Sợ Bị Từ Chối

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Ngày mai anh có bận gì không?”Có lần tôi hỏi bác sĩ tâm lý của mình. Và tôi sớm nhận ra: ban đầu tôi thường cho rằng người khác sẽ không có chỗ đứng, thời gian cho mình. Sợ bị từ chối là mong bị từ chối và bị từ chối. Từ điều này - lo lắng, khó chịu … và từ chối của người khác. Kết quả là một cảm giác cô đơn nội tâm khốn khổ. Tuy nhiên, nhận ra những gì đang xảy ra với chúng tôi - chúng tôi đã trên con đường để "phục hồi". Hay đúng hơn, với niềm hạnh phúc và sự nhẹ nhàng dễ chịu. Lần đầu tiên, chúng ta biết bị từ chối, như một quy luật, trong thời thơ ấu. Rốt cuộc, ban đầu một đứa trẻ được sinh ra với thế giới mở. Chỉ khi đó, anh ta mới có thể tự mình vượt qua - để bảo vệ mình khỏi sự căng thẳng phát sinh từ việc tiếp xúc không mấy dễ chịu với người khác. Từ chối có thể trực tiếp và tế nhị. Ví dụ, chị gái tôi - khi còn là một thiếu niên - đã công khai bày tỏ không muốn giao tiếp với tôi (tôi kém tôi 8 tuổi): "Đừng làm phiền, đi đi!" Cô quan tâm đến những người bạn đồng trang lứa, những "bữa tiệc". Và tôi - đứa con út - cha mẹ đi làm của tôi (như thường lệ) đã để lại tôi với chị gái tôi. Với một lời từ chối ẩn, trẻ có thể mỉm cười, đối xử tử tế với trẻ, nhưng chẳng hạn, không chú ý, chuyển cuộc trò chuyện sang chủ đề khác, phớt lờ những mong muốn và câu nói của trẻ. "Đừng tham gia vào các cuộc trò chuyện của người lớn!" - chúng ta thường nghe nói. Có vẻ như vì mục đích giáo dục - dạy một đứa trẻ biết tôn trọng người lớn tuổi - do đó chúng ta hình thành ở nó cảm giác nhục nhã, phẫn uất, cô đơn, tự ti. Lớn lên, những đứa trẻ bị từ chối một cách có hệ thống trở thành những người lớn lo lắng. Họ nhìn nhận các tình huống cuộc sống qua lăng kính “Tôi sẽ bị từ chối”. Giả sử một người đến muộn cuộc hẹn hoặc không bắt máy. Những người sợ bị từ chối sẽ tưởng tượng rằng mọi người không muốn giao tiếp với anh ta. Đồng thời, hoặc rất lo lắng, tức giận, hoặc ngược lại - để xa rời cảm xúc. Thường thì mọi người không nhận ra rằng ban đầu họ cảm thấy khó chịu và tức giận vì có thể bị từ chối. Những người thường hay mỉa mai, châm biếm là những người luôn sống trong nỗi lo sợ bị từ chối. Ác ý bộc lộ qua những lời nhận xét sắc bén. Nỗi sợ bị từ chối thường chặn đứng nhiều xung động. Ví dụ, một chàng trai do dự đến gần một cô gái vì tưởng tượng rằng cô ấy sẽ thấy những động cơ thầm kín trong chuyện này. Và kết quả là anh ta sẽ từ chối anh ta. Mặc dù trên thực tế, có lẽ cô gái sẽ cực kỳ hạnh phúc với sự thân mật như vậy và với niềm vui được tiếp tục giao tiếp với chàng trai trẻ. Nó chỉ ra rằng mọi người, vô thức chờ đợi sự từ chối, tự lái mình vào cái bẫy của chính họ - họ chặn sự thỏa mãn nhu cầu của chính họ. Còn bạn, các độc giả thân mến, bạn có nhận thấy những tưởng tượng về nỗi sợ bị từ chối không? Vào những thời điểm nào? Chính xác thì bạn đang tưởng tượng về điều gì? Lấy một cây bút chì, hãy thực hành. Lấy một tờ giấy và chia nó thành ba cột. Trong phần đầu tiên, hãy viết tình huống. Ví dụ, "chồng về nhà muộn." Trong câu thứ hai (bên cạnh) - mô tả tưởng tượng tươi sáng nhất của bạn liên quan đến điều này, - ví dụ, "không muốn đến với tôi, không yêu tôi." Trong cột thứ ba, hãy mô tả cảm giác mà bạn đang trải qua khi bạn trải nghiệm tưởng tượng trong tiềm thức. Sẽ rất tuyệt nếu bạn viết ra từ năm đến mười tình huống liên tiếp theo cách này. Khi các cột đã đầy, hãy đọc lại mọi thứ bạn đã viết. Cố gắng đánh giá tất cả các tình huống, tưởng tượng và cảm xúc trên thang điểm mười. Đánh giá sức mạnh, cường độ, mức độ nghiêm trọng, ý nghĩa của sự kiện này, trải nghiệm, tưởng tượng đối với bạn. Bên cạnh mỗi mục nhập, ghi điểm của bạn vào mỗi cột. Giờ đây, bạn có thể theo dõi chính xác cách bạn phản ứng với các tình huống khác nhau, cảm giác của bạn, mức độ nghiêm túc của bạn với nó, tần suất bạn mong đợi bị từ chối, v.v. Ví dụ: tình huống được đánh giá ở mức "C", và những tưởng tượng và cảm xúc về cô ấy - ở mức "tám". Kết luận: bạn đang rất lo lắng về những sự kiện nhìn chung không đáng kể. Bạn đã theo xu hướng nào? Bạn đã học được điều gì mới về bản thân? Viết những phát hiện của bạn ra giấy.

Chờ đợi một tình yêu Trên thực tế, một người đang mong đợi sự từ chối đang rất cần tình yêu. Anh ấy chỉ ngại trực tiếp khai báo nhu cầu của mình, yêu cầu sự quan tâm, trìu mến, dịu dàng trong cách xưng hô. Rốt cuộc, nếu anh ta đột nhiên bị từ chối trong trạng thái không thể tự vệ (công khai yêu cầu những điều quan trọng nhất), anh ta sẽ rất đau đớn và không thể chịu đựng được. Thông thường, vì sợ bị từ chối, mọi người sử dụng các phương pháp gián tiếp, lôi kéo để giành được tình yêu, sự quan tâm, chăm sóc và tình cảm từ người khác. Dưới đây là một số trong số họ: Hối lộ - Trong tình huống hối lộ, một người cũng dùng một thao tác tương tự: “Anh yêu em hơn tất cả, vì vậy anh phải từ bỏ tất cả vì tình yêu của em”. Chúng ta thường nghe những câu "I love you so much, and you …", "Do it for my love!" Phụ nữ thường bị thao túng theo cách này. Vì vậy, họ đạt được sự chú ý của riêng họ - sự chú ý đến bản thân - nhưng chỉ với sự khác biệt duy nhất mà người kia có thể cho nó vì nghĩa vụ, chứ không phải vì tình yêu. Theo lẽ tự nhiên, anh ấy sẽ tích tụ sự khó chịu, theo thời gian có thể phát triển thành xung đột. ~ Kêu gọi lòng thương hại Người đó sẽ phơi bày sự đau khổ và bất lực của mình cho người khác. Thông điệp ở đây là: “Bạn phải yêu tôi vì tôi đang rất đau khổ và hoàn toàn bất lực”. Đồng thời, với những điểm yếu như vậy, anh ta dường như biện minh cho những đòi hỏi thường xuyên quá đáng của mình. Chúng ta thường nghe: “Tôi làm việc quá mệt mỏi, tôi đau ốm liên miên và bạn thậm chí không gọi!”. Hoặc: "Làm sao bạn có thể nói điều đó với một người bệnh!" Trong trường hợp này, mọi người rất có thể sẽ chỉ chính thức thực hiện các yêu cầu và thể hiện sự chú ý. Và bên trong bạn cảm thấy bị lừa dối và tức giận. Một lời kêu gọi cho công lý. Mẹ đã nuôi con, cho con ăn và con đã cho con những gì ?. Thường thì đây là những cụm từ của cha mẹ được "nuôi dưỡng" bởi Liên Xô. Những người như vậy cố gắng đón nhận tình yêu bằng cách kêu gọi nghĩa vụ. Thường thì họ cố gắng làm càng nhiều càng tốt cho người khác - thầm hy vọng rằng trong lòng biết ơn họ sẽ nhận được bất cứ điều gì họ muốn. Họ trở nên rất thất vọng khi biết rằng những người họ đã cố gắng không muốn làm điều gì đó để đáp lại. Những lời kêu gọi đòi công lý cũng có thể ngầm hiểu. Ví dụ, sau khi người chồng bỏ đi theo người khác, người vợ đột ngột đổ bệnh. Căn bệnh của cô - trong hầu hết các trường hợp - là một cách trách móc không thành lời, theo quy luật, khiến người chồng cũ cảm thấy có lỗi và buộc anh ta phải quan tâm đến vợ mình. Tất nhiên, nhiều người được hưởng lợi từ việc thao túng. Và thường thì hành vi như vậy là vô ý thức. Nhưng họ khó có thể được gọi là những người hạnh phúc, bởi vì tình yêu và sự quan tâm mà họ vô cùng khao khát và tìm kiếm, trên thực tế, đến từ sự lừa dối.

Làm thế nào để bắt đầu cuộc sống khác biệt Nếu không nhận ra và nhận ra rằng bạn sợ bị từ chối, không biết cách tuyên bố thẳng thắn về nhu cầu được yêu thương, chăm sóc, tình cảm, sự quan tâm của bản thân thì khó có thể làm được. Tôi khuyên bạn nên nhớ và viết ra các tình huống khi bạn sử dụng các phương pháp được mô tả ở trên. Có lẽ chúng sẽ là sự tiếp nối của các tình huống mà bạn đã mô tả trong bài tập đầu tiên. Bây giờ, hãy tưởng tượng tình huống khẩn cấp nhất đối với bạn mà bạn mong đợi sự từ chối từ ai đó. Cố gắng hiện thực hóa những tưởng tượng đầu tiên của bạn về diễn biến tương lai của các sự kiện. Người này sẽ làm gì? Ví dụ, bạn cần gọi cho một người quan trọng đối với bạn, nhưng lại là một người lạ. Anh ấy sẽ trả lời bạn điều gì trong những tưởng tượng tồi tệ nhất của bạn? Câu trả lời cho những câu hỏi này là rất quan trọng. Và quan trọng nhất, những kết quả "cuối cùng", khủng khiếp nhất, quan trọng là sự tưởng tượng có thể dẫn đến điều đó. Thông thường, từ một câu "cúp máy" đơn giản, bạn có thể "ảo tưởng" thành "mặc kệ và để mặc tôi chết". Chính những cụm từ tưởng như xa lạ nhưng lại có ý nghĩa lớn này lại bộc lộ nỗi sợ hãi tiềm ẩn nhất. Bước thứ hai là cố gắng tách biệt giữa tưởng tượng và thực tế. Hãy suy nghĩ một cách logic: xác suất để một người lạ nghe thấy giọng nói của bạn, cúp máy là rất thấp. Và theo kinh nghiệm của bạn, điều này khó có thể xảy ra thường xuyên. Đặt vào một "tế bào" trong não bạn tưởng tượng của bạn: "Tôi nghĩ vậy", và trong một "tế bào" khác - thực tế: "Điều này khó có thể xảy ra." Sau đó, bạn có thể dần dần bắt đầu kiểm soát tình hình. Trong một số trường hợp, mọi người nhớ ngay lập tức những suy nghĩ này đến từ đâu. Ví dụ, một hình ảnh không thể hiểu nổi xuất hiện trong đầu tôi - người mẹ rời nôi với đứa con. Hoặc đóng một đứa trẻ đang khóc (bạn) trong phòng. Những hình ảnh này có thể rất khác nhau. Nhưng chúng rất quan trọng. Rốt cuộc, đôi khi - trong thời thơ ấu - bạn đã trải qua sự từ chối đó. Mẹ bỏ đi, bố bỏ đi, v.v. Trong một thời gian, nhưng bạn đã coi nó như là "mãi mãi", như một mối đe dọa cho cuộc sống của bạn. Và sau đó, rất có thể, nó thực sự có thể đe dọa tính mạng của một đứa trẻ nhỏ. Bây giờ - không, nhưng cơ chế phản ứng của cơ thể - vẫn còn. Nhận thức rằng nỗi sợ bị từ chối được hình thành từ thời thơ ấu và "kéo dài" cho đến ngày nay cũng là một khám phá quan trọng. Và rằng anh ta hầu như không liên quan gì đến những người mà bạn mong đợi từ chối bây giờ. Thông thường ở giai đoạn này, mọi người nhận thức được sự khác biệt và bắt đầu chia sẻ thực tế. Nói một cách đơn giản - để xem nó thực sự là gì - một cách khách quan. Gần cơ thể hơn Đôi khi nỗi sợ bị từ chối có liên quan đến thực tế là trong thời thơ ấu, cha mẹ không cung cấp đủ sự tiếp xúc tích cực về tình cảm và thể chất. Điều này rất quan trọng đối với đứa trẻ, và việc thiếu sự giao tiếp như vậy được chúng coi là sự từ chối. Nếu các mối liên hệ chủ yếu là tiêu cực, đứa trẻ hoặc rút lui vào bản thân (sau đó đe dọa sự phát triển của các chứng nghiện có hại, suy nhược) hoặc nổi loạn - do đó phản ứng mạnh mẽ và xung đột với thế giới (và điều này đầy tội ác và vô pháp luật). Thiếu sự tiếp xúc tích cực, phớt lờ trẻ thường phản ứng (đã ở tuổi trưởng thành) bằng sự cô lập với mọi người, ngại giao tiếp, đụng chạm cơ thể, điếc hoặc các vấn đề trong lĩnh vực tình dục.

Bài tập sau sẽ giúp bạn xác định cách bạn thường tương tác với mọi người. Và bạn đã được tiếp xúc như thế nào khi còn nhỏ. Hãy nghĩ về cách bạn đã trải qua 48 giờ qua và những người bạn đã gặp. Phân tích và đánh giá khả năng tạo và nhận liên hệ của bạn. Viết ra các câu trả lời. Bạn đã liên hệ với ai? Bạn đã liên hệ như thế nào? Là nó tích cực hay tiêu cực? Bạn đã tránh tiếp xúc với bất kỳ ai chưa? Tại sao? Bạn đã muốn liên hệ với bất kỳ ai chưa? Tại sao? Chính xác ai đã liên hệ với bạn? Họ đã liên hệ như thế nào? Là nó tích cực hay tiêu cực? Bạn đã tránh việc ai đó muốn liên lạc với bạn chưa? Tại sao? Bạn có muốn ai đó liên hệ với bạn không? Bây giờ hãy tưởng tượng một thang đo nhu cầu liên hệ - ở bên trái là hoàn toàn tránh liên hệ ở bên phải là hoàn toàn theo đuổi liên tục các liên hệ. Hãy tinh thần đánh dấu vị trí của bạn trên thang này bây giờ? Và bạn muốn được đặt ở đâu? Sử dụng cùng một thang đo, hãy đánh giá tần suất liên hệ của bạn, cường độ và sự chân thành của họ. Bạn có thể tạo mối liên hệ giữa phong cách tiếp xúc hiện tại và trải nghiệm thời thơ ấu của bạn không? Nếu bạn không thể nhớ bạn đã được tiếp xúc như thế nào và ở đâu khi còn nhỏ, thì các bài tập sau đây sẽ giúp bạn. Lấy một mảnh giấy và bút chì màu. Vẽ các đường viền của cơ thể bạn ở phía trước và phía sau. Tô màu đỏ cho những khu vực mà người khác chạm vào thường xuyên nhất, màu hồng cho những khu vực ít được chạm vào, màu xanh lá cây hiếm khi chạm vào và màu xanh lam mà họ không bao giờ chạm vào. Che bóng các khu vực mà các địa chỉ liên lạc là tiêu cực với các đường màu đen trên đầu trang. Kiểm tra "chân dung liên hệ" của bạn. Cố gắng trải nghiệm lại cảm giác cũ của bạn. Họ là gì và về cái gì? Bạn có rào cản nào ngăn bạn sống sót sau chúng không? Tất nhiên, bạn có thể hiểu 100% nỗi sợ bị từ chối ẩn giấu ở đâu và tự mình thay đổi phong cách hành vi, và nếu cần, chuyên gia tâm lý cá nhân sẽ giúp bạn điều này. Anh ấy sẽ trở thành người dẫn đường khéo léo trên những con đường mong manh của vô thức. Và sau đó, có lẽ, cuối cùng bạn sẽ có thể nói với người hàng xóm của mình mà không sợ hãi, "Tôi cần tình yêu của bạn rất nhiều, tôi muốn bạn chăm sóc cho tôi (chăm sóc), sự quan tâm của bạn rất quan trọng đối với tôi!" - và có được đầy đủ những gì bạn muốn!