Mối Quan Hệ Với Bản Thân

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Hầu hết các vấn đề của chúng tôi nằm trong lĩnh vực quan hệ giữa con người với nhau. Chúng tôi cố gắng thương lượng với vợ / chồng, thấu hiểu và kiên nhẫn hơn với con cái, bảo vệ quyền lợi của mình với cấp trên. Ít khi chúng ta nhận thấy những khó khăn của mình trong mối quan hệ với … chính mình

Tôi không nhớ mình đã nghe những cụm từ như: “Tôi có vấn đề trong mối quan hệ với chính mình” hoặc “Tôi muốn cải thiện mối quan hệ với chính mình”, “Tôi nghĩ rằng tôi không chăm sóc bản thân đầy đủ, tôi quá khắt khe và không công bằng với chính mình cũng không bằng lòng, không cho phép chính mình làm cái gì."

Đồng thời, mọi thứ mà chúng ta lấp đầy cuộc sống của mình đều bắt đầu bằng mối quan hệ với bản thân. Tình yêu đối với bản thân bắt đầu tình yêu đối với người khác, tình bạn với chính mình bắt đầu tình bạn với người khác, sự hiểu biết và chấp nhận người khác bắt đầu bằng sự hiểu biết và chấp nhận chính mình.

Quá trình trị liệu tâm lý thường liên quan đến việc giải quyết các mối quan hệ với cha mẹ hoặc những người lớn quan trọng khác. Nghiên cứu các khái niệm và ý tưởng về bản thân và thế giới xung quanh, được hình thành trong quá trình quan hệ với gia đình và nền văn hóa mà chúng ta lớn lên. Thân chủ thường nhớ lại những trải nghiệm đau đớn liên quan đến phản ứng hoặc thái độ của cha mẹ đối với họ thời thơ ấu.

“Bố tôi luôn đòi hỏi rất cao ở tôi và ông ấy tin rằng cách tốt nhất để giúp tôi vượt qua những thất bại là làm tôi xấu hổ. Có lẽ được hướng dẫn bởi ý tưởng rằng bằng cách đổ lỗi cho tôi về những sai lầm của tôi, anh ấy đã thúc đẩy tôi thành công"

“Cha mẹ thường tìm ai đó giỏi hơn mình ở điểm nào đó và so sánh với người làm tốt hơn. Tôi hiểu rằng đó là cách của họ để tôi phát triển và phấn đấu ngày càng tốt hơn, nhưng sau đó tôi có cảm giác rằng không thể đạt đến lý tưởng mà bố mẹ tôi sẽ hoàn toàn hài lòng."

“Khi tôi buồn và chỉ cần được ôm ấp và trấn an, cha mẹ tôi cảm thấy rằng những vấn đề thời thơ ấu của tôi không quan trọng và đủ để lo lắng cho chúng. Và nói chung buồn bực cũng vô ích, bằng phương pháp này không thể thay đổi được gì. "Nước mắt không kìm được đau buồn" - họ thường nói trong gia đình tôi.

“Trong gia đình tôi, ý kiến của con cái không được coi trọng. Không ai để ý đến sự bất đồng, bất bình của tôi. Cha mẹ tôi muốn tôi luôn vâng lời họ. Không ai hỏi ý kiến của tôi. Và nếu tôi không thích điều gì đó về hành động của cha mẹ mình, tôi được cho rằng tôi cần phải trưởng thành để có quyền bày tỏ ý kiến của mình."

“Nếu tôi cho phép mình công khai với mẹ, bà đã xúc phạm, bỏ đi không nói chuyện với tôi, còn bố tôi thì mắng mỏ và nói rằng mẹ tôi khóc vì tôi. Tôi cảm thấy rất tội lỗi và học được rằng tốt hơn hết là bản thân nên kiềm chế cảm xúc tức giận để không phải trải qua cảm giác tội lỗi và căng thẳng như vậy."

“Trong gia đình, tôi được nuôi dạy như một 'người đàn ông thực thụ'. Bố sẽ làm tôi xấu hổ nếu tôi không thể tự đứng lên, nếu tôi sợ hãi hoặc bối rối. Tôi được dạy rằng khóc không phải là việc của đàn ông. Và nếu tôi khóc, họ gọi tôi là con gái”.

Và rất nhiều, rất nhiều ký ức về một mối quan hệ không công bằng hoặc thậm chí tàn nhẫn trong thời thơ ấu.

Những ký ức này thường gây ra sự oán giận ở những đứa trẻ trưởng thành đối với cha mẹ của chúng. Khách hàng có thể mô tả chính xác những gì, khi còn nhỏ, họ cần rất nhiều điều từ phía cha mẹ của họ. Nhưng điều khó chịu nhất đối với khách hàng là nhận ra rằng bây giờ họ vẫn tiếp tục làm điều tương tự với chính họ. Tất cả những điều tương tự làm tổn thương, tổn thương, hoặc thiếu thốn quá nhiều trong quan hệ với cha mẹ.

Người lớn vẫn tiếp tục đòi hỏi quá cao về bản thân và không tha thứ cho những lỗi lầm của bản thân: “Không cần phải cảm thấy có lỗi với bản thân và trở nên khập khiễng, Petya Vasechkin đã đạt được những gì! Và tôi?"

Người lớn đã không cho phép mình thể hiện bất kỳ cảm xúc, ý kiến nào, sợ phản hồi hoặc đã biết rằng ý kiến của họ không bao giờ có ý nghĩa: “Ai quan tâm những gì tôi nghĩ? Dù sao thì ý kiến của tôi cũng sẽ không thay đổi được gì cả.”“Làm sao tôi có thể nói điều gì đó thông minh? Bây giờ tôi chắc chắn sẽ thốt ra một số điều vô nghĩa."

Người lớn đã không thể đủ khả năng để khóc vì oán giận, bởi vì “để lộ ra nước mắt của bạn là yếu đuối, và thể hiện điểm yếu của bạn cho người khác là nguy hiểm / xấu hổ. Hoặc để bản thân khóc - tự động đồng nghĩa với việc “không phải là một người đàn ông thực sự”.

Những hành động mà mỗi chúng ta thực hiện hàng ngày đều do chính chúng ta đánh giá phần nào. Bản thân chúng ta phản ứng theo một cách nào đó và liên quan đến những gì chúng ta đang làm (hoặc không làm). Mỗi ngày chúng ta thúc đẩy bản thân làm điều gì đó, bình tĩnh và hỗ trợ, tha thứ, khen ngợi và la mắng, thương lượng với bản thân, chăm sóc bản thân bằng cách nào đó, đối phó với nỗi sợ hãi và lo lắng, sắp xếp thời gian và không gian cho bản thân, chọn điều gì đó hoặc chúng ta tự cứu mình khỏi điều gì đó.

Đối thoại nội tâm này có thể được nghe rất rõ đối với bạn, nhưng ngay cả khi bạn không nghe thấy, nó vẫn ở đó. Hầu hết các phản ứng, ý tưởng, thái độ của người đối thoại nội bộ của chúng ta là những khái niệm chúng ta đã học hoặc trải qua (trải qua ngày này qua ngày khác, thỉnh thoảng) phản ứng và thái độ của một số người lớn quan trọng đối với chúng ta.

Đây chắc chắn không phải là một người, không chỉ một người mẹ hoặc người cha. Đó là những người bà, người ông, anh chị em, thầy cô giáo, bạn học và bạn bè, thậm chí có thể là một vài nhân vật gây ấn tượng đặc biệt với chúng ta. Nói chung, các giá trị, lời nói, ý tưởng, niềm tin của mọi người quan trọng đối với chúng ta, một phần quan trọng trong số đó chúng ta đã học được vào thời điểm chúng ta vừa mới hình thành. Chúng ta không có khả năng đánh giá độc lập và hình thành thái độ đối với bản thân và thế giới xung quanh trong giai đoạn này.

Tất nhiên, kinh nghiệm của chúng tôi không chỉ giới hạn trong các mối quan hệ với gia đình của chúng tôi. Tuy nhiên, trong bài viết này, tôi muốn tập trung đặc biệt vào các khái niệm, phản ứng và giá trị có liên quan đến thời thơ ấu của chúng ta, theo cha mẹ chúng ta, và những giá trị mà chúng ta đã mang theo khi trưởng thành và tiếp tục sử dụng chúng thường không hiệu quả, không còn hoạt động hoặc chỉ là những khái niệm không lành mạnh.

“Chà, tại sao bạn lại nói dối? Cuối cùng, hãy làm điều gì đó hữu ích! - giọng nói của người mẹ vang lên.

Và bạn bật dậy khỏi ghế trong báo thức và bắt đầu rửa bát và thu dọn, chỉ để kiếm cho mình quyền nằm dài trong vài giờ. Mà không có bất kỳ lợi ích nào. Hoặc thậm chí trước và thường xuyên lên kế hoạch dành một trong những ngày cuối tuần để tổng vệ sinh, tốt nhất là ngày đầu tiên, để thư giãn vào ngày thứ hai với lương tâm trong sáng.

Chúng ta có thể đưa những lời và ý tưởng đã từng được cha mẹ nói vào bên trong bản thân và tiếp tục, thường là trong vô thức, để được hướng dẫn bởi họ. "Không thể chấp nhận được việc lãng phí thời gian một cách vô ích", "không được phép làm điều gì đó vì mục đích vui thích", "nhận được niềm vui không thể là ý nghĩa của hoạt động", hoặc "cuộc sống không phải là để vui thú, nó là một phức tạp. và điều khó khăn "," thời gian là niềm vui để kinh doanh "," Để thư giãn, trước tiên bạn cần phải làm việc chăm chỉ ", v.v. Ngay cả khi không có ý thức, những quan niệm và thái độ này có thể ảnh hưởng đến những gì chúng ta làm và cách chúng ta tổ chức cuộc sống của mình rất lâu sau khi cha mẹ chúng ta không sống với chúng ta.

“Làm sao có thể từ chối người ta, không thể tức giận bất lịch sự như vậy! Bạn nên xấu hổ!”. Và bạn cảm thấy thực sự xấu hổ vì đã xúc phạm (không tôn trọng) những người tốt bụng đã đến thăm, dù không có lời mời và làm gián đoạn kế hoạch của bạn.

Bạn có muốn trải qua cảm giác khó chịu không? Đúng là, không có nhiều lựa chọn ở đây: hoặc lựa chọn và tôn trọng sở thích của bạn, ích kỷ, hoặc ngồi với một nụ cười căng thẳng, hối hận vì những kế hoạch thất vọng của chính mình, một người tử tế, lịch sự, tốt! Thông thường, từ những lời nói của khách hàng và những người quen biết, bạn có thể thấy rằng khái niệm tử tế gần như được đánh đồng với độ tin cậy, và tình yêu và sự quan tâm bị nhầm lẫn với sự hy sinh.

"Không tệ, tất nhiên, nhưng nó có thể tốt hơn!" Và bạn dễ dàng đánh giá cao mọi nỗ lực và cố gắng, sự kiên nhẫn, siêng năng và có thể là cả lòng dũng cảm trên con đường đạt được mục tiêu. Hoặc bạn cứ tìm kiếm kết quả “đáng kể” đó, có đạt được rồi cuối cùng bạn mới có thể hài lòng với bản thân và thành quả của mình, ít nhất bạn sẽ được hưởng chúng trong một thời gian dài. Hoặc, nói chung, bạn tự mắng mỏ và xấu hổ vì đã không có một kết quả đủ tốt.

Suy cho cùng, đây là thời điểm hay sự kiện mà bạn phải chuẩn bị rất lâu, lo lắng, lo lắng, tốn rất nhiều tâm sức, và bây giờ khi nó không diễn ra như ý muốn, bạn cảm thấy buồn bực.

Có công bằng vào lúc này không khi tự cho mình một cú hích và gọi mình là kẻ thất bại và ngu ngốc? Rất có thể lúc này, người quan trọng nhất trong cuộc đời bạn cần được hỗ trợ và cảm thông. Nói những lời tử tế với chính mình. Đừng mắng mỏ, hãy ủng hộ bản thân, hãy tự khen ngợi bản thân, bởi vì chỉ có bạn mới biết được con đường của mình để đạt được mục tiêu này.

Có thể rất buồn khi nhận ra rằng thường thì thái độ của bạn đối với bản thân cũng không công bằng và xúc phạm như thái độ của cha mẹ đối với bạn và hành động của bạn. Nhưng tin tốt là bạn không phải làm như vậy nữa. Bây giờ quyền xác định điều gì sẽ tốt nhất cho bạn trong một tình huống nhất định hoặc cuộc sống nói chung thuộc về bạn. Quyền và cơ hội bằng cách nào đó đối phó với kinh nghiệm, hành động, kế hoạch, thành tựu, mối quan hệ, thời gian sống của họ theo cách riêng của họ.

Tất nhiên, khi gia đình và giáo viên của chúng tôi gieo một số ý tưởng và niềm tin vào chúng tôi, họ đã hành động với mục đích tốt, họ muốn chúng tôi trở thành "đàn ông thực thụ", "phụ nữ đích thực" và chỉ là "người tốt". Nhưng nếu bây giờ, trong cuộc sống trưởng thành của bạn, bạn thấy rằng tất cả những cụm từ, thái độ, giá trị và ý tưởng này không giúp bạn đương đầu với khó khăn, khuyến khích bản thân đạt được một số mục tiêu, tôn trọng, thể hiện và bảo vệ cá nhân của bạn, thì bạn đã nghĩ về những gì chúng nên được thay thế bằng. Có lẽ những khái niệm và giá trị này không còn phù hợp với bạn, chúng không hoạt động hoặc không còn cần thiết trong cuộc sống trưởng thành của bạn.