Sáp Nhập Và Gần Gũi: 5 Điểm Khác Biệt Chính

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Thoạt nhìn, có vẻ như sự hợp nhất là sự thân thiết trong một mối quan hệ. Đó là, khi tôi cảm thấy một sự đồng nhất nào đó với người bạn đời của mình, sự đồng tình, sự tương đồng (và dường như chúng tôi giống với hầu hết tất cả mọi người!), Đối với tôi dường như đây là sự thân thiết thực sự, niềm hạnh phúc mà họ nói rất nhiều..

Sáp nhập là một quá trình thực sự thú vị tại một số điểm nhất định trong một mối quan hệ. Ban đầu, em bé hòa nhập với mẹ và em cảm thấy rất tốt khi ở đó. Nhưng dần dần đứa bé cũng bị tách ra.

Ở giai đoạn ban đầu của việc xây dựng các mối quan hệ của người lớn, sự hợp nhất cũng diễn ra. Nhờ anh ấy, chúng tôi tìm thấy những người mà chúng tôi cảm thấy tốt, những người mà chúng tôi có thể chia sẻ những cảm xúc nhất định và được hỗ trợ.

Nhưng mối quan hệ nào cũng phát triển và không thể đứng yên. Và giai đoạn tiếp theo sau khi sáp nhập là giai đoạn khác biệt hóa, tức là khi chúng ta không chỉ nhận thấy những điểm tương đồng mà còn cả những điểm khác biệt giữa nhau.

Ở khía cạnh nào đó, nhận thấy sự khác biệt của nhau đồng nghĩa với việc chia tay, cắt đứt mối quan hệ.

Nhưng sự thân thiết chỉ có thể hình thành khi bước qua giai đoạn khác biệt, và sự khác biệt giữa các đối tác đã trở thành một giá trị trong mối quan hệ.

Hãy lưu ý những khác biệt chính giữa hợp nhất và gần nhau (để chúng cũng trở thành giá trị của bài viết này).

1. Trong hợp nhất chỉ có "chúng ta", gần nhau có "tôi" và có "bạn"

Trong một cuộc sáp nhập, rất khó để nhận thấy ai trong số những người tham gia muốn cái gì, cho ai và điều gì là quan trọng. Có một đại từ "chúng tôi". “Chúng tôi muốn đi bộ,” “chúng tôi cần một căn hộ mới”, “việc này được thực hiện cho gia đình”, “đây là mong muốn của chúng tôi.”

Tất nhiên, mong muốn và nhu cầu có thể giống nhau. Nhưng chỉ có thể phát hiện ra trong trường hợp khi có cơ hội để tách ra và so sánh (bạn muốn bước đi - vâng, và tôi muốn! ). Trong dung hợp không thể tách rời và so sánh, không có kỹ năng này. Do đó, thường không thể xác định chính xác ai muốn đi bộ và ai cần một căn hộ.

2. Trong hợp nhất, các mối quan hệ được xây dựng trên sự thao túng lẫn nhau. Ở gần - trên các thỏa thuận chung

Trong mối quan hệ hợp nhất, cách duy nhất có thể để thỏa mãn nhu cầu là thông qua thao túng. “Nếu anh không làm điều này, tôi sẽ chết (bị ốm, treo cổ tự tử)!”, “Làm sao anh không rửa sàn nhà cho tôi!”, “Anh không thấy em tệ như thế nào, anh không thể đi được ra ngoài với bạn bè của bạn ngay bây giờ! Bạn có thực sự thích chiếc xe ngu ngốc này không ?! Có nghĩa là, mỗi người trong số những người tham gia đang cố gắng đạt được mục tiêu của mình thông qua các hành động bất hợp pháp. Chơi theo cảm xúc của bạn đời là điều mà các cặp vợ chồng phụ thuộc vào nhau. Là kết quả của nhiều thao tác khác nhau của một đối tác, người thứ hai nảy sinh cảm giác thương hại, tội lỗi, sợ hãi hoặc xấu hổ, và anh ta “tuân theo” kẻ thao túng, phớt lờ nhu cầu của anh ta. Đáp lại, anh ta cũng thao túng, nhưng dưới một hình thức khác.

Trong sự thân mật, các đối tác chú ý và công khai trình bày nhu cầu của họ với nhau, không có gì đáng xấu hổ trong điều này và không có nguy cơ phá vỡ mối quan hệ (như "thế nào, bạn không thích bộ phim này ?! Vậy đó, chúng ta không có gì để nói chuyện Về!").

Ở gần nhau, sự thỏa mãn các nhu cầu của một đối tác xảy ra thông qua một thỏa thuận với đối tác khác. "Làm ơn pha trà cho tôi, bây giờ làm việc này cho tôi sẽ không khó với anh chứ?" Trong trường hợp này, việc từ chối đối tác thứ hai (ví dụ: anh ta đang đi xem bóng đá và đã muộn) sẽ không bị coi là thiếu tôn trọng hoặc hoàn toàn không thích, mà sẽ được chấp nhận với sự thông cảm.

Trong sự gần gũi còn có sự tôn trọng các hệ giá trị và thế giới quan của nhau. Các đối tác trao đổi với nhau về hệ thống giá trị của riêng họ (và chịu trách nhiệm về điều này), nhưng không yêu cầu hệ thống này thay thế hệ thống giá trị kia.

3. Không có chỗ cho sự khác biệt trong việc hợp nhất. Trong sự gần gũi, sự khác biệt là giá trị

Trong một mối quan hệ hợp nhất, rất khó để giải quyết những khác biệt của nhau. Sự khác biệt được coi là điều gì đó đáng sợ, đe dọa nghiêm trọng đến mối quan hệ. “Tôi sẽ sống với cô ấy như thế nào, vì cô ấy không biết nấu ăn (và không muốn học) ?!”, “Tại sao tôi lại cần anh ấy bây giờ, vì anh ấy không kiếm được nhiều ?!”.

Trong sự gần gũi, sự khác biệt là những giá trị được coi như một nguồn lực."Đúng vậy, cô ấy không thích nấu ăn, nhưng cô ấy xinh đẹp trên giường và luôn hỏi tôi cảm thấy thế nào!" "Đúng, anh ấy không phải là một triệu phú, nhưng khi tôi nhìn anh ấy chơi với trẻ em, tôi chỉ hạnh phúc!"

4. Sáp nhập là cơn nghiện và nỗi kinh hoàng của sự cô đơn. Thân mật là quyền tự do lựa chọn

Những người đã quen với việc sáp nhập mọi lúc đều sợ cô đơn. Họ sợ bị bỏ rơi, không cần thiết. Họ rất phụ thuộc vào đối tác và việc duy trì mối quan hệ trở nên quan trọng hơn việc thỏa mãn nhu cầu cá nhân của họ. Họ cảm thấy rằng nếu họ làm điều gì đó tốt cho đối tác của mình, thì đối tác sẽ làm điều tốt cho họ. Và sau đó họ từ chối làm điều tốt cho bản thân (chính xác hơn là điều đó rất đáng xấu hổ).

5. Ở gần, người ta cũng có thể cô đơn

Họ có thể tự cung cấp cho nhu cầu của họ. Đồng thời, trong một cặp vợ chồng ấm áp hơn, gần gũi hơn, dễ chịu hơn. Vì vậy, ở trong một mối quan hệ cặp đôi là lựa chọn cá nhân của họ. Và nếu đột nhiên mối quan hệ này kết thúc, nó sẽ không phải là một mối đe dọa cho sự sống còn. Vâng, chắc chắn, nó có thể là một sự kiện đáng buồn. Nhưng khá di động. Rốt cuộc, một mối quan hệ thân thiết có thể được xây dựng với một người khác.