Nhận Cha Mẹ Làm Con Nuôi

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Kolmanovsky Alexander Eduardovich

Có rất nhiều nguyên nhân gây ra, tốt thôi, hãy nói một cách nhẹ nhàng là sự khó chịu của con cái trong quan hệ với cha mẹ. Đây là những nỗ lực để áp đặt một cái gì đó mà một người không thích. Ngược lại, sự thiếu quan tâm và quan tâm của các bậc cha mẹ, như đối với trẻ em dường như lại xảy ra. Sự hiểu lầm là rất phổ biến. Và rất thường xảy ra sự không phù hợp về sở thích, đó là cha mẹ muốn một thứ, nhưng một người tin rằng điều đó có hại cho con, và con cần một thứ hoàn toàn khác. Đâu là lý do cho sự khó chịu này mà chúng ta, những đứa trẻ, rất thường xuyên phải trải qua với cha mẹ? Có những lý do phổ biến nào cho hiện tượng này không? Và lý do ở mức độ nào ở cha mẹ, ở mức độ nào - ở con cái?

- Hiện tượng này thực sự phổ biến. Hầu hết tất cả người lớn đều gặp phải một số cảm giác khó chịu khi giao tiếp với cha mẹ và phải chịu đựng điều đó. Không cần nói đến lỗi của người khác, từ "rượu" không thích hợp chút nào. Nhưng nếu chúng ta nói về mối quan hệ nhân quả, thì tất nhiên, trách nhiệm cho rắc rối này thuộc về cha mẹ. Sự khó chịu này có từ thời thơ ấu, khi cha mẹ giao tiếp với chúng ta, với con cái, bằng cách này hay cách khác gây dựng, ít nhất là có phần miễn cưỡng …

Vấn đề nằm ở hình thức giao tiếp hay ở một thái độ nào đó không đúng bên trong của cha mẹ đối với đứa trẻ và với chính họ?

- Trong nội bộ. Hình thức giao tiếp bên ngoài chỉ là hệ quả của mối quan hệ bên trong. Vì vậy, nếu hình thức không chính xác, thì thái độ bên trong sẽ bị bóp méo.

Thực chất của sự biến dạng là gì?

- Mỗi người đang sống đều có một nỗi sợ hãi cho riêng mình. Đây là một cảm giác bình thường, rất quan trọng theo quan điểm thích ứng. Nhưng, bên cạnh điều này, cũng có nỗi sợ hãi đối với người khác - đối với một đứa trẻ, đối với hàng xóm, đối với người thân, đối với bạn bè, đối với người chồng, đối với người vợ. Đây là hai cảm giác rất khác nhau, chúng được trải nghiệm theo những cách khác nhau và được thể hiện theo những cách khác nhau.

Sự sợ hãi đối với bản thân được cảm nhận và thể hiện ra bên ngoài dưới dạng phản kháng, kích động, gây hấn. Và nỗi sợ hãi đối với người khác được cảm nhận và thể hiện ra bên ngoài dưới dạng thông cảm.

Hãy tưởng tượng một người khó tính với sự chấp nhận bản thân thấp, không an toàn, ít nhận ra. Người này chắc chắn sẽ có một nỗi sợ hãi rất lớn đối với bản thân, điều này sẽ được thể hiện, như đã đề cập, dưới hình thức gia tăng sự cáu kỉnh, nghiêm khắc và chủ nghĩa tiêu dùng. Anh ấy sẽ có một nhu cầu không thể cưỡng lại được là "tự mình kéo chăn lên." Bây giờ chúng ta hãy tưởng tượng rằng một người như vậy có một đứa trẻ. Tất nhiên, bậc cha mẹ mới nảy sinh nỗi sợ hãi đối với đứa trẻ, tức là sự đồng cảm với đứa trẻ. Nhưng nỗi sợ hãi đối với bản thân không biến mất và không tự giảm đi. (Nó chỉ có thể giảm bớt khi có những nỗ lực rất đặc biệt và một số lượng may mắn nhất định.) Vì vậy, khi một bậc cha mẹ như vậy phải đối mặt với một số hành vi xấu của con mình - hành vi tồi tệ, phù phiếm, vô trách nhiệm, thậm chí đau đớn - anh ta ngay lập tức nảy sinh cả hai cảm xúc, cả hai nỗi sợ hãi. Và cha mẹ càng rối loạn chức năng tâm lý, thì nỗi sợ hãi đối với bản thân càng được bộc lộ ra bên ngoài - tức giận, phản đối, gây dựng. Đây là nơi có câu truyền thống “Ai đã cho phép bạn? Bạn đang nghĩ về điều gì? Bạn có thể lặp lại điều tương tự trong bao lâu? " Vân vân. Tất cả những hình thức phản đối, ngữ điệu, từ vựng phản bội nỗi sợ hãi của cha mẹ đối với chính họ, mặc dù nỗi sợ hãi đối với đứa trẻ được tuyên bố.

Bản thân anh ấy cho rằng mình đang lo lắng cho đứa trẻ …

- Phải, tất nhiên. Và trẻ em ngay lập tức nhận thấy sự thay thế này, bất kể tuổi tác và trình độ tâm lý của chúng. Tất nhiên, chúng không giải thích điều này bằng những từ ngữ phức tạp và khéo léo như chúng ta bây giờ, nhưng chúng cảm thấy rằng chúng bị đối xử tệ bạc, rằng cha mẹ của chúng không sợ hãi vì chúng mà không phải là “chống lại” chúng. Bởi vì điều này, một đứa trẻ như vậy, đến lượt nó, trở nên bất an, một người rối loạn chức năng, tiếp tục chuỗi ngàn năm này, trở thành một mắt xích khác trong đó …

Một đứa trẻ đã được nạp điều này từ thời thơ ấu cảm thấy không được chấp nhận hoàn toàn, không hoàn toàn đúng. Và với điều này, anh ấy sống trên tất cả cuộc đời của mình. Cảm giác này không thay đổi theo bất kỳ cách nào - chỉ có tuổi hộ chiếu thay đổi. Cảm giác rằng "Tôi tồi tệ, sai trái, và nếu điều gì đó xảy ra, tôi phải chịu sự lên án và trừng phạt" - đây là sự thiếu tự chấp nhận - tự nó không đi đến đâu.

Một lần nữa, không có lỗi của ai ở đây - điều này được thể hiện rõ ràng qua mô tả của chúng tôi - không ai trong chúng tôi chọn nỗi sợ hãi cho chính mình. Sức mạnh của nỗi sợ hãi này được xác định trong mỗi chúng ta bởi lịch sử thời thơ ấu của chúng ta, lịch sử của các mối quan hệ cha mẹ - con cái của chúng ta.

Vì vậy, khi một số nhà tâm lý học nói với trẻ rằng “thực ra, cha mẹ muốn điều gì tốt cho con, chỉ là con không hiểu”, trẻ vẫn đúng khi nói rằng chúng ta biết rõ hơn thực tế là như thế nào, chúng muốn gì chúng ta. - tốt hay xấu. Tức là cách hiểu của trẻ con thường đúng, đúng không?

- Khá đúng. Vì vậy, những lời kêu gọi vẫn bất lực: “Thôi, đây là cha mẹ của bạn, à, hiểu họ yêu bạn như thế nào, tốt, bạn phải tha thứ cho họ”. Trên thực tế, điều này cũng đúng, tất cả các bậc cha mẹ (trong tiêu chuẩn lâm sàng) đều yêu thương con cái của họ. Câu hỏi duy nhất là họ yêu thích đến mức nào. Và điều này chỉ thực sự biểu hiện trong một tình huống va chạm nào đó, mâu thuẫn lợi ích, mâu thuẫn. Và ở đây những đứa trẻ thấy rằng nỗi sợ hãi của cha mẹ đối với chính mình lớn hơn nỗi sợ hãi đối với tôi, đối với đứa trẻ.

Những mối quan hệ không lành mạnh đó với cha mẹ đối với chúng ta, những người đã là con cái đã trưởng thành sẽ gây ra hậu quả gì?

- Tình trạng “ốm yếu” của những mối quan hệ này khiến trạng thái tâm lý của chúng ta xấu đi một cách nghiêm trọng. Điều này là không thể nhận thấy bằng mắt thường của chúng ta, nhưng nó rất đáng chú ý đối với nhà tâm lý học. Tâm lý con người được sắp đặt đến mức sự khó chịu trong quan hệ với cha mẹ làm suy yếu sự tự tin của chúng ta, sự thành công của chúng ta, khả năng phân biệt những trải nghiệm tinh tế bên trong của chúng ta.

Và đó là lý do tại sao.

Thật xấu hổ khi cha mẹ "có vấn đề" đã khiến cuộc sống của chúng tôi trở nên khó khăn đối với những đứa trẻ. Chúng tôi bị la mắng, không được phép đi ngủ khi chúng tôi muốn, về nhà khi chúng tôi muốn, nghe nhạc mà chúng tôi muốn, và mặc bất cứ thứ gì chúng tôi muốn. Điều này thật khó chịu. Nhưng thiệt hại lớn nhất mà người cha mẹ rắc rối này có thể gây ra cho một đứa trẻ là anh ta đã biến đứa trẻ chống lại chính mình với tất cả những rắc rối này.

Và đây là điều hủy hoại nhiều nhất đối với quỹ đạo cuộc sống xa hơn của một người. Nhu cầu làm hài lòng cha mẹ, muốn giành được sự ưu ái của anh ta, có được một mối quan hệ thoải mái với anh ta là nhu cầu cơ bản nhất, cơ bản nhất của tâm hồn. Trên thực tế, đây là nhu cầu xã hội "quan hệ" đầu tiên của tâm hồn, thường phát triển trong ý thức. Người ta có thể nói nhu cầu là "tiền văn hóa", động vật học. Nếu đàn con không theo bố mẹ, nó sẽ bị báo hoa mai nuốt chửng trong bụi rậm. Đây là một câu hỏi về sự tồn tại của loài.

Và một người vẫn là con của cha mẹ anh ta suốt cuộc đời, ở mọi lứa tuổi. Do đó, nếu một đứa trẻ ở bất kỳ độ tuổi nào - ít nhất là bốn, ít nhất là bốn mươi bốn - vẫn phản đối cha mẹ của mình, nó phát triển một mâu thuẫn nội tâm không thể vượt qua, một "va chạm", nó sẽ trở thành một người rất rối loạn chức năng.

Sự bất hạnh này thể hiện dưới hình thức nào trong mỗi chúng ta - điều này không còn quá quan trọng nữa. Một người trở nên cáu kỉnh, hung hăng, người khác hay hoài nghi, người thứ ba dễ bị tổn thương … Điều đó phụ thuộc vào kiểu tâm lý, cấu tạo tâm sinh lý của mỗi chúng ta.

Vì vậy, nếu chúng ta không cố gắng "hàn gắn" những mối quan hệ này, chúng ta sẽ vẫn là những người hoàn toàn không an toàn về mặt tâm lý. Hơn nữa, chúng ta hầu như chắc chắn sẽ đối xử với con cái của chúng ta với cùng những sai trái mà chúng ta phải chịu từ phía cha mẹ của chúng ta.

Tôi có thể minh họa điều này bằng cách nào đó được không?

- Một ông bố bà mẹ nói với con gái mới lớn: "Cuối cùng khi lấy chồng, con dại khờ đến mức nào, thì con sẽ sống cả đời trong những cô thiếu nữ già!" - và như vậy, nói điều gì đó không thích hợp, khó chịu. Một đứa con gái mới lớn tự nhiên quát nạt: “Thôi đi, mẹ cấm con nói chuyện đó, sự tẻ nhạt của con chỉ làm cho nó tệ hơn mà thôi”. Ngay cả trong cuộc đối thoại vi mô này, chúng ta đã thấy sự phản đối, phản ứng cáu kỉnh hình thành ở đứa con gái mới lớn này đối với điều mà đối với cô ấy dường như là sai. Đây chính xác là cách cô ấy sẽ tiếp tục phản ứng với những gì có vẻ không ổn đối với cô ấy ở con cái, ở người đàn ông của cô ấy, hoặc thậm chí ở bạn gái của cô ấy.

Làm gì? Rốt cuộc, chúng ta phụ thuộc vào cha mẹ của chúng ta và không thể sửa chữa họ, thoát khỏi những nỗi sợ hãi và mặc cảm của họ?

- Để tìm câu trả lời cho câu hỏi muôn thuở: “Làm gì?”, Chúng ta hãy đặt một câu hỏi trung gian: tại sao cha mẹ lại đối xử với chúng ta như vậy? Tại sao họ lại hời hợt, ngụy biện, áp dụng một cách chính thức một số lẽ thật thông thường cho tôi, bất chấp hoàn cảnh và cảm nhận tế nhị của tôi như thế nào? Nếu bạn thực sự hỏi câu hỏi này - không phải dưới dạng một câu cảm thán tu từ: "Chà, tại sao họ lại như thế này?" - thì câu trả lời, có vẻ như, sẽ không khó tìm lắm. Hơn nữa, chúng tôi đã xây dựng nó.

Cha mẹ đã không lựa chọn nỗi sợ hãi của riêng họ và các phương pháp nuôi dạy phát sinh từ nó. Không phải họ tạo ra nó, cũng như sự phản đối của chúng tôi chống lại họ không phải do chúng tôi hình thành. Họ có cha mẹ riêng, tuổi thơ của họ, và chính từ đó họ được thả vào cuộc sống với những rắc rối nội tâm này.

Và thái độ đúng đắn đối với họ khi đó là gì?

Cũng như chúng ta muốn được đối xử trong những khoảnh khắc sợ hãi của chúng ta - sự bực tức của chúng ta, sự không tử tế của chúng ta - trong những khoảnh khắc khi ai đó quay lại với chúng ta và chúng ta cáu kỉnh với anh ta. Nếu chúng ta nói với ai đó, "Tại sao bạn lại bận tâm đến những câu hỏi không phù hợp?" - chúng ta muốn người đó phản ứng như thế nào với điều này? Trong trường hợp lý tưởng nhất?

Rõ ràng, chúng ta muốn phản ứng của người bạn đời - vợ, chồng, bạn bè - được thông cảm, được đối xử với sự thấu hiểu. Họ sẽ không đáp trả bằng đòn roi, nhưng sẽ nói: "Ồ, tha thứ cho tôi, bằng cách nào đó, có lẽ tôi đã không nghĩ đúng lúc." Mỗi người trong chúng ta đều hiểu: nếu tôi cáu gắt với ai đó hoặc không đến giúp đỡ ai đó, hoặc lạm dụng ai đó - tốt, điều đó có nghĩa là nó đã giải quyết được cho tôi, điều đó có nghĩa là tôi đã không thoải mái bằng cách nào đó. Tôi không tệ, tôi cảm thấy tồi tệ. Và đây không phải là một sự tự biện minh ranh mãnh nào đó - đây là cách hiểu đúng đắn về các mối quan hệ nguyên nhân và kết quả. Hiểu điều này về bản thân bạn sẽ dễ dàng hơn là về những người khác, bởi vì bạn nhìn thấy căn bếp tinh thần của mình từ bên trong, nhưng bạn không nhìn thấy của người khác. Toàn bộ thủ thuật là có thể chiếu sự hiểu biết này, tầm nhìn này lên tất cả các "căn bếp" khác, vào những người khác - chúng được sắp xếp theo cùng một cách. Đặc biệt là bếp của bố mẹ chúng tôi. Công thức này - "chúng không xấu, nhưng chúng cảm thấy tồi tệ" - phải được áp dụng đầy đủ cho chúng. Nếu bạn thực sự ghi nhớ điều này về cha mẹ của mình, thì trạng thái bên trong và quan hệ bên ngoài đang thay đổi rất nhiều, quỹ đạo của cuộc sống cũng đang thay đổi.

Như thế nào là “thực sự đem nó vào đầu”?

- Bạn cần bắt đầu cư xử với họ, dựa trên công thức này. Nghĩa là, hành xử trong mối quan hệ với họ giống như cách chúng ta cư xử trong mối quan hệ với một người bị bệnh “rõ ràng”, người có biểu hiện trên khuôn mặt, về người mà sự hiểu biết này không cần phải “hoàn thiện” một cách khó khăn.. Cách chúng ta đối phó với một đứa trẻ sợ hãi, với một người bạn đang khó chịu đang gặp khó khăn. Chúng tôi hỗ trợ, giúp đỡ, chăm sóc những người như vậy. Đây là cách bạn nên cư xử với cha mẹ mình.

Nếu bạn muốn thực sự cải thiện mối quan hệ của mình với cha mẹ, bạn không cần phải tự động rèn luyện hay thiền định, mà bạn cần thay đổi điều gì đó trong hành vi, cử chỉ và hành động. Tâm lý là thứ yếu của hoạt động. Cấu trúc của psyche được xác định bởi cấu trúc của hoạt động. Chúng ta cần bắt đầu chăm sóc chúng, chúng ta cần bắt đầu bảo trợ chúng, chúng ta cần bắt đầu nghiên cứu sâu hơn về chúng. Chúng ta cần nói chuyện với họ về điều gì là điều dễ chịu nhất để nói với bất kỳ người nào trên thế giới - về bản thân anh ta.

Trong tâm lý học, toàn bộ phức hợp của các biện pháp này được gọi là "nhận nuôi cha mẹ".

Ai đã nghĩ ra thuật ngữ này?

- Nó được phát minh và đưa vào sử dụng bởi nhà tâm lý học Natalya Kolmanovskaya.

Có một từ như vậy là "chủ nghĩa trẻ sơ sinh" - đây là khi một người lớn vẫn chưa trưởng thành hoàn toàn, vẫn còn là một đứa trẻ theo nghĩa xấu của từ này. Sự khác biệt giữa sự trưởng thành thực sự và tình trạng trẻ sơ sinh được xác định, trước hết, trong mối quan hệ với cha mẹ. Đối với một đứa trẻ sơ sinh, cha mẹ là một điều gì đó khiến con cảm thấy tốt hay xấu. Và đối với một người trưởng thành, cha mẹ là thứ có thể tốt hoặc xấu từ mình.

Một đứa trẻ sơ sinh trong cuộc trò chuyện với cha mẹ thường tập trung hơn vào cảm xúc của chính mình, vào nỗi sợ hãi: sẽ có điều gì đó khó chịu bây giờ? Họ sẽ nói với tôi điều gì đó gây dựng? Hỏi về điều gì đó không phù hợp?

Một người trưởng thành thường tập trung vào cha mẹ của mình. Tưởng tượng xem anh ấy hoặc cô ấy sợ gì, muốn gì, anh ấy phải chịu đựng sự thiếu tự tin nào, làm thế nào để tôi có thể mang lại cho họ sự tự tin này. Hỏi nhiều hơn là nói ra. Hỏi xem một ngày trôi qua như thế nào, bố mẹ có quản lý để ăn trưa không, có hút thuốc không, ai đã gọi cho anh (cô), họ xem gì trên TV. Hình ảnh thực tế về trải nghiệm của họ vào ban ngày. Và không chỉ trong ngày, mà còn trong suốt cuộc đời của họ. Thời thơ ấu nó như thế nào, nó như thế nào với cha mẹ, chúng bị trừng phạt như thế nào - chúng không bị trừng phạt, những gì đã xảy ra với tiền bạc, những ấn tượng tình dục đầu tiên là gì.

Và, bên cạnh đó, và thậm chí còn quan trọng hơn thế, nghiên cứu và hỗ trợ họ ở cấp độ vật chất và tổ chức. Cuộc sống không bao gồm tâm lý, mà nói một cách hình tượng, là củ khoai tây. Để đánh giá xem ai quan hệ như thế nào với ai, bạn cần “tắt tiếng”, xóa bình luận và chỉ nhìn vào ảnh - ai đang gọt khoai cho ai. Nó là cần thiết để hỗ trợ họ về mặt tài chính. Áp đặt chi tiêu cho họ, điều mà họ, xấu hổ, tránh. Để biết họ yêu thích món ngon nào, và ít nhất là một xu, nhưng mỗi tháng một lần để mua món ngon này. Mang đến xem một bộ phim mà mọi người đã xem, nhưng họ thậm chí không nghe thấy. Và vân vân, vân vân … Chính ở cấp độ này mà sự tương tác chính phát triển.

Và sau đó những gì thay đổi? Nếu một đứa trẻ trưởng thành - độc giả của chúng tôi - đã tham gia vào những nỗ lực như vậy trong một thời gian dài (không cần thiết phải xây dựng ảo tưởng, đây là những điều rất quán tính, mất nhiều tháng), cha mẹ sẽ trở nên không tự nhiên khi giao tiếp với người lớn này. trẻ em, vẫn còn hời hợt, gây dựng, trang trọng hoặc tách rời. Anh ta bắt đầu nhìn đứa trẻ trưởng thành này với ánh mắt thắc mắc, anh ta bắt đầu suy nghĩ về nó nhiều hơn.

Nhưng đây là kết quả phụ - cả về thời gian và tầm quan trọng. Và quan trọng hơn nhiều, và đang phát triển nhanh hơn nhiều, là điều này. Khi bạn đầu tư vào một ai đó trong một thời gian dài - ít nhất là ngay cả ở cha mẹ bạn - bạn bắt đầu nhận ra anh ta không phải bằng trí óc, mà bằng cảm xúc, thực sự như một đối tượng chăm sóc của bạn, như một đứa trẻ không được yêu thương mà bạn đang cố gắng lấp đầy khoản thâm hụt này. Và sau đó tất cả những tiêu cực của cha mẹ này, tất cả sự tẩy chay của cha mẹ sẽ không còn được tâm hồn bạn nhìn nhận bằng chi phí của chính bạn. Ngay cả trong nhận thức muộn màng, thậm chí khi nhìn lại. Và người đó trở nên rất "sáng sủa" hơn, người đó bắt đầu cảm thấy tự tin và hài lòng hơn. Bắt đầu bớt lo sợ cho bản thân.

Khi tôi nói về việc khắc phục tình trạng trẻ sơ sinh với các nhà tâm lý học khác, tôi thường được nghe nói về một thuật ngữ như "sự tách biệt" với cha mẹ, tức là sự tách biệt khỏi họ. Rõ ràng rằng, bằng cách này hay cách khác, vấn đề phụ thuộc tình cảm vào cha mẹ, vào ý kiến của cha mẹ, cần phải được giải quyết. "Tách biệt" là một loại gián đoạn đơn giản của sự phụ thuộc này. Và phương pháp của bạn bằng cách nào đó nghe có vẻ nhân văn hơn - "nhận con nuôi của cha mẹ". Đây thực sự là một số con đường khác nhau, hay nó chỉ giống nhau dưới một cái tên khác?

- Đây là những cách hoàn toàn khác nhau - không có nghĩa là hoàn toàn trái ngược nhau. Sự ngăn cách luôn là một thứ gì đó giả tạo. Một người được mời vào một thời điểm nào đó để đưa ra quyết định suy đoán rằng tôi đang cắt đứt một thứ gì đó còn sống, quan trọng trong mối quan hệ của tôi với cha mẹ tôi. Ngoài ra, những người ủng hộ sự tách biệt này, như một quy luật, không chỉ rõ, không chỉ rõ phạm vi của nó. Trong một số trường hợp, họ nói rằng chỉ cần chuyển đến một căn hộ khác và sống bằng tiền của họ là đủ (trong khi bản chất của tương tác tâm lý không được bình luận). Trong những trường hợp khác, họ nói: "Chúng ta phải đoạn tuyệt hoàn toàn với họ và chấm dứt mọi quan hệ." Vẫn chưa rõ đúng sai hơn thế nào, lựa chọn này như thế nào, mức độ cần thiết là phải chia lìa và chia lìa khỏi cha mẹ.

Đối với tôi, dường như sự xa cách chỉ là sự tôn vinh cảm xúc phản kháng của chúng ta, khi cha mẹ đã hoàn toàn "chán ngấy", và không còn mong muốn và sức mạnh để tiếp xúc với họ. Nhưng đây là một vấn đề bên trong, không thể thoát khỏi bằng một số bước bên ngoài. Đúng, chuyển đến một căn hộ riêng có lẽ là tốt, nhưng không phải để quên đi vấn đề, mà để dễ dàng giải quyết vấn đề hơn.

Thật không may, khi cha mẹ đang rất khó khăn, sự cám dỗ để chia tay có thể rất mạnh. Và nếu một người không chịu nổi sự cám dỗ này, buông xuôi, đoạn tuyệt với họ hoặc rời xa họ, - thì, anh ta không đáng trách, điều đó có nghĩa là anh ta thực sự không có đủ sức mạnh. Nó có nghĩa là anh ấy cảm thấy rất tồi tệ từ họ. Rắc rối là anh ta vẫn sẽ phải trả giá cho tất cả những tiêu cực này. Anh ấy học được sự chia ly này như một bài học cuộc sống: đây là cách đối phó với những người khó ưa, sai trái. Chúng ta phải tránh xa chúng. Và sau đó, một người, khi đối mặt với những người bạn đời không thoải mái trong cuộc sống, không cố gắng bằng cách nào đó sửa chữa về cơ bản, thay đổi sự khó chịu này, nhưng cố gắng tránh khỏi nó bằng các biện pháp tổ chức như vậy. Thật không may, "kỹ năng" này, bài học này sẽ áp dụng cho các mối quan hệ mật thiết nhất của người hùng của chúng ta - tình yêu, cha mẹ - con cái. Vì vậy, khuyến cáo “ly thân” là không gần gũi với tôi.

Tôi sẽ cố gắng tranh luận với điều đó. Bạn đang nói nhiều hơn về sự tách biệt vật chất - nghĩa là rời đi, ngừng giao tiếp. Nhưng chia ly, theo tôi hiểu, không chỉ là vật chất, mà còn là tài chính, và quan trọng nhất là tình cảm. Có nghĩa là, bạn có thể sống trong một căn hộ và tuy nhiên, phải tách biệt. Đối với tôi, dường như phương pháp của bạn là cách duy nhất có thể để ngăn cách tình cảm. Bởi vì nếu bạn không làm như bạn nói, thì trên thực tế, bạn sẽ không tách rời nhau

- Tôi không hiểu lắm về tình cảm chia ly nghĩa là gì?

Chà, bạn nói rằng một đứa trẻ phụ thuộc vào ý kiến của cha mẹ - và điều này đôi khi trở thành áp lực đối với anh ta đối với anh ta. Và nói rằng bạn cần phải ngừng phụ thuộc vào nó, làm cho nó như vậy, ngược lại, cha mẹ đang phụ thuộc vào bạn. Điều này có thúc đẩy sự tách biệt không?

- Hãy làm rõ các thuật ngữ. Tất cả mọi người sống trên thế giới đều phụ thuộc vào ý kiến của người khác. Điều này là không thể tránh khỏi, điều này tự nó là bình thường. Mức độ phụ thuộc này là bất thường - khi một người phụ thuộc rất nhiều vào cách anh ta được đối xử. Và rõ ràng là tính nhạy bén này có liên quan trực tiếp đến sự tự tin hay thiếu tự tin bên trong. Một người càng không chắc chắn về bản thân, thì anh ta càng bị phụ thuộc vào việc ai nhìn anh ta như thế nào, họ nghĩ gì về anh ta, họ nói gì và họ sẽ nhận xét như thế nào về hành động và hoàn cảnh của anh ta. Theo nghĩa này, việc thoát khỏi sự nhạy cảm quá mức, khỏi sự phụ thuộc vào ý kiến của người khác là đúng đắn. Nhưng đây không phải là đặc điểm cụ thể của các vấn đề về con cái của cha mẹ chúng ta. Khi chúng ta nói về đặc điểm cụ thể này, thì trước hết chúng ta cần phải loại bỏ nói chung là không phụ thuộc vào ý kiến của cha mẹ về tôi - chúng ta cần phải loại bỏ những đau khổ mà cách giao tiếp khó chịu của họ với tôi gây ra cho tôi.

Đây chính xác là những gì chúng ta đang nói đến. Đây là chủ đề phàn nàn của một số lượng lớn những người chuyển sang chuyên gia tâm lý: "Bạn biết đấy, tôi có bố mẹ rất khó tính." Rất thường, cùng một hoàn cảnh xuất hiện liên quan đến những lời kêu gọi hoàn toàn khác nhau, khi một người nói rằng anh ta có vấn đề với con cái, với các mối quan hệ yêu đương, hoặc với công việc. Trong phần lớn các trường hợp, căn nguyên của tất cả những rắc rối này - khi có thể truy ra nguồn gốc của chúng - là sự không thoải mái trong mối quan hệ với cha mẹ. Có thể những gì tôi đang mô tả có thể được gọi là sự xa cách về mặt cảm xúc, nhưng đối với tôi đây là một kiểu bạo lực theo thuật ngữ chống lại việc xây dựng này: đối với tôi dường như cần phải nói về việc nhận nuôi của cha mẹ. Đây không phải là thuật ngữ chính xác duy nhất. Thay vào đó, bạn có thể nói về tình bạn thực sự với họ. Nhưng không phải theo nghĩa tầm thường, trống rỗng của từ: “Hãy là bạn của nhau!”, Mà theo nghĩa: thiết lập mối quan hệ giống như cha mẹ của bạn mà bạn có với người bạn thân hoặc bạn gái thân nhất của mình.

Điều gì sẽ xảy ra nếu, dưới góc độ thảo luận của chúng tôi với bạn, chúng tôi xem xét một tình huống cụ thể mà tôi đã chứng kiến? Một người quen của tôi đã kết hôn, nhưng mẹ tôi không chấp nhận chồng. Mẹ là cha mẹ duy nhất - tôi không nhớ chuyện gì đã xảy ra với bố ở đó. Bà không chấp nhận lấy chồng của con gái và thề thốt rất phũ phàng nên buộc anh ta phải ra ở riêng với vợ trong một nhà trọ. Và tất cả những điều này đều đi ngược lại nền tảng thực tế là sức khỏe của mẹ cô giảm sút nghiêm trọng, bà phải nằm liệt giường và do đó, cần phải được chăm sóc, và do đó, người phụ nữ trẻ không thể rời bỏ mẹ mình và sống với chồng mình. Như bạn đã biết, những bà mẹ không muốn chia tay con mình thường gặp vấn đề về sức khỏe vào thời điểm “thích hợp”. Và một số chuyên gia tâm lý khuyên: “Đừng để ý đến điều này, rồi sức khỏe của cô ấy sẽ được cải thiện”, tức là bạn bỏ đi. Nó giống như một vị trí tách biệt - rời bỏ mẹ và sống với chồng. Nhưng cô ấy đã ở với cô ấy, sống với cô ấy trong ba năm, chịu đựng khủng khiếp, uống thuốc chống trầm cảm, vì nó rất khó cho cô ấy, vì mẹ cô ấy tiếp tục chửi thề lung tung. Dù vắng mặt chồng nhưng bà ta vẫn mắng nhiếc con gái một cách thậm tệ. Tất cả những điều này là rất khó khăn, nhưng khi cô ấy chết, lương tâm của con gái cô ấy trước mặt mẹ cô ấy rất rõ ràng. Bạn có nghĩ rằng cô ấy đã chọn đúng con đường?

- Cốt truyện rất hay cho ý kiến. Theo tôi, lựa chọn chính ở đây không phải giữa một bên là rời bỏ chồng tôi, mặt khác là cuộc sống trước đây với mẹ tôi, mà là ở một khía cạnh hoàn toàn khác. Cụ thể là: làm thế nào để liên hệ với sự sợ hãi và phản đối cuồng loạn của mẹ tôi.

Một lựa chọn là đối xử với bà mẹ phản đối, thậm chí ở lại với bà: “quát nạt” bà, cãi vã, chứng minh bà sai.

Thứ hai … làm thế nào khác bạn có thể đối xử với tất cả những gì đến từ mẹ của bạn? Chúng ta muốn mọi người liên hệ với nỗi đau khổ của chúng ta như thế nào - bất kể chúng ta được bày tỏ một cách mạnh mẽ như thế nào? Rõ ràng, chúng tôi muốn được đối xử với sự thông cảm và thấu hiểu. Đây là cách mà lẽ ra người phụ nữ bất hạnh này phải đối xử với mẹ mình. Đối với tôi, dường như cô ấy vẫn tiến tới bên chồng, không sợ tai tiếng, không “nổ nguyên tử”. Và trong khuôn khổ của sự bố trí này, tôi cố gắng hết sức để an ủi mẹ tôi: “Mẹ ơi, con hiểu rằng có điều gì đó xua đuổi mẹ trong chồng con, điều gì đó khiến mẹ sợ hãi. Phải nói cho tôi biết, bạn mở mang tầm mắt của tôi, ý kiến của bạn rất quan trọng đối với tôi. " Và để nói tất cả những điều này không phải là kỹ thuật, nhưng có ý nghĩa, bởi vì ý kiến của mẹ tôi thực sự quan trọng. Có thể bạn thực sự không nhận thấy điều gì đó, và việc cô ấy mở mắt ra là điều có giá trị. Và sau đó bất kỳ ý kiến của mẹ để đáp ứng ý nghĩa. Giả sử bà mẹ càu nhàu: "Nó sẽ nhấn chìm bạn và bỏ bạn, nó sẽ xô ngã bạn và bỏ chạy, nó sẽ sử dụng không gian sống của bạn." Mỗi vị trí trong số này nên được nhận xét khi bạn, một đứa con gái trưởng thành, nhìn thấy cô ấy. Nhưng, một lần nữa, bình luận này có thể được lên tiếng phản đối và đồng tình. Bạn có thể nói: "Bạn không dám nói như vậy về người thân yêu của tôi!" Đó sẽ là một phản ứng phản kháng - và nó sẽ bắt rễ trong nữ anh hùng của chúng ta những phản ứng phản đối tương tự đối với tất cả những người bạn đời khác của cô ấy trong cuộc sống. Hoặc bạn có thể nói: “Mẹ ơi, vâng, con hiểu rằng điều này xảy ra, con hiểu rằng mẹ lo sợ cho con và đối với con điều đó rất quý giá, mẹ là người duy nhất ủng hộ con. Nhưng hãy nhìn xem - chúng ta có một mối quan hệ như vậy và như vậy. Đây là cách chúng ta sử dụng thời gian, đây là cách chúng ta giao tiếp. Nhìn xem, bạn có thực sự thấy nguy hiểm như vậy trong này không? " - "Ừ, ra rồi, là anh, đồ ngu ngốc, không để ý gì hết!" - "Mẹ, thật tốt là mẹ đã đề nghị, con sẽ làm theo, mẹ sẽ chú ý những nguy hiểm này." “Đến lúc chú ý thì đã quá muộn! Vứt nó đi ngay lập tức! " - “Mẹ ơi, con không thể bỏ người yêu của mình được. Hãy tưởng tượng rằng bạn yêu ai đó, và họ nói với bạn - hãy rời xa anh ấy! Ngay cả khi họ nói một cách thuyết phục, không phải là dễ dàng? " Mục đích của cuộc trò chuyện như vậy không phải để quá khích người mẹ, mà là giữ một ngữ điệu không quá khích, ngữ điệu của một cuộc thảo luận thực sự, thân thiện với người mẹ. Và sau đó, từ cuộc trò chuyện này sang cuộc trò chuyện, từ tuần này sang tuần khác, sự căng thẳng chắc chắn sẽ giảm bớt - cả từ phía mẹ tôi, và quan trọng nhất, từ phía “của chúng ta”! Và đây sẽ là một sự đảm bảo rằng cô ấy cũng sẽ giao tiếp với những người thân có vấn đề khác của mình và hòa hợp thành công với họ.

Tại sao bạn nghĩ nó sẽ làm dịu mẹ bạn?

- Bởi vì đằng sau bất kỳ vụ bê bối nào của bà mẹ, cũng như bất kỳ vụ bê bối và la hét nào nói chung, luôn có một yêu cầu: "Hãy chứng tỏ rằng bạn đã cân nhắc với tôi." Và nếu chúng tôi cho thấy rằng có, chúng tôi nghĩ với bạn, hãy chiếu trong một thời gian dài, không phải một hoặc hai buổi tối, mà là sáu tháng, - yêu cầu này được đáp ứng. Mẹ, có thể, tiếp tục nói điều gì đó như thế, nhưng với một giọng điệu khác, một cuộc đối thoại đã có thể xảy ra.

Tức là, mục tiêu không nên là thay đổi vị trí của cha mẹ, mà là thay đổi vị trí của chính họ

- Khá đúng.

Nếu chúng ta tiếp tục chủ đề về các bà mẹ, có một vấn đề nổi tiếng như vậy - "con trai của mẹ". Đó là, một đứa trẻ lớn lên cùng mẹ, người mẹ không muốn chia tay, người mẹ coi anh ta là người của mình, bản thân người mẹ cũng không muốn có sự tồn tại của người đàn ông khác. Và rồi cậu bé này, khi trưởng thành, bắt đầu có vấn đề với con gái, với phụ nữ. Và nếu anh ta kết hôn, thì mẹ lại bắt đầu can thiệp vào gia đình trẻ bằng mọi cách có thể. Có điều gì đặc biệt trong các khuyến nghị dành cho chàng trai trẻ này, trái ngược với những gì chúng tôi đã nói trước đây, để vẫn trở thành một người đàn ông thực thụ, và không phải là một "cậu bé của mẹ" không?

- Có thể nói, cái dầm chịu lực thực sự của kết cấu này không chỉ là tình cảm của người mẹ dành cho con trai - hoàn toàn không phải thế - mà là nhu cầu thống trị của mẹ. Đây là một người mẹ đã tự mình quyết định mọi việc cho con. Và níu kéo, bám lấy vị trí thống trị của cô một cách tuyệt vọng.

Và một lần nữa chúng ta tự hỏi mình một câu hỏi - tại sao lại như vậy? Một người nên ở trạng thái nào để anh ta nâng cao nhu cầu nhấn mạnh tầm quan trọng của anh ta? Rõ ràng, khi anh ta nghi ngờ mạnh mẽ rằng bản thân anh ta, không có những biểu hiện bên ngoài mạnh mẽ này, sẽ có thể nhận được sự chú ý, tôn trọng, chờ đợi để được tính đến. Đằng sau chủ nghĩa độc đoán như vậy, sự uy nghiêm chỉ đơn giản là sự sợ hãi. Sợ rằng nếu tôi cung cấp cho bạn thứ gì đó với ngữ điệu thực sự khiến bạn được tự do lựa chọn, bạn sẽ sử dụng quyền tự do này không có lợi cho tôi. Nếu tôi nói với bạn một cách nhẹ nhàng, không áp lực: "Chà, còn gì dễ chịu hơn cho bạn hôm nay - ở đó, đi dự tiệc hay xem phim với tôi?" - nếu anh thực sự rời xa em, nếu em là một thứ không mấy quan trọng với anh thì sao?

Điều này rất đáng sợ đối với những người mẹ mà thời thơ ấu cảm thấy không được chấp nhận hoàn toàn, bị không thích. Do đó họ tự nghi ngờ sâu sắc, sợ hãi về sự vô dụng của họ. Vì vậy, không có trường hợp nào cho phép như vậy cơ hội, bọn họ nói: "Không có việc gì, không có việc gì đi, hôm nay ngươi liền ở nhà." Có một giai thoại như vậy. Mẹ hét qua cửa sổ với đứa trẻ đang đi bộ: "Seryozha, về nhà!" Anh ấy nói: "Cái gì, tôi có lạnh không?" - "Không, anh muốn ăn!" "Cậu bé của mẹ" là thế này: đây là đứa trẻ mà người mẹ áp đặt quyền hạn của mình.

Và đây là những lý do dẫn đến sự thiếu nam tính của đứa trẻ. Bạn đã hỏi làm thế nào người này có thể trở nên thực sự can đảm. Để khuyến nghị của chúng tôi có ý nghĩa, cần phải nói nam tính là gì. Và nam tính, trước hết là trách nhiệm. Nữ tính là sự chấp nhận vô điều kiện. “Ai là kẻ trộm, ai là kẻ cướp - và đứa con trai yêu quý của mẹ” - có một câu tục ngữ Nga tuyệt vời như vậy, theo ý kiến của tôi, minh họa hoàn hảo cho tính nữ thực sự. Và, tất nhiên, những bà mẹ như vậy không bao giờ có con trai như một tên cướp. Và nam tính là trách nhiệm: "Tôi là đàn ông - tôi trả lời."Một người đàn ông có trách nhiệm không hét lên: "Ai cho phép đứa trẻ lấy giấy tờ của tôi trên bàn?" Anh ấy hiểu rằng vì anh ấy để giấy tờ trên bàn trong phòng có đứa trẻ, đó là trách nhiệm của chính anh ấy.

Tại sao ở đàn ông chúng ta, cô ấy thường vẫn kém phát triển? Thiếu trách nhiệm đến từ đâu?

Có một gợi ý quan trọng: cảm giác tiêu cực chính ở con người (thực tế là ở động vật) là sự sợ hãi. Và tất cả những cảm giác tiêu cực khác - tức giận, đố kỵ, ghen tị, cô đơn, vân vân và vân vân - là những dẫn xuất khác nhau của nỗi sợ hãi. Do đó, nếu bạn thấy một người có điều gì đó không ổn, trước hết, hãy tìm xem họ đang sợ điều gì.

Điều gì một người đàn ông có thể sợ hãi, trốn tránh trách nhiệm, giao nó cho người khác? Có vẻ sợ thất bại. Thực ra anh ấy không sợ thất bại mà là phản ứng của những người thân yêu trước thất bại này. Nếu thời thơ ấu anh ta đã quen với việc trong trường hợp thất bại, anh ta sẽ được nói: “Tội nghiệp, bạn xui xẻo làm sao, hãy để tôi giúp bạn”, thì thất bại sẽ không quá khủng khiếp đối với anh ta. Nhưng từ nhỏ anh đã quen với những bình luận hoàn toàn khác. Đối với những người đã nói chuyện với chúng tôi ngày hôm nay: “Bạn vừa nghĩ về điều gì? Ai đã cho phép bạn? Tại sao bạn lại tháo rời cây bút bi này? Ai sẽ thu thập? Cô ấy đã can thiệp vào chuyện của bạn? Và từ đó, đứa trẻ sợ hãi không dám chủ động.

Một người - bây giờ anh ta có thân phận của một tên đầu sỏ ít nhiều - đã kể cho tôi nghe một câu chuyện thời thơ ấu của anh ta. Làm thế nào, khi khoảng chín tuổi, anh ta đã tháo rời một chiếc TV - và khi đó là thời Liên Xô đã chết, nó là một giá trị rất lớn - và không thể ghép chúng lại với nhau. Không ai nói một lời với anh, họ thậm chí còn không liếc nhìn anh một cách trách móc. Và ở tuổi mười bốn, anh ấy đã làm việc trong một studio truyền hình, và ở tuổi bốn mươi, khi chúng tôi có cuộc đối thoại này với anh ấy, anh ấy còn hơn cả một người thành đạt.

Quay trở lại với "con trai của mama". Làm thế nào anh ta có thể thoát ra khỏi cái bóng khó chịu này, sống hết mình và đặc biệt trở thành một người tự tin, tức là một người can đảm? Trên cơ sở tương tự: để hiểu rằng đằng sau chủ nghĩa độc đoán của mẹ tôi hoặc mẹ tôi, nói một cách hoa mỹ, chủ nghĩa ích kỷ mà bà ấy vô cùng bám vào tôi, đã là một đứa con trai trưởng thành, là nỗi sợ hãi, sự thiếu tự tin của bà ấy. Trước hết, anh ta phải quay mặt về phía cô ấy, và không cố gắng dùng hết sức để xé mình ra khỏi cô ấy. Cần phải xua tan nỗi sợ hãi của cô ấy, để chứng tỏ rằng bản thân anh ấy rất vui khi được ở bên cô ấy trong ngày Tết, mặc dù có những gợi ý khác ngon lành. Nhưng không chỉ ở lại và gõ ngón tay lên bàn, xem TV suốt đêm - mà hãy biến cô ấy thành một kỳ nghỉ thực sự. Nếu cô ấy thấy anh ấy tập trung vào cô ấy nhiều hơn một lần sau mỗi ba trăm sáu mươi lăm ngày, và nếu có thể, vài lần một ngày, cô ấy sẽ không còn sợ hãi về sự “chia ly” của anh ấy. Người mẹ sẽ không còn lo sợ về một số cuộc sống khác của con trai mình, nhận ra rằng cuộc sống này không đe dọa đến mối quan hệ của họ.

Ngược lại, nếu anh ấy lao vào và cố gắng cắt đứt dây rốn này - thì, hãy đến một căn hộ khác và không nói cho mẹ anh ấy biết địa chỉ hay số điện thoại, hoặc tìm cho mình một người vợ sẽ tạo ra một rào cản khó khăn giữa hai mẹ con. - điều này hoàn toàn có thể thành công, nhưng dù sao thì nội tâm sợ hãi, tự tin nội tâm của hắn sẽ không biến mất khỏi điều này, mà chỉ càng ngày càng trầm trọng hơn. Và đối với một người vợ mới, người có thể xa lánh con trai mình khỏi mẹ của nó một cách thao túng, thì chiếc boomerang huýt sáo này sẽ quay trở lại.

Những khó khăn như vậy có thường xuyên xảy ra nhất với một bà mẹ đơn thân? Bởi vì cô ấy không có chỗ dựa nào khác trong cuộc sống, phải không?

“Không hề, không nhất thiết. Những mối quan hệ như vậy thường được tìm thấy trong các gia đình hoàn chỉnh. Bạn đã nói đúng về việc không có hỗ trợ, nhưng chúng ta đang nói về việc không có hỗ trợ bên trong, không phải bên ngoài. Một người mẹ độc đoán như vậy, cô ấy cũng sẽ đè bẹp chồng mình, nếu có, theo cách tương tự. Và cô ấy vẫn không tìm thấy sự thỏa mãn thực sự trong việc này, bởi vì người chồng, cũng như người con trai, coi cô ấy không phải vì nhu cầu nội tâm mà vì sợ hãi.

Mối quan hệ của một người con gái với một người mẹ như vậy có đặc thù nào không? Không giống như mối quan hệ với con trai của cô ấy - sau tất cả, cô ấy không có mục tiêu trở nên can đảm?

- Không có sự khác biệt cơ bản, theo nghĩa là một đứa trẻ thuộc bất kỳ giới tính nào - nếu không nhận nuôi, không nhận mẹ này - sẽ trở thành một người rất rối loạn chức năng, khó chịu đối với những người xung quanh. Chỉ là các hình thức của rắc rối này sẽ khác. Cậu bé sẽ vô trách nhiệm, trẻ con, còn bé gái rất có thể sẽ trở nên cuồng loạn và cáu kỉnh hơn. Nhưng, bằng cách này hay cách khác, cả hai đều sẽ có vấn đề chính - đây là sự thiếu tự tin.

Hãy nói về những điều dễ chịu. Rõ ràng là thành quả của việc “làm cha mẹ nhận con nuôi” này trong một khoảng thời gian đáng kể? dòng dưới cùng là gì? Phần thưởng sẽ là gì?

- Bên trong sẽ rất ấm. Ý thức về khả năng phục hồi thực sự, sự tự tin sẽ phát triển. Không phải sự tự tin bên ngoài, mà là cảm giác đó cho phép bạn tự do mở cửa vào một căn phòng có hai mươi người lạ đang ngồi và làm một công việc quan trọng, và thật dễ dàng để hỏi: "Xin lỗi, Ivan Mikhailovich không có ở đây sao?" Một cảm giác cho phép - nếu bạn là một trong hai mươi người này - trở thành người đầu tiên nói: "Các bạn, có lẽ chúng ta sẽ mở cửa sổ, nhưng thật ngột ngạt?"

Chà, trong mối quan hệ vợ chồng, với người khác giới, chắc mọi thứ sẽ tốt hơn?

- Vâng, tất nhiên, bởi vì công việc thực sự chấp nhận vấn đề của phụ huynh chính là điều mà tất cả các đối tác của chúng tôi mong đợi ở chúng tôi. Nếu chúng ta đang nói về một người phụ nữ trưởng thành, thì công việc chấp nhận cha cô ấy vô điều kiện cũng chính là công việc mà chính chồng cô ấy mong đợi vô điều kiện ở cô ấy. Khi thành thạo kỹ năng này trong mối quan hệ với cha, cô ấy sẽ dễ dàng cư xử theo cách tương tự với người đàn ông của mình. Nếu cô ấy không thể làm chủ điều này với cha mình, thì người đàn ông sẽ khó khăn cho cô ấy.

Tôi cũng xin giải quyết một tình huống riêng tư như vậy, khi bố mẹ không chấp nhận lựa chọn của bạn là chú rể, cô dâu. Có một quan niệm truyền thống là "cha mẹ phù hộ". Điều quan trọng là phụ huynh có chấp nhận lựa chọn của bạn hay không. Người ta tin rằng nếu họ chấp nhận, thì đây là sự đảm bảo cho hạnh phúc trong tương lai. Nhưng thường họ không chấp nhận, và dường như bạn biết rõ hơn ai là người phù hợp với mình. Đây là cách làm thế nào để ở trong tình huống như vậy? Điều đó xảy ra là họ không chấp nhận điều đó sau khi họ kết hôn ở đó và bắt đầu phản đối sau thực tế

- Việc phòng ngừa sẽ là tối ưu ở đây, điều này sẽ giúp bạn có thể tránh được tình trạng này. Vì vậy, cần phải bắt đầu nhận nuôi cha mẹ của bạn càng sớm càng tốt, trước khi những vấn đề như vậy phát sinh. Nếu trước khi gặp người được chọn này, người mà cha mẹ không biết họ sẽ phản ứng như thế nào, trong một khoảng thời gian đáng kể, bạn đã trở nên thân thiết với cha mẹ, trở thành bạn với họ, thì họ sẽ tỏ ra lo lắng về sự lựa chọn của bạn một cách khoan dung hơn nhiều., để có thể thảo luận với họ một cách dễ dàng.

Nhưng cuộc đời là cuộc sống, nếu bất ngờ mà chúng ta không kịp thời chăm sóc cha mẹ, mà sống buông thả, cố chống lại họ, rồi va chạm dữ dội đến mức họ nhất định không chấp nhận con người này., - trong tình huống này, thật khó để đưa ra một lời khuyên rõ ràng. Đôi khi, việc che giấu mối quan hệ này, hoặc thậm chí đóng băng nó và bắt đầu gần gũi hơn với cha mẹ là điều đúng đắn. Đôi khi vẫn cần phải hợp pháp hóa mối quan hệ, công khai ủng hộ nó, đồng thời đối phó với cha mẹ, an ủi họ, một lần nữa gần gũi với họ. Nhưng như chúng ta thấy, trong mọi trường hợp phải làm một việc tương tự - làm dịu chứng viêm ở cha mẹ, để điều trị nó. Nếu không, chắc chắn bạn sẽ tự “nhiễm bệnh”.

Nhưng xảy ra là cha mẹ thực sự thấy điều gì đó tồi tệ ở người được chọn này, mà thực tế là như vậy

- Nó xảy ra. Và vì vậy điều quan trọng là chúng ta phải có cơ hội để tận dụng những gì họ nhìn thấy. Nhưng để có cơ hội này, một lần nữa, trước tiên người ta phải thay đổi ngữ điệu của người đối thoại. Trong khi các bậc phụ huynh đang quát mắng chúng tôi: "Đồ ngu, làm sao mà không hiểu ?!"

Bạn muốn thêm điều gì vào cuối chủ đề này?

- Điều rất quan trọng là phải hiểu rằng tất cả những nỗ lực này để nhận nuôi cha mẹ, vì sự thoải mái, vì hạnh phúc của họ, không nên được thực hiện bởi vì chúng ta, những người con trưởng thành, có nghĩa vụ phải làm điều này. Chúng tôi chắc chắn không cần phải làm như vậy. Không ai trên thế giới này có quyền buộc tội chúng ta là không quan tâm đến cha mẹ, bỏ bê chúng ta. Nếu chúng ta bỏ bê nó, điều đó có nghĩa là chúng ta đơn giản là không có sức mạnh để chú ý đến họ hơn. Bạn chỉ cần nói cho chính mình biết chính xác bạn nên cư xử như thế nào đối với lợi ích của chính mình, theo nghĩa đen là "ích kỷ", nhưng được hiểu đúng. Những nỗ lực này không nên được thực hiện cho cha mẹ, nhưng cho chính mình. Bạn chỉ nên làm điều này vì nó sẽ tốt hơn cho bạn.