Tôi Sợ Làm Con Bị Thương Phải Làm Sao?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Mẹ nguy hiểm

Cụm từ “chấn thương tâm lý” sẽ không làm ai ngạc nhiên, và các bà mẹ sẽ cố gắng hết sức để bảo vệ con mình khỏi điều này. Nhưng nếu nguy hiểm không phải ở những yếu tố xa bên ngoài, mà ở gần hơn nhiều - ở chính người mẹ? Chính xác hơn, trong các phản ứng của cô ấy đối với hành vi của một đứa trẻ nào đó, chẳng hạn như dưới hình thức tức giận bốc lửa, im lặng băng giá hoặc một cái nhìn khinh thường, v.v.

Trong những tình huống như vậy, bản thân người mẹ cuối cùng bắt đầu lo sợ về việc làm tổn thương tâm lý của đứa trẻ. Và nỗi sợ hãi này làm phiền tất cả mọi người - cả mẹ và em bé.

Cách nó có thể tự biểu hiện:

• thói quen bình tĩnh chủ động của người mẹ biến mất;
• cô ấy trở nên quá lo lắng; sợ phải nói thêm một từ nào đó, phản ứng bằng cách nào đó “sai” đối với hành vi của đứa trẻ;
• không ngừng cuộn những suy nghĩ trong đầu: “Đúng không? Hoặc có lẽ tôi nên đối xử với anh ấy khác đi? Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi nói với anh ấy, và anh ấy bị tổn thương vì điều này …”;
• trải qua sự tuyệt vọng và bất lực do hoàn cảnh hiện tại;
• do ức chế các phản ứng tự phát của mình, anh ta trở nên cáu kỉnh và hung hăng;
• đánh mất lòng tự trọng và lòng tự trọng.

Một bức tường xa cách tình cảm lớn lên giữa mẹ và con. Và chỉ lời khuyên: "Bình tĩnh, mọi thứ sẽ ổn thôi" ở đây, than ôi, không giúp ích được gì - có quá nhiều thứ đằng sau nỗi sợ hãi này.

Sự sợ hãi bắt nguồn từ đâu?

Trong hầu hết các trường hợp, trải nghiệm đau thương thời thơ ấu của chính người mẹ là đằng sau nỗi sợ làm con bị thương. Cụm từ phổ biến, "Tất cả chúng ta đều đến từ thời thơ ấu", gợi ý rằng một điều gì đó đã xảy ra trong thời thơ ấu của mẹ tôi để lại dấu ấn sâu sắc và đau đớn.

Làm thế nào cô ấy có được kinh nghiệm đau thương này?

Trong tâm lý học, chấn thương được coi là một loại trải nghiệm mạnh mẽ mà tâm lý của đứa trẻ không thể tự mình đối phó được. Nó có thể là loại kinh nghiệm nào? Ví dụ, một đứa trẻ không thể độc lập đối phó với nỗi sợ hãi, tức giận, thịnh nộ của mình và vì điều này, trẻ cần sự giúp đỡ của người thân yêu - bố hoặc mẹ.

Tại sao đứa trẻ lại có những trải nghiệm mạnh mẽ như vậy?

Bởi vì anh ta phải đối mặt với nguy hiểm, cấm đoán, bất ngờ và phản ứng với những tình huống này rất tình cảm, mạnh mẽ, sáng sủa. Anh ta vẫn không biết cách kiểm soát năng lượng tâm linh của mình - anh ta không được cấu trúc, không nhận thức được nó. Đứa trẻ thường hoàn toàn không hiểu những gì mình đang cảm thấy - trẻ cần được giúp đỡ để gọi tên cảm xúc của mình và điều chỉnh chúng cho phù hợp với bản thân. Anh ta cũng không thể độc lập kiềm chế chúng trong chính mình, kiểm soát chúng, đúng hơn là chúng kiểm soát anh ta.

Cha mẹ hãy giúp đứa trẻ nhìn và hiểu được cảm xúc của mình. Chúng cho thấy anh ta có thể thể hiện sự tức giận, thịnh nộ, sợ hãi, lo lắng của mình như thế nào, theo thời gian những cảm xúc này được thay thế bằng những cảm xúc khác, bình tĩnh hơn.

Vì vậy, như chúng ta đã nhận thấy, để có vẻ ngoài không phải do chấn thương mà là trải nghiệm cuộc sống bình thường, đứa trẻ chắc chắn cần một trợ thủ trong việc trải nghiệm và sống qua những cảm xúc nảy sinh trong những tình huống khó khăn trong cuộc sống. Đôi khi không có trợ lý như vậy bên cạnh. Và đôi khi cha mẹ không giúp đỡ bằng hành vi của con mà chính họ tạo ra những tình huống làm tổn thương tâm lý của trẻ.

Ví dụ:

● không quan tâm đến đứa trẻ, ● làm nhục, ● thể hiện sự lạnh lùng về tình cảm, ● sự tàn ác về tinh thần, ● bỏ qua các vấn đề và mong muốn của trẻ, ● tin nhắn thoại đôi, ● xử lý một cách cẩu thả các nhu cầu liên quan đến lứa tuổi của trẻ em,

● giao tiếp tích cực với trẻ, v.v.

Nếu mẹ không có cha mẹ giúp đỡ khi khó khăn xảy ra, mà còn bị họ sỉ nhục, bỏ mặc, không biết kinh nghiệm thì có lẽ điều này đã khiến tâm hồn mẹ bị tổn thương hơn một lần.

Trên cơ sở này, với sự xuất hiện của chính đứa con của mình, nỗi sợ hãi của cô ấy lớn dần lên - nỗi sợ gây ra thương tích tương tự cho đứa trẻ. Sợ rằng hóa ra cũng chỉ lạnh lùng, tàn nhẫn, thô lỗ với người bé bỏng yêu quý nhất.

Để làm gì?

Hãy cùng suy nghĩ và phân tích cách vượt qua nỗi sợ hãi đó mẹ nhé.

Trước hết, bạn cần phải quyết định: theo hiểu biết của bạn, việc làm bị thương một đứa trẻ có nghĩa là gì? Chấn thương có la hét, đánh đòn, đe dọa, phớt lờ? Bạn sợ những biểu hiện nào của bản thân?

Thứ hai, điều quan trọng là phải hiểu điều này có thể xảy ra trong những tình huống nào? Một đứa trẻ phải làm gì để khiến bạn “làm tổn thương nó”? Ví dụ, một đứa trẻ phải phá vỡ một số quy tắc hành vi hoặc la hét hoặc khóc trong một thời gian dài.

Thứ ba, trở lại hiểu biết về chấn thương. Chấn thương là sự bất lực của tâm hồn của một đứa trẻ, và thực sự của bất kỳ người nào, để đối phó độc lập, tiêu hóa, để tồn tại trong một tình huống nhất định. Đứa trẻ chưa thể tự mình trải qua những tình huống như vậy, tâm hồn của chúng chưa trưởng thành. Trong trường hợp này, đứa trẻ cần một đồng minh để giúp nó vượt qua những biến cố khó khăn trong cuộc sống. Trải nghiệm, trước hết là nói lên những gì đứa trẻ đã gặp phải, tạo ra trong nó sự hiểu biết về những gì đã xảy ra, những gì chúng cảm thấy và cách chúng trải qua nó, những gì chúng sẽ làm tiếp theo, cách mọi người sẽ sống xa hơn.

Cha mẹ là những ứng cử viên tốt nhất cho vai trò của những đồng minh và những người giúp đỡ như vậy.

Vì vậy, ngày thứ ba, bạn cần trở thành đồng minh của đứa trẻ khi trải qua những tình huống khó khăn, và không gây thêm khó khăn cho nó.

Nhưng rồi mẹ gặp khó khăn.

Có, nhiều bà mẹ khi tham vấn thừa nhận rằng họ không biết:

làm thế nào, mà không gây xúc phạm, để hạn chế,

làm thế nào để nói một cách có văn hóa, mà không đe dọa đứa trẻ,

làm thế nào để truyền đạt yêu cầu của bạn mà không làm nhục nó,

Làm thế nào để sửa chữa một lỗi sai mà không cần phải la mắng

Ví dụ, hãy bình tĩnh nói với trẻ: "Con đang hét lên ngay lúc này. Có thể là con đang tức giận điều gì đó. Khi con đang hét, con không thể hiểu được con đang tức giận điều gì. Nhưng con không quan tâm. Con thực sự muốn biết điều gì khiến Bạn tức giận. Tôi? Khi bạn bình tĩnh và im lặng, bạn có thể nói với tôi, và chúng ta sẽ tìm ra cách để ở bên nhau."

Hoặc: “Những gì bạn đang làm có thể được thực hiện theo cách khác. Hãy để tôi chỉ cho bạn cách làm và lần sau, nếu bạn muốn, bạn có thể làm theo cách khác, thậm chí tốt hơn."

Hoặc: “Bây giờ tôi đang bị thua lỗ, chúng tôi sẽ đi dạo và đã thống nhất về điều này với bạn. Tôi thấy bạn hoàn toàn không để ý đến thỏa thuận của chúng tôi, bạn sẽ không ngồi chơi đâu. Bạn không muốn đi bộ? Tại sao? Chuyện gì đã xảy ra thế?"

Hoặc: “Bạn gõ chân và im lặng. Có vẻ như bạn đang tức giận. Hay bạn đang khó chịu? Hay bạn đang lo lắng? Chính xác thì điều gì đang xảy ra với bạn? Hãy thảo luận"

Có vẻ dễ dàng để nói những lời như vậy một cách bình tĩnh khi bạn đọc một bài báo, nhưng không phải trong cuộc sống thực.

Hóa ra là rất khó để nói chuyện theo cách này với sự la hét, đòi hỏi, phá vỡ các quy tắc của chính con bạn, bởi vì đồng thời bạn cần phải đối phó với những cảm xúc nảy sinh của chính mình: tức giận, bối rối, sợ hãi, lo lắng, tuyệt vọng.

Cảm xúc, thứ mà một thời không ai giúp cấu trúc, thấu hiểu, trải nghiệm, không dạy cách đối phó với chúng và giữ trong mình, thể hiện những cảm xúc nảy sinh bằng lời sẽ không làm tổn thương tâm hồn người thân.

Cần phải giúp đứa trẻ đối phó với những gì bạn không thể đối phó với chính mình - hóa ra là “thợ đóng giày không có ủng”

Vì vậy, nhiều khi không thể “nói năng bình thản”, thành ra quát tháo đáp trả, kêu gọi hay trừng phạt bằng sự phớt lờ, im lặng, một ánh mắt khinh thường. Đó là kho vũ khí của hành vi vô ý thức.

Đây là cách mà kinh nghiệm giao tiếp trong gia đình được tái tạo từ thế hệ này sang thế hệ khác.

Nhưng, mẹ của chúng ta có lợi thế hơn các thế hệ trước.

Mặc dù thực tế là đôi khi cô ấy suy sụp và hành động dưới sự chi phối của cảm xúc hoặc sợ bị phá vỡ, cô ấy hiểu -

hành vi này là ác tính và không thể chấp nhận được và phải được loại bỏ

Và chính thái độ tiêu cực này đối với những phản ứng của bản thân, một mặt tạo ra nỗi sợ hãi về việc làm tổn thương đứa trẻ, mặt khác, nó mở ra cơ hội cho người mẹ thay đổi và tạo ra một cách giao tiếp mới với con riêng của cô ấy

Có nghĩa, thứ tư, nó là cần thiết để tạo ra một trải nghiệm giao tiếp mới.

Hãy tóm tắt lại.

Cuộc sống là cả những sự kiện dễ chịu và khó chịu.

Trong mối quan hệ giữa mẹ và con, chắc chắn sẽ nảy sinh những tình huống khó khăn, vì quá trình nuôi dạy bao gồm những hạn chế, những cấm đoán nhất định.

Ngoài ra, đứa trẻ chắc chắn sẽ phải đối mặt với những tình huống khó khăn bên ngoài gia đình, điều này sẽ khiến trẻ tức giận, sợ hãi và khó chịu.

Nếu mẹ đánh đập, la hét, hãy im lặng trong những tình huống như vậy - điều này sẽ làm tổn thương tâm lý của trẻ và mẹ nên cảnh giác với những phản ứng như vậy.

Để ngăn điều này xảy ra, người mẹ có cơ hội tạo ra những trải nghiệm giao tiếp mới mà không cần đến những phương pháp nuôi dạy con cái gây tổn thương và ảnh hưởng. Như chúng ta đã thảo luận ở trên, để hình thành tính độc lập, người mẹ không có đủ nguồn lực tâm lý và cảm xúc của riêng mình để hiểu và trải nghiệm cùng lúc cả cảm xúc của chính mình và của con cái. Do đó, bạn có thể nhờ đến sự trợ giúp của chuyên gia tâm lý.

Nhờ làm việc với chuyên gia tâm lý, phân tích các tình huống cụ thể trong cuộc sống, người mẹ sẽ có thể học được:

• hiểu, đối phó và quản lý cảm xúc của chính bạn, mà cho đến nay thường nảy sinh;
• hiểu kinh nghiệm của đứa trẻ trong các tình huống cụ thể khác nhau;
• phản ứng với những trải nghiệm của mình theo cách mà đứa trẻ, nhờ phản ứng và sự giúp đỡ đó, trở nên bình tĩnh hơn và cân bằng hơn, học cách quản lý cảm xúc của mình, trải qua các tình huống khác nhau mà không bị chấn thương;
• truyền đạt những hạn chế và quy tắc ứng xử sao cho đứa trẻ không sợ mẹ khóc, mẹ im lặng hoặc làm nhục mà giao tiếp với mẹ bằng sự tin tưởng và quan tâm.

Cuối cùng, thông qua tư vấn, người mẹ sẽ lấy lại lòng tự trọng và sự yên tâm của mình, và một cách giao tiếp mới, dễ hiểu với con mình sẽ xuất hiện.

Bạn có thể sợ hãi, ngồi trong bụi cây và tái tạo hành vi cũ, hoặc bạn có thể làm việc và tạo ra những trải nghiệm sống mới.

Bạn không bao giờ biết mình có thể làm gì cho đến khi bạn cố gắng.

Sẵn sàng?

Tôi rất vui được gặp bạn tại buổi tư vấn.