2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Tác giả: Julia Rubleva Nguồn:
Chú ý, một văn bản lớn về mối quan hệ với mẹ.
Mẹ có quyền lực to lớn đối với chúng ta, ngay cả khi chúng ta bốn mươi, ngay cả khi họ đã ở trong thế giới tốt nhất, bao gồm sức mạnh này được thể hiện dưới dạng các cụm từ hoạt động mạnh mẽ như thể chúng ta bị mê hoặc. Đây là những cụm từ mẹ bạn nói với bạn thường xuyên, và từ đó bạn phát điên lên rất nhanh. Bạn rơi vào tình trạng bất lực, giận dữ, tội lỗi, hoặc bất lực. Khóc đổ mồ hôi hoặc la hét, không nhớ chính mình, vào điện thoại. Cảm thấy như một kẻ thất bại, một người vô giá trị, một sinh vật vô giá trị, một đứa con gái tồi tệ, hoặc một đứa con trai tồi tệ đối với mẹ của bạn.
Các cụm từ chính tả cũng có hiệu quả nếu bạn đang làm mọi thứ có thể cho mẹ của mình, ngay cả khi bạn yêu mẹ rất nhiều và gần như đã nhận ra mọi thứ về mẹ.
Những câu thần chú như vậy có thể mang những ý nghĩa gì? Chúng ta có thể nghe thấy gì ở họ?
Ví dụ: "bạn chẳng là ai cả", "bạn sẽ không bao giờ trở thành một đứa trẻ ngoan đối với tôi", "bạn luôn đáng trách", "những gì bạn làm luôn là không đủ", "bạn không có quyền tức giận", "bạn phải luôn chăm sóc tôi", "Tất cả chúng ta sẽ chết và bạn sẽ diệt vong", "họ chắc chắn sẽ phản bội bạn", "thế giới nguy hiểm, và bạn bất lực", "mọi thứ đều tốt hơn bạn", "bạn vô dụng", "bạn toàn năng, hãy cứu tôi" và td
Theo quy luật, các bà mẹ không nhận ra, và bản thân chúng ta, là những người mẹ, đôi khi không nhận ra rằng chúng ta có thể tự làm mình bị thương đến mức nào khi lặp đi lặp lại những câu thần chú và thậm chí đặt ra một số chương trình tự hoàn thiện bản thân.
"Chúng tôi chỉ nên tự hào về bạn"
Một trong những "phép thuật" khủng khiếp, hủy diệt và đau đớn nhất, thoạt nhìn, có vẻ thông minh, hỗ trợ và thúc đẩy.
"Chúng tôi chỉ nên tự hào về bạn"
Nếu bạn -
- học sinh thông minh và xuất sắc / học sinh xuất sắc;
- bạn đang làm tốt với nghề nghiệp của mình: một vị trí tốt và một mức lương cao;
- bạn ổn với gia đình của mình: trong mọi trường hợp, điều đó có sẵn và bạn sẽ không ly dị;
- bạn cực kỳ có năng lực trong mọi việc;
- bạn xinh đẹp và chỉnh chu, hoặc không, nhưng những người thân yêu của bạn đẹp và chỉnh chu bởi những nỗ lực của bạn;
- trong công việc của bạn, bạn làm việc với những nhiệm vụ khó khăn nhất, những khách hàng thất thường nhất, những dự án khó khăn nhất và bạn hoàn thành nó một cách hoàn hảo;
- bạn không bao giờ cảm thấy mệt mỏi, và chỉ đi ngủ khi bạn ốm nặng, và bạn xấu hổ khi bị bệnh;
- bạn hầu như lúc nào cũng cảm thấy xấu hổ, tội lỗi và trách nhiệm trước mọi người và mọi việc, không phân biệt được những trạng thái này, không có khả năng tự chăm sóc bản thân hoặc tạo cho mình niềm vui mà không có cảm giác tội lỗi trước mặt người khác hoặc những người thân yêu;
- chăm chỉ, cháy hết mình vì xấu hổ, chịu đựng những sai lầm của chính mình; chịu khó chỉ trích và trải nghiệm nó trong một thời gian dài;
- không nhớ mình là ít; bạn luôn có vẻ là một người rất trưởng thành;
- Không tốt và hiếm khi nói "không" và không thực sự phân biệt được khi nào điều đó gây khó chịu cho bạn, hãy chịu đựng trong một thời gian dài và không bỏ đi ngay lập tức;
- khi nói chuyện với cha mẹ, bạn khoe khoang về những thành công của mình, và họ khen ngợi bạn, mắng mỏ bạn hoặc đánh giá bạn theo một cách khác;
- bạn hiếm khi nói với những người thân yêu của bạn, đặc biệt là cha mẹ của bạn, về thất bại, vấn đề, bệnh tật, thất bại, đau đớn, v.v., như thể điều này thực tế không xảy ra trong cuộc sống của bạn;
- Không yêu cầu giúp đỡ, làm mà không có sự hỗ trợ của người khác;
- không bao giờ trông hài hước hoặc lố bịch, tránh những tình huống ngu ngốc hoặc vui tươi, ngại đánh lừa xung quanh và không khoan nhượng khi họ chế giễu bạn.
Nếu bạn có tất cả những điều này, đồng thời (điều kiện tiên quyết!) Bạn cảm thấy thành công và có trật tự, nhưng bạn không cảm thấy hạnh phúc, thì khả năng cao là cha mẹ bạn đã phát chính xác câu thần chú này cho bạn: "chúng ta chỉ nên tự hào về bạn."
Tại sao bố mẹ bạn lại phát chính xác điều này cho bạn, câu hỏi bây giờ là thứ hai mươi lăm (chắc chắn bạn ấy đã hiểu trong nhóm về mẹ).
Điều gì đang xảy ra trong cuộc sống của bạn và những gì không xảy ra, và mối đe dọa của một câu thần chú như vậy là gì?
Thông thường, trong cuộc sống của một người đã nhận được một thông điệp như vậy, cuộc sống tự nó không xảy ra. Rủi ro, những trò tiêu khiển không mục đích, những cuộc phiêu lưu, mạo hiểm, những hành động hấp tấp được tránh - và từ đây chúng ta không thể chịu được sự tự phát, tức thời, bồn chồn, phù phiếm, nghỉ ngơi, chúng ta bị cùm, bằng gỗ, lưng, đầu, vai, cổ và đau bụng.
Đứa trẻ nhận được nó dịch một thông điệp như là chúng tôi sẽ không yêu bạn nếu bạn -
- bạn bị ốm và ngừng hoạt động, - bạn sẽ không thường xuyên cho chúng tôi lý do để tự hào trước bạn bè và hàng xóm;
- đừng cố ly hôn - cuộc hôn nhân của bạn chỉ nên hạnh phúc;
- bạn sẽ bị sa thải. Hãy nhớ rằng, bạn không thể bị sa thải, bởi vì những người tận tâm như vậy không bị sa thải;
- thất bại dưới bất kỳ hình thức nào, từ tai nạn đến cướp
Một thông điệp như vậy cũng kéo theo một loạt các mối đe dọa và nghĩa vụ -
- chúng tôi chỉ nên tự hào về bạn, vì vậy chúng tôi sẽ không hỗ trợ bạn - hỗ trợ những người yếu thế; không tìm kiếm sự hỗ trợ;
- bạn không chỉ chịu trách nhiệm cho bản thân mà còn cho chúng tôi / cho tất cả mọi người (một "câu thần chú khác của mẹ")
- Không đến với chúng tôi với những thất bại, chúng tôi không muốn biết bất cứ điều gì về nó. Trong trường hợp bạn dám phàn nàn hoặc chỉ đơn giản là nói "chúng ta đã ly hôn", bạn hoặc là đã chỉ ra một số "hoàn cảnh công bằng" mà từ đó có vẻ như bạn là người đáng trách, hoặc một thất bại kỳ lạ xảy ra trong giao tiếp và như thể họ không nghe bạn nói, cha mẹ trở nên mất tập trung, chuyển sang chủ đề khác, không chỉ hỗ trợ, mà còn bất kỳ loại phản hồi nào.
Tôi gọi câu thần chú "chúng ta chỉ nên tự hào về bạn" là một trong những thứ có sức hủy diệt khủng khiếp nhất, bởi vì mỗi khi mạng sống xảy ra với nạn nhân của câu thần chú này, cô ấy lại trở nên xấu hổ. Cuộc sống bao gồm những điều khác nhau, không chỉ là những điều tốt đẹp, đôi khi nó có mùi hôi, phản bội, từ chối và lừa dối, bệnh tật, thảm họa, những ngày tồi tệ và thậm chí nhiều năm xảy ra, và những người nhận được câu thần chú này thậm chí không nghĩ đến việc cảm thấy có lỗi với bản thân: họ muốn rơi xuống đất mà họ có một cái mụn trên mũi, ly hôn và rơi vào nhiều vũng nước khác nhau, giống như một Lucy Pupkina người phàm trần (cô ấy có câu thần chú của riêng mình, thường là "bạn là kẻ vô giá trị"). Những bậc cha mẹ như vậy hỏi có phần thiếu hiểu biết và thờ ơ, hoặc ngược lại, với sự mong đợi ẩn giấu, và chúng tôi im lặng và không nói sự thật ngay cả với chính mình.
Sự nổi loạn chống lại một câu thần chú như vậy thường xảy ra dưới dạng một sức mạnh đáng kinh ngạc của sự phẫn nộ, phẫn nộ, đau đớn, cay đắng và phẫn uất, khi chúng ta hét vào ống nghe điện thoại hoặc vào mặt cha mẹ chúng ta - "và bạn không quan tâm đến việc tôi thế nào" tôi đang làm gì !? " vào lúc chúng tôi nhận ra rằng đã nhiều tháng rồi chúng tôi không nói về việc bị đuổi việc, ly hôn, những nỗi sợ hãi và rắc rối.
Trên thực tế, cha mẹ thường quan tâm đến việc chúng ta thực sự đang làm như thế nào. Nhưng thực tế là câu thần chú như vậy thường được kết hợp với "bạn cũng có trách nhiệm với chúng tôi, vì bạn đang làm rất tốt", hoặc "không có kẻ thua cuộc trong gia đình chúng tôi." và họ sẽ cần được dạy.
Và thứ hai, bản thân họ thường cảm thấy xấu hổ ("chúng tôi không phải là cha mẹ đủ tốt, vì bạn cảm thấy tồi tệ") đến mức rõ ràng rằng bản thân họ chưa bao giờ có được sự hỗ trợ như vậy và không biết làm thế nào để cung cấp cho bạn.
"Bạn chỉ nên dựa vào chính mình / một mình bạn chịu trách nhiệm cho mọi thứ"
Hãy xem xét câu thần chú "Bạn chỉ được dựa vào chính mình", và kiểu phụ của nó với gánh nặng - "Một mình bạn chịu trách nhiệm về mọi thứ."
Đôi khi phụ nữ hoặc đàn ông đến với tôi vì một cuộc hẹn hoặc một nhóm, họ là trung tâm và trụ cột của cả gia đình. Theo quy luật, gia đình là của cha mẹ, mặc dù nó thường có gia đình riêng của mình ngoài ra. Những người như vậy, cụ thể là gia đình cha mẹ và nhà của cha mẹ, có thể được gọi là "gia đình" và "nhà", ngay cả khi họ đã không sống với cha mẹ trong nhiều năm, có thể sống ở thành phố khác hoặc thậm chí quốc gia, và có chồng riêng của họ / vợ và bọn trẻ.
Một đứa trẻ như vậy đã nghe những điều sau đây từ thời thơ ấu:
- không ai quan tâm đến những gì bạn cảm thấy ở đó;
- không phát minh, nó không phải là;
- khó với mọi người, bạn có đặc biệt không?
- con đã lớn rồi, con không xấu hổ muốn khóc sao?
- Làm thế nào mà bạn có thể làm như vậy với mẹ của bạn? - (phản ứng với lỗi, hành vi sai trái)
- Đảm bảo rằng anh ấy / cô ấy không làm điều này và không cư xử theo cách đó (thường là trách nhiệm của một người cha nghiện rượu, em trai-em gái).
Một đứa trẻ như vậy không bao giờ nhận được điều quan trọng nhất từ cha mẹ mình: sự an ủi.
Sự an ủi là một điều tuyệt vời, chúng ta thừa nhận rằng người kia không có đủ sức mạnh để tự mình đương đầu, đây là sự rộng lượng, lòng thương xót và tình yêu thương, xuất phát từ chính trái tim, không đòi hỏi người được an ủi phải làm gì. Dừng lại, nắm tay nhau, đúng chỗ đau, không gấp gáp, cử động cùng nhịp, chân này đến chân khác, ôm và nói nhẹ nhàng. Lắc lư, hát ru và quan trọng nhất là hiện diện trọn vẹn với người đang đau. Người đang được an ủi, vào lúc này, cảm thấy rằng họ dừng lại bên cạnh mình, nắm lấy tay, ôm, lắc, thì thầm, cảm thông. Nhận ra nó đau đớn như thế nào. Họ cho thấy rằng họ hiểu. Họ đã thể hiện điều đó với anh ấy, cho anh ấy, cùng nhau. Nó là quan trọng nhất.
Một đứa trẻ tự mình đương đầu với mọi thứ hoàn toàn không biết đến nơi nương tựa này. Bị thương ở nhiều độ tuổi khác nhau - từ gãy đầu gối cho đến ly hôn hay bị đuổi việc - anh ấy không tìm đến mọi người để an ủi, mà giấu diếm, vì anh ấy cần tập trung toàn bộ sức lực của mình. Bạn khóc, thể hiện, yêu cầu, - họ sẽ trừng phạt. Quay đi. Họ sẽ chế giễu. Vì vậy, trong góc của bạn, một mình với bức tường, giấy dán tường hoa, tấm thảm có hình con nai, lưng ghế sô pha, bạn cần phải ngăn những giọt nước mắt, căng thẳng một cái gì đó bên trong đau đớn, giấu nó đi và không thể hiện ra. Khắc phục. Một người không biết làm thế nào và không dám dựa vào ai, thấy mình hoàn toàn cô đơn, cho dù xung quanh mình là người. Anh ấy đưa ra hai kết luận đáng buồn cho cuộc đời:
1) những người xung quanh tôi, những người không có sức mạnh hoặc những người không muốn dành nó cho tôi;
2) Tôi là người mạnh nhất ở đây và tôi phải tự mình giải quyết mọi thứ.
Trong cuộc đời của một cậu bé hay cô gái trưởng thành như vậy, có sự vượt qua, tồn tại, trách nhiệm, tội lỗi và rất nhiều sự kìm nén nằm ngoài ý thức về những gì họ chưa bao giờ xử lý một cách có ý thức.
Những người như vậy không quen với nhiều điều về bản thân họ.
Trước hết, với thân phận mỏng manh, thiếu thốn, dễ bị tổn thương. Và sau đó, chúng ta có được những người phụ nữ mạnh mẽ mạnh mẽ không màng đến giá lạnh và tuyết rơi, một người bạn đời dễ bị bạo lực và những nhiệm vụ khó khăn. Họ không cảm thấy cơ thể của mình như thế nào, họ dễ dàng đương đầu với mọi thứ khủng khiếp và nguy hiểm, chịu trách nhiệm với những người lớn khác hoặc những người lớn tuổi gần đó, và nếu họ bị bệnh, họ cảm thấy rất tội lỗi.
Chúng ta có được những người đàn ông thành đạt, có siêu năng lực, mạnh mẽ, bị thao túng, bị lợi dụng, không được hỗ trợ, không được thoải mái, không có niềm vui hay sự hiểu biết. Và nếu một người đàn ông như vậy bất ngờ gặp một người phụ nữ ủng hộ và truyền cảm hứng, anh ta sẽ không biết phải làm gì bên cạnh cô ấy.
Họ không quen với nhu cầu của họ hoặc thấy chúng không đáng kể. "Tôi sẽ không đi vệ sinh cho đến khi viết xong bài báo." "Tôi sẽ không chọn một củ khoai tốt, to để chiên, bởi vì không có gì để nuông chiều bản thân, tôi sẽ gọt vỏ nhỏ", "Tôi phải nghĩ đến việc kiếm tiền từng giây, nhưng tôi không cần nghỉ ngơi."
Những người như vậy có thể không quen với tình cảm của họ, chặn họ, không biết đặt tên hoặc cấm sống. Ví dụ, sự gây hấn không được sử dụng để phòng thủ, mà để giải quyết những vấn đề vượt quá khả năng của người thường. Một cảm xúc sinh tồn quan trọng như nỗi sợ hãi bị phớt lờ, không được công nhận. Niềm vui gây ra cảm giác tội lỗi. Vui sướng là xấu hổ.
Họ thường không quen với tình trạng nghiện ngập, dễ bị tổn thương và nhu cầu của mình đối với mọi người. Cô đơn là an toàn hơn, độc lập là người bạn tốt nhất, tổn thương là điều đáng xấu hổ. Nhu cầu về một ai đó hoặc một cái gì đó thật đáng sợ. Họ không cho, họ sẽ không hiểu và thậm chí không nghe. Những người như vậy không bao giờ yêu cầu bất cứ điều gì. Đôi khi, trong tuyệt vọng, họ đòi hỏi hoặc bằng những cách quanh co, vòng vo mà họ tìm được cách của mình. Nhưng nói thẳng ra - "Tôi cần những gì bạn có, hãy cho nó, làm ơn, nếu bạn có thể" - không có gì và không bao giờ.
Câu thần chú "Bạn chỉ được dựa vào chính mình" đôi khi cha mẹ, một cách có ý thức hoặc vô thức, gánh nặng câu thần chú "Chỉ một mình bạn chịu trách nhiệm cho mọi thứ", và nó đặc biệt thông minh khi "Bạn phải chịu trách nhiệm cho mọi thứ xảy ra với chúng tôi." Phép thuật cuối cùng được thêm vào một cách vô thức đối với những bà mẹ đã kết hôn với con của họ trong khi ly hôn hoặc cái chết của chồng họ. Không quan trọng giới tính của đứa trẻ và bao nhiêu tuổi: đứa trẻ bốn tuổi của cả hai giới đã có thể cảm nhận được mẹ mong manh như thế nào, mẹ cần sự an ủi của anh như thế nào và anh lớn và mạnh mẽ như thế nào, và nó như thế nào. là không thể khóc. Khóc lóc, không đối phó và cần giúp đỡ là đặc quyền của người mẹ.
Và một triệu chứng nữa của một câu thần chú như vậy là chủ nhân của nó không tha thứ cho mình bất kỳ lỗi lầm nào, bởi vì kẻ chỉ biết dựa vào bản thân và đồng thời một mình chịu trách nhiệm về mọi thứ, giống như một đặc công, không có quyền mắc sai lầm..
Tất nhiên, trong nhóm, nguồn gốc của phép thuật này được phân tích chi tiết. Họ là nơi chiến tranh đã xảy ra. Trong lịch sử gia đình. Trong một nhóm, điều quan trọng đối với chúng ta là học cách mang đến sự an ủi cho một người chưa bao giờ được an ủi, nhưng anh ta học cách nói về nhu cầu được an ủi, dựa vào nguồn lực của người khác, làm quen với sự mong manh, thiếu thốn, phụ thuộc và dễ bị tổn thương của anh ta. phần, hãy học cách trở thành người cha mẹ tốt nhất của chính mình: người luôn có chiếc khăn trong túi, biết ngồi xổm trước mặt con và lau những giọt nước mắt cay đắng, nói những lời an ủi, thừa nhận rằng mình còn nhỏ và không nên. đương đầu với mọi thứ.
"Bạn không tốt / bạn đã thất bại"
Những câu thần chú của mẹ (và đôi khi của bố) "Con đã thất bại", "Con không giỏi chút nào", "Con sẽ không thành công" thường đi kèm với hai kiểu hành vi của cha mẹ.
Trong trường hợp đầu tiên, cha mẹ là những người vĩ đại, xuất chúng và thành công, họ đã đặt rất nhiều công sức vào bản thân họ. Họ thường rất có cơ thể, đôi khi đáng kính. Không nghi ngờ gì nữa, họ xứng đáng được tôn trọng, và như một quy luật, môi trường dành cho họ sự tôn trọng này. Trong công việc, họ được coi trọng và sợ hãi, trong cuộc sống cá nhân của họ, như một quy luật, họ có một số cuộc hôn nhân, họ là người độc đoán, thường độc đoán.
Con cái của những bậc cha mẹ như vậy luôn bị buộc phải cạnh tranh hơn thua, hoặc luôn ở trong bóng tối và không cố gắng vươn ra.
Làm thế nào là câu thần chú "bạn đã thất bại?" hoặc "bạn không tốt ở tất cả"?
Thông qua những phát biểu và đánh giá trực tiếp - "Tôi không nghĩ rằng con trai tôi lại là một kẻ thất bại như vậy." "Cha của bạn đã có công việc kinh doanh riêng của mình ở tuổi này." "" Trong gia đình chúng tôi chưa có ai ngốc như cậu. Nhìn ông nội! anh ấy xấu hổ về bạn! " "Ngươi lại cùng ta đến cùng vô luận?"
Bằng cách bỏ qua bất kỳ thành tựu nào. Phương pháp phớt lờ - từ im lặng lạnh lùng đến thái độ trịch thượng. Tại một trong những nhóm, một người tham gia kể rằng bất kỳ thành tích nào, và họ rất nghiêm túc đối với cô ấy, từ việc nhận được tài trợ lớn để tập luyện cho đến huy chương thể thao, đã được mẹ cô ấy nhận ra với sự ngạc nhiên vui vẻ theo kiểu “nhìn, nhìn, nó biến ra rằng cô ấy có thể! Tôi không bao giờ có thể nghĩ! Như người tham gia nói, sau đó cô ấy có cảm giác như mình đang làm một chiếc bánh cát, không có gì hơn. Không có sự tôn trọng thực sự trong sự ngạc nhiên của người mẹ này. Không có câu hỏi về điều gì là quan trọng đối với cô ấy và nó được trao cho cô ấy với giá bao nhiêu, không có sự ngưỡng mộ, không có niềm tự hào hay niềm vui đối với con gái cô ấy.
Thường thì những bậc cha mẹ này quá tự ái để hiểu cảm giác của người lớn đối với họ như thế nào, đặc biệt nếu người đó là con của họ.
Đôi khi các ông bố bà mẹ cạnh tranh công khai với con cái của họ. Nhưng thường xuyên hơn - một cách vô thức. Có một nơi cho sự ghen tị và đố kỵ, và điều quan trọng nhất xảy ra là làm mất giá trị của bất kỳ nỗ lực nào của con họ.
Kiểu thứ hai của những bậc cha mẹ như vậy là những người thất bại nặng nề, nhận thức kém về điều này. Một người như vậy có thể cả đời xuống dốc, bất kỳ mối quan hệ nào cũng có thể đổ vỡ, nhưng đối với con mình, cha mẹ như vậy sẽ luôn cảm thấy đạo đức cao siêu.
Một trong những thành viên của nhóm với câu thần chú “bạn đã thất bại” trong nhiều thập kỷ đã lái xe đồ ăn cho mẹ, cho tiền và rất nhiều, và vẫn phải nghe những lời mắng nhiếc, chỉ trích và sỉ nhục từ mẹ mình mỗi lần đến thăm. Cô ấy không còn sợ bị đánh giá, khỏi sự thật rằng "mọi thứ đều sai", và cô ấy chỉ không thể trở thành một người con gái tốt cho mẹ mình.
Có hai chất chống nọc độc ở đây -
- trong trường hợp thứ nhất, cần có một quá trình tách biệt tốt, nhận thức về bản thân như một người trưởng thành riêng biệt, người không chỉ có quyền mắc sai lầm mà còn có số phận hoàn toàn khác với số phận của cha mẹ, cho dù thành công và thịnh vượng đến đâu. họ đang.
- trong trường hợp thứ hai, thường chỉ cần một câu hỏi với bản thân là đủ "và ai là giám khảo?" Và rồi người mẹ, người chưa bao giờ xây dựng một gia đình hạnh phúc, nhanh chóng băng qua khu rừng với lời khuyên của mình với con gái: "Con hãy ly hôn với anh ta đi". Một người mẹ chỉ trích những bộ váy mới của con gái mình và đồng thời không có một chút nữ tính trong vẻ ngoài của cô ấy là mất quyền lực của cô ấy. Một người mẹ nhận tiền từ con trai doanh nhân của mình và đồng thời thường xuyên thông báo rằng số tiền đó không thể kiếm được một cách trung thực, và “bố tôi và tôi chưa bao giờ ăn cắp” đôi khi mất tiền tiêu vặt hoàn toàn vì mục đích giáo dục.
Bạn thấy rằng trong mọi trường hợp, bạn cần phải có một mức độ mạnh mẽ đủ để nổi giận với mẹ của bạn và đặt câu hỏi về cả tính khách quan của đánh giá của bà, và quyền được đánh giá. Điều này rất khó thực hiện một mình vì hình dáng của người mẹ rất đáng sợ và việc gây hấn với mẹ ở trẻ em là điều cấm kỵ. Một trong những kết quả làm việc của nhóm là cảm giác được trở thành người lớn trong mối quan hệ với một người lớn khác - một người mẹ hoặc người cha. Và dưới góc nhìn của một người trưởng thành, những điều đáng kinh ngạc đó có thể nhìn thấy là mọi thứ thay đổi một cách chóng mặt.
Nhóm phân tích trong quá trình làm việc với các kịch bản gia đình.
"Tôi là cô gái đây"
Mình tiếp tục cho các bạn làm quen với tài liệu của nhóm "Mối quan hệ của mẹ và con".
Hôm nay chúng ta sẽ nói về một trong những "bùa chú" quỷ quyệt và lợi hại nhất - "cô gái đây rồi."
Điều này thường xảy ra trong những gia đình mà người mẹ rất nữ tính, xinh đẹp, hư hỏng, kiêu kỳ, thành đạt, xuất sắc và được người cha yêu thương hoặc cưng chiều. Cô ấy khá tỉnh táo coi con gái mình là đối thủ, ngay cả khi cô bé chỉ mới 5 tuổi.
Đừng tưởng tượng bà mẹ kế độc ác trong Người đẹp ngủ trong rừng. Một người mẹ như vậy không giống như cô ấy và rất quan tâm và dịu dàng với con gái của mình. Tuy nhiên, đôi khi cô ấy cáu kỉnh, lạnh lùng và không khoan dung. Không quan trọng. Thông điệp quan trọng nhất mà một cô gái nhận được từ một người mẹ như vậy là "Con cần mẹ trong khi mẹ có ích với con".
Cô gái lớn lên thường rất hoạt bát. Cô ấy thực sự có thể làm mọi thứ, đương đầu với bất kỳ nhiệm vụ nào, chịu đựng sự thiếu thoải mái hàng ngày, có thể không có cuộc sống cá nhân nào cả hoặc có nó với những người đàn ông đã có gia đình. Những cô gái như vậy có thể
- uneminine. Bước đi trong bộ quần áo gần như nam tính, không phải để có những cử chỉ nữ tính, mà phải có những cử chỉ nam tính, kết hôn với một người đàn ông mềm yếu và thiếu quyết đoán, hoặc hoàn toàn không quan hệ với đàn ông, xấu hổ và sợ hãi về cơ thể của chính mình và những ham muốn của nó, ít hiểu biết về giới tính của mình, để đầu tóc như hồi lớp 9, cho dù cô ấy đã 35 tuổi, chăm sóc em nhỏ hơn hoặc ở trong cái bóng của anh trai; đồng thời, như một quy luật, là món yêu thích của mẹ;
- rất nữ tính và thành đạt, có gu thẩm mỹ tuyệt vời và thông thạo thời trang, tán tỉnh đàn ông, kết hôn nhiều lần, họ thường tạo nên một sự nghiệp tuyệt vời, làm việc với những khách hàng khó tính nhất, nhưng mãi mãi, điều đó luôn có ích cho mẹ, Lúc nào cũng vậy, vì họ phục mình một chút, mẹ của một cô gái như vậy không ngần ngại tán tỉnh bạn trai, ly hôn với chồng, nhất là những ông chồng xinh đẹp, thành đạt, chê bai cô ấy bằng bất cứ lý do gì và ngay lập tức tính tiền. với ngày càng nhiều nhiệm vụ mới.
Theo quy luật, những cô gái như vậy kết hôn hoặc tham gia vào một mối quan hệ lâu dài với hoa thủy tiên vàng đáng sợ, và phục vụ cả chồng và mẹ trong hôn nhân, hoặc kết hợp với những người đàn ông đã kết hôn rất thành công, truyền cảm hứng và nuôi dưỡng họ trong khi vợ anh ta lướt qua kem trong hình thức chăm sóc của mình. con cái, bất động sản và quà tặng.
Những cô gái của những bà mẹ như vậy luôn có cảm giác mình không phải là phụ nữ thực thụ mà chỉ giả vờ và vô tình được gọi là phụ nữ. Trên thực tế, họ là một cỗ máy làm việc, ngựa máy, chức năng khá vững chắc và Cinderella - đó là cảm nhận của họ. Bên trong họ, như một quy luật, một hội chứng nhân viên cứu hộ mạnh mẽ hoạt động, vì, trong số những thứ khác, người mẹ trong một gia đình như vậy cũng kiêu ngạo với bản thân những quyền sau:
- quyền được yếu đuối
- không mang nặng và không làm việc nặng
- bị bệnh
- cảm thấy không khỏe
- có thể thay đổi, không nhất quán, trong trường hợp này cần có sự ổn định từ con gái
- trải qua những khó khăn kinh niên về tài chính, liên quan đến việc con gái có bổn phận danh dự là cung cấp không chỉ nhu cầu của mẹ mà còn cả những ý tưởng bất chợt;
- như một quy luật, những bà mẹ như vậy không làm việc
- con gái của những bà mẹ như vậy không bị bệnh
Cách thoát khỏi điều này, cũng như tất cả các phép thuật của mẹ, là thông qua sự nổi loạn, gây hấn, nhận thức về bản thân như một người phụ nữ trưởng thành riêng biệt, người có quyền được hưởng mọi thứ mà phụ nữ có quyền.
Bạn có thể học được rất nhiều điều từ một người mẹ như vậy, nhưng bà, như một quy luật, không có cái chính - lòng nhân hậu, lòng trắc ẩn, sự chân thành, sâu sắc. Vì vậy, một cô gái có thể “lấp liếm” tất cả những kỹ thuật, kỹ thuật trong lĩnh vực làm đẹp và dạ hội từ mẹ mình, hoặc sáng tạo của chính mình và thêm tâm hồn, lòng trắc ẩn, nỗi đau của mình vào đó. Đây là cách mà thái độ đối với nữ tính của bạn đối với thứ gì đó hợp pháp thuộc về bạn được trả lại, lấp đầy, phục hồi, bất chấp việc người mẹ chỉ coi mình là người phụ nữ hợp pháp trong gia đình, tuyên bố nữ tính của con gái mình là thứ yếu và nằm ngoài vòng pháp luật.
Tất cả những người đàn ông của cô ấy nên tránh xa những người mẹ như vậy trong suốt quãng đời còn lại của cô ấy.
"Em là niềm vui duy nhất của anh"
… Hãy tưởng tượng - một thị trấn quân sự ở Liên Xô, một gia đình trẻ, cha mẹ - bản thân vẫn là những đứa trẻ, thậm chí chưa đến 25 tuổi. Người chồng trăng hoa, đòi hỏi, quan tâm. Người vợ đến từ một thành phố lớn, với một vali váy do mẹ cô ấy may. Không có nơi nào để đi. Vào mùa đông, nó mang mọi thứ xuống địa ngục. Một cô gái được sinh ra. Người mẹ trẻ vất vả, thường xuyên không có nước nóng, chồng hầu như không có ở nhà. Anh ta lớn lên trong dịch vụ và bắt đầu uống rượu. Ngày càng trở nên cáu kỉnh hơn. Cô gái đang lớn. Khi bước sang tuổi thứ ba, cô nhận ra rằng đối với mẹ cô là một điều gì đó vô cùng quan trọng. Điều quan trọng nhất trong cuộc đời của bà, của mẹ.
… Một gia đình sống ở một thành phố công nghiệp lớn - đó là cuộc hôn nhân đầu tiên và tình yêu lớn của cô, anh có người thứ hai, anh không còn trẻ và có phần mệt mỏi. Cô gái tròn mười tuổi, và cả cha lẫn mẹ, luân phiên và bí mật với nhau, thú nhận với cô rằng nếu không có cô, họ đã ly hôn. Cô ấy hiểu rằng cô ấy là điều gì đó quan trọng đối với họ, là điều quan trọng nhất trong cuộc đời họ.
… Ở một tỉnh lẻ, gia cảnh nghèo khó, nghèo khó, người cha rượu chè, đánh đập mọi người và nắm tay đấm đá, người mẹ liên tục chạy quanh xóm, than phiền về chồng và nhận nhiều sự giúp đỡ khác nhau. Hai người đang lớn lên - anh trai và em gái, thời tiết. Cả hai đều lớn lên và cả hai đều rời thành phố này. Em gái tôi là một mảnh vỡ, cô ấy đã lấy chồng, không giao tiếp, không mời thăm và không tự đến. Một người anh ở thành phố xa lạ đứng dậy, bắt đầu kiếm tiền xuất sắc, gửi tiền về nhà với số lượng lớn, người cha chết vì say xỉn, người mẹ đến sống với con trai - anh ta có gia đình riêng, nhưng cô ấy giải thích. anh rằng anh là điều quan trọng nhất đối với cô trong cuộc đời cô, quan trọng hơn là không có gì cả.
Một trong những kịch bản khó nhất mà chúng tôi thực hiện trong nhóm "Mối quan hệ của mẹ và tôi" là kịch bản "bạn là niềm vui duy nhất của tôi." Anh ta mang trong mình sự quỷ quyệt của một vai trò quá lớn đối với một đứa trẻ, một vai trò mà anh ta chưa sẵn sàng. Và sẽ không có người trưởng thành nào thực sự sẵn sàng để lấp đầy cuộc sống của người khác bằng ý nghĩa và niềm vui, nuôi dưỡng anh ta bằng sức mạnh và nguồn lực, được giao niềm vui, nghĩa là không dám đòi hỏi, không hài lòng, khó chịu, thất bại, hoặc đột nhiên bị ốm..
Tuy nhiên, tại một số thời điểm, mỗi đứa trẻ ở độ tuổi khác nhau này đã phải đối mặt với cha mẹ rằng: "Con là niềm vui duy nhất của bố." Và sau đó họ lặp đi lặp lại điều đó rất nhiều lần với tình yêu và sự dịu dàng tuyệt vời.
Tại sao điều đó lại tồi tệ với những đứa trẻ như vậy?
Thực tế là bất kể bạn là gì và dù bạn sống trong cuộc sống nào, bạn luôn cảm thấy mình là chân của mẹ bạn hay nói cách khác là cái đuôi. Đôi khi họ cho bạn thời gian nghỉ ngơi, nhưng hầu như lúc nào họ cũng liên lạc với bạn. Con là niềm vui duy nhất của mẹ, người mẹ xinh đẹp dịu dàng nói lại với cô con gái nhỏ yêu quý của mình, và cô bé lúc đầu rất hạnh phúc. Thật tốt biết bao khi được là niềm vui duy nhất của mẹ!
Cô bé mười tuổi lần lượt được bố và mẹ kể lại điều này cũng rất vui. Cô ấy quan trọng, cô ấy đã trưởng thành, cô ấy có một số quyền lực, và bây giờ cô ấy sẽ chỉ cho họ cách ly hôn! Cô ấy sẽ cấm họ làm điều này, vì cô ấy là công cụ bí mật trong hôn nhân của họ. Niềm vui duy nhất và "chúng tôi sẽ làm gì nếu không có bạn." Và "em là hạnh phúc và cô gái thông minh duy nhất của chúng tôi."
Một người con trai trưởng thành, một người đàn ông ba mươi tuổi, cuối cùng sẽ dành cho mẹ mình tất cả sự chăm sóc và tình yêu thương mà bà đã bị cha mình tước đoạt. Người vợ có chút không vui, nhưng bằng cách nào đó bạn có thể đi đến thỏa thuận với cô ấy. Anh bây giờ là niềm vui và hạnh phúc duy nhất của mẹ anh, và đã đánh bại tất cả mọi người trên con đường của anh: anh là người quan trọng nhất đối với mẹ. Cô ấy không có ai khác.
Tâm phục khẩu phục trong kịch bản này nằm ở chữ "một". Tất nhiên, vị trí danh dự này được trao cho một đứa trẻ là có lý do.
Có những hy vọng thất vọng - chồng / vợ đã không trở thành niềm vui, hãy để đó là bạn.
Và sự hung hăng, do đó gián tiếp thể hiện trong gia đình đối với người chồng / người vợ - bạn đã không quản ngại niềm vui của tôi, và con trai / con gái của chúng tôi đang làm tốt hơn
Nhưng điều quan trọng nhất, éo le nhất và khó khăn nhất là những người làm cha làm mẹ không biết trang bị cho cuộc sống của mình những ý nghĩa nào khác, niềm vui khác. Đứa trẻ có trách nhiệm làm cho cuộc sống của mình có ý nghĩa.
Những người lớn lên với kịch bản này sẽ nhận được gì trong cuộc sống trưởng thành của họ?
- cảm giác rằng "Tôi là một đứa con gái hơn một người vợ", "Tôi giống một đứa con trai hơn là một người chồng." Nhà luôn là nơi cha mẹ ở, không phải nơi bạn sinh ra con cái. Do đó, xung đột với vợ chồng và sự can thiệp có ý nghĩa tốt của cha mẹ già trong cuộc sống của gia đình, cũng như sự hiện diện khá dễ nhận thấy của họ trong gia đình con cái của họ. Không ai đóng cửa gia đình khỏi sự can thiệp này, nơi cần có ranh giới và sự phân biệt "đây là bố và mẹ, đây là tôi và vợ tôi" - một lỗ hổng trên hàng rào, nơi tốt nhất là những con mắt tò mò và đánh giá của những người lớn tuổi. xấu nhất là nhìn thế hệ - thông qua đó, lỗ thủng được xuyên qua và lắng xuống.
- cảm giác rằng "Tôi không có quyền không hài lòng." Những đứa trẻ như vậy cực kỳ quan tâm, họ luôn liên lạc, đối với họ phần thưởng lớn nhất là tiếng cười và niềm vui của mẹ hoặc cha. Lòng biết ơn của họ. Hạnh phúc của họ, sức khỏe của họ. Và tất cả điều này là tốt, nhưng các ưu tiên được đặt theo cách mà bạn thậm chí không thể chăm sóc cho bản thân và những người thân yêu còn lại của bạn. Trẻ em bị trừng phạt nếu chúng dám làm ông bà buồn. Vợ / chồng không được đưa vào nhà cho đến cuối cùng - họ luôn là những người xa lạ và trong các cuộc tranh chấp, họ luôn chọn sai bên.
- một cảm giác nặng nề và trách nhiệm sâu sắc nhất. Thật khó để mang lá cờ "Tôi là niềm vui duy nhất của mẹ" mọi lúc. Tôi muốn trở thành bất cứ điều gì, bất cứ điều gì. Nhưng rồi mẹ sẽ không còn nữa. Nó sẽ mất hoàn toàn - cô ấy không thể sống thiếu con mình. Vì vậy, chúng ta cần phải vui lòng. Bạn không thể đau buồn. Không có gì. Ly hôn, sa thải, thất bại được che giấu, bạn không thể bỏ cuộc và khóc lóc, và bạn chỉ có thể phàn nàn rằng - “họ đều là những kẻ ngu ngốc, và không hiểu bạn thông minh đến mức nào. Bạn có thể xử lý nó, tôi biết. " Nhưng theo cách mà họ ôm nhau, tiếc nuối, rung động, an ủi, - điều đó là không thể. Đắt cho mẹ.
- tội lỗi. Nó là một công cụ tuyệt vời để thao tác. Không thể cho một đứa trẻ 35 tuổi như vậy uống một tách cà phê trong quán cà phê để khỏi phải suy nghĩ - mẹ uống cà phê có ngon không? Mẹ có bánh ngọt hoặc bánh quế cuộn không? Tôi ngồi xuống đây, và cô ấy đã bị tước đoạt ở đó. Một tách cà phê cho những đứa trẻ mới lớn này luôn có hương vị của rượu, như mùi quế, và theo cách giống như mọi niềm vui được gieo rắc: từ một kỳ nghỉ trên biển đến một chiếc túi / máy tính xách tay mới. Kết quả là, mẹ cũng được mua giống như vậy, hoặc thậm chí tốt hơn - để đền tội, nhưng điều này chỉ xảy ra cho đến tách cà phê tiếp theo.
- Chà, sự phức tạp nghiêm trọng nhất của kịch bản này là những đứa trẻ đã lớn như vậy không nhận ra sự lạm dụng tình cảm. Thao tác. Tôi muốn ngủ hoặc chơi, và mẹ cần cho tôi biết bố đã làm tổn thương cô ấy như thế nào hoặc cô ấy khó sống như thế nào? Tôi ngừng cười, trở nên nghiêm túc, gạt đồ chơi sang một bên và lắng nghe (rất nhiều trường hợp thực tế xảy ra với trẻ bốn hoặc năm tuổi). Tôi không muốn ôm hoặc hôn, nhưng họ ôm và hôn tôi, và tôi không thể bị đẩy ra - mẹ tôi sẽ khóc. Những bà mẹ này không thề. Nếu cô ấy thề, cô ấy cứng rắn và mạnh mẽ. Đây là một kịch bản khác. Những người mẹ này lặng lẽ nhưng đau khổ hoặc khóc một cách rõ ràng. Hình phạt khủng khiếp nhất là nói với đứa trẻ, "nếu tôi chết, ai sẽ yêu bạn?" Kết quả là, những đứa trẻ như vậy sống theo cách mà chúng không thể bị trách móc bất cứ điều gì, nó không có tác dụng, và đây là cuộc lao động thực sự của Sisyphean - trong cuộc tranh giành ngai vàng của nạn nhân, mẹ luôn thắng, và bạn lại ngồi. với bánh và cà phê của bạn trong khi cô ấy đau khổ, đồ vô lại …
Cách thoát khỏi kịch bản này là thông qua sự nổi loạn, thông qua việc từ chối để cuộc sống của mẹ tôi tràn đầy ý nghĩa. Ranh giới được thiết lập - "không, mẹ, con sẽ không gọi cho mẹ vài lần trong ngày, điều đó thật bất tiện cho con và mẹ không cần nó." Các ưu tiên được đặt ra: "Nếu bạn nói điều gì đó khó chịu về chồng tôi một lần nữa, tôi sẽ đứng dậy và bỏ đi." Nhu được bày tỏ: “Hiện tại tôi đang gặp khó khăn và bản thân tôi cần được hỗ trợ”. Cảm xúc "xấu" được hợp thức hóa: "Tôi giận bạn khi bạn đến nơi mà không báo trước."
Công việc vất vả, khó khăn. Trong kịch bản "không có gì phải phàn nàn, tôi có một bà mẹ vàng", những người tham gia như vậy thường được tuyển dụng ít nhất một nửa trong nhóm. Bất kỳ sự tức giận, bực bội, bất lực, thậm chí đôi khi giận dữ đối với người mẹ ngay lập tức đi kèm với cảm giác tội lỗi vũ trụ: bà không muốn bất cứ điều gì xấu!
Tuy nhiên, có một câu ngạn ngữ Nga nói về những bà mẹ như thế “tuổi trẻ sinh sôi” - họ không cho đi mạng sống, không giặt giũ, lăn lộn.
Các thành viên trong nhóm thường nhận được gì?
Khả năng xây dựng ranh giới trong mối quan hệ với một người quan trọng gần gũi - với một người mẹ. Thật không dễ dàng để nói lời từ chối với mẹ nếu bạn còn nhỏ, vẫn còn sợ sự giận dữ hoặc im lặng của mẹ. nó trở lại trạng thái tài nguyên, người lớn.
Nhận biết và phân biệt niềm tin của cô ấy với niềm tin của cô ấy. Hiểu niềm tin của cô ấy đến từ đâu. Cảm thấy tự do của bạn khỏi chúng và quyền hình thành các quy tắc sống của riêng bạn.
Xây dựng mối quan hệ với mẹ không phải từ quan điểm của một đứa trẻ, mà từ quan điểm của một người lớn. Đôi khi nó không diễn ra như một người lớn với một người lớn - bởi vì người mẹ không phải là người lớn. Và anh ấy sẽ không bao giờ trở thành người lớn.
Đôi khi điều cay đắng nhất là nhận ra rằng sẽ không bao giờ có cha mẹ khác, một người mẹ khác. Chỉ cái này thôi. Chấp nhận thực tế này. Hãy ngừng lãng phí năng lượng với hy vọng mẹ bạn sẽ thay đổi. Do đó, hãy ngừng đổ lỗi cho cô ấy trong lòng và thất vọng về cô ấy. Sự chấp nhận này là điểm trong giai đoạn trước của mối quan hệ của bạn. Sau đó, bạn có thể xây dựng những người khác ở bất kỳ khoảng cách nào thuận tiện cho bạn.
Rất nhiều người kết thúc giai đoạn trước của mối quan hệ với mẹ của họ thay vì chia tay. Chia tay là khi bạn đau đớn, xúc phạm, đáng sợ, khi bạn chia tay và không nói chuyện, nhưng bên trong bạn lúc nào cũng đối thoại với mẹ, chứng minh điều gì đó với mẹ, buộc tội mẹ hoặc bào chữa. Hoàn thành giai đoạn này là khi bạn phản ứng một cách bình tĩnh và khác biệt với nhiều thứ. Sự chuyển đổi sang mối quan hệ với chính mình "Tôi là người lớn" là sự tách biệt.
Nhóm cho "phép" không chỉ cảm thấy yêu thương, thương hại, tội lỗi cho người mẹ, mà còn là sự tức giận hoặc thậm chí là thịnh nộ. Nhóm giúp chịu đựng những cảm giác mà trước đây không thể chịu đựng được. Nhóm đang giúp khám phá các nguồn tài nguyên khổng lồ của riêng mình. Chúng ta làm việc nhiều với cảm giác tội lỗi và xấu hổ, với lòng tự trọng và ý thức về giá trị của bản thân.
Kết quả thường là một người mẹ bắt đầu đối xử với bạn với sự tôn trọng hơn nhiều. Bạn đang tôn trọng bản thân hơn nhiều. Mối quan hệ của bạn bây giờ có thể bao gồm sự thân mật - bạn đã học cách điều chỉnh khoảng cách và không còn sợ rằng trong sự thân mật này, bạn sẽ phải chịu bạo lực. Mối quan hệ của bạn có thể hoàn toàn khác. Đôi khi những người tham gia có khiếu hài hước nhận ra ở mẹ của họ những gì trước đây họ sợ và ghét. Bạn học cách nhận ra tình yêu của mẹ bạn trong những điều mà trước đây không dành cho bạn.
Nhóm Mối quan hệ của mẹ và tôi cười nhiều hơn, thường xuyên hơn và to hơn tất cả các nhóm khác của tôi. Cả trong giờ học và khi nghỉ giải lao. Tôi biết tại sao, và những người đã tham dự cũng biết.
Nhìn những bậc cha mẹ không hoàn hảo của chúng ta qua lăng kính của những nguồn tư liệu dành cho người lớn có nghĩa là phải thừa nhận rằng họ là những bậc cha mẹ thực sự như thế này, thế khác và sẽ không bao giờ khác, và đây là một loại mất mát nghiêm trọng - mất hy vọng tìm được người mẹ hoàn hảo và cha. Sự mất mát này nhiều người lớn phải trải qua, cay đắng nhưng có thể chịu đựng được. Và đã có cha mẹ mới, được tìm thấy trong thực tế, bạn có thể xây dựng các mối quan hệ mới, trong đó sẽ có chỗ cho tình yêu, sự giận dữ, ranh giới và sự gạ gẫm. Sẽ chỉ có những kỳ vọng không thực tế.
Chương trình của nhóm bao gồm ba khối sau:
Trong khối đầu tiên, chúng tôi làm việc với các thao tác của mẹ, với ảnh hưởng của bà, điều này có thể được thể hiện trong cái gọi là “phép thuật của mẹ”. Đây là những thông điệp bằng lời nói (những gì bạn đã nghe) hoặc không lời (những gì bạn đoán về) đi kèm với bạn từ thời thơ ấu. Đối với nhiều người, đây là cuộc nổi loạn đầu tiên chống lại mẹ. Thông thường, mẹ tôi không biết về anh ta. Tuy nhiên, nhiều người rất vui khi phát âm to câu chống chính tả cho những người khác đang sửng sốt.
Trong cùng một dãy nhà, chúng tôi nói rất nhiều về bà - sau cùng, mẹ tôi đến từ đâu? Kịch bản của gia đình cô ấy là gì? Chính xác thì bạn đã thừa hưởng những gì từ đó? Một phần thú vị đáng kinh ngạc khiến bạn nhìn vào lịch sử gia đình của mình và học hỏi được nhiều điều từ đó.
Trong khối thứ hai, chúng ta giải quyết ba chủ đề khiến chúng ta trở thành người lớn:
- Hiếu chiến. Khả năng tự do thể hiện sự hung hăng, tức giận và nói chung là cảm xúc mạnh, và kết quả là khả năng tự do nói về nhu cầu của họ và đặt ra ranh giới ngay cả đối với những người rất quan trọng;
- tình dục. Khả năng chấp nhận cơ thể của bạn và cảm thấy hấp dẫn về mặt tình dục;
- tiền bạc. Khả năng xử lý tiền một cách chính xác và bình tĩnh.
Đây là nơi mà việc xây dựng lại các kịch bản gia đình diễn ra, buộc bạn cho đến thời điểm này phải bị giam cầm trước những điều bất lợi, phá hoại và hạn chế niềm tin đối với bạn.
Trong khối thứ ba, chúng tôi làm việc với nhu cầu thực tế của bạn - điều gì đang xảy ra trong cuộc sống của bạn bây giờ và những gì có thể làm được với nó, dựa trên những kỹ năng và niềm tin mới.
Nhóm kết thúc bằng tổng kết và bài tập "Ngực của mẹ", và trong chiếc rương bạn thường tìm thấy tài sản thừa kế tuyệt vời của mẹ, một số cái bạn có thể chấp nhận, và một số cái bạn không cần - vứt đi.
Một người mẹ chán nản, rên rỉ và vĩnh viễn không khỏe liên tục nằm trên ghế sa lông, cấm con cái chơi gần mình, và nói chung - cười, làm ồn và vui vẻ trong nhà?
Ghế sô pha từ "rương của mẹ" có thể được ném ra thùng rác, hoặc bạn có thể kéo nó, bọc nó lại, biến nó thành một chiếc ghế sofa, đặt nó gần một cửa sổ đang mở và ngồi thoải mái trên đó bằng chân của bạn, đọc sách và uống trà. Người thừa kế chiếc ghế sofa này trước đây chưa bao giờ đi nghỉ ngơi, và đã cố gắng không nhận thấy sự mệt mỏi của cô ấy cho đến khi cô ấy chuyển sang một cơn bệnh.
Câu thần chú khủng khiếp của mẹ “con là gái điếm, ăn mặc hở hang” trong bộ ngực được biến thành chiếc quần lót khổng lồ bằng lông cừu của Liên Xô, thứ mà người mẹ luôn mua cho đứa con gái xinh đẹp mong manh của mình. Con gái tôi lớn lên hoàn toàn không nhận thức được sự nữ tính của mình và bạn có thể làm gì khác với cơ thể, đàn ông và quần áo của mình, ngoại trừ việc che giấu, che giấu và xấu hổ. Đi qua "cơ nghiệp" trong ngực mẹ, mẹ có thể vứt bỏ chiếc quần lót khủng này, hoặc có thể lấy khăn lau kính chiếc ô tô yêu quý của mình: thậm chí là cả một búi len của chú cừu đen.
Trong cái rương ở cuối nhóm, người mẹ có khả năng nướng những chiếc bánh đẹp tuyệt vời, ghi chép sách nữ công gia chánh và điều hành nhà nói chung, khả năng xử lý đàn ông và tiền bạc, được truyền lại cho con gái, và những chiếc bánh kếp ngon lành trong buổi sáng mà người mẹ nướng cho đứa con trai nhỏ của mình được tiết lộ - tất cả những điều này có thể được lấy đi để thừa kế từ chiếc rương, và tất cả những điều này xảy ra khi sự tức giận, phẫn uất và mong muốn vứt bỏ toàn bộ chiếc rương cùng với những thứ bên trong nó qua đi.
Chà, đối với người lớn, những người mà các thành viên ban nhạc cảm thấy thích trong đêm chung kết của nó, đúng hơn, họ không phải là một chiếc rương, mà là một chiếc vali với những thứ mới dành cho người lớn. Có son môi và nội y đẹp cho phụ nữ, khả năng khỏe mạnh và thanh thản, thẻ ngân hàng mới và nói chung là tiền, khả năng tán tỉnh và bảo vệ bản thân và con cái, và nhiều thứ hữu ích hơn nữa. Đàn ông ở đó có quyết tâm, trách nhiệm, khả năng làm việc bằng tay như một người cha và khả năng xác định bằng xúc giác xem đứa trẻ có bị nhiệt miệng hay không.
Văn bản được viết dựa trên nhóm "Mối quan hệ của mẹ và tôi"
