2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Ở một nơi nào đó trên thế giới, người bạn tâm giao lý tưởng của tôi bước đi và lang thang …
Bạn có biết những người trưởng thành có thể sống cả đời như thế này để tìm kiếm "một nửa" không? Đồng thời, không quan trọng ai đã cúi đầu hay đặt cô vào thế giới không hoàn hảo này, tại sao anh lại bắt cô bước trên đó, và tại sao nó luôn ở một khoảng cách chân trời. Không, mọi thứ đều logic: hình ảnh của lý tưởng bị mờ và không chịu được sự sáng tỏ, bởi vì người tìm kiếm đã chọn cho mình vị trí của một người theo chủ nghĩa lý tưởng. Âm thanh tuyệt vời nếu không có tác dụng phụ: khi bạn cố gắng chạm vào, lý tưởng sẽ vỡ ra như bong bóng xà phòng. Hoặc tan chảy như ảo ảnh. Cái gì gần bạn hơn? Tôi không thích bất kỳ tùy chọn nào. Trong một - xà phòng vào mắt, trong kia - rất khát. Trải nghiệm sớm hay muộn cũng khiến con đường dẫn đến ảo ảnh đẹp đẽ tuyệt vời trở nên kém hấp dẫn
Nhưng nó cũng xảy ra theo cách khác. Trên thực tế, ai biết nó là gì, thực tế, thực tế. Tất cả đều giống nhau, chúng ta nhận thức nó thông qua bản thân, tạo ra những hình ảnh về nó trong đầu. Có gì sai nếu hình ảnh hoàn hảo? Sau tất cả, anh ấy cho người kia cơ hội để trở nên tốt hơn. Trong của chúng tôi, đó là, đôi mắt. Nhưng anh ấy không phải là chúng tôi, anh ấy khác. Không sớm thì muộn, anh ta sẽ không thể đóng vai một ảo ảnh hiện thân. Và rất có thể, anh ấy sẽ không muốn sớm hơn nữa. Anh ấy có cuộc sống của riêng mình, cuộc sống duy nhất, vì lợi ích của việc chơi với lý tưởng của chúng ta sẽ phải bị gạch bỏ. Và sẽ không có cái mới … Vâng, và chúng tôi sẽ không phát triển bên cạnh một lý tưởng như vậy, chúng tôi cũng sẽ phẫn nộ. Vì vậy, những người thực vừa hữu ích vừa thú vị hơn đối với chúng ta. Nhưng khi có thái độ lý tưởng hóa, giao tiếp với họ rất kém. Rốt cuộc, người theo chủ nghĩa lý tưởng đã quen đối phó với những tưởng tượng của riêng mình. Với người khác thì có thân thiết gì chứ đừng nói đến thân mật. Nỗi cô đơn đau đớn lớn dần …
Bất chấp sự phù du của các lý tưởng, khuynh hướng tạo ra chúng có thể được nhận ra bằng những dấu hiệu rất thực tế. Dưới đây là một số trong số họ
Thế giới được chia thành đen và trắng, con người - tốt và xấu. Tiêu chí đánh giá rất đơn giản: những gì họ đã làm với chúng tôi, họ đang có. Và bản thân bài đánh giá thường ngắn gọn, đơn âm nhất
Các quy tắc đạo đức. Mọi người đều mắc nợ một cái gì đó, bởi vì nó là cần thiết, nếu không nó là không tốt. Thế giới, như một quy luật, thể hiện từ mặt xấu và bị hạ bệ. Bình yên, ngồi xuống
Bạn không thể chỉ để một học sinh bị điểm thấp. Nó cần được làm lại. Người yêu quý - để dạy nó phải như thế nào. Với thế giới - để giải thích điều gì sẽ làm cho nó tốt hơn. Khi cả hai - cả người và thế giới - không cho mình đi cải tạo, họ thường bị xúc phạm
Mọi người nên. Cho ai? Tất nhiên là một người theo chủ nghĩa lý tưởng. Đôi khi đây là một yêu cầu, nhưng cũng có thể có một kỳ vọng tích cực về những bất ngờ lớn và thú vị. Tuy nhiên, thế giới là một điều tồi tệ, vì vậy đôi khi sự thất vọng thay đổi cực của kỳ vọng thành tiêu cực. Lúc này, tất cả mọi người đều là những kẻ khốn nạn, đặc biệt là những người thân yêu (của chính họ)
Vì vậy, về những người thân yêu.
Sự lý tưởng hóa đối tác cũng đáng chú ý đối với một số dấu hiệu. Ví dụ như cụ thể - chẳng hạn
Một trong những đối tác đưa ra những yêu cầu “trẻ con” một cách to tiếng hoặc âm thầm: tình yêu, sự quan tâm, sự công nhận và sự chú ý vô điều kiện. (Hãy lưu ý rằng bản thân chúng có thể không phải là dấu hiệu cho thấy sự trưởng thành hoặc chưa trưởng thành của một mối quan hệ - chỉ khi kết hợp với những người khác)
Quan hệ vợ chồng theo chiều dọc, có người đóng vai “mẹ” hoặc “cha”, người thứ hai - người con
Một trong những đối tác bị chi phối rõ rệt bởi thái độ "nhận lấy". Đôi khi nó được che đậy bởi mong muốn "cho đi", nhưng chỉ ở định dạng đã chọn, bất kể nhu cầu của đối tác khác
Ở một cặp vợ chồng, có những vấn đề trong việc thực hiện nhu cầu “người lớn”, trong đó tình dục là đáng chú ý nhất. (Nhưng đây là một chỉ số khá chính xác)
Trong các mối quan hệ, những cảm xúc như oán giận, bực bội, tức giận, xấu hổ và tội lỗi chiếm một vị trí quan trọng
Nó xảy ra với tôi để quan sát và thậm chí để cai trị.
Đây là Lena (hãy gọi cô ấy như vậy). Mô tả chồng là một doanh nhân thành đạt, thông minh, lanh lợi, đẹp trai và thú vị. Cô ấy tránh xa những nỗ lực nhằm mô tả chính xác hơn - chúng khiến cô ấy khó chịu. Đồng thời, cô không thể tha thứ cho chồng mình rằng anh dành quá ít thời gian để chăm sóc cô và các con, cho quá ít tiền, không quan tâm đầy đủ khi Lena bị ốm - và cô thường xuyên đau ốm. Hai vợ chồng không có mối quan hệ tin tưởng, các cuộc đối thoại chủ yếu nằm trong danh sách những yêu sách do Lena tuyên bố và những lời hứa hẹn mòn mỏi của người chồng sẽ “thay đổi”. Trong câu chuyện của Lena có rất nhiều câu "anh ấy phải hiểu …", "tôi không hiểu làm thế nào mà anh ấy không thể …", "rõ ràng là …"
Sự gần gũi tình dục diễn ra bình thường, chủ yếu là khi chồng uống rượu. Trong trạng thái tỉnh táo, anh ta tránh quan hệ tình dục, bất chấp những yêu cầu của Lenin để bình thường hóa tình hình. Cô cũng không thể tha thứ cho anh ta rượu. Trong đánh giá của thế giới xung quanh và những người thân thiết, có thể nhận thấy cùng một thái cực với sự bất mãn chiếm ưu thế - trong mối quan hệ với cha mẹ, người thân của chồng, quản lý và nhân viên của anh ta … hình thức, không tham chiếu đến các hành động và tình huống cụ thể … Lena đưa ra một câu hỏi mơ hồ: "Tôi muốn hiểu rõ bản thân mình hơn", trong khi mọi hoạt động của cô ấy dồn vào việc cố gắng tìm ra công thức của tôi về những việc phải làm để chồng, bạn bè và người thân của tôi thay đổi. Lena vẫn chưa thực hiện bất kỳ khuyến nghị nào về hành vi của bản thân ngoài các cuộc tham vấn và không quan tâm đến việc làm thế nào cô ấy có thể thay đổi cuộc sống của chính mình.
Tại sao chuyện này đang xảy ra?
Không phải vì điều gì mà tôi rất thông minh về những người duy tâm. Tôi đã từng là một trong số họ. Việc chúng ta lý tưởng hóa cha mẹ và những người lớn tuổi khác - trong thời thơ ấu là điều hoàn toàn bình thường. Điều này là hoàn toàn cần thiết đối với chúng tôi, trong khi chúng tôi còn nhỏ và không có khả năng tự vệ. Nhưng cùng với tuổi tác và sự trưởng thành, thực tế ngày càng đi vào chiều sâu của nó. Mẹ và bố, hóa ra, không phải là những pháp sư toàn năng, họ cũng đã kết nối khá tốt trong quá trình chúng ta lớn lên. Bạn thân đôi khi thất bại, tình đầu sụp đổ. Những bậc cha mẹ không lý tưởng, nhưng khôn ngoan, thường không ngăn cản con cái họ đi vào con đường thất vọng. Và chính họ đã cẩn thận trượt khỏi ngai vàng giờ không cần thiết. Nhưng đôi khi mọi thứ diễn ra không như ý muốn và con đường phi lý tưởng hóa bị đóng lại.
Dưới đây là những lý do tại sao điều này có thể xảy ra
Cha mẹ quá tốt. Họ thực sự ở lại hoàn hảo. Tổ ấm bản địa quá ấm áp và không có chút mong muốn nào để rũ bỏ nó khi trưởng thành. Cảm giác tội lỗi hoặc nghĩa vụ củng cố dây buộc. Điều đặc biệt khó khăn khi (và trường hợp này thường xảy ra nhất) cha / mẹ là người khác giới đặc biệt lý tưởng. Một đứa trẻ trưởng thành có thể không gặp được người bạn đời nào đẹp trong mắt mình như cha hoặc mẹ của chính mình
Cha mẹ đã chết. Đứa trẻ chỉ đơn giản là không có thời gian để đẩy chúng ra khỏi ngai vàng, và bây giờ chúng có thể ở đó mãi mãi. Trong trường hợp này, đối tác có thể được yêu cầu tương ứng với vai trò của một thiên thần hoặc thánh. Lựa chọn này cũng rất khủng khiếp vì thế giới, với sự ra đi của cha mẹ, đứa trẻ có thể bị coi là tàn nhẫn - và người bạn đời cũng sẽ phải đền bù cho sự bất công của thế giới
Cha mẹ đã thay đổi đáng kể. Có phải một đứa trẻ mới chào đời, có mất mát, ly hôn khó khăn không - và bây giờ chiếc cào đã biến thành một vụ nổ hạt nhân. Không phải ai cũng có thể tồn tại khi buộc phải lớn lên theo thời gian. Hình ảnh của cha mẹ được chia thành mới và cũ, "xấu" và "tốt". Cả thế giới đang ở phía sau họ. Và có cơ hội dành cả cuộc đời để tìm kiếm cái "tốt" đó sẽ trả lại cảm giác an toàn cho đứa trẻ
Cha mẹ bảo vệ đứa trẻ khỏi sự tiếp xúc với thế giới, tạo ra xung quanh nó một loại "lồng vàng" về sự quan tâm, chăm sóc, niềm vui của riêng chúng. Trong trường hợp này, hình ảnh về thế giới (và đối tác tương lai) do chúng hình thành hóa ra quá xa so với thực tế để đứa trẻ có thể xây dựng mối quan hệ của mình mà không gặp vấn đề gì
Chỗ thoát hiểm ở đâu?
Chấp nhận sự trưởng thành của chính mình.
Trên con đường này, bạn sẽ phải xem xét lại một số thái độ đã được cố định trong thời thơ ấu (điều này thật dễ chịu), từ bỏ ý nghĩ rằng ai đó sẽ đến và nói điều đúng, và làm mọi thứ cho chúng ta (điều này hóa ra lại tốt hơn so với lúc đầu) và nếm trải sự bình yên không hoàn hảo, để bắt đầu - một nhà trị liệu (không có gì dễ chịu, nhưng kết quả là hài lòng).
Không.
Không có cách nào khác.
Chỉ trưởng thành, chịu trách nhiệm cho cuộc sống của bạn và cuối cùng cho phép những người xung quanh bạn là chính họ.
Đề xuất:
Về Nguy Cơ Không Hoàn Hảo Trong Quá Trình Trị Liệu Tâm Lý: Một Trường Hợp Từ Thực Tế
G., một phụ nữ 47 tuổi, đã ly hôn, được đưa đến liệu pháp tâm lý do gặp khó khăn trong mối quan hệ với những đứa trẻ "có lối sống vô tâm". G. rất không khoan nhượng với "con đẻ" của mình, cứ hễ có dịp là tức giận chỉ trích chúng.
Hoàn Hảo Và Hoàn Hảo Nhất. Tại Sao Cô ấy Lại Một Mình?
Bạn có thường xuyên bắt gặp những cô gái hay những người phụ nữ thoạt nhìn thì tốt đẹp, nhưng càng hiểu nhau hơn thì hóa ra cô ấy không thể tìm được tình yêu của mình, dù rất muốn và đau khổ đến mức vẫn không thể. gặp cô ấy? Tôi có ấn tượng rằng ngày càng có nhiều người trong số họ.
Chủ Nghĩa Hoàn Hảo: "hoàn Hảo Hoặc Chết"
Tôi viết bài này vì b O Hầu hết khách hàng của tôi là những người theo chủ nghĩa hoàn hảo, và họ tìm ra nhiều lý do cho chủ nghĩa hoàn hảo: nhu cầu nổi bật so với những người khác, nhận được sự đồng tình và ngưỡng mộ, tránh bị trừng phạt, chỉ trích, cảm giác xấu hổ … Những động cơ được mô tả phản ánh rất rõ bầu không khí của thời thơ ấu, trong đó những thái độ này được đặt ra:
Sự Kết Hợp Và Sự Phụ Thuộc Như Một Hình Thức Của Sự Thân Thiết. Sự Khác Biệt Của Sự Kết Hợp, Sự Phụ Thuộc Vào Mã Và Sự Thân Mật
Hãy xem việc hợp nhất như một hình thức thân thiết - khi nào thì tuyệt vời và khi nào thì quá mức cần thiết? Thực tế không có sự khác biệt giữa hợp nhất và phụ thuộc mã. Sự khác biệt duy nhất là từ "phụ thuộc" thường được sử dụng bởi các nhà tâm lý học (hiện nay và bởi nhiều người hơn) để mô tả một số loại ràng buộc đau đớn, nghiện ngập, khi một người đã bị đau.
Tìm Kiếm Người đàn ông Hoàn Hảo
Tôi không muốn viết về đàn ông chút nào. Trước hết, tôi đang nói về cha mẹ. Tranh sơn dầu: hoàn hảo , tâm hồn thuần khiết nhất mẹ người đã đặt sự sống vào đứa trẻ, nuôi nấng, chăm sóc, nuôi nấng, cho sức mạnh và … cha, độc ác, độc tài, bạo chúa , bóp cổ một người mẹ xinh đẹp, và cố gắng vượt qua lớp nhựa đường của một mầm - một đứa trẻ.
