Mười Một Khía Cạnh Của Tình Yêu Tình Dục Trưởng Thành Của Kernberg

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tác giả: Stepanova Maria

Bây giờ tôi rất quan tâm đến chủ đề tình yêu tình dục trưởng thành và tôi nhận thấy rằng chủ đề này cũng thu hút sự quan tâm của những người xung quanh tôi - đồng nghiệp, khách hàng, bạn bè và những người tình cờ nào đó ở gần tôi.

Tình cờ đến mức từ những tác phẩm của Otto Kernberg, người mà tôi muốn đọc từ lâu, tôi đã chọn cuốn "Mối quan hệ của tình yêu: Định mức và Bệnh lý". Otto Kernberg, một trong những nhân vật lớn nhất trong thế giới phân tâm học hiện đại, người sáng tạo ra lý thuyết phân tâm học hiện đại về nhân cách, chủ tịch Hiệp hội phân tâm học quốc tế từ năm 1997 đến năm 2001 …

Tôi có thể nói gì đây, khó đọc, đọc thì thú vị. Và tôi nghĩ, có rất nhiều khía cạnh quan trọng mà tôi muốn chia sẻ! Và chúng tôi, những nhà trị liệu mang thai, hoàn toàn có thể sử dụng trong thực hành của mình, để hiểu những gì đang xảy ra với khách hàng hoặc với chính chúng tôi.

Vì vậy, khía cạnh đầu tiên, khó khăn nhất và gây tranh cãi là tính gây hấn. Kernberg viết:

“Sự hung hăng đi vào trải nghiệm tình dục như vậy. Chúng ta sẽ thấy rằng trải nghiệm thâm nhập, thâm nhập và trải nghiệm bị thâm nhập, xâm nhập, bao gồm sự hung hăng phục vụ cho tình yêu, trong khi sử dụng tiềm năng gây ăn mòn của việc trải qua cảm giác đau như một thành phần cần thiết của khoái cảm kết hợp với người khác trong kích thích tình dục và cực khoái. Khả năng bình thường này có thể chuyển đổi nỗi đau thành sự kích thích tình dục bị đốt cháy khi sự hung hăng thô bạo chi phối mối quan hệ cha mẹ - con cái."

Ồ! Đau đớn và sự xâm nhập của sự xâm nhập và sự xâm nhập. Tôi ngạc nhiên. Wow, đây là một khả năng bình thường để chuyển đổi cơn đau thành hưng phấn … Nhưng có lẽ không quá đau, tôi nghĩ. Thật thú vị! Nếu có rất nhiều sự thô lỗ trong trải nghiệm thời thơ ấu, thì khả năng này là không. Và sau đó trải nghiệm tình dục đầu tiên gắn liền với đau đớn sẽ thất bại và sẽ khá đau đớn, tiếp theo là lần thứ hai … Sẽ mất rất nhiều thời gian để cơ chế này hoạt động trở lại! Nơi không có chỗ cho sự hung hăng thô bạo, đó là trong mối quan hệ cha mẹ - con cái!

Nhưng trong mối quan hệ của cha mẹ, theo Kernberg, sự hung hăng chỉ là một nơi! Tôi hiểu.

Tôi nhớ: điều này lặp lại ý tưởng của Rollo May rằng sức mạnh và hoạt động là cần thiết cho tình yêu, trải nghiệm tình yêu và hành động. Và cả về việc sự bất lực và thụ động tạo ra bạo lực và phá hủy các mối quan hệ yêu đương tốt đẹp như thế nào.

Đó là về cách không sợ tính hiếu chiến tự nhiên của bạn! Cô ấy là cần thiết, quan trọng và tốt. Bao gồm để bảo vệ khỏi những người khác lãnh thổ của bạn, không gian tình yêu của bạn, sự thân mật của một cặp vợ chồng khỏi sự xâm nhập của bất kỳ người nào không có trong không gian thân mật này. Không gian thân mật là không gian dành cho hai người, tôi và người bạn đời của tôi. Điều này có nghĩa là bạn bè, cha mẹ, người quen, và thậm chí cả con cái của chúng ta không thể làm gì ở đó. Sự gần gũi không chỉ bao gồm khoảng cách vật lý với phần còn lại của thế giới, mà còn là sự bí ẩn. Giống như những cánh cửa đóng kín ngăn chúng ta vào nhà, bí mật giúp thông tin không lan truyền ra bên ngoài không gian thân mật của chúng ta. Và điều này đòi hỏi sức mạnh và sự quyết liệt tự tin, khả năng nói "không" đúng lúc và không để mẹ hoặc bạn gái, ví dụ, ngay cả với ý định tốt nhất. Có, và không sao cả nếu đuổi một người trưởng thành về tình dục khác ra khỏi sự gần gũi với bạn đời của bạn bằng cách hằn học nói với anh ta rằng đây là bạn tình của bạn.

Tại sao sự hung hăng thường rơi vào con cái của chúng ta? Bởi vì họ là những người an toàn nhất cho chúng ta, bạn có thể tấn công một đứa trẻ mà không bị trừng phạt. Và điều này là hoàn toàn vô trách nhiệm, nó làm tổn thương đứa trẻ. Không thể đánh giá quá cao tác hại như vậy! Ngoài ra, điều này không mang lại kết quả mong muốn, bởi vì, than ôi, sự gây hấn đã được hướng đến sai địa chỉ.

Tuy nhiên, nếu bạn có thể học cách đủ quyết liệt trong tình yêu chín chắn dành cho người yêu và đối với những người lớn xung quanh chúng ta, bạn sẽ dễ dàng trở nên tử tế và bao dung với con cái của mình.

Kernberg gọi ảnh hưởng chính của sự tức giận gây hấn. Và làm nổi bật chức năng chính của sự tức giận - để loại bỏ nguồn gốc của nỗi đau hoặc sự lo lắng. Rõ ràng là tức giận có một sứ mệnh quan trọng và cần thiết. Trưởng thành, chín chắn không phải là không tức giận mà là học cách xử lý cơn giận của mình. Để ý nó, đo lường nó và cho phép bản thân thể hiện nó. Có thể giải quyết được. Nhẹ nhàng ngăn chặn và loại bỏ nguồn gốc của đau đớn và lo lắng.

Khía cạnh thứ hai của tình yêu tình dục trưởng thành là tán tỉnh, đồng thời có và không, hoặc trêu chọc. Kernberg có:

"Ham muốn khiêu dâm bao gồm cảm giác mà đối tượng tự cung cấp và đồng thời từ chối …"

"Mong muốn được trêu chọc, được trêu chọc, là một yếu tố quan trọng khác của ham muốn khiêu dâm …"

Bản thân việc "chạy trốn" đối tượng là một hành động "trêu chọc" kết hợp giữa hứa hẹn và né tránh, quyến rũ và thất vọng. Cơ thể khỏa thân có thể dùng để kích thích tình dục, nhưng cơ thể được che một phần lại thú vị hơn nhiều. Điều này giải thích tại sao phần cuối cùng của màn lột đồ chương trình là ảnh khoả thân hoàn toàn - nhanh chóng kết thúc bằng việc rời khỏi sân khấu."

Tôi thích tán tỉnh, nó cuốn hút, giúp bạn khỏi buồn chán, nó có một nơi để vui chơi, tưởng tượng, phấn khích, rủi ro, tò mò và thích thú, mọi thứ khiến bạn cảm thấy sống động. Nếu đối tác tham gia vào trò chơi và đáp ứng, cặp đôi sẽ có được tất cả các nguồn lực cho tình dục tuyệt vời, nhiều hứng thú và như một phần thưởng - niềm vui. Rốt cuộc, đây là một sự thật ai cũng biết, hưng phấn càng cao, càng nhiều khoái cảm, cảm giác càng sắc bén. Tuy nhiên, một cặp vợ chồng tránh rủi ro khi quan hệ tình dục một cách máy móc, “vì sức khỏe” hoặc thực hiện “nghĩa vụ vợ chồng” thì cuối cùng lại mất hứng thú với “sự kiện” này.

Một trong những niềm tin phổ biến nhất giúp bạn mất đi niềm đam mê và kết quả là khoái cảm - đối tác của bạn là “của tôi”, anh ta sẽ không đi đâu cả. Không cần phải nói, đây là một trong những ảo tưởng phổ biến nhất của con người kể từ khi chế độ nô lệ bị bãi bỏ? Và thỉnh thoảng những người nô lệ nổi loạn hoặc bỏ trốn. Con người được phú cho ý chí tự do. Dường như ai cũng biết điều này, nhưng không hiểu sao nó lại bị lãng quên trong cuộc sống đời thường, trong thân quen, cũng như trong những mối quan hệ bị chi phối bởi “duyên nợ”. Hoặc khi tình yêu được thay thế bằng quyền lực.

Và điều đáng nhớ là một mối quan hệ luôn tiềm ẩn rủi ro, rằng chúng ta không ngừng thay đổi, rằng một đối tác không phải là một phần của tôi, không phải là người bạn tâm giao của tôi. Đây là một ảo tưởng phổ biến khác, nhưng rất vô dụng để kích thích. Mọi người đều biết sự khác biệt trong phản ứng khi bàn tay của họ và bàn tay của người khác khi vuốt ve thân mật? Phải, tay của người ta biết, tất nhiên, nó phải như thế nào, nhưng bàn tay của người khác thì cảm nhận rõ hơn và khoái cảm từ nó lớn hơn, và vẫn chưa biết điều gì sẽ xảy ra trong giây phút tiếp theo … Cô ấy có thể trêu chọc ! Chỉ có một người khác mới có thể trêu chọc chúng ta. Hoặc thử trêu chọc bản thân. Hoặc tán tỉnh bản thân. Phi lý! Cũng như ý tưởng “I am you, you are me”. Tôi không phải là bạn, và cảm ơn Chúa, người đã khiến chúng ta trở nên khác biệt!

Nhân tiện, sự khác biệt là cần thiết cho sự tò mò và thích thú. Những điểm tương đồng mang lại cảm giác thoải mái và thân tộc, vốn đã giống với cảm giác của một gia đình, từ đó không xa là loạn luân. Vì vậy, sự khác biệt là trợ thủ trung thành của chúng tôi trong việc tìm kiếm tình yêu tình dục trưởng thành. Sự khác biệt cũng cần được học để xử lý, điều này bao gồm khả năng trưởng thành để chấp nhận người khác với đặc điểm của họ, nhìn thấy chúng, và nếu chúng không vi phạm các giá trị của chúng ta, thì một số bản chất rất quan trọng - rất cần được hoan nghênh! Và không tuyên bố "thập tự chinh" chống lại mọi thứ không giống như vậy thường làm tôi buồn về những gì đang xảy ra xung quanh!

Cái khác không nhất thiết là xấu. Hoặc có thể thế này: thú vị, tò mò, mê hoặc, đầy cảm hứng và hấp dẫn một cách thú vị?

Khía cạnh tiếp theo, thứ ba, rất thú vị - bị khóa và vi phạm của chúng. Kernberg có:

“… sự xâm nhập hoặc hấp thụ tình dục của một đối tượng là một sự vi phạm thô bạo ranh giới của người khác. Theo nghĩa này, hành vi vi phạm các điều cấm còn bao gồm cả hành vi gây hấn nhằm vào đối tượng; hung hăng, phấn khích trong sự thỏa mãn của nó, kết hợp với khả năng cảm thấy khoái cảm từ cơn đau và với sự phóng chiếu của khả năng này lên đối tượng. Sự hung hăng rất thú vị vì nó là một phần của mối quan hệ yêu đương. Vì vậy, sự hiếu chiến được hấp thụ bởi tình yêu và đảm bảo an ninh khi đối mặt với môi trường xung quanh không thể tránh khỏi."

Và cả sự dịu dàng, khiến cho sự xâm nhập trở nên nhẹ nhàng, “yêu thương”. Và xa hơn:

“Cơ thể của đối tác trở thành“địa lý”của các ý nghĩa cá nhân; để các thái độ đồi bại đa hình trong tưởng tượng ban đầu đối với các đối tượng của cha mẹ được cô đọng lại thành sự ngưỡng mộ đối với các bộ phận riêng lẻ trên cơ thể của đối tác và mong muốn xâm chiếm chúng một cách hung hãn. Ham muốn khiêu dâm dựa trên niềm vui vô thức khi chơi những tưởng tượng và hành động đồi bại đa hình …"

Kernberg viết rằng điều này có gì phức tạp đến vậy, với đầy rẫy các thuật ngữ? Tất cả chúng ta đều đến từ thời thơ ấu. Theo đó, trong thời thơ ấu, tất cả chúng ta đều trải qua cảm giác thích thú khi được chạm vào cơ thể của mình và được chạm vào cơ thể của cha mẹ. Các nhà phân tâm học phân biệt giữa giai đoạn phát triển tiền mê và giai đoạn phát triển cuối cùng. Rất sớm, từ khi sinh ra và khi chúng ta còn rất trẻ, cho đến khoảng ba tuổi, cơ thể chúng ta chưa phân biệt được giới tính, có nghĩa là chúng ta rất nhạy cảm khi chạm vào hầu hết mọi nơi và chạm vào gây ra khoái cảm tương tự như khiêu dâm. Càng về sau, những cảm giác từ bộ phận sinh dục mới trở nên thú vị hơn những phần còn lại.

Nhưng chúng ta lớn lên, theo thời gian chúng ta cai sữa, và chúng ta càng lớn tuổi thì càng có nhiều cấm đoán - không còn được chạm vào bố hoặc mẹ như chúng ta muốn nữa, có sự e dè, xấu hổ, xấu hổ. Rượu … Vườn Địa Đàng không phải là một địa điểm trong Kinh thánh, đó là một đứa trẻ hạnh phúc không biết đến các chuẩn mực và cấm đoán của xã hội, niềm vui tự nhiên từ cơ thể của chính mình và tận hưởng sự gần gũi và ấm áp của người khác. Tuy nhiên, kinh nghiệm là. Và ký ức về anh còn đó! Và mong muốn được "thăm thiên đường" một lần nữa. Các nhà phân tâm học tin rằng một hành động tình dục của người lớn luôn là sự lặp lại mang tính biểu tượng, hoặc là hiện thân của những tưởng tượng về điều bị cấm, điều không thể, do đó họ gọi đó là hành vi đồi bại, hay biến thái. Tôi không thích từ "biến thái", đối với tôi nó có vẻ nhẹ nhàng hơn nhiều so với từ "sửa đổi".

Khi trưởng thành và trở thành người lớn, chúng ta luôn mang trong mình tình yêu đối với cha mẹ, nỗi nhớ về những thời “trời ban” ấy, và chúng ta thể hiện tình yêu này trong mối quan hệ với bạn tình, vi phạm tuyệt đối điều cấm giao tiếp loạn luân. Và trong này - biển của sự phấn khích!

Vì vậy, thật đáng buồn khi với một hoặc cả hai cha mẹ trải nghiệm tương tác khá thô lỗ và không vừa ý, lạnh nhạt, từ chối. Sau đó, không may, có những trở ngại cho tình yêu tình dục trưởng thành, sợ bị xâm phạm, đau đớn, không có khả năng được kích thích bởi bạn tình khác giới, hoặc "tê liệt" của chính mình. Bạn phải đạt được niềm vui thông qua nhiều năm trị liệu tâm lý, nếu bạn có cơ hội, sự can đảm và nguồn lực.

Theo quan điểm của tôi, hai khía cạnh tiếp theo của tình yêu tình dục trưởng thành, khía cạnh thứ tư và thứ năm - chủ nghĩa phô trương và sự mãn nhãn, hoàn toàn bị coi là hư hỏng, trôi chảy khỏi sự trêu chọc. Kernberg viết:

"Biểu hiện của tình dục nữ, cả biểu hiện và từ chối, tức là trêu chọc, là một kích thích mạnh mẽ khơi dậy ham muốn tình dục ở nam giới."

“Sự say mê là một thành phần rất quan trọng của kích thích tình dục theo nghĩa là bất kỳ sự gần gũi tình dục nào đều bao gồm yếu tố cá nhân và bí mật, như vậy, là sự đồng nhất với cặp vợ chồng Oedipus và khả năng chiến thắng họ. Nhiều cặp vợ chồng chỉ có thể tận hưởng tình dục ở một nơi vắng vẻ, xa nhà riêng và xa con cái, điều này thể hiện sự nghiêm cấm của khía cạnh thân mật tình dục này …"

Từ chủ nghĩa phô trương mang hơi thở những cấm đoán của xã hội và một nhân vật trong công viên, để lộ viền áo choàng của mình … Thực tế, chủ nghĩa phô trương là một biểu hiện của tình dục, thường được xã hội chấp nhận khá nhiều. Đây là một bộ ngực trong một khe hở, và một chiếc váy dài trên đầu gối, và quần dài, lấp ló bên ngoài quần jean, và quần jean, đã trượt xuống một nửa các linh mục. Cũng như bắp tay dưới áo phông bó sát và các hình khối ở cùng một vị trí, và quần jean, với độ phồng của chúng ở phía sau và phía trước, và sự phát triển vượt trội trong một chiếc áo sơ mi không cài cúc trên cùng. Thời trang hiện tại khá là phô trương, nhờ những người sáng tạo ra nó! Và - mãn nhãn, bởi vì ở đâu có kẻ thể hiện, ở đó cũng có kẻ liếc mắt đưa tình, hay thậm chí là gián điệp. Vẫn phải thừa nhận rằng để xem và xem đây là một hoạt động khá thú vị, cũng như để xem nó không phải là cuối cùng, và xem nó như thể trong bí mật. Theo nghĩa này, bóng tối nửa sáng nửa tối thú vị hơn nhiều so với cả bóng tối hoàn toàn và ánh sáng rực rỡ, và để có thêm hứng thú và tham gia vào quá trình yêu đương trưởng thành, bạn nên học cách thể hiện và xem.

Tôi muốn nhẹ nhàng đề cập rằng sẽ có nhiều hưng phấn hơn nếu bạn cố gắng mở rộng tầm mắt của mình trong quan hệ tình dục … hãy xem xét đối tác của bạn, chính bạn, đang diễn ra như thể "từ bên ngoài". Mặc dù những người trong chúng ta có xu hướng đánh giá và hạ thấp giá trị bản thân, không nên luyện tập tính mãn nhãn trước khi chúng ta có được hình ảnh bản thân tích cực ổn định.

Khía cạnh thứ sáu của tình yêu trưởng thành mà tôi muốn đề cập đến là sự quan tâm, khả năng quan tâm.

Rollo May (1969) nhấn mạnh tầm quan trọng của việc 'quan tâm' như một điều kiện tiên quyết cho sự phát triển của tình yêu trưởng thành. Ông nói, quan tâm, “là một điều kiện, các thành phần của nó là sự công nhận người khác là một con người giống như chính bạn; đồng nhất bản thân của một người với nỗi đau hoặc niềm vui của người khác; cảm giác tội lỗi, thương hại và nhận ra rằng tất cả chúng ta đều phụ thuộc vào việc tuân thủ các nguyên tắc chung của con người. " Ông gợi ý rằng sự quan tâm và lòng trắc ẩn có thể là những thuật ngữ khác để mô tả những đặc điểm tương tự. Thật vậy, mô tả của ông về sự quan tâm chăm sóc (một trong những nghĩa là "chăm sóc cho ai đó") rất gần với những gì Winnicott (1963) mô tả là sự quan tâm chăm sóc (một trong những nghĩa là quan tâm và lo lắng)."

Quan tâm, một mặt, là những gì chúng ta được chào đón trong thế giới này khi chúng ta vẫn hoàn toàn bất lực và những gì chúng ta sẽ không thể sống sót nếu không có. Theo nghĩa này, chỉ trẻ em mới có thể vô tư - bởi vì ai đó quan tâm đến chúng. Mặt khác, khi lớn lên, trưởng thành, chúng ta học cách chăm sóc bản thân, và đây là điều kiện bình thường để trưởng thành. Tuy nhiên, việc chỉ muốn chăm sóc bản thân là dấu hiệu của sự non nớt, chưa trưởng thành. Cũng như mong muốn được chăm sóc em, một chiều. Để đổi lấy vẻ đẹp không thể kể xiết của tôi chẳng hạn. Quan tâm, theo một nghĩa nào đó, là một món quà, tặng cho người khác, và quá trình này có thể mang lại nhiều niềm vui cho người quan tâm và niềm vui cho người được chăm sóc. Vì sự cân bằng là quan trọng trong một mối quan hệ trưởng thành, nên việc trao đổi, chơi theo một hướng sẽ không có tác dụng lâu dài. Mối quan hệ sẽ sụp đổ. Vâng, đôi khi bạn muốn vô tư như những đứa trẻ, vì điều này có một thời gian và địa điểm đặc biệt, ví dụ, một kỳ nghỉ trong một khách sạn bao trọn gói. Họ đã lo liệu hết mọi việc rồi, vợ chồng có thể an nhiên tận hưởng sự bất cần, tạm gác mọi lo toan của thế giới người lớn - để có tài nguyên quay lại thế giới này một lần nữa! Và tiếp tục quan tâm.

Khía cạnh thứ bảy liên quan đến trải nghiệm đau buồn.

“Có những khía cạnh của tình yêu gắn liền với việc phát triển khả năng buồn bã và quan tâm. Josselyn (1971) cho rằng cha mẹ khiến con cái đau buồn vì mất đồ vật tình yêu góp phần làm suy giảm khả năng yêu thương của chúng.

Không chỉ có trẻ em mới đau buồn vì mất đồ vật yêu thương. Đau buồn có mục đích riêng của nó - một số loại "công việc đau buồn" giúp bạn có thể sống sót sau mất mát. Nỗi buồn mang theo tận cùng nỗi đau mất mát. Khả năng đau buồn đảm bảo cho chúng ta rằng chúng ta có thể đương đầu với mất mát, đồng thời giữ được bản thân, sống sót. Rốt cuộc, không có đối tượng nào của tình yêu có thể đảm bảo với chúng ta rằng nó sẽ ở lại với chúng ta "mãi mãi". Đây luôn là một ảo tưởng. Lời thề ước trong hôn nhân, cũng như ý định vững chắc của bản thân “mãi mãi” không phải là một bảo đảm rằng sự mất mát sẽ không xảy ra. Và chỉ có kinh nghiệm về sự mất mát đã trải qua mới giải thoát khỏi nỗi sợ hãi thảm khốc khi mất đi một người thân yêu.

Nguy cơ thua cuộc - tất nhiên, giá trị và tầm quan trọng của người kia và mối quan hệ với anh ta càng được cảm nhận sâu sắc hơn. Nhưng giữ gìn bản thân cũng quan trọng không kém. Bởi vì sự thiếu tự do ghê tởm nhất, tống tiền, đe dọa, nỗ lực kiểm soát người kia và các mối quan hệ phát triển từ niềm tin thảm khốc “Tôi sẽ không thể sống sót sau này”… Và kết quả là sự hủy diệt của họ. Họ đã chiến đấu vì điều mà họ nói. Thật đáng sợ khi buông bỏ quyền kiểm soát và chỉ yêu đối phương, nhưng nếu mất mát thì sao? Điều rất quan trọng là có thể đau buồn, biết rằng tôi sẽ sống sót sau mất mát này.

Khía cạnh thứ tám là lòng trung thành, sự tận tâm, sự nhất trí. Kernberg viết:

“Có một ý kiến phổ biến cho rằng người phụ nữ muốn duy trì sự gần gũi và“tính độc nhất”của mối quan hệ, còn người đàn ông muốn thoát ra càng sớm càng tốt sau khi thỏa mãn tình dục. Các bằng chứng lâm sàng cho thấy điều ngược lại: ở nhiều nam giới, ham muốn gần gũi phá vỡ rào cản cảm giác rằng tình cảm vợ hoàn toàn thuộc về con, và nhiều phụ nữ phàn nàn về việc người chồng không thể duy trì hứng thú tình dục với họ.

Trong sự thân mật, sự đóng góp của tất cả mọi người, cả phụ nữ và nam giới, là bình đẳng. Mọi người đều muốn sự thân mật và duy nhất là điều kiện chính của nó.

Tuy nhiên, một trong những đối tác không chọn người kia cuối cùng hoặc không có sự ép buộc có khả năng mơ tưởng về những lựa chọn hoặc nỗi sợ hãi khác có thể xảy ra, đột nhiên đối tác muốn "bầu lại" mà về bản chất chỉ là một sự phóng chiếu, một sự phản ánh của chính anh ta. dưới sự lựa chọn. Sự lựa chọn được đưa ra có giá của nó - sự từ chối tất cả các lựa chọn có thể có khác. Và phần thưởng là sự thân mật, không gian sẽ chỉ dành cho hai vợ chồng.

Sự xuất hiện của kẻ thứ ba, để anh ta vào mối quan hệ của hai vợ chồng luôn xâm phạm sự thân mật, mỗi mối quan hệ tình dục tiếp theo phá hủy mối quan hệ trước đó.

Trong sự thân thiết, sự gắn bó lớn lên, và theo đó, với sự lớn lên của sự gắn bó, nỗi sợ mất mát có thể trở thành hiện thực. Những người mắc chứng rối loạn gắn bó trong thời thơ ấu hoặc đầu tuổi vị thành niên không thể chịu đựng được sự gia tăng của sự gần gũi và tìm cách phá vỡ nó bằng mọi cách có thể. Không phụ thuộc vào giới tính, dù là nam hay nữ. Theo quan điểm của tôi, câu nói về một người phụ nữ một vợ một chồng và một người đàn ông đa thê là khá hời hợt.

Một đứa trẻ do một cặp vợ chồng thụ thai thoạt đầu là đối tượng của niềm vui và niềm tự hào lớn đối với cả hai, nhưng tuy nhiên, nó trở thành "đứa thứ ba" và gây nguy hiểm cho sự thân mật của hai vợ chồng do độ sâu của mối liên hệ tình cảm giữa người mẹ và đứa trẻ. Karl Whitaker cho rằng với sự ra đời của mỗi đứa trẻ, người mẹ lừa dối cha mình một thời gian, rồi dần dần sẽ quay trở lại. Nó luôn luôn là một cuộc khủng hoảng. Cặp đôi sẽ cần sự trưởng thành và yêu thương để tồn tại và tồn tại.

Khía cạnh thứ chín của tình yêu tình dục trưởng thành là những câu hỏi về tính liên tục.

"Có những sự luân phiên khá bình thường giữa cường độ giao tiếp của hai vợ chồng và sự rút lui tạm thời của nhau."

“Mặc dù tính liên tục trong quan hệ tình dục giữa nam và nữ bị gián đoạn dưới các hình thức khác nhau, nhưng thực tế về sự tồn tại của họ và sự nguội lạnh định kỳ ngay cả trong các cuộc kết hợp ổn định và thịnh vượng là một bổ sung quan trọng cho các khía cạnh riêng tư, thân mật và mong muốn hợp nhất ham muốn khiêu dâm và hành vi. Trong trường hợp không có những khoảng thời gian nghỉ ngơi như vậy, quan hệ tình dục trở thành một phần của cuộc sống hàng ngày và điều này có thể dẫn đến sự tích tụ gây hấn trong trải nghiệm hợp nhất, đó là mối đe dọa cho toàn bộ mối quan hệ. Bộ phim Nhật Bản Empire of the Senses của đạo diễn Nagisa Oshima (1976) là một minh họa tốt về sự gia tăng dần dần sự hung hăng không thể kiềm chế trong mối quan hệ của hai người yêu nhau, những người mà niềm đam mê tình dục đã tiêu thụ tất cả và cắt đứt liên lạc của họ với thế giới bên ngoài."

Trong liệu pháp Gestalt, chúng ta không nói về tính liên tục, mà là về bản chất chu kỳ của bất kỳ quá trình nào. Mỗi tiếp xúc xảy ra theo chu trình riêng của nó, có sự bắt đầu và kết thúc, liên hệ trước khi chúng ta đói, và đồng hóa khi chúng ta no, hài lòng và muốn bình tĩnh "tiêu hóa" những gì đã xảy ra. Theo nghĩa này, sự luân phiên của cường độ mà Kernberg viết về là một quá trình có thể hiểu được. Việc giảm cường độ, đặc biệt là lần đầu tiên, có thể gây lo lắng cho các cặp vợ chồng, nhưng điều quan trọng là phải hiểu rằng điều này là tự nhiên và có thể chuyển đổi. Khả năng không "quay cuồng" về mặt thần kinh và không sợ bị nguội lạnh tạm thời, không đưa ra kết luận nhanh chóng, nhận ra "cái búng tay" ở bản thân hoặc bạn tình là rất quan trọng đối với một mối quan hệ trưởng thành.

Là khía cạnh thứ mười của tình yêu tình dục trưởng thành, tôi cũng muốn nói về cơ thể, trải nghiệm cơ thể và sự tham gia như một khía cạnh của tình yêu tình dục trưởng thành, nhưng không phải là khía cạnh đầu tiên và không phải là quan trọng nhất! Kernberg có:

“Tình yêu nhận được dưới hình thức kích thích gợi tình trên bề mặt cơ thể sẽ kích thích sự nổi lên của ham muốn khiêu dâm như một động cơ để thể hiện tình yêu và lòng biết ơn.

Một người phụ nữ trải nghiệm sự kích thích khiêu dâm từ những bộ phận thân mật của cơ thể người đàn ông yêu của mình, và điều đáng chú ý là khi tình yêu qua đi, sự quan tâm và lý tưởng hóa cơ thể của cô ấy cũng chấm dứt.

Trái ngược với một trong những ảo tưởng chính được hỗ trợ bởi các phương tiện truyền thông đại chúng, ngành công nghiệp làm đẹp và xu hướng thiếu niên chưa trưởng thành của xã hội hiện đại - rằng tình dục phụ thuộc trực tiếp vào vẻ đẹp của cơ thể, hình dáng, các thông số, tuổi trẻ, tôi muốn nói rằng tình yêu vẫn là chính.

Bởi vì khi tình yêu bị hủy hoại, cơ thể đẹp nhất sẽ không gây ra điều gì ngoài sự hoang mang và ghê tởm, mong muốn đẩy đi và chạy trốn. Tất cả chúng ta đều chủ quan. Chúng ta là con người, chúng ta cần ý nghĩa. Không có ý nghĩa, chúng ta có thể thực hiện một cách máy móc một chuỗi hành động nhất định, theo định nghĩa có thể gọi là tình dục, nhưng khoái cảm sẽ dưới mức trung bình, và sau đó thay vì sung mãn, chúng ta sẽ phải trả giá bằng cảm giác tàn phá.

Và rồi một câu hỏi sẽ nảy sinh, được đặt ra bởi một trong những anh hùng của bộ phim "What Men Talk About" - câu hỏi quan trọng nhất, chói tai khi không có câu trả lời: TẠI SAO?

Theo quan điểm của tôi, điều quan trọng là có một cơ thể khỏe mạnh. Tuy nhiên, tình dục, trong số những thứ khác, là bản năng sinh sản; để tiếp tục nó, bạn cần một người bạn đời phù hợp và khỏe mạnh. Do đó - ngửi như một cách để nhận biết về mặt sinh học, một cách tự nhiên đối tác phù hợp, ngoại hình như một điểm tham chiếu. Đây là một số cơ sở, không thể phủ nhận bản chất động vật của chúng ta, nhưng nó nhất định không phải là sơ cấp.

Thiên nhiên đã ban tặng cho mỗi chúng ta một cơ thể riêng, có người may mắn hơn thì có thân hình đẹp và khỏe mạnh, có người lại kém hơn. Trách nhiệm của chúng tôi là những gì chúng tôi làm với món quà này. Chúng tôi phát triển hoặc làm tê liệt, duy trì một chế độ ăn uống và ngủ lành mạnh, hoặc tiêu diệt các bệnh lạm dụng và bệnh tâm thần. Bây giờ có rất nhiều thông tin khá dễ tiếp cận về những gì có thể được thực hiện để di chuyển theo hướng này hay hướng khác.

Định hướng đối với dữ liệu bên ngoài, chiều dài chân, màu mắt hoặc tóc là đặc trưng cho sự lựa chọn của lứa tuổi thanh thiếu niên, chưa trưởng thành. Tuổi teen chưa biết cách tạo dựng những mối quan hệ chín chắn, trọn vẹn, vì bản thân các em còn chưa trưởng thành, đến một độ tuổi nào đó thì điều này là bình thường. Lên đến 20-25 năm. Còn nhớ trong bài hát của Nautilus: trẻ con độc ác, chúng biết yêu, chúng không biết yêu?

Tình yêu tình dục trưởng thành thú vị vì chiều sâu, đầy đủ ý nghĩa của nó, và cũng vì nó không đáng sợ khi lớn lên trong đó.

Có lẽ luôn luôn đáng sợ khi già đi, cũng như hiểu rằng tất cả chúng ta đều là người phàm, và tôi cũng vậy, cuộc sống trở nên rất có giá trị. Hoàn toàn có giá trị!

Và khía cạnh cuối cùng, thứ mười một - tất nhiên là trải nghiệm cực khoái và cực khoái! Otto Kernberg đã viết về nó theo cách này:

“Đặc tính năng động trung tâm của đam mê tình dục và đỉnh điểm của nó là trải nghiệm cực khoái trong thời gian quan hệ. Trong quá trình trải nghiệm cực khoái, sự kích thích tình dục ngày càng tăng đạt đến đỉnh điểm trong một phản ứng tự động, được xác định về mặt sinh học, kèm theo một tác động ngây ngất nguyên thủy,yêu cầu hiện thân đầy đủ của họ phải tạm thời từ bỏ ranh giới của cái Tôi - để mở rộng ranh giới của cái tôi với cảm giác về các cơ sở sinh học lan tỏa chủ quan của sự tồn tại …

… một khía cạnh quan trọng của trải nghiệm chủ quan về niềm đam mê ở mọi cấp độ là vượt ra khỏi ranh giới của cái tôi của chính mình và hòa nhập với cái tôi khác."

Một trải nghiệm nghịch lý, đáng kinh ngạc. Trường hợp khi kinh nghiệm hợp nhất là phần thưởng cho một cá nhân lâu dài. Tôi khuyên bạn nên thưởng thức mô tả của Kernberg:

“Có một sự mâu thuẫn hấp dẫn trong sự kết hợp của những đặc điểm quan trọng nhất của tình yêu tình dục: ranh giới rõ ràng của cái tôi và nhận thức liên tục về sự không tương thích của các cá nhân, và cảm giác vượt ra khỏi ranh giới của cái tôi, hợp nhất thành một tổng thể duy nhất với một người thân yêu, mặt khác. Sự xa cách dẫn đến cảm giác cô đơn, khao khát một người thân yêu và sợ hãi sự mong manh trong mọi mối quan hệ; vượt ra khỏi ranh giới của cái Tôi trong sự thống nhất với cái khác gợi lên cảm giác hợp nhất với thế giới, sự ổn định và tạo ra một cái gì đó mới. Có thể nói, cô đơn là điều kiện cần để vượt ra khỏi ranh giới của cái Tôi”.

Ở trong ranh giới của Bản ngã, đồng thời vượt qua chúng thông qua việc xác định đối tượng của tình yêu, là một trạng thái tình yêu thú vị, cảm động gắn liền với cay đắng và đau đớn."

“Nhà thơ người Mexico, Octavio Paz (1974) đã mô tả mặt này của tình yêu với sự biểu cảm phi thường, lưu ý rằng tình yêu là điểm giao nhau giữa ham muốn và hiện thực. Anh ấy nói, tình yêu mở ra thực tại cho ham muốn và tạo ra sự chuyển đổi từ một đối tượng khiêu dâm sang một người thân yêu. Khám phá này hầu như luôn luôn đau đớn, vì người được yêu là cả một cơ thể có thể xuyên qua và một ý thức không thể bị xuyên thủng. Tình yêu là sự khám phá tự do của người khác. Sự mâu thuẫn trong chính bản chất của tình yêu là ham muốn phấn đấu để hoàn thành bằng cách phá hủy đối tượng mong muốn, và tình yêu khám phá ra rằng đối tượng này không thể bị phá hủy và không thể thay thế được."

Xuân về sớm. Và sau đó, như Hemingway đã viết, cuối cùng, mùa xuân luôn đến. Tôi hy vọng những gì tôi viết về đêm nay sẽ giúp cuộc sống của ai đó tràn ngập ý nghĩa và tình yêu thương.