CÁCH HỌC GIAO TIẾP

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Hoặc làm thế nào để bắt đầu sử dụng mọi thứ mà chúng ta đã biết về giao tiếp, nhưng lại sợ tin tưởng vào bản thân.

Đầu tiên, chúng ta hãy xem giao tiếp là gì và liệu nó có chỉ là các cuộc trò chuyện hay không.

Giao tiếp là "sự chuyển giao thông tin từ người này sang người khác."

Mọi người dường như đều biết rằng nó có thể bằng lời nói và không lời. Verbal - giao tiếp thông qua lời nói. Chúng ta phát âm các từ và cụm từ mang ý nghĩa, chúng ta đặt tên cho các con số. Phi ngôn ngữ bao gồm tất cả các loại tín hiệu cơ thể - vị trí, căng cơ, quay đầu, vị trí và chuyển động của cánh tay và chân, điều chỉnh giọng nói, nét mặt, cử chỉ, ngoại hình, ngữ điệu của giọng nói, v.v.

Hơn 90 phần trăm thông tin chúng ta nhận được từ các tín hiệu không phải lời nói này, nhưng chúng ta sử dụng nó như thế nào?

Và chúng tôi sử dụng nó, nếu chúng tôi không nỗ lực đặc biệt, như thông lệ trong gia đình nơi chúng tôi đã lớn lên. Nếu theo thói quen, chúng ta thường bỏ qua một điều gì đó, chẳng hạn như nỗi buồn, thì chúng ta sẽ tự động làm điều đó. Nếu theo thông lệ, chúng ta phản ứng một cách nhạy cảm với một số cảm xúc hoặc trạng thái nhất định, chẳng hạn như tức giận hoặc vui mừng, thì chúng ta sẽ phản ứng lại. Và chúng ta mong đợi người kia cũng làm như vậy đối với bản thân mình. Và anh ấy được nuôi dưỡng trong một môi trường khác, thậm chí có thể là trong một nền văn hóa, tôn giáo khác, và anh ấy “đọc” các tín hiệu của chúng ta theo cách riêng của mình và phản ứng theo cách của riêng anh ấy. Và niềm tin của mỗi bên thật bền bỉ và thân thương đối với tất cả mọi người! Và đôi khi, cách phản ứng và trình bày của người khác để hiểu đúng về mình thật là khó!

Và cách hiểu khác thật đơn giản!

Về mặt tinh thần (hoặc nếu thực tế là có thể xảy ra như vậy), hãy tạo dáng giống như người đối thoại, tưởng tượng bạn với họ - cùng tuổi, cùng giới, mặc quần áo, ngữ điệu và dáng vẻ giống nhau, nói rằng anh ấy đang nói. Và nắm bắt rằng bạn cảm thấy rằng bạn cảm thấy những gì bạn muốn trong trạng thái này. Tại các khóa đào tạo về giao tiếp và tại văn phòng của nhà tâm lý học, những bài tập như vậy dẫn đến những khám phá đáng kinh ngạc.

“Hóa ra là chồng tôi muốn được âu yếm, nhưng bằng những lời lẽ anh ấy đâm thọc và bênh vực mình,” hoặc “Tôi nghĩ rằng cô ấy giận và ghét tôi, nhưng cô ấy không quan tâm đến tôi chút nào”. Và không có vấn đề gì khám phá xảy ra, ngay cả những điều khó chịu và khó chịu, chúng luôn mang lại sự nhẹ nhõm, bởi vì chúng tiết lộ sự thật và giải phóng khỏi nhu cầu thực hiện các hành động không cần thiết. Và họ mở ra cơ hội để làm điều gì đó phù hợp hơn với hoàn cảnh.

Hãy chuyển sang giao tiếp đó có mục đích … Luôn luôn. Dưới đây là tên của các loại và mục tiêu được theo đuổi trong mỗi loại.

1. Vật chất - Trao đổi sản phẩm và đối tượng của hoạt động, đến lượt nó, được coi là phương tiện thoả mãn nhu cầu thực tế của các đối tượng.

2. Nhận thức - Trao đổi kiến thức.

3. Tích cực - trao đổi các hành động, hoạt động, kỹ năng, kỹ năng. Ở đây thông tin được truyền từ chủ đề này sang chủ thể khác, mở rộng tầm nhìn, nâng cao và phát triển khả năng.

4. Có điều kiện - trao đổi trạng thái tinh thần hoặc sinh lý. theo đuổi mục tiêu duy nhất - đồng ý với nhau, thể hiện sự gắn bó hoàn toàn với người nói. Hóa ra nó trông giống như giao tiếp bằng lời nói, nhưng trên thực tế - kết hợp cảm xúc, một phiên bản cực đoan của tương tác không lời.)

5. Động lực - trao đổi về động cơ, mục tiêu, sở thích, động cơ, nhu cầu. Giao tiếp tạo động lực có nội dung của nó là sự truyền tải cho nhau những động cơ, thái độ nhất định hoặc sự sẵn sàng hành động theo một hướng nhất định.

Để tương tác giữa các cá nhân hiệu quả, bạn cần biết mục tiêu cụ thể mà bạn đang theo đuổi với từng người đối thoại. Nếu bạn xem mục đích tương tác của mình theo cách giống nhau, thì cuộc đối thoại sẽ mang lại sự hài lòng cho tất cả những người tham gia.

Và ngược lại, nếu chẳng hạn, một giáo viên muốn dạy toán cho bạn, và bạn đang buồn và muốn chia sẻ trạng thái này, thì bạn sẽ xảy ra xung đột khiến cả giáo viên lẫn học sinh không hài lòng. Chà, trừ khi bạn gặp một giáo viên đặc biệt chuyên nghiệp, nhạy bén, người biết cách đối phó với bất kỳ trạng thái nào của học sinh để nó không gây trở ngại cho việc đồng hóa các công thức.

Bây giờ chúng ta hãy đi đến nhu cầu … Vật chất tinh tế hơn mục tiêu. Trong ví dụ trước, mục tiêu là hiển nhiên - đó là học, nắm vững các định luật toán học. Và nhu cầu thực sự của một đứa trẻ buồn là được hiểu, được chấp nhận cùng với trải nghiệm hiện tại của nó.

Sự dịu dàng, ấm áp, sự quan tâm và giao tiếp thường xuyên là cần thiết cho một đứa trẻ ngay sau khi chào đời. Người ta thấy rằng sự gắn bó với mẹ (hoặc với người thay thế mình) đóng một vai trò rất lớn trong việc hình thành nhân cách của đứa trẻ. Mối liên hệ chặt chẽ này với người mẹ nảy sinh từ rất sớm - nó được sinh ra từ những ấn tượng khứu giác và thính giác của đứa trẻ, nhưng cũng thông qua việc trao đổi ánh mắt, những lời nói trìu mến - trong một từ, tất cả những gì tạo nên sự giao tiếp của chúng. Điều này khiến anh ấy cảm thấy an toàn.

Sau hai tuan, co co hoi de tiep tuc cac co gai noi tieng tren the gioi. Sự thỏa mãn nhu cầu này được thể hiện phù hợp với các yêu cầu đặt ra đối với trẻ bằng các khả năng liên quan đến lứa tuổi của trẻ. Nếu các yêu cầu được đánh giá quá cao, lòng tự trọng của trẻ đi xuống, sự thiếu tự tin được hình thành, đó là lý do dẫn đến những thất bại khi trưởng thành.

Nếu các yêu cầu bị đánh giá thấp, lòng tự trọng bị đánh giá quá cao, và khi đối mặt với thực tế cuộc sống không khẳng định được điều đó, trẻ sẽ thích rời bỏ bất kỳ hoạt động nào. Ở tuổi trưởng thành, điều này được thể hiện trong hành vi của một "thiên tài không được công nhận", tất cả những thành tựu của họ đều là lời nói, nhưng là hành động - trốn tránh công việc và trách nhiệm.

Một mặt, nhiệm vụ của cha mẹ sau năm tuổi là làm cho đứa trẻ thích nghi với các yêu cầu của xã hội, cuộc sống trong xã hội, để hình thành một nhân cách, nghĩa là một tập hợp các vai trò xã hội phải được hoàn thành. Nhưng đồng thời, mỗi người được sinh ra là một cá thể và điều rất quan trọng trong quá trình giáo dục là không để mất đi sự độc đáo của bản chất bên trong mỗi đứa trẻ. Cá nhân phải được nhìn thấy, đánh giá cao và tôn trọng. Nhiều giáo viên và phụ huynh mắc phải những sai lầm không thể sửa chữa khi so sánh trẻ với nhau (so sánh cái không thể so sánh được), phát triển nhu cầu tốt hơn tất cả những người khác (điều này là không thể và dẫn đến sự không hài lòng liên tục).

Nhu cầu nảy sinh ở một thiếu niên là cảm thấy thuộc về một nhóm hoặc các nhóm. Trong giao tiếp xã hội này, sự tôn trọng lẫn nhau là hoàn toàn không cần thiết, đặc biệt là giữa các bé trai, có thể xảy ra chửi thề, xô xát. Điều chính ở đây là ý thức cộng đồng với những trẻ vị thành niên khác. Đặc điểm tâm lý của một đứa trẻ 10-15 tuổi còn được thể hiện ở sự khao khát vươn cao được tự lập trong xã hội, được người lớn công nhận các quyền và năng lực của chúng.

8 giai đoạn của cuộc đời con người từ khi sinh ra đến khi về già được E. Erickson mô tả, người đã thu hút sự chú ý đến sự phát triển của cái "tôi" con người trong suốt cuộc đời, đến những thay đổi nhân cách trong mối quan hệ với môi trường xã hội và với bản thân, bao gồm cả khía cạnh tích cực và tiêu cực. Hãy đặt tên ngắn gọn cho chúng.

Giai đoạn đầu tiên: từ khi sinh ra đến một tuổi - sự tin tưởng hoặc không tin tưởng được hình thành.

Giai đoạn thứ hai: 2-3 năm - độc lập hoặc do dự.

Giai đoạn thứ ba: 4-5 tuổi - tinh thần doanh nhân hoặc mặc cảm.

Giai đoạn thứ tư: 6-11 tuổi - kỹ năng hoặc sự kém cỏi.

Giai đoạn thứ năm: 12-18 tuổi - xác định tính cách hoặc nhầm lẫn các vai trò.

Ngoài những điều vừa mô tả, còn có một giai đoạn thứ sáu: bắt đầu trưởng thành - gần gũi hoặc cô đơn, giai đoạn thứ bảy: tuổi trưởng thành - nhân loại nói chung hoặc tự hấp thụ và giai đoạn thứ tám: tuổi già - toàn bộ hoặc tuyệt vọng.

Cần lưu ý rằng bên cạnh các nhu cầu phát triển, chúng ta thường giải quyết các nhu cầu mang tính phá hoại, cả ở người khác và bản thân.

Nếu bạn là trẻ nhỏ, thì một trong những nhu cầu thiết yếu nhất khi giao tiếp với người lớn đó là nhu cầu về sự ngưỡng mộ. Điều này cũng cần thiết đối với em bé, để em có niềm tin cơ bản rằng em không được sinh ra một cách vô ích, rằng em được mong đợi và chào đón. Và khi ba tuổi, bạn cần được xác nhận, đã ở một cấp độ khác, "người lớn" hơn, sự đánh giá về mức độ hấp dẫn của bạn với tư cách là một người đàn ông tương lai và một người phụ nữ tương lai, có những đặc điểm và cách cư xử đã được trình bày rõ ràng và yêu cầu công nhận.

Tất cả chúng ta trong những giai đoạn khác nhau của cuộc đời và trong những hoàn cảnh khác nhau cần phải nhìn nhận và cảm thấy tôn trọng bản thân. Như cá nhân. Là một người chuyên nghiệp trong lĩnh vực của mình. Khi còn nhỏ - sự tiếp nối truyền thống gia đình. Là cha mẹ. Vân vân.

Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu không có sự ngưỡng mộ, tôn trọng hoặc hiểu biết xảy ra?

Nhu cầu về tình yêu và sự chấp nhận có thể tự biểu hiện dưới dạng phản đối của họ - nhu cầu làm bẽ mặt, buộc tội, làm buồn lòng người khác. Bất kỳ ai trong chúng ta cũng có thể nhớ lại một trường hợp khi đột nhiên bắt gặp một người khẳng định bản thân bằng cái giá của chúng ta. Đổ hết sự tiêu cực của mình lên người khác. Và bạn không muốn tự mình hành xử như vậy sao?

Một số người có nhu cầu không thể cưỡng lại được để kiểm soát mọi thứ xung quanh họ, kể cả người sống. Họ là bậc thầy về thao túng, họ cảm thấy tốt ở những vị trí cao, nơi mà nhiều cấp dưới buộc phải làm theo ý họ. Điều này có thể khá mang tính xây dựng và phù hợp với một nhiệm vụ tập thể nhất định. Nó có thể không phải. Và rồi những người rơi vào tầm ảnh hưởng và phụ thuộc vào một người như vậy sẽ thấy mình trong mạng lưới thao túng tình cảm và quyền lực của anh ta, và luôn thua cuộc.

Có nhu cầu bị từ chối, bị tổn thương, bị sỉ nhục. Đúng, đúng, đây là một nhu cầu hoàn toàn có thể được bật lên theo thời gian, nhưng đối với một người nào đó, nó thường xuyên hiện hữu, được xây dựng trong cấu trúc của nhân cách, nếu chỉ một cách giao tiếp xúc phạm-mất giá trị được áp dụng trong gia đình.

Bất kỳ nhu cầu nào cũng có thể bắt đầu hướng dẫn bạn, đặc biệt nếu bạn không thừa nhận thì không để ý. Bạn càng từ chối cô ấy, “đừng nhìn về hướng của cô ấy”, cô ấy càng có nhiều quyền lực hơn. Và đôi khi nhu cầu về tình yêu, không được thỏa mãn trong thời thơ ấu, biến cả cuộc đời của một người thành việc theo đuổi một ai đó khó nắm bắt, không thể tiếp cận, người có thể yêu và chăm sóc tốt hơn một người mà bản thân có thể làm điều đó cho chính mình.

Chúng tôi sẽ rất vui nếu các mô tả và phân loại của chúng tôi giúp bạn hiểu rõ hơn về bản thân và những người mà bạn giao tiếp trong các hoàn cảnh cuộc sống khác nhau và cho phép bạn bắt đầu giao tiếp sâu hơn, linh hoạt hơn và hiệu quả hơn.