2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Tại sao nhiều người lại sợ hãi mất đi người thân do kết quả của liệu pháp (ví dụ: "Tôi sẽ tìm ra lỗi trong hành vi của mẹ tôi, đổ lỗi cho mẹ về mọi thứ, và điều này sẽ chia cắt chúng tôi! Và tôi không muốn ngừng giao tiếp với cô ấy, bởi vì đây là con người thân yêu nhất với tôi! ")?
Để bắt đầu, điều đáng để hiểu - nếu một người có những nỗi sợ hãi như vậy, thì cần phải làm gì đó trong liệu pháp. Một cách vô thức (hoặc có ý thức), anh ta nhận ra rằng có những tổn thương liên quan đến sự tham gia của mẹ mình (đối tượng là mẹ - cha, bà, ông) và điều đó đã ảnh hưởng đến sự hình thành tính cách của anh ta và sự xuất hiện của các vấn đề ở thời điểm hiện tại. Đối tượng là mẹ được coi là đối tượng gắn bó sớm nhất và quan trọng nhất, nhưng cuộc đời của mỗi người có thể phát triển theo những cách khác nhau (trong thời kỳ đầu đời, bố có thể quan trọng hơn, và theo tuổi tác, vị trí này do bà hoặc ông nội). Theo quy luật, những nỗi sợ hãi này không phải là không có cơ sở - nếu một người được hỏi một câu hỏi về thời thơ ấu, anh ta ngay lập tức nhớ lại sự oán giận, lên án, từ chối, buộc tội và tất cả những kinh nghiệm đau thương vẫn còn sống trong tâm trí anh ta.
Tại sao lại có sự sợ hãi như vậy?
Thứ nhất, về nguyên tắc, đó là nỗi sợ hãi khi chạm vào chấn thương (tất cả những tổn thương liên quan đến đối tượng của người mẹ đều rất sâu sắc, phức tạp và chứa đầy cảm xúc). Theo quy luật, mọi người không nhớ thời thơ ấu (đến 3 tuổi) - có rất nhiều cảm xúc mạnh mẽ mà đứa trẻ không thể hiểu và xử lý, và càng ảnh hưởng đến chúng. Theo đó, không thể đối mặt với cảm xúc của mình, anh ấy đã thay đổi chúng, trốn tránh bản thân ("Đó là nó, điều này đã không xảy ra với tôi!"). Ở tuổi trưởng thành, bạn có thể nêu ra tất cả những cảm xúc mà bạn chưa trải qua và nỗ lực vượt qua chúng, nếu không sẽ nảy sinh nhiều vấn đề. Vì vậy, một loại xung đột nảy sinh - một mặt, bạn muốn đối phó với cảm xúc và tình cảm của trẻ, nuôi dạy chúng, vượt qua và giải phóng bản thân khỏi tất cả những điều này, nhưng mặt khác, điều đó thật đáng sợ và khó khăn về mặt đạo đức.
Lý do thứ hai là ở mức độ ý thức, một người sợ phải xa mẹ. Có hai tùy chọn ở đây:
- Một người thực sự không có nguồn lực nào khác trong cuộc sống, sự hỗ trợ, hỗ trợ, bạn bè, người quen hoặc bất kỳ người thân thiết nào bằng chính mình (anh chị em). Trong trường hợp này, mẹ là đối tượng mà anh ta càng bám chặt càng tốt để không mất đi sự thân mật mong muốn, vì đây là nguồn lực duy nhất.
- Một người nhận thức một cách vô thức sự thật rằng sự xa cách với mẹ của mình tương đương với việc lớn lên một cách mặc định và ngụ ý sẵn sàng chịu trách nhiệm về các quyết định của chính mình và cuộc sống nói chung. Và ngay cả khi người mẹ là trẻ sơ sinh, hoàn toàn không tham gia vào cuộc sống của anh ta, anh ta, vô thức ở lại với mẹ của mình, sẽ cảm thấy một loại hỗ trợ, hỗ trợ, bảo vệ (“Tôi là một đứa trẻ, bạn có thể lấy gì từ tôi ?!").
Khá thường xuyên xảy ra khi quá trình nuôi dạy con cái không diễn ra. Nó có nghĩa là gì? Đứa trẻ trở thành cha / mẹ thay cho cha / mẹ của nó, nó sợ hãi khi xa cách cha mẹ ("Làm thế nào mà cha / mẹ sẽ sống sót nếu không có tôi? Tôi bị giữ lại, tôi hòa nhập với mẹ tôi, có nghĩa là tôi còn nhỏ. Ngay sau khi tách ra, tôi sẽ phải trở thành người lớn và có trách nhiệm, tôi sẽ bị bỏ rơi và sẽ không có đủ tài nguyên … "). Một mâu thuẫn nội tâm nảy sinh - mối liên hệ với đối tượng là mẹ rất sâu sắc, nhưng nếu không có sự tách rời thì bạn không bao giờ có thể trở thành người lớn, và sẽ không có chuyện về cuộc sống của chính bạn. Trên thực tế, một người sẽ tiếp tục sống cuộc sống của người khác, đè nén ham muốn của mình, không hướng tới mục tiêu của mình, thực hiện ước mơ của ai đó, và cuộc sống của anh ta sẽ khá khó khăn và đáng báo động (một vai trò quan trọng trong việc này là do sợ phải chịu trách nhiệm. cho các quyết định của mình).
Nếu bạn ngại đi trị liệu, bạn nên hiểu rằng mọi thứ không quá khó khăn ở đây. Các nhà trị liệu tâm lý không làm việc theo nguyên tắc: “Ahhh… Tất cả là mẹ của bạn! Đó là lỗi của cô ấy! Nếu không có cô ấy, mọi chuyện đã khác”. Đương nhiên, mẹ là người thân thiết nhất và chắc chắn mẹ đã ảnh hưởng đến một số sự kiện trong cuộc sống của bạn. Thường thì nhiều người nói rằng không có tính xây dựng khi đổ lỗi cho ai đó về mọi vấn đề của họ, sau đó phàn nàn và vẫn giữ vị trí trẻ con. Đúng, điều này đúng, nhưng điều quan trọng là phải hiểu rằng có một khoảng thời gian như vậy trong trị liệu (đối với mọi người thì thời gian khác nhau - trung bình, từ sáu tháng đến một năm, nếu một người đang trải qua một quá trình trị liệu nghiêm túc), khi nội tâm một người có thể bị xúc phạm và tức giận với mẹ mình, buộc tội bà. Ở đây bạn cần phải hiểu - bây giờ bạn đã trưởng thành, mẹ bạn hoàn toàn khác với người mẹ thời thơ ấu, và vai trò của bạn cũng khác.
Điều đó có nghĩa là gì? Trong thời thơ ấu, một đứa trẻ sống phụ thuộc vào mẹ của mình, nó không thể nói với mẹ điều gì đó đáp lại, không đồng ý với điều gì đó, công khai tức giận với mẹ. Ở các gia đình khác nhau, việc dạy dỗ cũng khác nhau, nhưng thường con cái vẫn tự giới hạn mình và không thể trái ý mẹ, nói thẳng ra. Ở tuổi trưởng thành, chúng ta không phụ thuộc vào mẹ và có thể bày tỏ ý kiến của mình. Một điểm nữa là các bà mẹ khác nhau (20 tuổi và 50 tuổi là những người hoàn toàn khác nhau về nghị lực, kinh nghiệm, trí tuệ; một người ở tuổi trưởng thành nhìn cuộc sống sâu sắc hơn, phân tích tình huống và mối quan hệ sẽ khác). Đó là lý do tại sao điều quan trọng là phải tách biệt - những bất bình, tức giận và buộc tội của bạn đều hướng về người mẹ “đó”. Nếu những cảm giác này được "trải nghiệm" một cách chính xác trong liệu pháp, thì chúng sẽ được sống qua bởi đứa trẻ bên trong (một đứa trẻ năm tuổi trải qua sự phẫn uất và tức giận, người đã bị xúc phạm, bị buộc tội vì điều gì đó bất công). Người đó đã cố gắng trải nghiệm tất cả những cảm giác đã trải qua trong thời thơ ấu, nhưng anh ta không có đủ nguồn lực nên cảm xúc bị kìm nén ("Không có gì xảy ra với tôi!"). Tuy nhiên, một trạng thái khó khăn của tâm trí vẫn còn, nó lấy đi một phần của tâm hồn, không cho phép sự phát triển bình thường thêm nữa. Lối thoát nào? Sống trong hoàn cảnh như một đứa trẻ nhỏ, và "phần trưởng thành" để tiếp tục giao tiếp với mẹ như trước đây, sử dụng nguồn lực của cô ấy trong hiện tại - hỗ trợ, hiểu biết, kinh nghiệm, lời khuyên tốt, v.v.
Không sớm thì muộn, theo cách này, trong tâm trí bạn, đứa con nhỏ của bạn sẽ có người lớn của riêng mình, người có thể an ủi. Thông thường, tất cả những lời phàn nàn và giận dữ của con cái đối với cha mẹ đều dựa trên thực tế là họ đã không phụ lòng chúng ta. Nếu bạn cảm thấy hối tiếc, thông cảm, dính líu đến cảm xúc, trước tiên là thông qua nhà trị liệu, sau đó thông qua trí tưởng tượng, tưởng tượng rằng bố và mẹ đã dành sự cảm thông và tham gia này, ở vị trí người lớn sẽ có sự tương tác với đứa trẻ bên trong (sẽ có an ủi, chấp nhận, kiên nhẫn, thông cảm).
Khi một đứa trẻ bị gãy đầu gối, nó không gây tổn thương về thể chất mà nó khó khăn về mặt tinh thần và khó chịu vì mẹ không để ý, không an ủi, không chăm sóc và không hôn lên má. Sự sàng lọc cảm xúc trong cuộc sống (không đủ hoặc quá mức) này xảy ra, nói một cách tương đối, song song với cuộc sống trưởng thành. Hôm nay không nhất thiết phải kể mọi chuyện với mẹ (“Mẹ đánh vào mông con thay vì hôn con! Đau quá!”), Điều đó chẳng có ý nghĩa gì. Đôi khi tôi muốn làm điều này, bởi vì nhu cầu vẫn còn và tôi muốn xác nhận rằng lúc đó mẹ tôi yêu tôi, nhưng có nhiều cách khác để hiểu điều này. Sau một khoảng thời gian phẫn uất, tức giận và buộc tội trong liệu pháp, giai đoạn tiếp theo sẽ đến - chấp nhận và biết ơn, khi bạn có thể thấy không chỉ những gì mẹ bạn đã làm sai, mà còn biết mẹ đã ảnh hưởng tích cực đến cuộc sống của bạn như thế nào (bạn có nhiều nguồn lực, công lao, tích cực đặc điểm tính cách, v.v.). Mọi người thường quên nhìn thấy những điều tốt đẹp và chỉ chú ý đến những điều tiêu cực. Một tuyên bố khá đơn giản về sự khác biệt giữa một đứa trẻ và một người lớn là thích hợp ở đây. Đứa trẻ chỉ nhìn thấy những gì cha mẹ đã không cho nó, và người lớn, ngược lại, nhìn thấy những gì cha mẹ đã có thể cho. Theo đó, trong trường hợp đầu tiên, sự buộc tội chiếm ưu thế, và trong trường hợp thứ hai, lòng biết ơn.
Vì vậy, nếu muốn vươn lên vị trí người lớn, bạn cần dành cho đứa trẻ nội tâm của mình, thông cảm với nó, trải qua mọi cảm giác với nó, thấm nhuần lòng nhân ái, nếu không sẽ không để con vui mừng và cảm ơn cha mẹ vì những gì đã xảy ra..
Tâm lý con người rất đa dạng và phức tạp - lúc đầu, mọi cảm xúc đều được đưa vào chúng ta, và chỉ sau đó chúng ta mới có thể đáp lại điều gì đó. Không còn cách nào khác - bạn đầu tư vào bản thân bao nhiêu thì đổi lại bạn cũng sẽ nhận được bấy nhiêu lòng biết ơn, và hoàn toàn không cần thiết phải làm hỏng quan hệ với cha mẹ ruột lúc này.
Đề xuất:
Tính Dễ Bị Tổn Thương Và Trách Nhiệm Phần 2 (kết Nối Giữa Hy Sinh, Phụ Thuộc Và Thiếu Trách Nhiệm)
Trong phần trước, chúng ta đã tìm hiểu sơ lược về việc thiếu trách nhiệm và kỹ năng ra quyết định có tương quan như thế nào với chậm phát triển trí tuệ. Phụ nữ, do được giáo dục trong xã hội, có nhiều vấn đề với những kỹ năng này hơn nam giới.
Tất Cả Chúng Ta đều Xuất Thân Từ Thời Thơ ấu, 3 "Bệnh Tật = Vô Trách Nhiệm
Khởi đầu của câu chuyện này thời thơ ấu, cũng như bao người khác. Khi xung đột trong gia đình, hoặc tâm trạng tiêu cực của cha mẹ, đứa trẻ tự trói buộc mình và tin rằng cha hoặc mẹ không hài lòng với mình. Không ai giải thích cho anh ta rằng người lớn có thể trải qua những cảm giác và cảm xúc khác nhau và lý do có thể hoàn toàn khác nhau, và không chỉ là hành vi tốt hay xấu của trẻ.
Trường Hợp Từ Thực Hành Tâm Lý Trị Liệu: Nhà Trị Liệu Có Nên Chú ý đến Cuộc Sống Của Mình Trong Thời Gian Trị Liệu Tâm Lý Không?
Hiện tại, cô đang một mình nuôi ba đứa con và đang cố gắng xây dựng mối quan hệ với một người đàn ông mới, điều này hóa ra không hề đơn giản và giống với tất cả những người trước đó. Quả nhiên, chính những biến chứng thực tế của những lần quan hệ này là rơm cuối cùng thúc đẩy V.
Người Lớn Tuổi Phải Nhường Người Trẻ Tuổi. Có Phải Như Vậy Không?
Tôi thường thấy những tình huống khi người lớn nói rằng người lớn tuổi nên nhường người trẻ hơn. Và một phụ huynh và bất kỳ người nào quan sát thấy tình huống khi hai đứa trẻ trong cùng một gia đình không thể chia sẻ đồ chơi có thể nói điều này.
Liệu Pháp Tâm Lý Của Một Nhà Trị Liệu Tâm Lý, Hoặc Tại Sao Liệu Pháp Tâm Lý Dài Hạn Với Một Nhà Trị Liệu Luôn Hiệu Quả Hơn
Một bài báo về điều sẽ tuyệt vời nếu mọi người đều có chuyên gia tâm lý của riêng mình! Tôi chỉ muốn chia sẻ những suy nghĩ của tôi. Tôi nghĩ rằng thế giới sẽ bình lặng hơn, chúng ta sẽ bớt lo lắng hơn nếu mỗi người đều có chuyên gia tâm lý riêng.
