Làm Thế Nào để Nảy Sinh Sự Phụ Thuộc Và Nó Có Thể Bị đánh Bại?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Sự thân thiết thực sự luôn đi kèm với rất nhiều rủi ro. Đây là nghịch lý của nó: có mối quan hệ tình cảm chặt chẽ là cần thiết cho hạnh phúc, nhưng không ai có thể đảm bảo rằng một trong hai người sẽ không gây ra nỗi đau nặng nề. Đôi khi dường như cảm giác quá mạnh có thể hấp thụ tính cách của người yêu, và đôi khi chúng ta bị tê liệt bởi nỗi sợ hãi quá phụ thuộc hoặc mất đi một người đã trở nên hết sức thân thương. Những nghi ngờ này là bình thường miễn là chúng không cản trở việc xây dựng các mối quan hệ viên mãn - nhưng trong một số trường hợp, chúng xâm chiếm cuộc sống của một người, buộc anh ta phải tránh xa những cảm giác mạnh mẽ và ràng buộc lặp đi lặp lại.

Làm thế nào để sự phụ thuộc nảy sinh và nó có thể bị đánh bại?

Người đăng ký tạm thời không khả dụng

Nhiều câu chuyện về mối quan hệ khó khăn sẽ không hoàn chỉnh nếu không có một anh hùng (hoặc nữ anh hùng) bí ẩn và gây tranh cãi. Những người như vậy tạo ấn tượng tốt và bản thân họ thể hiện thiện cảm thực sự với những người thực sự kết nối họ, nhưng khi nói đến tình cảm thân thiết thực sự, người bạn dịu dàng của ngày hôm qua biến thành một sinh vật lạnh lùng và xa lánh, tìm cách gia tăng khoảng cách và từ chối nhận ra tầm quan trọng của một đã thiết lập mối quan hệ. Anh ấy không muốn nói về các chủ đề cá nhân và dành nhiều thời gian rảnh rỗi cho các hoạt động và sở thích không liên quan đến bạn đời, công khai tán tỉnh ai đó ở bên, và trong những trường hợp khó khăn nhất, thậm chí còn tránh chạm vào. Rõ ràng đã xảy ra sự cố, nhưng tại sao và ở điểm nào?

Thông thường, đối tác của những nhân vật như vậy có xu hướng tìm kiếm lý do ở chính họ, nhưng rất có thể, vấn đề này đã bắt đầu từ rất lâu trước khi họ gặp nhau. Trong một trong những chương trình giáo dục trước đây, chúng ta đã nói về sự phụ thuộc. Sự phụ thuộc là một sự vi phạm sự gắn bó, trong đó một người trở nên bị ám ảnh bởi một đối tác và biến anh ta trở thành trung tâm của vũ trụ. Khả năng tham gia vào các mối quan hệ thân thiết với những người khác và đồng thời vẫn tự chủ, đảm bảo hành vi xã hội lành mạnh trong tương lai, được hình thành từ thời thơ ấu - trong quá trình chuyển đổi từ tâm lý hòa hợp với mẹ trong thời kỳ sơ sinh sang ly thân. với cô lúc 2-3 tuổi. Và nếu trong giai đoạn này đứa trẻ bị chấn thương tâm lý, những cơ chế này có thể gây ra sự suy sụp nghiêm trọng, sẽ biểu hiện ở tuổi trưởng thành.

Thật hợp lý khi giả định rằng nếu có một người cực đoan - những người phụ thuộc và thiếu tự túc, thì sẽ có một người khác - những người cảm thấy khó khăn trong các mối quan hệ thân thiết. Loại vi phạm này thường được gọi là hành vi phụ thuộc hay nghiện ngập. Nhưng cần nhớ rằng rối loạn gắn bó chính xác là một phổ với các sắc thái và mức độ biểu hiện vi phạm khác nhau. Bạn không nên nghĩ về sự phụ thuộc và phụ thuộc như một sự phân đôi đen trắng không có sắc thái.

Angelina Chekalina, Tiến sĩ Tâm lý học, Nghiên cứu viên cao cấp, Khoa Tâm lý Nhân cách, Khoa Tâm lý, Đại học Tổng hợp Moscow

Chính thuật ngữ “phụ thuộc” đã gợi lên trong tôi một sự phản kháng khủng khiếp - như thể với sự giúp đỡ của nó, họ đã lấy và cân bằng cực còn lại của “sự phụ thuộc”. Và chúng tôi có một cấu trúc lưỡng cực như vậy, một mặt có sự dung hợp hoàn toàn và hoàn toàn tránh xa sự thân mật - mặt khác, với một tập hợp các biểu hiện hành vi trái ngược nhau. Ví dụ: hành vi phụ thuộc của Wineholds thể hiện ở "tính dễ bị tổn thương và dễ bị tổn thương", trong khi hành vi phụ thuộc thể hiện ở "sức mạnh và sự dẻo dai." Và sự phân loại này đặt ra rất nhiều câu hỏi trong tôi. Thật vậy, trong tâm lý học hiện sinh và liệu pháp tâm lý, sức mạnh của tinh thần được thể hiện một cách chính xác ở khả năng chấp nhận điểm yếu, sự không hoàn hảo, khả năng và hạn chế của một người.

Mong muốn hợp nhất (mối quan hệ phụ thuộc) và tránh sự thân mật dựa trên cùng một cảm giác - một người cảm thấy rất dễ bị tổn thương, anh ta liên tục cảm thấy bị đe dọa. Chỉ cảm giác bị đe dọa này là về những thứ khác nhau. Trong trường hợp có mối quan hệ phụ thuộc, một người cảm thấy dễ bị tổn thương, cô đơn với chính mình, anh ta cần một người bên cạnh để xác định bản thân thông qua mối quan hệ. Trên thực tế, cần có một người khác trong chức năng của một tấm gương, trong đó người ta có thể phản chiếu và hiểu “Tôi là, tôi tốt”. Hoặc ngược lại, "Tôi tồn tại, nhưng tôi xấu."

Trong trường hợp của các mối quan hệ phụ thuộc, có một kiểu tổn thương khác - nỗi sợ bị từ chối, bị từ chối, nỗi sợ hãi khi đến gần và bị đốt cháy. Điều đó, hoàn toàn có thể, đã xảy ra nhiều lần theo những cách khác nhau. Nó thực sự rất đáng sợ khi lại gần thứ đang đe dọa. Đây có thể gọi là sức mạnh và độ rắn chắc không? Theo sự hiểu biết của tôi, không. Và đây cũng là việc từ bỏ chính mình.

Và bạn cũng có thể nhìn nhận sự từ chối cuộc sống của chính mình dưới nhiều hình thức khác nhau từ một góc độ hơi khác. Sống với sở thích và nhu cầu của người khác (hoặc đi làm) đôi khi là một lối thoát vô thức để đến gần bản thân hơn. Khi bạn bắt đầu tiếp cận bản thân, rất nhiều cảm xúc xuất hiện trên bề mặt do những tổn thương trong quá khứ chưa trải qua và kìm nén. Không có cách nào để làm cho nó không bị tổn thương, cả khi đó và bây giờ. Và vì vậy bạn muốn nó không bị thương! Và sau đó, bất kỳ hành vi nào trong số này đều có thể phù hợp để tránh đau đớn - sống hòa nhập hoặc trốn chạy khỏi sự thân mật.

Điều gì nên xảy ra để một người bắt đầu có dấu hiệu phụ thuộc rõ rệt vào thời điểm họ đạt đến độ tuổi có ý thức? Không có câu trả lời chắc chắn cho câu hỏi này, nhưng có thể có các lựa chọn khác nhau. Thứ nhất là cha mẹ quá kiểm soát, không tạo cho bé sự độc lập như mong muốn. Kết quả là, đứa trẻ bắt đầu liên kết các mối quan hệ chặt chẽ với sự thiếu tự do, áp lực và sợ hãi đánh mất bản thân và “cố định” trong việc bảo vệ sự độc lập của chính mình. Anh ta tiếp tục theo khuôn mẫu này trong các mối quan hệ của người lớn.

Phương án thứ hai thì ngược lại: sự xa cách mẹ, ngược lại, xảy ra quá sớm, trước khi đứa trẻ sẵn sàng cho việc đó. Hoặc anh ta chỉ đơn giản là nhận được ít sự quan tâm và nồng nhiệt hơn từ một trong các bậc cha mẹ (hoặc cả hai). Trong trường hợp này, mối quan hệ gắn liền với nỗi đau mất mát và có thể bị từ chối. Vì vậy, tốt hơn hết là đừng quyến luyến ai hay rời xa người thân yêu trước, trước khi chính người ấy từ chối bạn. “Như các nghiên cứu lâm sàng của chúng tôi đã chỉ ra,” các nhà tâm lý học Berry và Janey Winehold viết trong Escape From Intimacy, cho đến nay là tác phẩm nước ngoài nổi tiếng nhất về sự phụ thuộc, “nguyên nhân phổ biến nhất của sự phụ thuộc và phụ thuộc là chấn thương phát triển gây ra bởi sự gián đoạn gần như không đáng kể trong mối quan hệ cha mẹ - con cái ngụ ý sự thiếu hụt hoặc không có định hướng tình cảm. Nếu sự mất đoàn kết này không được xác định và khắc phục, thói quen cô lập và thờ ơ sẽ phát sinh, có thể ảnh hưởng nghiêm trọng đến thái độ đối với sự thân mật ở tuổi trưởng thành”.

Một số nhà tâm lý học cũng tin rằng vấn đề có thể nằm ở cách cư xử thái quá về cảm xúc và không thể đoán trước của cha mẹ (thường là mẹ; các vấn đề liên quan đến tính phụ thuộc, thường nảy sinh ở nam giới) - đứa trẻ có ấn tượng rằng cảm xúc và cảm xúc luôn dẫn đến sự hỗn loạn nguy hiểm, do đó tốt hơn là nên kiểm soát chúng.

Ngoài ra, xã hội hiện đại khuyến khích hành vi chống phụ thuộc - tính cá nhân được đánh giá cao, những người trẻ tuổi học cách trở nên (hoặc ít nhất là trông) tự lập, mạnh mẽ và kiềm chế, và thường xấu hổ khi thể hiện sự dễ bị tổn thương hoặc thừa nhận rằng họ cần ai đó. Trong các mối quan hệ, sự thoải mái cá nhân trở thành ưu tiên, và chế độ một vợ một chồng nối tiếp dường như là một lựa chọn khả thi hơn so với mô hình gia đình truyền thống.

Trong mọi trường hợp, con người không có gì xa lạ với những người nghiện ngập - sâu trong trái tim họ, họ cũng sợ cô đơn. Nhưng họ nhận ra nỗi sợ hãi này tồi tệ hơn nhiều so với nỗi sợ hãi về sự gần gũi của họ. Và thậm chí hơn thế nữa, chúng không hiểu lý do của nó, khi lớn lên từ thời thơ ấu, - suy cho cùng, trẻ em luôn tin rằng cha mẹ chúng hành động từ những mục đích tốt nhất và có xu hướng biện minh hoặc thay thế những trải nghiệm tiêu cực từ trí nhớ của chúng.

Chạy vòng tròn

Vì những người mắc chứng nghiện phản cảm khó thể hiện bản thân trong các mối quan hệ thân thiết, nên họ thường đầu tư năng lượng vào các lĩnh vực khác của cuộc sống (sự nghiệp hoặc sở thích) và cố gắng tạo ấn tượng tốt với người khác. Thật khó để phát hiện ra điểm bắt đầu - trong giai đoạn đầu của một mối quan hệ, người nghiện trốn tránh thực sự bị thu hút bởi đối tác của mình và cố gắng rất nhiều để làm hài lòng anh ta. Vấn đề nảy sinh sau đó khi một người mắc chứng rối loạn gắn bó được phát hiện cũng chân thành không kém trong việc muốn dành thời gian bên nhau, ngắm sao và nói về mọi thứ, và mong muốn thoát khỏi hoặc đẩy người bạn đồng hành sau đó khi mọi thứ đi quá xa.

"Quá xa" là một khái niệm tương đối, và không thể ràng buộc nó một cách trang trọng nào đó như hẹn hò lần thứ ba, gặp gỡ cha mẹ hay chia sẻ nơi ở. “Quá xa” đối với một người có thể là nơi mà một sự gần gũi thực sự khác vẫn chưa bắt đầu. Một người nào đó thậm chí có thể kết hôn, nhưng ngay cả khi ở đó vẫn duy trì một khoảng cách tình cảm nhất định, và một người nào đó bắt đầu một cơn lo âu đã bắt đầu vào tuần thứ hai của mối quan hệ. Tiêu chí duy nhất - và nó rất chủ quan - ở một giai đoạn nhất định, người phụ thuộc không còn cảm thấy an toàn. Điều này có thể là do một số áp lực thực sự từ đối tác - ví dụ, yêu cầu cuối cùng xác định tình trạng của mối quan hệ. Nhưng không nhất thiết: để một ngày nào đó thức dậy trong mồ hôi lạnh, một số người chỉ cần cảm thấy tự ti hơn trước một chút. Ánh mắt quá nồng nhiệt, cuộc trò chuyện quá chân thành, quá tiếc khi phải rời đi sau một ngày cuối tuần bên nhau - và bây giờ bạn đã bị mắc kẹt với một chân trong cảm xúc, thứ mà tiềm thức mách bảo sẽ chẳng mang lại gì ngoài đau khổ. Do đó, tốt hơn hết là bạn nên khẳng định ranh giới của mình bằng cách đẩy vệ tinh đi ngay bây giờ, trước khi mọi thứ dẫn đến thảm họa. Về mặt ý thức, toàn bộ chuỗi logic này, thường xuyên nhất, không được theo dõi - một người cảm thấy khó chịu không thể giải thích (vi phạm tính chính trực cá nhân, đánh mất bản thân, thiếu tự do, cảm giác rằng ai đó đang hấp thụ năng lượng của mình) và cố gắng hợp lý hóa nó bằng cách nào đó, mà không đi đến tận cùng bản chất thực sự của mọi thứ …

Đối với một đối tác, điều này càng đau đớn hơn, anh ta càng ít xâm phạm vào thực tế - ít người muốn cảm thấy như một người ngưỡng mộ khó chịu. Một người có khuynh hướng suy tư sẽ bắt đầu nghi ngờ vào lúc này: “Tôi đã phạm sai lầm nào đó sao? Có phải tôi đã thực sự quá cố chấp? Sau đó, mọi thứ phụ thuộc vào sự sẵn sàng chiến đấu cho đối tượng cố chấp của tình cảm. Những người phụ thuộc có nhiều khả năng bị thu hút vào những mối quan hệ như vậy bởi vì sự từ chối định kỳ của đối tác không ngăn cản họ - nó phản ứng lại nỗi sợ gần gũi vô thức của chính họ. Kết quả là, mối quan hệ trở thành một quá trình theo chu kỳ: cảm thấy bị đe dọa, người phụ thuộc đẩy đối tác ra xa, nhưng khi đã chạy đến một khoảng cách an toàn, lại bắt đầu nhớ anh ta. Thật khó cho đối tác, nhưng, một lần nữa tin vào nhu cầu của mình, anh ta quay trở lại - với hy vọng rằng anh ta sẽ không còn bị đẩy ra xa.

Nhưng đồng thời, thật sai lầm khi tin rằng những người phụ thuộc và phụ thuộc vào nhau chắc chắn sẽ phải ở bên nhau như một cặp đối lập. Có những lúc khi một người và cùng một người trong các mối quan hệ khác nhau cho thấy các đặc điểm của sự phụ thuộc hoặc phụ thuộc đối lập. Đôi khi hai người có xu hướng phụ thuộc mật mã tham gia vào một mối quan hệ và một người bắt đầu đàn áp người kia đến mức anh ta bắt đầu học cách bảo vệ không gian cá nhân của mình. Hoặc một cặp vợ chồng độc lập và tự chủ có thể tạo thành một sự kết hợp lâu dài, không bị gánh nặng bởi sự gần gũi tình cảm quá mức. Nói chung, không có kịch bản phổ quát và cấu trúc cố định cứng nhắc - mặc dù bác sĩ tâm thần nổi tiếng, người sáng lập ra ngành nghiện hiện đại Caesar Korolenko, đã lưu ý trong các tác phẩm của mình rằng những người nghiện yêu và tránh những người nghiện thường bị thu hút bởi nhau, coi những người khác là "không thú vị".

Khoảng cách cần thiết cho một người có tính phụ thuộc có thể được xây dựng theo nhiều cách khác nhau. Theo quy luật, anh ta không thực sự thích nói về cảm xúc - đột nhiên thể hiện sự dịu dàng, anh ta hoặc thu mình lại, hoặc vội vàng giảm bớt mức độ tình cảm bằng một số nhận xét châm biếm. Ngoài ra, anh ấy cố gắng không để lộ bản thân quá nhiều trong giao tiếp về các chủ đề khác. Anh ta cố tình giới hạn thời gian dành cho một người quan trọng và tìm cách lấp đầy cuộc sống của mình bằng nhiều hoạt động và sở thích khác nhau, điều mà nếu có điều gì đó xảy ra có thể khiến anh ta phân tâm khỏi sự ràng buộc quá mạnh mẽ. Những người như vậy có thể lừa dối một đối tác phù hợp với họ chỉ để duy trì "tự do nội tâm" và cảm thấy cơ hội để lựa chọn.

Điều quan trọng cần hiểu ở đây là không giống như những “người yêu vấn đề” khác - ví dụ, những người tự yêu bản thân - một người có tính phụ thuộc sẽ không lạnh lùng với cảm xúc của ai đó để đánh lừa lòng tự trọng của họ. Mặc dù anh ta (giống như bất kỳ người bình thường nào) hài lòng khi cảm thấy cần và được yêu thương, nhưng con lắc liên tục "càng ngày càng gần hơn" đối với anh ta là một nỗ lực buộc phải ngồi trên hai chiếc ghế: không để mất một người đã trở nên thân yêu, đồng thời thời gian không để rơi vào một máy xay thịt đáng sợ cảm giác không kiểm soát được. Nhưng với một số công việc của bản thân (không phải là không có sự giúp đỡ của bác sĩ tâm lý) và sự hỗ trợ từ những người thân yêu, người nghiện tránh được sẽ có cơ hội sửa chữa tình hình.

Phương pháp khả thi

Mặc dù là một vấn đề nghiêm trọng, nhưng phụ thuộc không phải là một chứng rối loạn tâm thần được chính thức công nhận. Nhà trị liệu tâm lý có thể giả định sự hiện diện của vấn đề này ở bệnh nhân, dựa trên lời khai của chính anh ta hoặc lời khai của người thân của anh ta. Dưới đây là những dấu hiệu chính của rối loạn, được tổng hợp bởi các nhà tâm lý học Berry và Janey Winehold:

• khó gần gũi hơn với mọi người và duy trì sự gần gũi trong các mối quan hệ thân mật

• xu hướng sau khi chia tay coi bạn đời cũ là xấu hoặc xấu xa

• khó khăn khi trải qua cảm giác (ngoài sự tức giận và thất vọng)

• sợ bị người khác kiểm soát

• thói quen nói không với những ý tưởng mới do người khác đề xuất

• chống lại nỗ lực thân mật và cảm giác lo lắng trong các mối quan hệ thân thiết

• thường xuyên sợ mắc lỗi, mong muốn trở nên hoàn hảo và đòi hỏi điều tương tự từ người khác

• từ chối giúp đỡ, ngay cả khi bạn thực sự cần nó

• sợ rằng người khác sẽ quay lưng lại với bạn nếu bạn thể hiện những điểm yếu và nỗi sợ hãi của mình

• nghiện làm việc hoặc khối lượng công việc nặng nề với sở thích, hoạt động giải trí hoặc các hoạt động khác.

Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn tìm thấy những đặc điểm phụ thuộc ở người bạn đời của mình và đối với bạn dường như điều này ảnh hưởng tiêu cực đến mối quan hệ? Đầu tiên, đừng phụ thuộc quá nhiều vào việc tự chẩn đoán - tốt nhất là bạn nên tham khảo ý kiến của bác sĩ trị liệu gia đình trước khi dán nhãn cho chính mình. Thứ hai, bạn nên thành thật nói với bản thân những gì bạn muốn từ mối quan hệ. Và nếu tình trạng hiện tại không phù hợp với bạn, bạn không nên từ bỏ nó. Một lời khuyên phổ biến trên Web là cố gắng giữ cái "khó nắm bắt" bằng cách tạo ấn tượng rằng bạn không tuyên bố bất cứ điều gì và bản thân bạn không hoàn toàn thuộc về nó. Nhấn mạnh ranh giới của bạn theo mọi cách có thể, kiềm chế cảm xúc bốc đồng và sống cuộc sống bận rộn của bạn, hạn chế số lần gặp gỡ và biểu hiện tình cảm. Về mặt hình thức, những kỹ thuật này có khả năng hoạt động - bên phụ thuộc có ít lý do hơn để bỏ chạy khỏi một đối tác như vậy. Nhưng điều đáng suy nghĩ là bạn có thể chịu đựng một trò chơi như vậy trong bao lâu và điểm chung của một mối quan hệ là gì nếu bạn giữ nó như vậy.

Ngay cả khi bạn tin rằng người ấy là “của bạn” và mọi thứ đều có thể giải quyết được, cả hai nên tham gia vào việc cứu vãn mối quan hệ - đối tác nên bắt đầu nhận ra vấn đề và đồng ý giải quyết vấn đề đó. Trong trường hợp này, các buổi làm việc chung với nhà trị liệu tâm lý có thể mang lại kết quả tốt. Nếu đối tác của bạn từ chối thừa nhận rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với anh ấy, những nỗ lực duy nhất của bạn khó có thể dẫn đến một kết thúc có hậu.

Đối với những người không phải lần đầu tiên gặp một đối tác phụ thuộc, hoặc nói chung, bạn gặp những nhân vật như vậy với mức độ thường xuyên đáng ghen tị, thì việc đến gặp nhà trị liệu tâm lý và tự tìm hiểu xem - tại sao bạn lại thích những người như vậy là rất hợp lý?

Angelina Chekalina, Tiến sĩ Tâm lý học, Nghiên cứu viên cao cấp, Khoa Tâm lý Nhân cách, Khoa Tâm lý, Đại học Tổng hợp Moscow

Nếu chúng ta bắt đầu từ thực tế rằng sự phụ thuộc là điều không thể xảy ra vì nhiều lý do khác nhau để ở trong các mối quan hệ thân thiết, thì mối quan hệ như vậy sẽ kết thúc. Và không sớm thì muộn. Nếu câu hỏi là về những gì tôi có thể làm cho người khác, câu trả lời là không có gì. Dù bạn làm gì đi chăng nữa thì nó vẫn sẽ là sai lầm và sai lầm. Nếu câu hỏi là về những gì tôi có thể làm cho bản thân, trước tiên bạn nên tự hỏi bản thân một câu hỏi khó chịu, nhưng rất trung thực: "Điều gì khiến tôi gần gũi với một người mà tôi không hài lòng trong mối quan hệ?" Và tìm kiếm câu trả lời. Và vấn đề không phải là vấn đề quan trọng của người mà bạn đang có mối quan hệ - liệu anh ta có phải là người tự ái, không biết gần gũi, nghiện rượu hay không … Ở đây, ngay từ đầu nên là cảm xúc của bạn và của bạn. có ý thức quyết định tiếp tục hay không tiếp tục mối quan hệ này.

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency