Tại Sao điều đó Lại Tồi Tệ đối Với Tôi, Mặc Dù Mọi Thứ Dường Như Vẫn ổn

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Một trong những yêu cầu không quá hiếm hoi của khách hàng trong buổi làm việc với chuyên gia tâm lý nghe có vẻ như sau: "Có vẻ như mọi thứ đều ổn, nhưng có điều gì đó thực sự hấp dẫn đối với tôi." Công thức này trông hoàn toàn giống Dostoevsky, nhưng linh hồn bí ẩn của người Nga hoàn toàn không liên quan gì đến nó. Câu hỏi đặt ra là, CÁI GÌ một người quen coi là "bình thường" đối với bản thân, cách anh ta xác định chung các tiêu chí cho "chuẩn mực" và điều này có ảnh hưởng gì đến toàn bộ cuộc sống hàng ngày của anh ta.

Làm thế nào để chúng ta thậm chí hiểu rằng một số điều trong cuộc sống của chúng ta là "bình thường"? Hãy để tôi giải thích bằng một ví dụ từ cuộc sống của chính tôi. Trong thời thơ ấu (lên 6 tuổi) tôi đã đi học mẫu giáo. Một sân trường mẫu giáo bình thường trong một khu dân cư. Rất khó để có được một vị trí trong đó, và theo tôi hiểu, cũng không có đủ các nhà giáo dục. Những người làm việc trong đó đã sử dụng những biện pháp giáo dục rất, rất kỳ lạ. Ví dụ, họ bắt bạn ăn tất cả mọi thứ trên đĩa của mình, bất kể bạn có muốn ăn hay không. Và những người không ăn hết hoặc chưa ăn hết phần (ví dụ như tôi), họ tăng cường: họ chỉ đơn giản là đổ món thứ hai vào món đầu tiên đã ăn một nửa. Và họ không cho tôi rời bàn với câu nói: “Ăn ngay đi, cho đến khi nào ăn hết thì mới ngồi.” Cho đến bây giờ, hiện ra trước mắt tôi một bức tranh: một nồi pho mát hầm gần như hoàn toàn. đầy đĩa borscht mà tôi đã ngấu nghiến suốt nửa tiếng đồng hồ. Và căng buồm, cắt borscht, giống như một chiến hạm nhỏ. Và tôi, một cô bé tin vào người lớn, nhìn vào điều này và kinh hoàng nhận ra rằng tất cả mọi thứ, giờ tôi sẽ ngồi trên đống hỗn độn này cho đến khi bố mẹ đón tôi vào buổi tối. Bởi vì có một khối u như vậy, tôi chỉ đơn giản là không thể nôn được. Thật kinh tởm khi nhìn cô ấy.

Nhưng những người dạy dỗ người lớn đã hứa rằng chúng sẽ không buông tha cho đến khi chúng ăn xong. Và tôi sẽ không bao giờ ăn cái này. Vì vậy, tôi phải ngồi đây mãi mãi. Chà, cuối cùng, họ cho tôi ra khỏi bàn vào lần đó trước khi mẹ tôi đến (thực tế là sẽ không có giáo viên, thực tế là vì tôi, họ thay đổi thói quen hàng ngày - trò chơi, đi dạo, v.v.), nhưng ngồi vào bàn, tôi không biết điều này và chân thành tin rằng có, đây là số phận của tôi bây giờ - ngồi trước con lợn đáng ghét và khao khát tuyệt vọng và đau khổ. Rồi nhiều năm sau, khi tôi rời trường mẫu giáo rất lâu trước đây (tốt nghiệp ra trường và đại học), tôi đã kể cho mẹ nghe về phương pháp sư phạm của những người làm công tác giáo dục chúng tôi. Không phải để phàn nàn - nhưng, nhân tiện, tôi phải làm vậy. Mẹ kinh hoàng: “Họ đang làm một cơn ác mộng làm sao! Tại sao bạn không nói với tôi về nó sau đó? Mẹ tôi sẽ không thể dung thứ cho cách đối xử như vậy với con gái mình - bà sẽ đích thân đến và đập nát khu vườn ngu ngốc này bằng viên gạch. Đáp lại, tôi cũng choáng váng và nói điều đầu tiên xuất hiện trong đầu tôi: “Tôi không biết rằng có điều gì đó không ổn ở đây. Tôi đã nghĩ rằng nó nên như vậy …”. Đối với tôi, dường như câu trả lời này của tôi là chìa khóa cho rất nhiều vấn đề mà khách hàng đến gặp chuyên gia tâm lý.

RẰNG KHOẢNG CÁCH MÀ MỘT NGƯỜI ĐƯỢC SỬ DỤNG LÀ CHỈ CÓ THỂ VÀ BAO GIỜ THƯỜNG XUYÊN. Đứa trẻ đã quen với việc mỗi thứ sáu người cha say sưa ném vào thùng rác, nôn mửa trên cầu thang và nằm nghỉ qua hành lang chung - tốt, đó là cách nên làm, nhưng có gì đáng ngạc nhiên? Bố mệt mỏi. Hoặc - con gái hoặc con trai sẽ quen với việc không ai trong gia đình lớn tiếng, và nhướng mày của bà ngoại là dấu hiệu của một điều gì đó khủng khiếp, đáng sợ, trước đó người lớn phải run sợ, có nghĩa là đây là tiêu chuẩn cho đơn vị xã hội này. Bà nội sẽ không vui, bị xúc phạm! Nó không đáng sợ phải không?

Nếu trẻ em bị đánh đập trong một gia đình, đây cũng là NORMA cho người đàn ông nhỏ bé. Nó được chấp nhận ở nước ta. Vì vậy, đó là cách nó phải như vậy. Vì vậy, tôi xứng đáng với nó. Cha mẹ kia không đánh con sao? Chà, có lẽ họ không có ở đó. Và họ đã đánh bại tôi - điều đó có nghĩa là tôi xứng đáng với điều đó. Họ đã đánh tôi một lần. Hơn nữa, anh ta coi sự đối xử mà đứa trẻ nhận được là đúng đắn và bình thường trong mối quan hệ với bản thân. Nếu người mẹ giới thiệu đứa trẻ với sự thật rằng "nếu tôi không sinh ra con, tôi đã rời khỏi đất nước chết tiệt này và sống như mọi người" - rõ ràng đây là lỗi của tôi, nhưng đất nước chết tiệt là một sự thật; Mẹ noi.

Ý nghĩ: "Mẹ rất phấn khích, nhưng thực ra mẹ yêu con và đối với mẹ, con là thứ quý giá nhất trên đời" ở tuổi lên năm không thể nảy ra trong đầu một đứa trẻ. Lượt truy cập - nó có nghĩa là tôi tệ; đã làm điều gì đó tồi tệ; tốt, và phục vụ tôi đúng. Mẹ mắng và đuổi: “Mẹ không cần con như vậy, sống một mình” - điều đó có nghĩa là mẹ thực sự muốn vứt bỏ nó (chứ không phải là “mẹ sử dụng phương pháp sư phạm để có thể kiểm soát tốt hơn”). Môi trường mà đứa trẻ thường xuyên sống không chỉ là một mô hình thế giới đối với nó; nó là một hệ thống tọa độ và một ý tưởng về điều bình thường, về những gì nó xứng đáng.

Trẻ nhỏ thường khó phân biệt thực tế với cường điệu hay hư cấu. Đó là lý do tại sao trẻ em tin vào những câu chuyện cổ tích, ông già Noel và babayka. Và cả thực tế là mẹ tôi thực sự "sẽ cho chú của người khác nếu tôi cư xử không tốt", hay "Tôi không cần bạn, sống một mình bây giờ." Đứa trẻ chưa có gì để so sánh với nó, nó chỉ thu thập thông tin về thế giới này. Tin vào những gì cha mẹ nói (và làm).

Tất cả điều này xảy ra bởi vì khái niệm chuẩn mực được hình thành ở một đứa trẻ ở độ tuổi rất sớm, thậm chí trước khi đi học. Và việc thay đổi nó là vô cùng khó khăn. Khi một đứa trẻ bước ra thế giới, một trong những nhiệm vụ quan trọng của nó là trở thành một thành viên của xã hội, của xã hội. Một đứa trẻ rất nhỏ, hai hoặc ba tuổi, tích cực làm chủ ngôn ngữ và học nó - ngay cả những ngôn ngữ khó nhất, với cách phát âm khó hoặc những ngôn ngữ mà cao độ hoặc ngữ điệu khác nhau mang lại cho từ một nghĩa khác. Người đàn ông nhỏ bé có động lực rất mạnh mẽ để hiểu những gì đang xảy ra trong thế giới xung quanh mình, và hơn hết anh ta muốn hòa nhập vào thế giới này, trở thành một phần của nó - để tồn tại. Từ lâu, một đứa trẻ sơ sinh cần sự quan tâm chăm sóc của các thành viên trưởng thành trong cộng đồng, do đó, việc đồng hóa các chuẩn mực, quy tắc, thái độ của xã hội theo đúng nghĩa đen là vấn đề sống còn của đứa trẻ. Và theo quan điểm này, sẽ an toàn hơn khi hòa nhập vào cộng đồng với tư cách là “người cuối cùng trong hệ thống phân cấp”, bị ngược đãi và hắt hủi, hơn là bị loại bỏ hoàn toàn khỏi nhóm. Vì vậy, một đứa trẻ nhỏ sẽ học thực tế BẤT KỲ tiêu chuẩn nào về cách tự đối xử. Họ sẽ đánh họ mỗi ngày - vâng, điều đó có nghĩa là điều đó nên được thực hiện, chỉ cần đừng xua đuổi họ. Họ sẽ mắng mỏ và gọi tên, coi đó là không thành công, quanh co, ngu ngốc và không khéo léo - sẽ chấp nhận và tin vào điều đó; nhưng họ không lái xe, chỉ la mắng? Điều này có nghĩa là điều khủng khiếp nhất đã được tránh một lần nữa; mặc dù nó sẽ không được vui vẻ cho lắm, nhưng tôi sẽ sống sót!

Và đây hoàn toàn không phải là một trò đùa - về việc "kick khỏi nhóm." Thực tế là loài người với tư cách là một loài đã sống rất lâu, và hàng thiên niên kỷ trôi qua chính xác là trong các nhóm tương đối nhỏ, các cộng đồng bộ lạc, bị trục xuất khỏi đó có thể là điều hoàn toàn có thật - đối với một số hành vi sai trái hoặc, ví dụ, một người mang mầm bệnh một căn bệnh chết người có thể lây nhiễm cho những người đồng bộ lạc. Và sự tồn tại cô đơn không phải lúc nào cũng thân thiện với thiên nhiên gần như luôn đồng nghĩa với việc đứa trẻ chết đói và chết lạnh. Vì vậy, “tiếng nói của tổ tiên” khẽ thì thầm với đứa trẻ: “Bất cứ điều gì, bất cứ điều gì, chỉ để tiếp tục là một thành viên của cộng đồng của đồng loại chúng; TỪ CHỐI = CHẾT". Sự từ chối của những người quan trọng trong cộng đồng (trước hết là mẹ và cha) là điều mà đứa trẻ cố gắng tránh bằng mọi cách. Ngay cả khi bạn nhận lỗi về mọi thứ xảy ra và dần dần biết được anh ta tệ như thế nào và bạn có thể đối xử tệ bạc với anh ta như thế nào.

Nhân tiện, "xác nhận xã hội" thời thượng bây giờ là từ cùng một vở opera. Các nhà quảng cáo và nhà tiếp thị đang cố gắng thuyết phục: người mua có xu hướng tin tưởng vào ý kiến của người khác (ví dụ: những người đánh giá cao về sản phẩm được quảng cáo) và những cố vấn này càng giống người mua thì anh ta càng tin tưởng vào ý kiến của họ. ý kiến. Nguồn gốc của niềm tin vào “xác nhận xã hội” này là giống nhau: người đó thấy: “cộng đồng những người như tôi tin rằng vật thể X là một thứ hữu ích cho sự tồn tại; có lẽ nó là; có lẽ đáng mua lắm!”. Và, bạn biết đấy, trả giá cho sự tin tưởng của những người không đúng chỉ bằng tiền và mua một gizmo không cần thiết không phải là điều tồi tệ nhất. Nhưng khi một đứa trẻ trả giá bằng thứ duy nhất mà nó sở hữu - lòng tự trọng, tính cách và sự hình thành tính cách, quan điểm về bản thân - thì nó sẽ đắt hơn rất nhiều.

Và trong công việc của một nhà tâm lý học, một phần lớn, rất lớn của công việc không chỉ là lắng nghe thân chủ, mà là giúp anh ta tạo ra những ranh giới mới, đó là thái độ: “Bạn không thể làm điều này với tôi. " VÌ THẾ. CO. TÔI. NÓ BỊ CẤM. Bạn không thể đánh bại tôi. Chửi bậy bạ. Gọi một con điếm và xé đồ đạc của tôi. Dùng dao, thắt lưng, gậy, dây chun, chân ghế ném vào người tôi. Gãy tay, chân, xương sườn cũng không được. Lấy và đốt đồ chơi của tôi. Đưa các con vật của tôi vào giấc ngủ và không thừa nhận điều đó ("Fluff đã bỏ chạy, có thể là"). Làm bẽ mặt, giễu cợt mình trước mặt người thân, bạn bè, người quen, bạn học của mình. Bạn không thể giấu những điều quan trọng về tôi và những người thân yêu (ví dụ, không được kể về năm bà tôi mất). Bạn không thể tước đoạt thức ăn của tôi. Không thể từ chối sự quan tâm của tôi khi tôi ốm đau hay ốm yếu, và nhiều hơn thế nữa là điều không được phép. Tất cả những điều trên - tôi không đưa ra ý tưởng, nhưng vào những thời điểm khác nhau, khách hàng đã nói với tôi tại các phiên họp; với họ tất cả những điều này đã từng được thực hiện bởi cha mẹ (mẹ, cha, bà) của họ. Và, tin tôi đi, đôi khi tôi cảm thấy khá sợ hãi khi, chẳng hạn, tôi bày tỏ sự nghi ngờ với một người rằng gia đình anh ta "tốt, thân thiện, yêu thương", vì bố thường xuyên đánh đập con dã man, còn mẹ thì siêng năng giả vờ như không để ý đến điều gì. … Bởi vì thân chủ đã rất ngạc nhiên: có chuyện gì vậy? Chà, anh ta đánh, à, anh ta bị bắt nạt. Nhưng sau tất cả, đó là một gia đình bình thường! Mọi thứ khác đều tốt! Điều này không bình thường, tôi nói một cách dứt khoát. Từ quan điểm tâm lý xã hội, bất kỳ thái độ nào cũng có thể được gọi là "chuẩn mực", nhưng một số chuẩn mực thường xuyên được thực hành trong mối quan hệ với phái yếu là hoang đường (theo quan niệm hiện đại) và không thể dung thứ được.

Đây là những gì tôi muốn ghi chú cuối cùng. Những gì đã xảy ra không thể thay đổi. Tuổi thơ mà bạn đã có - nó đã là như vậy. Như một câu nói tâm lý học: "Nếu hồi nhỏ bạn không có xe đạp, bây giờ lớn lên và sắm cho mình một chiếc Bentley thì thời thơ ấu bạn vẫn chưa có xe đạp".… Vì vậy, nhiều người trong chúng ta (nhân tiện, tôi cũng vậy) không có "xe đạp".

Và thái độ đối với bản thân với tinh thần: "Tôi không chỉ xứng đáng với một chiếc xe đạp, mà còn là một chiếc bánh xe đạp duy nhất" - nhiều người vẫn còn đó. Và một người bước qua cuộc đời với thái độ "không có xe đạp", và "không mua xe đạp" trong nhiều năm - người đó không tin rằng mình xứng đáng được yêu thương, hạnh phúc, tôn trọng và thành công. Và anh ấy chân thành cảm thấy rằng mọi thứ dường như là "bình thường", nhưng không hiểu sao tôi thực sự rất tệ, không thể mua một chiếc xe đạp cho một cái nhỏ. Sự lạm dụng và những lời than phiền của trẻ con không thể đảo ngược được.

Bạn có thể giúp đỡ bản thân hiện tại và giúp bạn trở nên hạnh phúc hơn. Đó là, để thay đổi ý tưởng về "chuẩn mực" và "bình thường" trong mối quan hệ với bản thân. Tôi sẽ không nói dối, nó dài, khó khăn và không phải lúc nào cũng dễ chịu trong quá trình này. Nhưng nó có thể hoạt động.