Nếu Trẻ Nổi Cơn Tam Bành. Kinh Nghiệm Cá Nhân Của Một Nhà Tâm Lý Học

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Nếu đứa trẻ nổi cơn tam bành, nó không tuân theo. Kinh nghiệm cá nhân của một nhà tâm lý học

Một nhà tâm lý học giỏi là người đã trải qua, trải nghiệm, nhận ra, vượt qua và nỗ lực vượt qua những nhiệm vụ, thử thách và những vấn đề mà cuộc sống giao cho anh ta.

Gần đây, một trong những khách hàng ngân hàng của tôi đã gọi điện, từ những ngày tôi còn là giám đốc ngân hàng. Tôi đã gọi điện, không hài lòng với dịch vụ ở văn phòng nơi tôi từng là quản lý, nói rằng với sự ra đi của tôi, mọi thứ trở nên tồi tệ hơn nhiều. Trong những tình huống như vậy, hai cảm giác đang đấu tranh trong tôi. Một người nói: "Bạn thấy bạn là một người tốt, thì bạn là một nhà lãnh đạo tốt." Mặt khác, nó trở thành một chút tiếc nuối cho những năm tháng dành cho công việc. Mặc dù đôi khi khách hàng mắc sai lầm nhưng họ lại đưa ra những yêu cầu quá mức đối với những người mới thuê. Thường thì mọi chuyện không đến nỗi tệ, chỉ là hôm nay một người có tâm trạng như vậy.

Tôi nói rằng tôi không còn làm việc trong ngân hàng và đã làm công việc tư vấn tâm lý được vài năm, và cuộc trò chuyện của chúng tôi suôn sẻ chuyển sang chủ đề quan hệ gia đình giữa cha mẹ và con cái. Vấn đề, đối với thời đại của chúng ta, là tiêu chuẩn, đứa trẻ không nghe lời, chơi điện tử, không nghe lời cha mẹ. Câu hỏi: làm gì? Tất nhiên, tôi đã cố gắng đưa ra các khuyến nghị, nhưng tôi cảm thấy rằng chúng nghe khá sáo mòn và không có khả năng hữu ích với anh ấy, và sẽ mang lại một số hiệu quả. Trong hành nghề tư nhân của tôi, tôi không làm việc với các mối quan hệ cha mẹ - con cái, vì vậy tôi không chú ý nhiều đến chủ đề này. Tuy nhiên, mọi thứ trong cuộc sống không phải ngẫu nhiên mà có. Như trong câu nói nổi tiếng này của John Don: “… đừng bao giờ hỏi ai là người thu phí Bell; Anh ấy gọi cho bạn. Đêm qua, khi đó là một trong số ít những buổi tối yên tĩnh, khi con trai lớn của tôi không nổi cơn tam bành, khá linh hoạt và ngoan ngoãn, tôi nhận ra rằng đây là dấu hiệu để con hiểu ra một điều gì đó trong đời.

Con trai lớn và cơn thịnh nộ

Con trai đầu lòng của tôi là đứa con rất được mong đợi trong gia đình chúng tôi. Hơn hai năm vợ chồng tôi quyết định đã đến lúc không thể thụ thai được. Chúng tôi đã ăn uống đúng cách, thực hiện một lối sống hoàn toàn lành mạnh và tập yoga một cách nghiêm túc. Họ cầu nguyện, cầu xin sự phù hộ từ cha mẹ, tìm đến các nhà chiêm tinh và tâm linh học. Có vẻ như một trong những nhà chiêm tinh đã nói rằng không có con vì có một lời nguyền chung chung. Nhưng đến một lúc nào đó, hoặc nhờ sự giúp đỡ của một số bác sĩ chuyên khoa, hoặc chỉ là thời cơ đã đến, điều kỳ diệu đã xảy ra.

Người vợ biến thành một con gà mái tơ, dành toàn bộ tâm sức cho việc sinh ra một đứa trẻ. Chúng tôi đã tham gia các khóa học đặc biệt trước khi sinh con, ở Moscow có một trung tâm nơi các nữ hộ sinh Chính thống giáo dạy, sau đó họ sẽ giúp đỡ đẻ tại nhà. Ca sinh diễn ra nhanh chóng, không có biến chứng, nhờ yoga, tâm trạng phù hợp, sự giúp đỡ của nữ hộ sinh và chắc chắn là sức mạnh cao hơn. Cậu con trai chào đời hoàn toàn khỏe mạnh, kháu khỉnh, nặng 4 kg. Bất chấp những lo lắng vô tận của ông bà rằng sẽ có những vấn đề do thiếu protein do chúng ta ăn chay.

Sau khi sinh, chúng tôi cảm nhận ngay được rằng anh chàng sinh ra đòi hỏi cao và khá tình cảm. Và đến năm hai tuổi, anh ta bắt đầu bảo vệ vững chắc lập trường của mình, và trong trường hợp thất bại, anh ta trở thành kẻ cuồng loạn.

Tôi sẽ đặt trước ngay rằng bà của chúng tôi là bác sĩ nhi khoa, vì vậy chúng tôi không có cơ hội đậu tất cả các bác sĩ, kể cả bác sĩ thần kinh. Câu trả lời là - mọi thứ đều tốt, glycine, valerian; và nói chung, nhiều đứa trẻ bây giờ không nghe lời cha mẹ và sẽ trở nên cuồng loạn - điều này nằm trong giới hạn bình thường. Và việc các ông bố bà mẹ “phát điên” vì chuyện này thì thôi, để bạn muốn cuộc sống sau này không phải là đường, bạn cần phải tự thân vận động. Mặc dù làm thế nào để làm điều này không rõ ràng.

Bây giờ con trai đã 6 tuổi, đứa trẻ nổi cơn tam bành khá thường xuyên. Hơn nữa, các phương pháp vận dụng với sự phát triển của ý thức đang được cải thiện nhanh chóng. Người vợ hiện đang tự mình uống rượu valerian. Việc tuân thủ chế độ sinh hoạt và loại bỏ những lúc làm việc quá sức, quá tải cảm xúc do hệ thần kinh nhạy cảm cao đã giúp giảm bớt phần nào những cơn giận dỗi. Thông thường, hành vi này xảy ra vào thời điểm có những người lớn quan trọng. Nó chỉ dịu lại sau khi màn kịch đã hoàn thành lên đến cao trào. Mọi thứ đều có thể là do tính cách, do đặc thù của hệ thần kinh, thứ chỉ dẫn mọi thứ vào ngõ cụt, từ đó chỉ có một lối thoát - glycine, valerian và những loại thuốc khác "mạnh" hơn.

Có thể cho rằng, rất có thể, đứa trẻ có tính cách ma quỷ hoặc đại loại như vậy. Bây giờ, trong quá trình phát triển của thế giới quan Vệ Đà, đây là một thuật ngữ thời thượng. Nhãn rất tiện lợi này được sử dụng để không tìm kiếm lý do và miễn trách nhiệm cho bản thân. Đó chỉ là nhân vật, bạn có thể làm gì.

Trong một thời gian dài, tôi đã cố gắng tìm ra manh mối của hiện tượng này, cố gắng thử các khái niệm khác nhau, trước hết, tôi phân tích các vai trò: “nạn nhân-cứu tinh-bạo chúa”. Có thể theo dõi các kịch bản này được diễn ra như thế nào, nhưng những nỗ lực thay đổi chúng không mang lại kết quả lâu dài. Có vẻ như một loại lực nào đó sẽ trả mọi thứ về đúng vị trí của nó, và màn trình diễn vẫn tiếp tục.

Trong các tài liệu về tâm lý học và tâm lý học, người ta nói rằng một đứa trẻ có thể hành xử cuồng loạn do thiếu tình yêu thương và sự quan tâm vô điều kiện. Khi cha mẹ thể hiện tình yêu thương và sự quan tâm chỉ khi đứa trẻ đang cư xử tốt. Đó là, cha mẹ sống theo nguyên tắc: “Con muốn tận hưởng cuộc sống thì con phải giúp con trong việc này, còn nếu hành vi của con không cho phép con hưởng thụ thì mẹ sẽ không lãng phí thời gian và sức lực của mình cho con”.

Tuy nhiên, người con trai, chắc chắn, đã không bị thiếu sự quan tâm kể từ khi còn nhỏ, và về tình yêu vô điều kiện, câu hỏi vẫn còn bỏ ngỏ. Vấn đề là ngay cả khi tất cả đều đúng, thì cha mẹ ở đâu có thể có được tình yêu thương vô điều kiện như vậy nếu không có? Dù sao, lý luận về chủ đề tình yêu vô điều kiện đôi khi rất phi thực tế, vì thậm chí có thể khó hiểu rằng đây là một điều như vậy. Và ở đâu và làm thế nào để có được nó nói chung là một câu hỏi lớn.

Tại một số thời điểm, vợ tôi và tôi quyết định phân tích cuộc sống của tổ tiên chúng tôi, bởi vì theo kinh nghiệm của tôi khi làm việc với bản thân và làm việc với khách hàng, đó là các kịch bản chung của gia đình thường chứa câu trả lời cho nhiều câu hỏi dường như không thể giải thích hoặc không thể sửa được..

Thì ra trong gia đình vợ chồng tôi vẫn tái diễn một kịch bản khi một người trong họ hàng cư xử thô bạo, đòi hỏi sự quan tâm, phục tùng, gây mâu thuẫn. Và đây chính xác là cách con trai tôi cư xử. Tuy nhiên, không có cái nhìn sâu sắc ở đây, ngoại trừ việc sau khi phân tích và so sánh gia phả của mình với vợ, chúng tôi thấy rằng chúng tôi đã gặp và yêu nhau không phải do tình cờ. Tuy nhiên, bản thân sự hiểu biết này vẫn chưa đưa ra câu trả lời cho câu hỏi "Làm gì với điều này bây giờ?" Chà, cuộc sống khó khăn, cách mạng, chiến tranh. Chà, một số đàn ông trong thời sinh ra chúng ta đã không thể chịu đựng được và có những hành động bội bạc với phụ nữ. Và phụ nữ dĩ nhiên không phải là thánh, họ đổ hết lỗi cho những người nông dân, không cố gắng tìm hiểu và hiểu rõ hoàn cảnh, để thấu hiểu và tha thứ.

Con trai thì liên quan gì đến chứng cuồng dâm?

Hơn nữa, những đứa trẻ lớn lên trong những gia đình có vấn đề trong mối quan hệ của cha mẹ đã bị tước đoạt sự quan tâm và tình yêu thương, thậm chí là sự quan tâm của mẹ chúng. Những người mẹ của họ, những người không tha thứ cho chồng hoặc cha của họ, không thể dành sự quan tâm và chăm sóc cần thiết cho con cái của họ, bởi vì họ phải giải quyết nhiều vấn đề cá nhân và hàng ngày một mình. Những đứa trẻ không nhận được kinh nghiệm về tình yêu thương không quan tâm của cha mẹ chúng sẽ không thể truyền lại nó cho con cháu chúng một cách trọn vẹn.

Những đứa trẻ lớn lên trong bầu không khí thiếu vắng tình yêu thương buộc phải chiến đấu bằng cách nào đó để giành được sự chú ý từ người khác. Điều này trở thành lý do hình thành tính cách có khuynh hướng thống trị và bảo vệ quan điểm của mình dù thế nào đi nữa. Rốt cuộc, đây là cách mà sự chú ý còn thiếu được bổ sung và người đó cảm thấy rằng anh ta không thờ ơ với những người thân thiết. Mục đích của việc bảo vệ quan điểm của mình đến cùng là bảo vệ chính mình. Họ tin rằng sự bảo vệ khỏi sự bất công của thế giới này. Từ thái độ không phù hợp và không tôn trọng nhân cách của họ. Họ luôn chiến đấu vì sự thật, vì bản thân và không bao giờ bỏ cuộc, họ chiến đấu bằng bất cứ giá nào.

Vì vậy, sẽ là sai lầm nếu đổ lỗi cho một đứa trẻ 6 tuổi hoặc một bà già 80 tuổi gây ra xung đột. Sự khác biệt duy nhất là nếu một người lớn, nếu muốn, có thể cố gắng tìm hiểu lý do và điều chỉnh thái độ của mình với cuộc sống, thì một đứa trẻ với ý thức chưa phát triển hoàn toàn không thể làm được điều này.

Câu hỏi đặt ra, cha mẹ nên làm gì nếu trẻ nổi cơn tam bành?

Có thể giả định rằng bằng cách làm việc thông qua kịch bản chung của bạn và đặc biệt chú ý đến cuộc sống của những người tổ tiên đã từng trải qua những trải nghiệm tiêu cực, điều đó sẽ giúp cha mẹ hiểu được mô hình hành vi của chính họ tạo ra một kịch bản như vậy về mối quan hệ với trẻ. Nhận thức về chương trình đã giúp bạn có thể thay đổi nó.

Tôi sẽ cố gắng hình thành ngắn gọn các giả định của mình về việc phải làm trong tình huống khi đứa trẻ nổi cơn thịnh nộ và không tuân theo:

1. Vẽ cây gia đình của vợ chồng.
2. Tìm hiểu xem tổ tiên nào của bạn từng bị chấn thương tâm lý liên quan đến việc thiếu sự quan tâm, cảm xúc yêu thương từ cha mẹ hoặc vợ / chồng. Có lẽ chính người cha là nguyên nhân khiến con gái mình gặp nhiều bất hạnh.
3. Hiểu lý do cho hành vi này của tổ tiên bạn. Bạn cần tái hiện lại thực tế lịch sử nơi những sự kiện này đã diễn ra, khi đó bạn sẽ dễ dàng hiểu được chúng hơn. Ví dụ, trong chiến tranh và sau khi tất cả những người đàn ông uống rất nhiều, uống chỉ để giảm căng thẳng (đừng phán xét họ, Chúa cấm chúng tôi sống trong điều kiện như vậy), các quyết định được đưa ra trong tình trạng say rượu thường là vô trách nhiệm, trong một trạng thái tỉnh táo một người có thể tôi sẽ không làm điều đó.
4. Có lẽ người đó chỉ đơn giản là không có sự lựa chọn. Điều quan trọng cần ghi nhớ là gia đình không chia tay chỉ vì một người. Cả hai vợ chồng luôn vun vén cho gia đình. Một - bằng hành động của họ, thứ hai - bằng cách không hành động hoặc kích động một tình huống.
5. Cố gắng tha thứ cho bất cứ ai đã làm tổn thương người khác. Cần phải tha thứ không chỉ vì “Đức Chúa Trời đã tha thứ và để lại cho chúng ta”, sự tha thứ phải dựa trên sự hiểu biết của người đó về những vấn đề cá nhân, những khó khăn trong cuộc sống, những hoàn cảnh không thể vượt qua mà người đó phải đối mặt.

Một cái nhìn sâu sắc khác mà tôi nhận được khi giải quyết vấn đề này, tình yêu không chỉ là tận hưởng con trai hay con gái của bạn, tình yêu còn là đầu tư năng lượng cuộc sống, năng lượng và thời gian của bạn vào việc nuôi dạy một đứa trẻ. Đó là đầu tư sức lực của chúng ta vào việc làm việc với đứa trẻ, kể cả khi đứa trẻ không cư xử theo cách chúng ta thích. Thông thường, một trong các bậc cha mẹ không có quan điểm nghiêm khắc đối với một số vấn đề giáo dục, do không đủ sức lực và nghị lực để làm điều này, dẫn đến hành vi không phù hợp của trẻ, hoặc ngược lại: cư xử thô bạo thái quá. Điều này cũng có thể được cho là do thiếu năng lượng cần thiết, mong muốn cô lập bản thân khỏi các vấn đề. Để xóa bỏ mọi thứ về tính cách của đứa trẻ, di truyền, thiếu thời gian, nhu cầu kiếm tiền. Nhiều lý do bào chữa đã được đưa ra để không chăm sóc đứa trẻ.

Tuy nhiên, như tôi đã viết ở phần đầu, có thể lập luận rằng những phương pháp này sẽ hiệu quả chỉ khi bạn có kinh nghiệm cá nhân để vượt qua tình huống, hoặc ít nhất là kinh nghiệm của những người khác đã trải qua tình huống này. Tôi không có cái này hay cái khác về việc làm việc với một đứa trẻ 6 tuổi. Vì vậy, tôi quyết định đầu tiên thử tự mình "xử lý" tình huống này, và trong một tháng để thực hiện một báo cáo nhỏ về những gì đã xảy ra và mức độ hiệu quả của nó.