chứng nhận du lịch, séc và biên lai từ các thành phố khác, sự đảm bảo từ quản lý và đồng nghiệp, nhấc máy thu điện thoại ngay lập tức, liên lạc video thường xuyên trên Skype - tất cả những điều này không ảnh hưởng đến vợ anh. Người vợ chỉ đang hình thành quan điểm rằng có một âm mưu phổ biến xung quanh, với mục đích đồng lõa với sự phản bội của chồng.

Mối quan hệ gia đình bắt đầu giống như mối quan hệ giữa Hoa Kỳ và Liên Xô vào thời kỳ đỉnh điểm của Chiến tranh Lạnh. Tất cả những lời bàn tán chỉ xoay quanh chuyện chồng có thể phản bội, cố gắng bắt lấy những mâu thuẫn trong câu chuyện kể về ngày tháng trôi qua, đau nhói lòng tự trọng của anh ta, để kéo anh ta vào đúng vị trí của mình. Người chồng đầu tiên cố gắng chịu đựng, sau đó bắt đầu đáp lại với tinh thần tương tự. Mối quan hệ thân mật bắt đầu nhạt dần, đến khi tìm đến bác sĩ tâm lý, đã hơn ba tháng không quan hệ tình dục. Đúng vậy, quan hệ tình dục - thậm chí hôn và nói chuyện trong gia đình đã trở nên chưa từng được nghe đến.

Lý do ngay lập tức để liên hệ với tôi để được giúp đỡ là một tối hậu thư mà Arkady đưa ra cho Larisa: "Hoặc là bạn ngay lập tức ngừng trách móc tôi với sự phản bội không tồn tại, hoặc tôi thực sự nhận mình là tình nhân, và chúng ta sẽ ly hôn!" Sau đó, Larisa, đắc thắng kêu lên rằng chồng cô, do đó, đang cố gắng hợp pháp hóa mối quan hệ của riêng mình, trên thực tế, đã tồn tại từ lâu. Đồng thời, đổ hết lỗi cho những gì đã xảy ra lên người vợ vô tội. Hai vợ chồng không liên lạc gì trong hơn một tuần, con trai bắt đầu quấy khóc, chỉ lo lắng cho tâm lý của con khiến hai vợ chồng bắt đầu tìm mọi cách để thoát khỏi bế tắc.

Trong cuộc trò chuyện của chúng tôi, Arkady giải thích rằng, khi nói về khả năng bị phản bội, anh ấy chỉ muốn nhấn mạnh với vợ mình rằng anh ấy tốt như thế nào. Mong rằng đáp lại những lời anh nói, người vợ sẽ nói rằng một người chồng mẫu mực như anh sẽ không bao giờ lừa dối vợ. Nhưng, như thường lệ, những ý định tốt lại dẫn đến điều ngược lại của họ. Và người vợ, trước khi bắt đầu tình bạn với Alexei, không thích sự chú ý của đàn ông và do đó luôn sợ bị bỏ lại một mình, đã xem trò đùa của anh ta với hình thức trầm trọng hơn.

"Tại sao tôi không kết hôn với Fedor?" Gabriel và vợ Natalya khi đó đã ba mươi hai tuổi. Cặp đôi học cùng khoa đại học, trở thành bạn năm thứ hai và đăng ký kết hôn vào năm thứ năm. Họ cưới nhau năm thứ mười, có hai con, tám tuổi, hai tuổi. Sáu tháng trước, khi đang ngồi trên ghế sa lông, cặp đôi đã xem trên bản tin về việc một trong những người bạn cùng lớp của họ, hãy gọi anh ấy là Fedor, đã nhận được giải thưởng cao của chính phủ. Và vị trí của anh ấy trên TV rất ấn tượng và gợi ý một mức thu nhập khá.

Không thể nói rằng gia đình của Gabriel và Natalia ở trong tình trạng nghèo khó. Ngược lại, vợ chồng sở hữu hai căn hộ, vợ chồng lương bổng kha khá, cả nhà đi nghỉ dưỡng nước ngoài hàng năm. Tuy nhiên, chỉ hơn một năm trước, Gabriel, sau vài tháng hoàn thành nhiệm vụ của một nhà lãnh đạo đã nghỉ hưu, thật không may, đã không được chấp thuận cho vị trí ngọt ngào này: một người có mối quan hệ tuyệt vời đã được bổ nhiệm ở đó, người đến từ một bộ phận hoàn toàn khác. Sự kiện đáng buồn này không bao giờ bị lãng quên. Và, rõ ràng, nó đã đầu độc cuộc sống của cả Gabriel và vợ anh.

Và vì vậy, vào buổi tối của ngày định mệnh đó, đang nằm trên giường hôn nhân, ôm lấy Natalya và mơ màng nói lớn: “Tôi tự hỏi điều gì sẽ xảy ra nếu tôi cưới Fedor chứ không phải em? Em có nhớ anh ấy đã không thờ ơ với em như thế nào và cho em ăn đồ ngọt vào mỗi giờ nghỉ … Giờ em sẽ đi trong chiếc áo khoác lông cáo màu bạc, đi xe công ty của anh ấy với tài xế riêng. Có lẽ cùng với anh ấy trên TV họ sẽ chiếu khắp cả nước … Ồ, lúc đó tôi vội bắt đầu gặp mặt với anh! Tôi đã bỏ lỡ một chàng trai như vậy …”.

Theo lời vợ, cô không muốn nói điều gì ghê gớm, nhất định không có ý định làm phật ý chồng, cô chỉ nói đùa không thành. Nhưng chồng tôi lại trả lời một câu dở khóc dở cười khác. Gabriel nói: “Có lẽ tôi đã quá vội vàng để kết hôn với bạn! Tôi có thể chờ đợi, nhìn xung quanh, tìm một người mà cha mẹ của họ sẽ ở một vị trí nghiêm túc, một vị trí và những mối liên hệ cần thiết. Vậy thì thật tuyệt vời cho tôi, họ sẽ đặt lời cho tôi khi câu hỏi về một ứng cử viên cho vị trí trưởng phòng đang được quyết định. Và thế là tôi đã liên lạc được với em, bằng của hồi môn từ một gia đình giản dị, giờ đây trong cuộc sống ở khắp mọi nơi tôi phải tự tay đấm bóp mọi thứ cho chính mình. Ừ thì đi đâu cũng có tác dụng, trán đã chai sần lên những vết chai máu …”.

Những gì đã xảy ra sau đó, bạn có thể tự đoán. Tin chắc rằng “cái gì trên lưỡi thì cái nấy làm!”, Hai vợ chồng bùng lên. Sự bùng nổ của cảm xúc mạnh mẽ đến nỗi có những đứa trẻ chạy đến xem những thứ mà bố mẹ chúng không chia sẻ. Hai vợ chồng nói nhiều điều khó chịu với nhau đến nỗi chính họ cũng bị sốc: hóa ra là bao nhiêu, hoá ra mỗi người đều giấu giếm nhau. Và đồng thời, bề ngoài mọi thứ đều ổn, vợ chồng rất hợp nhau!

Sau một cuộc trò chuyện gây khó chịu cho tất cả mọi người, không ai muốn là người đầu tiên đưa ra. Người vợ thành tâm tin tưởng nên không nói lời như vậy. Người chồng nghĩ rằng sau câu nói như vậy của cô, anh không còn tin cô nữa. Xét cho cùng, những lời như vậy, theo ý kiến của anh ta, là một sự phản bội bên trong đối với chính người chồng của anh ta. Sau đó, gian lận trong thực tế chỉ là vấn đề thời gian. Do đó, việc đầu tư sự ấm áp và quan tâm cho vợ của anh ấy không còn hợp lý nữa, bởi vì rõ ràng là cô ấy không tôn trọng anh ấy và hối hận vì đã cưới anh ấy. Vì vậy, hắn cũng sẽ không vì lời nói của chính mình mà xin lỗi!

Từ lúc này, tình cảm vợ chồng trở nên chính thức. Người chồng biểu tình bắt đầu ngủ một mình trên chiếc ghế dài trong hành lang. Tình dục không còn, ngân quỹ gia đình cũng không còn đồng đều. Người chồng và người vợ bắt đầu cư xử theo cách mà mỗi người trong số họ bắt đầu nghi ngờ người kia phản quốc. Và dường như, trong tương lai, nó thậm chí còn trở thành một hiện thực đáng buồn. Con cái chưa hiểu chuyện gì, bố mẹ chồng lúng túng. Mọi chuyện kết thúc bằng việc một năm sau khi bắt đầu câu chuyện này, người chồng đầu tiên bỏ gia đình đi theo người phụ nữ khác, đệ đơn ly hôn, hai tuần sau anh ta quay lại với vợ và gọi điện đến gặp chuyên gia tâm lý gia đình.

Trong cuộc trò chuyện, Natalya giải thích rằng qua việc so sánh Gabriel và Fyodor, cô chỉ muốn gián tiếp thúc đẩy chồng mình nỗ lực rất nhiều trong cuộc sống, thúc đẩy anh chinh phục những đỉnh cao mới trong cuộc sống. Anh ta, trong lúc nóng nảy, đã đưa vào câu trả lời của mình nỗi buồn chưa từng trải qua rằng anh ta đã thua trong trận chiến giữa “gã lông bông” và “gã bình dị ngoài đường” để tranh chiếc ghế của ông chủ. Cùng sai, thay vì ngay lập tức xin lỗi và ăn năn, sự kiên quyết của vợ chồng họ chỉ khiến tình hình của họ thêm trầm trọng.

Sự hòa giải tương tự có thể xảy ra không chỉ vì cặp vợ chồng này có hai con cùng một lúc, mà còn vì:

- Natalia chưa bao giờ giao tiếp với Fedor trong cuộc đời của cô ấy sau khi cô ấy bắt đầu làm bạn với Gabriel;

- Sự phản bội của Gabriel, xảy ra sau một cuộc cãi vã với vợ, là điều không bình thường đối với một người đàn ông trước đó không cho vợ mình bất kỳ lý do gì để ghen tuông;

- Người đàn ông đã có thể nhận ra một điều quan trọng đối với bản thân:

Chức vụ cao đến rồi đi, nhưng vợ con vẫn ở lại

Vì vậy, những quyết định quan trọng trong cuộc đời nên được

không dựa nhiều vào triển vọng nghề nghiệp cũng như gia đình

Tất cả những câu chuyện này rất phổ biến trong thực hành của một nhà tâm lý học gia đình. Điều gì hợp nhất chúng? Nó được thống nhất bởi thực tế là những suy nghĩ thân mật về chủ đề “điều gì sẽ xảy ra, nếu…” khá bình thường đối với mỗi người lớn, đột nhiên được thể hiện thành tiếng dưới một hình thức khó chịu và không thể chấp nhận được đối với một nửa gia đình của chúng ta.

Sự kiện này là một bất ngờ hoàn toàn cho hiệp hai của chúng tôi. Hóa ra họ không chuẩn bị về mặt đạo đức cho việc này, hấp tấp nhận thức lý luận suông cho những hành động có thể hoặc một ngày nào đó có thể trở thành hiện thực cay đắng, họ rất khó chịu vì điều này. Nội dung và bản chất của cuộc trò chuyện về chủ đề “chuyện gì đã xảy ra hoặc sẽ ra sao nếu” đã không có kỷ luật, vì bản thân cuộc trò chuyện này được coi là sự hiện diện của vợ / chồng và sự thất vọng to lớn trong cuộc sống gia đình hiện tại với người bạn đời hiện tại. Đến lượt mình, điều này được coi là sự xúc phạm cá nhân và gợi lên suy nghĩ qua lại về những năm tháng chung sống vô ích.

Nếu người vợ / chồng bắt đầu một cuộc trò chuyện nguy hiểm không xin lỗi kịp thời và không biến cuộc trò chuyện thành trò cười, người bạn đời bị xúc phạm sẽ bắt đầu phản công và nói những lời cay nghiệt và chế nhạo rằng, trên thực tế, có thể không phản ánh thái độ thực sự của anh ta đối với gia đình của anh ấy.

Nếu vợ chồng không dừng lại kịp thời, kết quả của cuộc trò chuyện, dù là một người vợ yêu chân thành đi đến tình cảm và kết luận sâu xa rằng ngần ấy năm họ đã ở chung giường hôn nhân, nếu không phải là với đối phương., thì ít nhất là với một người, cuộc hôn nhân với đó là một sai lầm rõ ràng.

Nếu không ai trong một cặp có thể giẫm lên niềm kiêu hãnh của họ và hòa giải bất chấp mọi thứ, thì chế độ trừng phạt lẫn nhau sẽ bắt đầu. Thông thường, chúng ta đang nói về các cuộc đình công tình dục, trốn tránh giao tiếp cá nhân, giảm sự nồng nhiệt và chăm sóc tình cảm. Chế độ trừng phạt có đi có lại trong vài tuần hoặc vài tháng được áp dụng sẽ hoàn toàn nguội lạnh mối quan hệ vợ chồng. Điều này tạo điều kiện tối ưu cho một thái độ tích cực đối với sự chú ý từ các thành viên khác giới - tại nơi làm việc hoặc trên Internet. Một mặt, việc bắt đầu mối quan hệ thực hay ảo với “người thứ ba thừa” trong một trong hai vợ chồng hay cãi vã, một mặt, khẳng định tất cả những nghi ngờ và kết luận tiêu cực về người này từ người bạn đời của anh ấy / cô ấy. Mặt khác, nó cuối cùng dẫn vợ chồng đến ý tưởng ly hôn.

Sau khi xuất hiện một cuộc cãi vã siêu mới, đã vì ghen tuông hoặc khi phản quốc bị bại lộ thì mới thực sự đi đến ly hôn. Đây là cách mà những điều tưởng tượng trở thành một thực tế đáng buồn. Và từ thực tế này, trước hết, những đứa con của cặp vợ chồng kém may mắn này phải chịu thiệt thòi.

Cơ sở tâm lý cho những hành động và hậu quả này là:

- Một số thất vọng về đối tác của bạn trong các mối quan hệ gia đình, mong muốn, cùng với anh ta hoặc với chi phí của anh ta, để đạt được kết quả tốt hơn trong cuộc sống của bạn: địa vị xã hội - cao hơn, nhiều tiền hơn, cuối cùng hoàn thành việc sửa chữa căn hộ, mua một căn biệt thự và một xe, ra biển v.v.

- Mong muốn có ý thức hoặc vô thức của vợ / chồng / và theo phương pháp so sánh “điều gì có thể xảy ra nếu” hoặc để thúc đẩy một nửa của mình nỗ lực đáng kể trong cuộc sống và nâng cao vị thế của gia đình trong xã hội; hoặc khiến anh ấy / cô ấy bắt đầu đánh giá cao người chồng hoặc người vợ hiện tại hơn, nếu thành công chính của gia đình đạt được là nhờ người khởi xướng cuộc trò chuyện.

Tôi sẽ đặt chỗ ngay lập tức: không có gì sai khi chúng ta mong muốn được yêu thương và trân trọng hơn. Tương tự, không có gì sai khi muốn đạt được nhiều hơn từ cuộc sống, bao gồm cả việc buộc những người thân yêu của chúng ta phải tích cực trong vấn đề này. Câu hỏi ở đây chỉ nằm ở những phương pháp mà chúng tôi muốn áp dụng, để họ đánh giá cao chúng tôi hơn và cố gắng hơn nữa vì chúng tôi - phù hợp với mục đích và phương tiện của mỗi người. Trong các ví dụ tôi mô tả, bản chất của vấn đề là mục tiêu bị bỏ qua - để gợi ý cho người chồng / người vợ rằng chúng ta được đánh giá cao và yêu thương hơn - hoàn toàn trái ngược với phương pháp được sử dụng - một đòn giáng vào lòng tự hào của đối tác bằng cách lập luận về khả năng có thể. phản bội hoặc so sánh với một người thành công hơn. Câu hỏi đặt ra là, những người vợ / chồng khéo léo nên làm gì để không rơi vào những cái bẫy như vậy, nơi mà những hình mẫu thay thế về một tương lai không tồn tại đang ập đến với một gia đình hoàn toàn có thể chấp nhận được hiện tại? Bạn chỉ cần tuân theo bảy quy tắc đơn giản của Andrey Zberovsky:

Làm thế nào để tránh xung đột gia đình về chủ đề "điều gì xảy ra nếu":

1. Nghiêm cấm, ngay cả trong phiên bản chơi, xem xét các tình huống giả định trong đó một trong hai vợ chồng có thể có đối tác khác trong mối quan hệ yêu đương, thân mật hoặc gia đình. Hơn nữa, để thảo luận về các biện pháp trừng phạt trả đũa có thể có trên nguyên tắc "ai sẽ đuổi ai, và tài sản sẽ được chia như thế nào." Hơn nữa, giới thiệu họ để đáp lại sự trống rỗng, sự vắng mặt của những hành động có thể nhìn thấy được từ phía người phối ngẫu.

Hãy trừng phạt trong hiện tại cho những điều có thể giả định,

do đó, để tăng khả năng xảy ra một tương lai như vậy

Nếu một trong hai người làm điều ngu ngốc như trò chuyện về chủ đề “điều gì sẽ xảy ra nếu”, và thậm chí với hàm ý tiêu cực trong việc đánh giá một nửa hiện tại của gia đình, người bạn đời thứ hai nên thông minh hơn và đề nghị không phát triển chủ đề này. Vì về nguyên tắc, điều mong muốn là không có điều gì như thế này xảy ra! Đối với người hôn phối bắt đầu cuộc trò chuyện này, nên xin lỗi vì đã để xảy ra sự thiếu tế nhị như vậy.

Bạn chỉ nên phân tích những sai lầm trong quá khứ của chính mình và người khác trong quá khứ của gia đình về mặt tinh thần hoặc một mình. Làm điều này cùng nhau và to tiếng hầu như luôn dẫn đến những cuộc cãi vã và giận dữ dựa trên niềm kiêu hãnh bị tổn thương.

Khi đặt mục tiêu gia đình hoặc cuộc sống cá nhân chung cho vợ / chồng, đánh giá cuộc sống gia đình của họ, thật sai lầm khi so sánh bản thân bạn, nửa kia hoặc bản thân hoàn cảnh với những câu chuyện từ cuộc sống của những người thành công hơn mà vợ / chồng biết cá nhân. Đặc biệt là với những người, trong quá khứ, hiện tại hoặc tương lai, có thể là một nửa thứ hai thay thế cho một người nào đó thuộc cặp này. Điều này hầu như luôn bị coi là một sự xúc phạm.

So sánh tính cách thường được coi là một sự than phiền cá nhân

Cuộc sống gia đình của vợ chồng và thành tích cá nhân của họ chỉ nên được so sánh với những gia đình tham khảo hoặc những người sống ảo (truyền hình, phim ảnh, sách báo, Internet, v.v.), hoặc không phải là người quen của một trong hai người. Điều này giúp tránh mối hận thù cá nhân với một người nào đó từ một cặp vợ chồng đã kết hôn.

Động viên nửa kia của bạn để tăng thành công cá nhân hoặc gia đình không nên chỉ trích mà chỉ nên khen ngợi. Khi một người không bị la mắng vì thực tế rằng ai đó thành công hơn họ, nhưng hãy thể hiện những phẩm chất tích cực của người đó vẫn chưa được sử dụng đầy đủ để đạt được kết quả tốt hơn.

Nếu vợ / chồng muốn được khen ngợi và đánh giá cao, tốt hơn hết bạn nên hỏi nửa kia của mình về điều này một cách trực tiếp và thẳng thắn nhất, thay vì sử dụng những cuộc trò chuyện và thảo luận xảo quyệt, dàn xếp và "gợi ý" có thể bị hiểu lầm và dẫn đến không có kế hoạch. xấu đi các mối quan hệ.