Về Khả Năng Tương Thích Vợ Chồng

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tình yêu là một từ rất hàm súc và đa chiều. Chúng ta đã quen với việc hầu hết mọi người đều coi tình yêu là nền tảng của một gia đình hạnh phúc và viên mãn.

Tuy nhiên, liệu có nên tập trung vào tình yêu như là cơ sở của sự tương thích trong hôn nhân? Chủ yếu dựa vào khái niệm “tình yêu” trong hôn nhân thì có ích gì nếu mỗi người đều đặt ý nghĩa riêng của mình vào đó, duy nhất đối với mình? Nhưng đối với những người có cảm xúc yêu thương đã phai nhạt và giảm dần theo thời gian, và điều này có nghĩa là kết thúc của một cuộc hôn nhân hạnh phúc? Có thể có điều gì đó khác ngoài từ bí ẩn này - dễ tiếp cận và dễ hiểu hơn cho hai người?

Tôi khá chắc chắn rằng những cuộc hôn nhân thành công không phải ở trên trời mà ở dưới đất. Ngay từ đầu, họ gần như “cam chịu” về mặt toán học để trở nên thành công. Và việc các cặp vợ chồng tiếp cận điều này như thế nào không quá quan trọng. Ai đó đặt một "phép tính thô" làm mục tiêu của họ, nhưng bạn nhớ nhé, nếu phép tính đó chính xác - đó không phải là may mắn sao? Ai đó chỉ tìm kiếm “người đàn ông của họ” rất lâu và cố gắng, nhưng nếu bạn nghĩ về một cuộc tìm kiếm như vậy, thì hóa ra người đó thoạt đầu tưởng tượng rõ ràng ai có thể trở thành “bạn tâm giao” của mình, đó là lý do tại sao cô ấy được tìm thấy.

Nghĩa là, để có một cuộc sống hôn nhân hạnh phúc, việc lựa chọn người bạn đồng hành chính xác ban đầu là rất quan trọng, nó sẽ tạo tiền đề cần thiết, nền tảng để xây dựng các mối quan hệ xa hơn, để họ phát triển thành một thứ gì đó hơn là sống thử trên cùng một lãnh thổ.

Toàn bộ câu hỏi là làm thế nào để thực hiện sự lựa chọn này.

Nếu một người làm phiền bạn, thì bạn đã chọn anh ta sai.

R. Mogilevsky

Giả thuyết của tôi về một cuộc hôn nhân thành công rất đơn giản và không phô trương: để sự kết hợp của hai người phát triển, người vợ hoặc chồng tương lai nên có càng nhiều hướng dẫn sống chung (hoặc bổ sung) càng tốt, cái gọi là các điểm tiếp xúc. Tôi chỉ ra một số điểm như vậy và tôi tin rằng càng nhiều sự trùng hợp, thì càng có nhiều cơ hội để sống với người bạn đã chọn "đến già và chết cùng ngày", ngay cả khi tính đến khả năng trùng hợp thực tế trên tất cả các điểm cùng một lúc.

Tôi nghĩ, nếu muốn, bạn có thể xem xét kỹ hơn, thử “bước ra khán phòng từ sân khấu cuộc sống gia đình của chính mình” và dự đoán tương lai của gia đình, hoặc nhìn từ bên ngoài vào bức tranh của những gì. đang xảy ra. Ngoài ra, "kiểm kê các mối quan hệ" kịp thời là một cơ hội khác để củng cố sự kết hợp và suy nghĩ lại các mục tiêu mà mỗi người trong số các cặp vợ chồng kết hôn, phân tích kỳ vọng của chính họ và tương quan chúng với khả năng thực sự của hai vợ chồng.

Các chỉ số tương thích này là gì?

Vì vậy, theo tôi, để cuộc sống gia đình phát triển hài hòa và thoải mái nhất có thể cho tất cả mọi người trong một cặp vợ chồng, thì vợ chồng nên trùng hợp hoặc bổ sung cho nhau ở các mức độ tương tác hôn nhân khác nhau, tôi xin chia thành 4 chính. các nhóm:

- mức độ tâm sinh lý;

- mức độ tâm lý;

- trình độ tâm lý xã hội;

- trình độ văn hóa xã hội.

Mức độ tâm sinh lý bao gồm các thông số như:

● Độ tuổi tương thích (có tính đến độ tuổi theo niên đại, cũng như độ tuổi trưởng thành về mặt tâm lý);

● Các đặc điểm nhân cách tâm sinh lý cá nhân (chẳng hạn như tính khí, mức độ xúc cảm và phản ứng của cơ thể, tính ổn định của tâm lý, v.v.);

● Tương thích sinh lý (cái gọi là khái niệm "đạo đức" cho một số chỉ số);

● Khả năng tương thích tình dục;

● Mức độ chung của sức khỏe thể chất, và đặc biệt là tinh thần;

● Sự trùng hợp về nhịp sinh học hàng ngày;

Vân vân.

Mức độ tâm lý bao gồm những điều sau đây:

● Khả năng tương thích của các ký tự;

● Khả năng tương thích thông minh;

● Thiếu rào cản trong giao tiếp;

● Thái độ với những thói quen xấu (chẳng hạn như rượu, hút thuốc, v.v.)

● Sở thích ẩm thực của vợ / chồng;

Vân vân.

Các yếu tố quan trọng sau đây có thể được quy cho mức độ tâm lý xã hội:

● Môi trường xã hội và mức độ nuôi dưỡng của vợ hoặc chồng;

● Mối quan hệ của vợ / chồng với cha mẹ, bạn bè và người thân của nhau, cũng như mối quan hệ cá nhân của mỗi người với môi trường trực tiếp của họ;

● Trình độ học vấn của vợ, chồng;

● Thống nhất quan điểm trong các vấn đề gia đình, sinh sản và nuôi dạy con cái;

● Các vai trò xã hội bổ sung trong gia đình;

● Sự đồng thuận trong vấn đề tài chính (ổn định tình hình tài chính của gia đình);

● Điều kiện sống của vợ, chồng;

● Tương thích trong vấn đề quản lý nhà cửa (bao gồm cả việc phân chia trách nhiệm trong gia đình);

● Thống nhất quan điểm về thái độ của vật nuôi;

Vân vân.

Cấp độ văn hóa xã hội bao gồm các yếu tố như:

● Quan điểm tôn giáo của vợ / chồng;

● Quan điểm / niềm tin chính trị;

● Khả năng tương thích chuyên nghiệp;

● Cộng đồng sở thích / đam mê (điện ảnh, truyền hình, âm nhạc, sân khấu, văn học, nghệ thuật, v.v.)

● Thái độ đối với thể thao;

● Sở thích tương tự trong việc dành thời gian giải trí (nghỉ ngơi hàng ngày, hàng tuần, kỳ nghỉ);

● Mục tiêu chung, lập trường, quan điểm sống;

Vân vân.

Tôi chắc chắn hơn rằng việc hai người vô cùng yêu thương nhau và cố gắng tạo dựng một gia đình bền chặt, ngay cả trước khi đưa ra quyết định định mệnh, thảo luận với người đã chọn của họ về các vấn đề ở trên, và có thể là các vấn đề khác, là rất có ý nghĩa. sở thích và vị trí của từng vị trí (nếu vị trí này tồn tại).

Nhân tiện, đối với tôi, sự hiện diện của lập trường thực tế và trung thực về vấn đề này đã chứng minh cho mức độ trưởng thành tâm lý đủ cao và là một điểm khác "CHO", nói lên sự sẵn sàng tiếp cận sự sáng tạo của một người. của gia đình mình với đầy đủ trách nhiệm.

Cuối cùng, tôi sẽ nói rằng có một bí mật nhỏ nữa, cái gọi là niềm say mê, mà không có tất cả "… hai mươi" điểm này có thể đơn giản bị xóa bỏ, và một sự trùng hợp, ngay cả trong hầu hết chúng, sẽ không. dẫn đến bất cứ điều gì tốt.

O mối quan hệ giữa mọi ngườivà - đây không phải là thứ gì đó ổn định, một lần và mãi mãi được hợp pháp hóa bằng con dấu trong hộ chiếu hoặc bởi một buổi lễ nhà thờ. Đây là một chất hay thay đổi và liên tục thay đổi, cũng như bản thân những người tham gia vào mối quan hệ.

Hôn nhân thành công - bản thân đây không phải là kết thúc, không phải là kết quả của một số khoản đầu tư theo kế hoạch với lợi tức đảm bảo, không phải là điểm kết thúc. Đây là cả một con đường, một con đường dài và quanh co để xây dựng, chăm sóc và hình thành những mối quan hệ giữa con người với nhau, từ đó đòi hỏi những chi phí lao động thực sự - thể chất, tâm lý và đạo đức từ mỗi bên:

- để hiểu người khác, - sẵn sàng thỏa hiệp, - mong muốn khám phá những khía cạnh mới trong người bạn đời của bạn, - sự quan tâm và mong muốn xem xét trong đó điều gì đáng được ngưỡng mộ chân thành (ngay cả khi dường như không tìm thấy gì mới).

Trên thực tế, các cuộc hôn nhân thất bại không chỉ vì một người phối ngẫu từ “lý tưởng” thành “tầm thường”. Thông thường không phải là người thay đổi quá mạnh, mà là ý tưởng của người khác về anh ta. Hoặc nếu người phối ngẫu đã cạn kiệt sức lực để duy trì ảo tưởng về lý tưởng của người bạn tâm giao, họ đã đánh mất (vì nhiều lý do) mong muốn THẤY những điều mới mẻ tuyệt vời ở người thân và chấp nhận sự không hoàn hảo ở họ.

Do đó, việc có được một bức tranh thực tế về sự tương thích ở giai đoạn đầu của mối quan hệ sẽ không cho phép vợ chồng tương lai có được những tưởng tượng và ảo tưởng không cần thiết về nhau, điều này sau đó sẽ bảo vệ khỏi sự sụp đổ đau đớn của những hy vọng không thể thực hiện được - và kết quả là sẽ cứu vãn từ thất vọng khó khăn nhất trong cùng một tình yêu, đã được đề cập nhiều lần trước đó. …

Nói cách khác, sống sao cho người bạn đời không chọc tức bạn đòi hỏi bạn phải nỗ lực rất nhiều ngay cả khi ban đầu anh ấy rất phù hợp với bạn. Và nếu nó không phù hợp, nó có lẽ là không thể.

(R. Mogilevsky).