Phân Tâm Học Về Trầm Cảm

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Phân tâm học về trầm cảm

Trong bài viết này, tôi không muốn biến chứng trầm cảm trở nên hấp dẫn hay dễ thương. Tôi muốn thể hiện bản chất của nó từ quan điểm của thực hành phân tâm học. Không vội vàng với cô ấy và không lý tưởng hóa cô ấy, chọn những hình ảnh đẹp cho hình ảnh của cô ấy, nhưng quay trở lại nguồn gốc của vẻ ngoài của cô ấy, tôi sẽ cố gắng làm cho bạn cảm thấy đau đớn mà mọi người cảm thấy trong trạng thái này. Tôi muốn làm cho văn bản của bài báo rõ ràng, đơn giản, nhiều thông tin hơn là nghệ thuật. Tại sao chủ đề này? Bởi vì tôi biết cô ấy từ bên trong. Vì có khá nhiều khách hàng gặp vấn đề như vậy. Khi tôi bắt đầu viết bài này, tôi nhớ lại một sự cố trong đời mình … Cách đây vài năm, tôi đang tham gia một khóa học về du lịch và có một người thầy, một người bác già nhưng vui tính (bạn không thể gọi là ông). Anh ấy nói về trượt tuyết trên núi cao, là một người chuyên nghiệp trong lĩnh vực kinh doanh này từ thời Liên Xô. Vì vậy, trong thành phố của chúng tôi có một khu liên hợp thể thao và giải trí với các dốc trượt tuyết mang tên "Avalanche". Nó có vẻ như là một cái tên đẹp … cho những ai không biết tuyết lở trên núi là gì. Và chú của chúng tôi, giáo viên nói rằng việc gặp phải một trận tuyết lở là điều tồi tệ nhất có thể xảy ra với một vận động viên trượt tuyết. Anh ta đã bị xúc phạm khi một từ khủng khiếp như vậy có thể được gọi là một khu phức hợp giải trí … (đây là tôi về sự hấp dẫn mà nhiều nhà văn ban tặng cho kinh dị này - trầm cảm).

Để hiểu thêm văn bản, người đọc sẽ cần ít nhất các khái niệm tối thiểu về các thuật ngữ của tâm lý học phân tích chiều sâu.

Tôi muốn phác thảo bức chân dung của một nhân cách trầm cảm, cơ chế hình thành, phương pháp và giai đoạn làm việc với những khách hàng như vậy.

Tôi không chắc rằng bản thân một người, nếu không có sự trợ giúp của bác sĩ chuyên khoa, sẽ có thể “vượt qua” chứng trầm cảm, “lớn lên” khỏi nó. Đừng đau khổ trong cô đơn và tuyệt vọng - tin tôi đi, có một lối thoát! Tôi không hứa rằng bạn có thể thay đổi hoàn toàn, nhưng bạn có thể học cách sống chung với nó, hiểu và tận hưởng những niềm vui trong cuộc sống.

Làm việc và phát triển không phải là đi ra ngoài

Bạn cũng có thể để mình trong những trường hợp không quá khó - chuyển sang một thứ gì đó thú vị, lấp đầy hố đen trầm cảm bằng sự sáng tạo, giải trí, các mối quan hệ mới, những người quen. Trong một thời gian. Cho đến khi làn sóng đen tối tiếp theo.

Tại sao "lớn lên"? Trầm cảm đề cập đến giai đoạn đầu tiên của sự phát triển tâm lý-tình dục của một người. Thời kỳ cai sữa mẹ. Chà, nếu đúng như vậy, thì bộ ngực "tốt" của người mẹ này, mang đến cho đứa trẻ mọi thứ cần thiết trong giai đoạn sơ sinh. Ấm áp, thỏa mãn, mềm mại và mẹ luôn ở đó. Đứa trẻ cảm thấy bản thân và mẹ của nó như một sinh vật duy nhất. Anh ấy an toàn và yêu thương.

Trầm cảm là sự mất mát của một “đối tượng”

“Đối tượng” có thể là một người khác hoặc một thứ gì đó lấp đầy sự tồn tại của một cá nhân nhất định với ý nghĩa và tầm quan trọng. Khi đã ở tuổi trưởng thành, một người không nhận được đủ tình mẫu tử vô điều kiện để đánh mất một ai đó hoặc một thứ gì đó mà anh ta quý giá cho bản thân, anh ta sẽ lùi về thời thơ ấu khi thiếu đi bầu vú mẹ “tốt”. Hụt hẫng là khi môi trường của anh ta hoàn toàn vô ích khi cố gắng thuyết phục bạn rằng "Bạn sẽ có thêm một trăm Natasha nữa!" Tất cả những gì anh ấy cần trong giai đoạn này là im lặng, ủng hộ, chấp nhận sự hỗ trợ của con người. Những gì em bé cần là có mẹ ở đó.

Trong thực tế chủ quan của mình, anh ta đánh mất một phần của chính mình. Một phần tính cách của bạn. Cái "tôi" tách ra. Một bộ phận còn lại què quặt, bộ phận còn lại chết. "Tôi" ngừng hoạt động.

Thay vì cái "tôi" của nhân cách, một khoảng trống được hình thành

"Tôi" hoặc "Bản ngã" được xác định bằng nội tâm của sự mất mát hoặc với "Siêu nhân". Đặc điểm phân biệt chính của trầm cảm với nỗi buồn là sự mất mát không được công nhận.

Tôi không biết mình đã mất GÌ, tôi chỉ cảm thấy tồi tệ

Có một cảm giác vô vọng và vô vọng. Những người thân thiết, công việc "yêu thích", sở thích, của cải vật chất trở thành những người hướng nội lấp đầy khoảng trống. Điều mà đối tượng thay thế làm át đi nỗi đau của anh ta, nhu cầu không được thỏa mãn về cảm giác an toàn và tình yêu. Thực tế, những gì đã mất không thể quay lại, không được công nhận. Lần đầu tiên, một đứa trẻ có thể trải qua trầm cảm ở độ tuổi muộn hơn, khi đứa trẻ thứ hai trong gia đình xuất hiện. Đứa trẻ cảm thấy tình yêu và sự quan tâm của mẹ ngày càng giảm đi. Sự khác biệt tối ưu giữa các trẻ được coi là từ 6-7 tuổi trở lên. Nhưng nếu đứa trẻ không nhận được tình mẫu tử khi còn nhỏ, thì khoảng cách 10-15 tuổi sẽ không thể giúp anh chị em yêu thương và nhân từ với nhau. Đứa trẻ cảm thấy không được yêu thương, nghĩa là xấu, không xứng đáng được yêu thương. Anh đã làm sai điều gì đó, vì mẹ anh không còn yêu anh nữa. Và anh ấy bắt đầu đưa ra hàng ngàn lời giải thích, lý do, để làm gì anh ta không thể được yêu. Anh ta bắt đầu căm ghét bản thân, thay đổi, đổ sự hận thù của mình lên người khác, lên thành viên trẻ hơn trong gia đình. Bề ngoài, điều này có thể biểu hiện ở sự phục tùng, phục tùng thái quá trong quan hệ với cha mẹ. Nhưng bao nhiêu nghị lực sống được tiêu tốn để kìm hãm lòng thù hận, sự hiếu chiến, những thứ tình cảm không được chấp nhận trong xã hội của chúng ta! Giữ ở một nơi trống rỗng. Rất khó để níu kéo được lâu, tình cảm phải đóng băng. Và cùng với sự thù hận và hung hăng, chúng đóng băng tất cả các loại cảm xúc khác nảy sinh trong giao tiếp với con người. Những người trầm cảm có vẻ “gò bó”, vụng về, ủ rũ và thiếu cảm xúc. Một số ức chế bên ngoài là cố hữu trong họ.

Sự xâm lược tự nhiên xuất hiện trong thời thơ ấu phải được đáp lại

Cha mẹ phải hiểu và chấp nhận nó. Điều này sẽ củng cố cái “tôi” và không phá vỡ cấu trúc bên trong của nhân cách. Phản ứng của trẻ có thể biểu hiện dưới dạng hung hăng trực tiếp chống lại bất kỳ đối tượng nào và thoái lui ở độ tuổi nhỏ hơn. Có thể bị “ngọng” trong bài phát biểu, tờ giấy ướt, yêu cầu lấy bút. Nếu cha mẹ xấu hổ đứa lớn, chuyển trách nhiệm chăm sóc đứa nhỏ, ngăn cấm việc bộc lộ những cảm xúc tiêu cực, tự nhiên trong trường hợp này, đứa trẻ lớn lên không biết yêu thương. Hơn nữa, một sự phóng chiếu sẽ là một biện pháp phòng vệ tâm lý thường xuyên cho một người lớn như vậy. Phóng chiếu cảm xúc của bạn lên người khác.

"Không phải ta không biết yêu, chính là bọn họ không coi trọng ta, không có khả năng yêu."

Và để tự giải thích cho mình lý do tại sao họ không yêu mình, anh chàng tội nghiệp sẽ viện ra rất nhiều lý do, tự trách mình về mọi tội lỗi trần ai. Bắt đầu từ việc không hài lòng với ngoại hình - mũi to, chân vẹo, mình mập - sang - không biết nói đẹp, khờ khạo, số phận hẩm hiu, v.v. Sự thù hận quá lớn này tạo ra cảm giác tự ti và dẫn đến tự buộc tội bản thân. Hình thành các vấn đề giữa các cá nhân, hình thành một lớp phủ định bên trong.

"Tôi không thể yêu người, vì vậy tôi phải ghét họ."

Tình yêu được coi là đau khổ một cách vô thức. Không có kinh nghiệm nào khác về tình yêu.

Tình yêu là những gì họ làm với tôi

Bằng cách này, chúng tái tạo tình yêu chính của người mẹ. Những người như vậy thường gây thương hại cho bản thân, không ngừng tìm kiếm khuyết điểm ở bản thân. Tội lỗi được cố gắng trong Người khác. Họ trả thù, tra tấn vòng trong của họ, nói về những thất bại của họ hoặc làm việc đến mức kiệt sức. Thường đồng nhất với kẻ gây hấn (mẹ), hướng sự tức giận vào bản thân, tự tước đi niềm vui, thú vui trong cuộc sống. Sự đau khổ của họ có thể dẫn đến cấp độ của Đấng Thiêng liêng (Chúa Giê-xu đã phải chịu đựng, và tôi sẽ làm vậy). Ở đâu đó họ còn tận hưởng sự dày vò của mình, lấp đầy sự trống trải bên trong. tôi sẽ Cái này tình yêu trong chính mình.

Giá trị đối với anh ta là những gì anh ta lấp đầy sự trống rỗng của mình - oán giận, đố kỵ, hận thù, tội lỗi

Hãy để có ít nhất một cái gì đó, chỉ là không trống rỗng. Nhưng những cảm giác này cần được nuôi dưỡng. Khi đối mặt với những người khác, cảm xúc tiêu cực cần được thể hiện trong kịch bản của bạn. Nhưng hành động theo chủ nghĩa mới dẫn đến sự thất vọng và tự ti mới.

Tôi không là ai cả, tôi bất lực, tôi không thể làm gì, tôi không có khả năng gì cả

Đây là cốt lõi của trạng thái trầm cảm. Cảm giác hận thù bị kìm nén là cơ sở cho cảm giác tội lỗi. Cảm giác tội lỗi vô thức này mang ý nghĩ rằng chỉ một mình anh ta phải chịu trách nhiệm TẤT CẢ CÁC chuyện gì đang xảy ra. Một loại toàn năng.

Một trong những nhiệm vụ chính của liệu pháp tâm lý là đưa xung đột giữa các cá nhân lên cấp độ giữa các cá nhân

Liệu pháp trị liệu cho một thân chủ bị trầm cảm dựa trên việc phục hồi, tái tạo lại một cái “tôi” đầy đủ, có khả năng đánh giá thực tế một cách đầy đủ. "Phát triển", "nuôi", "yêu" khách hàng. Đưa một phụ huynh thoải mái, một lần nữa đầy đủ, khỏe mạnh vào siêu thị của khách hàng.

Trong trị liệu bằng phương pháp kịch tượng trưng, ở giai đoạn đầu, tôi sử dụng những hình ảnh tháo vát, lấp đầy thân chủ những gì họ thiếu trong thời thơ ấu. Chúng tôi sử dụng động cơ - "Đồng cỏ", "Dòng suối", "Nơi tôi cảm thấy thoải mái", "Một bông hoa có mọi thứ cho sự sống và phát triển" và nhiều thứ khác. Sau đó, chúng tôi rã đông (chúng tôi thừa nhận rằng chúng tồn tại và gọi mọi thứ bằng tên riêng của chúng) oán giận, đố kỵ, gây hấn (động cơ "Mèo hoang", "Sư tử", "Lỗ trong đầm lầy"). Chúng tôi đang nghiên cứu tài liệu xung đột (động cơ "The Edge of the Forest"). Ở một số giai đoạn, chúng tôi kết nối để làm việc với cơ thể, xây dựng một biểu đồ gen. Thông thường, vào cuối buổi trị liệu, khi tôi thấy rằng thân chủ đã trở nên mạnh mẽ hơn - anh ta có thể bảo vệ ranh giới của mình trong giao tiếp, hiểu phản ứng và trạng thái, biểu hiện, gọi tên cảm xúc của mình - chúng tôi sẽ làm việc với việc thiết lập mục tiêu. Đây không còn là yêu cầu trị liệu ban đầu, mà là của anh ấy, chỉ anh ấy, không phải là những người mẹ, người cha không đồng ý, không đạt được mục tiêu, mà là mục tiêu và mong muốn của thân chủ. Ở đây tôi đã có thể kết nối các kỹ thuật như "Tích hợp các cấp độ ngôn ngữ", "Bản thân lý tưởng của tôi", "Xây nhà", "Đất được giao".

Chúng tôi lập kế hoạch với khách hàng các hành động từng bước để đạt được mục tiêu

Đây không phải là một yêu cầu ban đầu, thường là trẻ sơ sinh, mà là mục tiêu của một người trưởng thành, người hiểu và chấp nhận bản thân cũng như những người khác. Có ý thức về thực tế.

Đây là một kế hoạch chung của công việc. Mọi thứ đều rất riêng và độc nhất với mỗi người. Xét cho cùng, mỗi cá nhân con người là một thế giới hoàn toàn không thể hiểu được, duy nhất và duy nhất, cho cả bản thân người đó và cho nhà trị liệu tâm lý.

Đăng ký để được tư vấn

e - mail: sherbakova - nata @ mail. ru

Ứng dụng trò chuyện: sherbakova 4