Hầu Hết Các Lý Thuyết Về Nuôi Dạy Con Cái đều Là Suy đoán

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Hầu hết các lý thuyết về nuôi dạy con cái đều là suy đoán

Nguồn: ezhikezhik.ru

Giờ đây, cha mẹ, một mặt, đã bắt đầu chú ý hơn đến mối quan hệ của họ với đứa trẻ, cố gắng ngừng la mắng và khó chịu, trở nên chú ý hơn, mặt khác, họ liên tục cảm thấy tội lỗi vì mọi sự đổ vỡ, bất mãn và quá khứ. những sai lầm. Đây là những gì để làm về nó? Làm thế nào để thoát khỏi mặc cảm này?

Vâng, đây là tai họa của thời hiện đại, tôi sử dụng thuật ngữ "chứng loạn thần kinh của cha mẹ" cho điều này. Cha mẹ luôn lo lắng và cảm xúc về mọi thứ liên quan đến con cái của họ. Có những tình huống có thể hiểu được - đứa trẻ bị ốm hoặc điều gì đó nghiêm trọng đã xảy ra, nhưng chúng chủ yếu lo lắng về những điều không gây nguy hiểm - hành vi ở trường, tôi dành nhiều hoặc ít thời gian với trẻ, v.v. Như thể tất cả chúng ta đều có một sự bất an cơ bản về quyền được làm cha mẹ của mình. Đối với tôi, dường như điều này có nhiều yếu tố: có những yếu tố thế hệ, bởi vì bây giờ mọi người đang trở thành những bậc cha mẹ trẻ, đến lượt cha mẹ của họ, thường bị thiếu quan tâm trong thời thơ ấu. Những ông bà hiện tại này đã từng trở thành cha mẹ, đã hành động hung hăng, tống tiền, sỉ nhục, bởi vì bản thân họ không phải là người lớn.

Ngày nay, các bà mẹ trẻ không muốn điều đó, nhưng họ không biết làm thế nào khác để làm điều đó. Chúng thường có nhiều tuyên bố với cha mẹ và đúng bằng số tuyên bố với chính chúng, bởi vì ngay sau khi bạn nâng thanh quá cao, nó sẽ bắt đầu đập vào đầu bạn. Và nếu một bậc cha mẹ đau khổ vì oán hận cha mẹ hoặc cảm thấy tội lỗi với con cái, thì tốt hơn là họ nên trải qua liệu pháp cá nhân. Nhưng nhìn chung, với tôi, ở đây bạn chỉ cần hiểu rằng mọi ý kiến của chúng ta về cách nuôi dạy con cái chỉ là tương đối. 20 năm trước họ nghĩ khác, 20 năm nữa họ sẽ tính khác. Và có rất nhiều quốc gia và nền văn hóa nơi trẻ em được lớn lên theo một cách hoàn toàn khác với chúng ta, và trẻ em lớn lên ở đó, và mọi thứ đều tốt đẹp. Và chúng tôi nhìn chúng và nghĩ - trời ơi, những đứa trẻ này không bao giờ ăn súp, chúng có nhà vệ sinh trên đường phố, nhưng những đứa trẻ này đã đi làm từ lúc 3 tuổi. Ai đó sẽ nhìn chúng tôi và nghĩ - thật điên rồ, trẻ em đến 12 tuổi không được phép ra đường, chúng được cho ăn những thứ không thể hiểu nổi, cha mẹ được phép không dám. Đây là tất cả khá tương đối.

Tiết canh là điều dễ hiểu, nhưng mục tiêu của bất kỳ bậc cha mẹ nào cũng là nuôi dạy con người hạnh phúc. Và khi bạn hạnh phúc, không có vấn đề gì nếu bạn có một nhà vệ sinh trên đường phố hoặc bạn sống trong một ngôi nhà ba tầng, bạn cảm thấy thoải mái với chính mình

Ồ, đây cũng là một cái bẫy của cha mẹ thời hiện đại: cần phải làm cho đứa trẻ lớn lên hạnh phúc. Làm thế nào bạn thậm chí có thể nằm trên này? Hãy tưởng tượng rằng ai đó đã dành tất cả các nguồn lực của họ để làm cho bạn hạnh phúc, và bạn có một mùa thu blues hoặc tình yêu không hạnh phúc. Và bạn cảm thấy tội lỗi khi không hạnh phúc vào lúc này. Điều đó, không chỉ là điều tồi tệ cho bạn bây giờ - bạn còn trở thành một kẻ khốn nạn, làm cho những người thân yêu của bạn thất vọng. Làm thế nào bạn có thể cho rằng đứa trẻ đã hạnh phúc? Anh ta có thể mắc chứng trầm cảm ở tuổi thiếu niên, chia tay một người thân yêu, một người bạn qua đời, một cuộc khủng hoảng cá nhân, nhưng bạn không bao giờ biết điều gì!

Nhưng những gì về khái niệm ngăn chặn? Đó là chính xác để dạy đứa trẻ trải qua càng ít tổn thương càng tốt, thông thường, tình yêu bất hạnh và những bất hạnh khác

Không, ngăn chặn không phải là để giảm bớt lo lắng. Nó không phải để đứa trẻ trở thành một kẻ giật dây tích cực như vậy - haha, tất cả mọi người chết, nhưng tôi không quan tâm, bởi vì mẹ tôi yêu tôi như một đứa trẻ. Bản chất của việc kiềm chế không phải không phải là để buồn bực, mà là để đảm bảo rằng vào thời điểm bi kịch, nhận ra rằng mình không thể đối phó với cảm xúc của mình, anh ta sẽ không tìm đến một chai vodka mà nhờ người khác giúp đỡ. và nhận được sự ủng hộ từ họ. Rõ ràng là một người trưởng thành có một kho dự trữ lớn cho bản thân, nhưng nếu tình hình thực sự nghiêm trọng, một người khỏe mạnh hãy tìm đến những người còn sống có thể thông cảm với mình, chứ không phải để thay thế như mua sắm, tiền bạc, rượu vodka. Sự kiềm chế là cần thiết chỉ để trải nghiệm sâu sắc và đầy đủ hơn, đồng thời không che giấu cảm xúc, không nhấn chìm chúng vì sợ rằng bạn sẽ không thể đối phó được.

Vâng, nếu chúng ta quay trở lại lời khuyên hiện đại về việc nuôi dạy con cái “đúng đắn”: hiện nay hầu hết các nhà tâm lý học phổ biến đều khuyên rằng hãy cho đứa trẻ càng nhiều sự lựa chọn càng tốt, không ép buộc nó phải học, hãy cho nó cơ hội để cảm thấy hứng thú. Bạn có thể bằng cách nào đó đi quá đà với sự tự do này không?

Tôi không nghĩ rằng có một công thức chung cho tất cả mọi người. Và ép buộc và không ép buộc - mọi thứ đều có giá của nó. Nếu bạn ép buộc thì thứ nhất là mệt mỏi, mất thời gian và công sức, thứ hai là bạn tước đi cơ hội đưa ra những lựa chọn độc lập của trẻ, và ngoài ra, làm hỏng mối quan hệ của bạn với trẻ. Nếu bạn không ép buộc, trẻ có thể lựa chọn quá sức, khiến trẻ lo lắng. Có một nguy cơ là các vấn đề sẽ tích tụ và sau đó đứa trẻ sẽ yêu cầu bạn, tại sao, họ nói rằng nó không bị buộc phải hoàn thành việc học của mình và nó đã không nhận được một nền giáo dục tốt hơn. Đứa trẻ là một chủ thể đang hình thành, nó chưa hoàn toàn chủ quan và không còn hoàn toàn chủ quan nữa. Với trẻ sơ sinh, chúng tôi không đặt câu hỏi về sự lựa chọn - rõ ràng là một đứa trẻ như vậy chưa được chủ quan, và sự tự do tối đa mà chúng tôi có thể cho trẻ là bú không phải theo giờ mà theo yêu cầu. Nhưng chúng tôi muốn đứa trẻ trở nên hoàn toàn chủ quan vào năm 18 tuổi - nó có thể đưa ra quyết định, lựa chọn nghề nghiệp, người phối ngẫu, cách sống. Có nghĩa là, tất cả thời gian từ khi còn nhỏ đến 18 tuổi nên được dành cho việc hình thành tính chủ quan. Nhưng đứa trẻ không có cảm biến trên trán để cho biết trạng thái sẵn sàng đưa ra quyết định của trẻ - hôm nay trẻ sẵn sàng 37%, nhưng bây giờ là 62%. Vì vậy, nhiệm vụ của cha mẹ là luôn phải hiểu làm thế nào để trẻ có thể đưa ra quyết định ngay bây giờ.

Nó phức tạp lắm. Các tiêu chí không rõ ràng ở đây và chúng tôi liên tục mắc sai lầm. Một người cho rằng đứa trẻ nhỏ hơn thực tế, họ kiểm soát và chăm sóc ở những nơi không cần thiết. Những người khác cho anh ta quá nhiều tự do và trách nhiệm - và phạm sai lầm theo hướng khác, trong khi đứa trẻ cảm thấy lo lắng và bị bỏ rơi. Không có cách nào để tính toán mức độ sẵn sàng này cho các quyết định đối với một đứa trẻ cụ thể. Ở đây bạn cần sự tham gia thường xuyên và khả năng điều động linh hoạt - nếu bạn thấy bạn bỏ rơi đứa trẻ và bằng cách nào đó, nó chùng xuống rất nhiều, tụt hậu ở trường, bối rối, thì bạn cần thêm một chút hiện diện và tạm thời hạn chế sự tự do của sự lựa chọn. Nếu bạn thấy rằng sự kiểm soát của bạn đã có được anh ta và anh ta có thể tự đối phó - hãy rút lui, cho phép nhiều tự do hơn. Luôn mắc lỗi và nếu có thể, hãy sửa sai - không còn cách nào khác.

Làm sao người ta có thể sống ở đây mà không cảm thấy tội lỗi, khi cha mẹ phải gánh một trách nhiệm to lớn như vậy? Anh ta cho tự do - đứa trẻ trở nên lo lắng, cáu kỉnh - một đứa con gái mới lớn mắc chứng bất an, bắt nó phải học - đã phá hỏng mối quan hệ. Ở đây, bất cứ nơi nào bạn biến - mọi nơi liên tục bị hại từ cha mẹ

Thế giới đã trải qua điều này từ lâu và đã trở nên thoải mái. Ở phương Tây, đó là một thủ thuật của những năm 70 - ở đó mọi thứ trên thế giới đều được giải thích bằng cách nuôi dạy, từ chứng tự kỷ đến tăng động và hen suyễn. Niềm vui của Neophytes trong Tâm lý Phát triển. Các kế hoạch giải thích như vậy rất mạnh mẽ, bởi vì bằng cách này, bạn có thể giải thích bất cứ điều gì cho công chúng. Bất kỳ biểu hiện nào của một người chắc chắn có thể được giải thích bởi sự giáo dục của người mẹ. Trong bất kỳ mối quan hệ nào, ai đó luôn bị crush, không phải lúc nào cũng được đáp lại hay điều gì khác. Vì cha mẹ nào cũng có điều gì đó để trách móc bản thân, nên bất kỳ sai lầm nào của trẻ cũng có thể được giải thích là do bạn làm chưa tốt hoặc đã đi quá xa. Và những âm mưu này có ma thuật lạ thường, họ luôn dễ dàng tin vào. Nhưng chắc chắn nó hoạt động như thế nào - không ai biết.

Để những tuyên bố như vậy đáng tin cậy, cần có nghiên cứu, điều này đơn giản là không thể. Chúng ta không thể bắt cùng một đứa trẻ và bắt nó đầu tiên phải sống cả đời với mẹ nó, người đã bực mình và la mắng, sau đó trả nó về tuổi thơ và cho nó một người mẹ khác. Cũng không thể so sánh hắn với đứa nhỏ khác, sinh mệnh hoàn toàn giống nhau, chỉ có mẹ là không kêu gào. Đây phải là hàng trăm nghìn mẫu. Và cũng đi và tách ra: tại người mẹ này la hét và do đó, chẳng hạn, anh ta hiếu động, hoặc anh ta tăng động, và do đó mẹ đã kiệt sức và la hét.

Điều quan trọng cần nhớ là hầu hết những gì được nói về ảnh hưởng của cha mẹ đối với con cái, kể cả những gì tôi nói, đều là suy đoán và khái quát. Chúng tôi không có nghiên cứu đáng tin cậy. Chúng có thể sẽ xuất hiện vào một ngày nào đó, bởi vì, chẳng hạn, hiện nay ngày càng có nhiều nghiên cứu liên quan đến việc quan sát trực tiếp hoạt động của não bộ. Có lẽ, càng sớm càng có thể theo dõi phản ứng của một người trực tiếp, chúng ta sẽ biết nhiều hơn và hiểu hơn về các mối quan hệ nhân quả trong quá trình giáo dục. Nhưng cho đến nay, hầu hết các lý thuyết về nuôi dạy con cái và sự phát triển chỉ là suy đoán. Điều này không có nghĩa là nó vô dụng và không có tác dụng - nó có nghĩa là thái độ của các bậc cha mẹ đối với những cuốn sách về nuôi dạy con cái nên là người tiêu dùng nghiêm túc. Nếu tôi đang đọc cuốn sách này và tôi muốn đi ôm và hôn con tôi, tôi muốn thay đổi, thì nó phù hợp với tôi. Nếu sau cuốn sách này, tôi cảm thấy tội lỗi và khủng khiếp và muốn treo cổ tự tử, nó không hợp với tôi. Bởi vì, theo tôi, tất cả những gì khiến cha mẹ có lỗi và không hài lòng thì cũng có hại cho đứa trẻ. Bất cứ điều gì khiến cha mẹ bình tĩnh và tự tin hơn đều tốt cho trẻ. Sau khi đọc một cuốn sách về giáo dục, điều quan trọng là bạn phải cảm thấy ấm áp và dịu dàng đối với một đứa trẻ, và không phải lo lắng về thể loại "làm thế nào để ngăn chặn trẻ không bị lỏng lẻo" hoặc "làm thế nào để không khiến trẻ bị loạn thần kinh."

Nhân tiện, đó là sự thật - điều xảy ra là những đứa trẻ hoàn toàn khác nhau lớn lên trong cùng một gia đình. Ví dụ, một người học, trong khi người kia ngồi bên máy tính cả ngày. Hóa ra không phải tất cả mọi thứ đều do cách cư xử của cha mẹ.

Ví dụ, đúng như vậy, con cái lớn lên trong cùng một gia đình, nhưng khi đứa thứ nhất sinh ra thì cha mẹ êm ấm, còn khi đứa thứ hai xuất hiện thì lại có vấn đề về tiền bạc. Luôn luôn có một bối cảnh khác nhau. Và cùng một sự kiện luôn ảnh hưởng đến những đứa trẻ khác nhau theo những cách khác nhau. Thêm vào đó, những đứa trẻ trong cùng một gia đình thường có thể phân bổ các chức năng giữa chúng một cách vô thức: tôi sẽ là niềm vui của mẹ, và tôi sẽ là niềm tự hào, và tôi sẽ làm để các bậc cha mẹ không cảm thấy thoải mái. Ngay cả các cặp song sinh cũng có thể cư xử rất khác nhau - không phải mọi thứ đều phụ thuộc vào cha mẹ. Chúng ta là những con người đang sống, chúng ta có ý chí tự do, những đặc điểm cá nhân, chúng ta không phải là những con rô bốt có thể tạo ra một và cùng một thuật toán cụ thể.

Được rồi, nhưng có loại chương trình tối thiểu nào mà "cha mẹ tốt" nên tuân theo không? Rõ ràng việc đánh một đứa trẻ là không thể chấp nhận được. Và một cái gì đó không quá rõ ràng?

Tất cả những gì cần có của cha mẹ là sống cuộc sống của riêng họ và quan tâm đến con cái của họ. Điều này không có nghĩa là bạn cần làm bất cứ điều gì anh ấy muốn và luôn ở bên anh ấy. Bạn chỉ cần giữ cho kênh liên lạc luôn mở. Nếu bạn thấy rằng con bạn cần sự giúp đỡ của bạn, bạn cần sẵn sàng bỏ mọi thứ và ở bên con. Nhưng bạn cần bật chế độ này trong những thời điểm thực sự nghiêm túc. Hãy tưởng tượng điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta đáp ứng tuyệt đối mọi nhu cầu của con mình, đảm bảo rằng nó không bao giờ phải chịu đựng? Hãy nhớ rằng, trong phim hoạt hình "Wall-E": tàu vũ trụ-điều dưỡng, nơi mọi người đang định cư, đây là một người mẹ lý tưởng, bảo vệ họ khỏi những rắc rối nhỏ nhất. Kết quả là, những người ở đó trở thành những người mập mạp, thậm chí không thể tự mình đi lại và nhai thức ăn. Đây hầu như không phải là những gì chúng tôi muốn. Nói chung, điều chính yếu là luôn nhớ rằng trẻ em không được trao cho chúng ta để lao động vất vả, mà là niềm vui - đây là toàn bộ vấn đề.