Vợ Không Cho Con Sau Khi Ly Hôn

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Người vợ không bỏ con sau khi ly hôn. Như tiêu đề cho thấy, bài viết này chủ yếu hướng đến nam giới. Tôi hy vọng nó cũng sẽ hữu ích cho những người phụ nữ nổi tiếng.

Như bạn đã biết, theo thống kê, trong khoảng thời gian 15 năm kể từ ngày chung sống, khoảng 70% các cặp vợ chồng chia tay và ly hôn. Hầu hết họ đều có trẻ em, thường là trẻ vị thành niên. Và không có gì đáng ngạc nhiên khi nhiều người đàn ông và phụ nữ không thể hòa hợp với nhau, sau đó cũng không thể xây dựng mối quan hệ xung quanh một đứa con chung một cách đúng đắn và tích cực. Điều này có thể hiểu được: nếu họ biết cách thì cuộc hôn nhân của họ đã không tan vỡ.

Do đó, một bất hạnh mới xảy ra theo sau: cha mẹ, những người đã gây ra nỗi đau tâm lý lớn cho chính đứa con của họ khi họ ly hôn, giờ đây tiếp tục gây ra đau khổ về mặt đạo đức cho anh ta với những vụ bê bối của họ về chủ đề đứa trẻ sẽ sống ở đâu và ai, ở đâu. và bao nhiêu sẽ gặp anh ta. Thông thường, đứa trẻ hiện diện trực tiếp trong tâm điểm của những cuộc giao tranh như vậy, kèm theo những lời tục tĩu, bạo lực, sự can thiệp của bên thứ ba (người thân, bạn cùng phòng, người quen, cha dượng và mẹ kế của ai đó). Kết quả là, là một nhà tâm lý học, tôi thường xuyên được tiếp cận với các bậc cha mẹ có con bị ảnh hưởng bởi tất cả các cuộc cãi vã này, sợ ở một mình trong căn hộ, sợ ngủ, mắc chứng tiểu không tự chủ (đái dầm), mắc bệnh ngoài da, ăn uống. rối loạn và các vấn đề về giao tiếp với bạn bè và người lớn, chạy trốn khỏi nhà, gặp khó khăn trong học tập. Tin tôi đi: những thứ này không phải là chuyện vặt. Đặc biệt là những tình huống khi trẻ em bị thúc đẩy đến tuyệt vọng bởi sự ngu ngốc hoặc cố chấp của cha mẹ chúng cố gắng bằng cách nào đó gây ảnh hưởng đến tình hình bằng những lời đe dọa hoặc thậm chí cố gắng tự tử.

Theo quan sát của tôi, nếu bạn đưa các vấn đề tài sản và tài chính ra ngoài dấu ngoặc, thì bảy lý do phổ biến nhất dẫn đến xung đột là:

Những nguyên nhân điển hình dẫn đến mâu thuẫn về con cái sau khi ly hôn:

1. Vì bực tức với vợ hoặc “sống ngoài nguyên tắc” (muốn thể hiện sự “mát tay” của mình), các ông chồng cũ bắt đầu dọa vợ rằng họ cho rằng hoặc thực sự có kế hoạch giành lấy đứa con cho mình, tức là, bắt đứa trẻ phải sống với cha (những người vợ thẳng thắn sợ rằng đứa trẻ sẽ bị bắt cóc hoặc bị kiện). Sau đó, bản thân người vợ không liên lạc với chồng cũ, không giao con;

2. Những người vợ bắt đầu can thiệp vào giao tiếp của đứa trẻ với chồng cũ, vì anh ta không cung cấp hỗ trợ tài chính (không trả tiền cấp dưỡng) một cách hợp lý;

3. Các bà vợ bắt đầu can thiệp vào việc giao tiếp của đứa trẻ với chồng cũ, vì anh ta có mức thu nhập và cuộc sống cao hơn nhiều và người phụ nữ sợ người bố sẽ "mua" con, chơi trội bằng quà cáp, làm hư tính cách của anh ta., quay lưng lại với mẹ và tạo ra các vấn đề cho trẻ về học tập và hành vi;

4. Những người vợ bắt đầu can thiệp vào việc giao tiếp của đứa trẻ với chồng cũ vì sự oán giận của phụ nữ, bởi vì họ không thích đứa trẻ có thể giao tiếp với người phụ nữ trước đây là tình nhân của chồng mình và do đó phá hủy gia đình (họ đặc biệt sợ điều đó người phụ nữ sẽ "yêu" đứa trẻ, sẽ cọ xát vào sự tự tin, sẽ trở nên gần gũi với anh ta hơn so với mẹ của mình);

5. Những người vợ bắt đầu cản trở việc giao tiếp của đứa trẻ với chồng cũ vì mâu thuẫn với cha mẹ của nó, người mà theo ý kiến của bà, đã đóng một vai trò tiêu cực trong việc phá hoại gia đình;

6. Người vợ bắt đầu can thiệp vào giao tiếp của đứa trẻ với chồng cũ, vì anh ta cư xử theo cách chống đối xã hội: anh ta uống rượu nhiều, sử dụng ma túy, liên tục thay đổi phụ nữ, nghiện cờ bạc, có lối sống phạm tội hoặc cực kỳ xung đột (khi anh ta gặp, anh ta lăng mạ hoặc đánh đập vợ cũ, gây hấn và lái xe ô tô liều lĩnh với một đứa trẻ trong đó, xung đột với hàng xóm, v.v.);

7. Các bà vợ bắt đầu can thiệp vào giao tiếp của đứa trẻ với chồng cũ, vì anh ta cư xử bất cẩn và không quan tâm đến đứa trẻ đúng cách: anh ta có thể quên cho ăn hoặc làm sai cách, bỏ mặc anh ta trong một thời gian dài, làm không thực hiện các thủ tục vệ sinh cần thiết, không cung cấp dịch vụ chăm sóc y tế cần thiết, không tham gia vào việc điều chỉnh lời nói, tâm lý hoặc trí tuệ cần thiết, v.v.

Hoặc, trong thực tế, có nhiều lý do kết hợp cùng một lúc. Đây là lựa chọn phổ biến nhất. Nhưng hãy dựa vào giá trị của nó. Cá nhân tôi tin rằng:

Bất kể điều gì đã gây ra nó, thực tế là

rằng một người mẹ chăm sóc cho chính đứa con của mình và phấn đấu

giữ quyền kiểm soát nó là hoàn toàn bình thường

và chắc chắn không phải là lỗi của bất kỳ người phụ nữ thích hợp nào.

Ngược lại, ngược lại: nếu một người mẹ phụ nữ không quan tâm đến đứa con của mình và cô ấy sẵn sàng trao nó cho một người đàn ông sau giờ làm việc, về mặt cá nhân, điều đó sẽ gây ra ít nhất là bất ngờ cho tôi và một người phụ nữ như vậy chắc chắn sẽ không. lớn lên trong mắt tôi. Từ đây, tôi yêu cầu tất cả mọi người đọc tôi:

Mong muốn của một người phụ nữ cho đứa con của mình được sống

với cô ấy sau khi ly hôn là chuẩn mực và không bị lên án.

Cá nhân tôi, trong thực tế của tôi, tôi luôn chủ trương rằng một đứa trẻ đến 10-12 tuổi sau khi ly hôn vẫn ở với mẹ. Tất nhiên, trong trường hợp người phụ nữ ấy đã diễn ra với thiên chức làm mẹ. Trong trường hợp này, tôi đứng về quan điểm của luật pháp và hoạt động thực thi pháp luật đã phát triển ở Nga. Và tôi muốn nói ngay với những người đàn ông đó rằng họ dọa vợ bằng lời đe dọa mang đứa trẻ đi qua các tòa án. Điều 69 “Tước quyền làm cha mẹ” của Bộ luật Gia đình của Liên bang Nga quy định rõ rằng “Cha mẹ (một trong số họ) có thể bị tước quyền làm cha mẹ nếu họ:

- tránh hoàn thành các nghĩa vụ của cha mẹ, kể cả trong trường hợp trốn tránh việc trả tiền cấp dưỡng;

- đối xử tàn nhẫn với trẻ em, bao gồm xâm phạm đến tính toàn vẹn tình dục của chúng;

- bị bệnh nghiện rượu mãn tính hoặc nghiện ma túy;

- đã phạm tội cố ý xâm phạm tính mạng hoặc sức khỏe của con cái họ, cha mẹ khác của trẻ em, vợ hoặc chồng, kể cả những người không phải là cha mẹ của trẻ em, hoặc chống lại tính mạng và sức khỏe của một thành viên khác trong gia đình.

Theo đó, nếu vợ cũ của bạn không phạm tội, không nghiện rượu, ma tuý, không hành hạ, hiếp dâm trẻ em, có không gian sống, có nguồn thu nhập và quan trọng nhất là yêu thương con, chăm sóc nó và bản thân đứa trẻ yêu mẹ nó, thứ nhất, bạn sẽ không bao giờ tước quyền làm cha mẹ của nó thông qua tòa án, và thứ hai, tại sao bạn cần phải làm điều này, vì nó hoàn toàn không vì lợi ích của con bạn. (bọn trẻ). Hơn nữa, trong phần lớn hàng nghìn phiên tòa mà tôi biết, những đứa trẻ dưới 12 tuổi tại phiên tòa (với tất cả tình yêu của chúng dành cho bố) nói về mong muốn được sống với mẹ của chúng, và tòa án đã ghi điều này trong quyết định của mình. về việc xác định nơi cư trú của trẻ em. Và bản thân câu chuyện, khi một người cha đang kiện một người mẹ hoàn toàn xứng đáng (vợ cũ), dẫn con mình đến gặp các nhà tâm lý học (để lấy ý kiến chuyên gia) và các phiên tòa, đặt anh ta vào điều kiện lựa chọn đạo đức khó khăn nhất "con yêu ai hơn - mẹ hay bố?”theo quan điểm của tôi là vô lý. Và nhiều khi nó đã dẫn đến tác dụng ngược: khi những đứa con riêng của chúng bị cha xúc phạm đến nỗi bản thân chúng không chịu giao tiếp với ông và không thực sự giao tiếp với ông trong nhiều năm. Trong đó khẳng định sự thông thái bình dân: "Gieo gió - gặt bão!"

Vì vậy, khi những ông bố nam phẫn nộ trong quá trình ly hôn, phân chia tài sản và con cái đến gặp tôi, điều đầu tiên tôi nói với họ là: “Các bạn ơi! Bạn phải là một người rất ngây thơ để nghĩ rằng sau khi ly hôn, vợ / chồng cũ của bạn sẽ giao tiếp với bạn theo cách giống như trong cuộc hôn nhân của bạn! Bạn đã trở nên khác biệt, cô ấy cũng trở nên khác biệt! Hơn nữa, nếu bản thân bạn bỏ gia đình theo người phụ nữ khác, hoặc buộc vợ bỏ bạn vì nghiện rượu, ăn bám, nghiện ma túy, nghiện cờ bạc, tội phạm, thô lỗ và đánh đập. Vì vậy, điều quan trọng nhất mà bạn nên làm bây giờ là phối hợp ba điều với vợ cũ:

- ký một thỏa thuận thân thiện về việc phân chia tài sản chung có được trong hôn nhân phù hợp với cả hai bên;

- xác định số tiền cấp dưỡng và ký một thỏa thuận về việc thanh toán hàng tháng số tiền do bạn và pháp luật thiết lập;

- xây dựng và ký một thỏa thuận về thủ tục thực hiện các quyền của cha mẹ bởi cha mẹ sống tách biệt với đứa trẻ.

Tôi có các bài viết riêng biệt về hai điểm đầu tiên, vì vậy tôi đang bỏ qua chủ đề này ngay bây giờ. Về điểm thứ ba, cần phải biết nội dung của Điều 66 Bộ luật Gia đình của Liên bang Nga. Nó được gọi là: "Việc cha mẹ sống tách biệt với con cái thực hiện quyền làm cha mẹ." Nó nêu rõ: “Cha mẹ sống tách biệt với trẻ em có quyền giao tiếp với trẻ em, tham gia vào việc nuôi dạy trẻ và giải quyết các vấn đề về giáo dục của trẻ em. Cha mẹ mà đứa trẻ sống cùng không được can thiệp vào sự giao tiếp của đứa trẻ với các bậc cha mẹ khác, trừ khi sự giao tiếp đó gây tổn hại đến sức khỏe thể chất hoặc tâm lý, sự phát triển đạo đức của đứa trẻ. Cha mẹ có quyền kết luận bằng văn bản

mẫu thỏa thuận về thủ tục thực hiện quyền cha mẹ của cha, mẹ sống riêng với con. Cha, mẹ ở riêng với con có quyền nhận thông tin về con từ các tổ chức giáo dục, tổ chức y tế, tổ chức dịch vụ xã hội và các tổ chức tương tự."

Do đó, nếu vợ bạn không nghiện rượu, không nghiện ma tuý, không mắc bệnh tâm thần (v.v.), thì điều đúng đắn nhất mà bạn có thể làm với tư cách là một người cha là ghi thẳng vào đơn xin ly hôn rằng nơi ở của nơi cư trú cơ bản của đứa trẻ sau khi ly hôn là một căn hộ mẹ (và đăng ký), hoặc viết một tài liệu riêng (theo mẫu miễn phí). Trong thực tế công việc của tôi, với sự hòa giải của tôi, thỏa thuận sau đây thường được ký kết (như tôi nói - “một tá sự yên tâm của cha mẹ”), trong đó nêu rõ những điều sau:

Thỏa thuận về thủ tục thực hiện quyền của cha mẹ

cha mẹ … (tên con) sau khi ly hôn.

“Chúng tôi, họ và tên (số liệu hộ chiếu) …, đã ra quyết định giải tán cuộc hôn nhân (sau đó được kết luận, số Giấy chứng nhận kết hôn) tự nguyện chấp nhận và cam kết thực hiện các quyết định chung sau đây về con chung (các con):

1. Con chung của chúng tôi (họ tên và số giấy khai sinh) sống sau khi ly hôn với mẹ, công dân … họ và tên.

2. Cả cha và mẹ cam kết không can thiệp vào việc giao tiếp của trẻ với cha mẹ còn lại và người thân của trẻ, trừ khi việc giao tiếp đó gây tổn hại đến sức khoẻ thể chất hoặc tâm lý, sự phát triển đạo đức của trẻ.

3. Cả cha và mẹ đảm bảo rằng giao tiếp của họ với một đứa trẻ chung sẽ không gây tổn hại đến sức khỏe thể chất hoặc tâm lý của đứa trẻ, sự phát triển đạo đức của đứa trẻ, do đó loại bỏ hoàn toàn việc sử dụng ma túy (đôi khi chúng tôi viết - hút thuốc), sử dụng liều lượng lớn rượu, sự phát triển của chứng nghiện cờ bạc ở đứa trẻ, và quan tâm đến cuộc sống tội phạm, giao tiếp của đứa trẻ với những người nêu gương nguy hiểm.

4. Người mẹ … (họ tên) không can thiệp vào việc giao tiếp của trẻ với cha … (họ tên) và người thân của trẻ, không đặt thêm yêu cầu đối với cha của trẻ về vấn đề này.

5. Giao tiếp cá nhân giữa đứa trẻ và người cha … (họ tên) được thực hiện theo yêu cầu của người cha hoặc những thỏa thuận sơ bộ ít nhất hai lần một tuần (ví dụ), và người cha có quyền đưa con đi cùng. nghỉ qua đêm tại nhà của anh ấy hoặc với bà nội của anh ấy mỗi tuần một lần. (Đây là một ví dụ có điều kiện).

6. Việc liên lạc của trẻ với cha qua điện thoại hoặc qua Internet không bị quy định, cũng như việc liên lạc của trẻ qua điện thoại hoặc Internet với mẹ, khi ở với cha, không có gì trở ngại trong việc này.. Nếu muốn, người cha có thể tự trả tiền dịch vụ liên lạc cho con mình và mua điện thoại di động cho con.

7. Cha, mẹ không can thiệp vào việc giao tiếp của con mình với mẹ kế, cha dượng. Đồng thời, cha, mẹ có nghĩa vụ thể hiện

tính dễ hiểu và chọn lọc trong giao tiếp với người khác giới và chỉ làm quen với cá nhân trẻ với cha dượng hoặc mẹ kế tiềm năng sau khi chắc chắn rằng mối quan hệ nghiêm túc với những người này và đặc điểm nhân cách cao của họ.

8. Số tiền cấp dưỡng hàng tháng của người cha … (họ tên) là … (một số tiền nhất định nếu hai vợ chồng cũ quyết định mọi việc trên cơ sở thỏa hiệp và không muốn nhận một quyết định đặc biệt của tòa án). Tiền hôn thú được chuyển hàng tháng chậm nhất là vào một ngày nhất định từ thẻ ghi tên chồng cũ sang thẻ ghi tên họ và vợ cũ, biên lai được ghi bằng chữ ký của người phối ngẫu trong một hồ sơ đặc biệt của thanh toán tiền cấp dưỡng.

9. Cha mẹ cũng cam kết cùng cha mẹ chi trả một nửa chi phí điều trị, nghỉ hè, điều dưỡng phục hồi sức khỏe của con, không tạo trở ngại cho con đi nghỉ mát, du học cùng cha mẹ hoặc người thân của cha mẹ, cung cấp các giấy tờ cần thiết. một cách kịp thời (đồng ý công chứng, vv) vv).

10. Những thỏa thuận về thủ tục thực hiện quyền làm cha mẹ của cha mẹ … (tên của đứa trẻ) sau khi ly hôn có giá trị ràng buộc đối với cả hai bên, kể cả trong trường hợp vợ chồng trước đây có mâu thuẫn về một số vấn đề khác, đều phải tuân theo. chỉ sửa chữa khi có sự đồng ý của hai bên và thực hiện bằng văn bản các thỏa thuận này. Các bên cũng cam kết luôn trả lời điện thoại và tin nhắn, thảo luận nhanh chóng và kịp thời các vấn đề kỹ thuật liên quan đến việc tổ chức thông tin liên lạc với con chung.

Bên nào không thực hiện các thỏa thuận này phải chịu trách nhiệm pháp lý trước tòa án và trách nhiệm đạo đức đối với chính đứa trẻ của mình, đứa trẻ sẽ được thông báo về hành vi của mình sau khi đến tuổi thành niên.

Tài liệu được lập thành hai bản có giá trị pháp lý ngang nhau.

Tên của cả cha và mẹ, chữ ký của họ, ngày tháng (có thể có chữ ký của người làm chứng).

Như bạn có thể thấy, việc ký vào văn bản này là một sự thỏa hiệp và đều có lợi cho cả cha mẹ và cho chính đứa trẻ. Đứa trẻ sẽ không nhìn thấy những vụ xô xát, đánh nhau của cha mẹ. Bất kỳ người phụ nữ nào cũng sẽ thở phào nhẹ nhõm khi thấy đứa con vẫn ở bên mình và người cha cũng đồng ý với điều này. Bất kỳ người cha nam nào cũng sẽ hài lòng khi thấy anh ta có một tài liệu phản ánh các quyền của anh ta và cơ hội tham gia cá nhân vào việc nuôi dạy con mình. Những người ký giấy như vậy giữa họ tiết kiệm được rất nhiều tiền, vì nhu cầu làm việc với luật sư và tòa án giảm đáng kể, và quan trọng nhất, điều này có tác động tích cực đến thần kinh, tâm lý và sức khỏe chung của họ.

Bây giờ chúng ta hãy tiếp tục. Nếu có một số người đàn ông không bị thuyết phục bởi tất cả những gì tôi nói ở trên rằng không nên tranh giành quyền sống với con với vợ mà bỏ đứa con dưới 12 tuổi với vợ cũ là đúng, tôi sẽ nói với họ những điều sau đây. Nếu vợ bạn đối phó tốt với cô ấy

làm mẹ, nuôi nấng, dạy dỗ, cho ăn và nuôi dạy con của bạn, thì một người chắc chắn sẽ làm tốt hơn bạn! Vì nếu bạn sống với con mà tự mình làm tất cả, thì đơn giản là bạn sẽ không thể làm được gì trong cuộc đời này !!! Và nếu bạn chuyển việc nuôi dạy con của bạn cho cha mẹ bạn hoặc một vú em thuê, thì xin lỗi, nó vẫn sẽ không hiệu quả như vợ bạn đã làm.

Đối với những người rất xúc phạm vợ cũ của tôi hoặc những người đàn ông ghen tuông, tôi cũng luôn nói rằng việc sống với vợ cũ của bạn với một đứa con sẽ làm giảm đáng kể cơ hội sắp xếp cuộc sống cá nhân của cô ấy, vì không phải đàn ông nào cũng hài lòng với điều này. Và ngược lại: hoạt động quá mức của bạn về đứa trẻ, đặc biệt là sống chung với nó, sẽ làm xấu đi nghiêm trọng triển vọng tổ chức cuộc sống cá nhân của bạn.

Nhưng, quan trọng nhất, tôi cố gắng truyền đạt một điều quan trọng hơn cho những người đàn ông đang rất quan tâm đến việc nuôi dạy con cái của họ: Tôi nói với họ một điều như sau:

“Các bạn nam thân mến! Hãy thực tế đi, vì tuổi thơ của con bạn mới 16-18 tuổi. Trong đó 5 hoặc 6 năm đầu, con bạn sẽ không nhớ gì cả, cho dù bạn có cố gắng đưa con đến các khu nghỉ dưỡng nước ngoài và lấp đầy đồ chơi cho con đi chăng nữa. Kết quả là chỉ còn 10 năm nữa! Nhưng sau đó bạn phải giao tiếp cho đến cuối ngày của bạn (và điều này ít nhất là 30-40 năm, Chúa phù hộ bạn) với một người trưởng thành, người sẽ tự quyết định xem anh ấy (cô ấy) sẽ giao tiếp với cha mẹ nào và bằng gì. sẽ được định dạng xảy ra. Và đối với người trưởng thành này, từ năm 14 tuổi, điều quan trọng cơ bản không phải là lý do tại sao cuộc hôn nhân của cha mẹ tan vỡ, mà chính xác là những người cha và người mẹ này có thể hữu ích gì cho anh ta (cô ta) trong cuộc sống: họ có thể dạy gì; đặt ví dụ nào; loại hình giáo dục để cung cấp cho; kiếm việc làm ở đâu; căn hộ hoặc xe hơi để mua; những dự án nào để tài trợ; những kết nối hữu ích nào có thể giúp giải quyết những khó khăn nhất định trong cuộc sống; cách họ có thể giúp đỡ trong việc nuôi dạy và chu cấp cho các cháu, v.v.

Bây giờ, điều quan trọng là bạn phải hiểu: kể từ thời điểm ly hôn, sự cạnh tranh vô hình của các bậc cha mẹ ly hôn bắt đầu về cách thức mà giao tiếp của họ sẽ được xây dựng không phải với đứa trẻ từ một đến mười tuổi, mà là với đứa trẻ sẽ ra đời. 14, 18, 25, 30, 40, v.v. tuổi. Tính cách, sự ấm áp và tần suất giao tiếp của bạn và sự hài lòng của bạn với tư cách là cha mẹ phụ thuộc vào vị trí bạn sẽ đảm nhận, bạn sẽ đạt được quyền lực xã hội nào, bạn sẽ có bao nhiêu tiền, căn hộ và các mối quan hệ sau khi con bạn trưởng thành. Như một khách hàng của tôi đã nói rất đúng: "Ai mua căn hộ cho con là bố!" Do đó, nếu bạn muốn diễn ra thiên chức làm cha của mình, hãy nói cả trăm lần "Cảm ơn!" vợ / chồng cũ của bạn mà cô ấy đảm nhận mọi công việc khó khăn để nuôi dạy con của bạn và do đó tạo ra những điều kiện kỹ thuật lý tưởng để bạn thành công, giàu có và nổi tiếng. Và như vậy, họ có thể giao tiếp gần gũi và thoải mái nhất với con bạn, khi con trai hoặc con gái bạn sẽ quan tâm đến việc giao tiếp với bạn và ủng hộ bạn hơn cả chính bạn. Và hãy tử tế, đừng lãng phí thời gian của bạn, đừng lãng phí nó vào việc làm sáng tỏ mối quan hệ và những vụ bê bối, trên tòa án về đứa trẻ, về rượu, ma túy, chủ nghĩa ký sinh và khiêu dâm

những cuộc phiêu lưu, đừng tiêu tiền cho tình nhân, hãy dành nó chỉ cho đứa con của bạn! Và nếu bạn nghiêm túc đầu tư cho con cả về mặt tài chính lẫn đạo đức, thì vợ cũ của bạn, dù có xúc phạm bạn đến mức nào đi chăng nữa, chắc chắn sẽ cảm kích và sẽ chỉ hỗ trợ bạn giao tiếp với con bằng mọi cách có thể. Và bạn sẽ có hòa bình và trật tự về vấn đề này! Không phải nó? Tất nhiên là thế rồi!

Vì vậy, đừng tranh giành toàn quyền đối với con bạn trong độ tuổi từ một đến mười sáu tuổi, vì trong trường hợp này, bạn sẽ không chuyển trách nhiệm về bất kỳ vấn đề nào trong việc nuôi dạy con cho vợ mình! Tạo nguồn dự trữ sức lực của bạn cho tương lai, cho cuộc sống lâu dài của bạn và cho những đứa cháu mai sau. Và đừng cãi nhau với vợ cũ, vì còn phải sát cánh bên nhau trong đám cưới của con cái và cùng nhau chăm sóc những đứa cháu chung của mình!"

Đây là một phiên bản ngắn của những gì tôi đang nói về việc tham khảo ý kiến của những người đàn ông không có kế hoạch rõ ràng và hợp lý trong việc trao đổi với vợ cũ về việc sống và nuôi dạy một đứa con chung. Nhưng tôi hy vọng rằng ngay cả trong một bản tóm tắt ngắn, bạn đã nghe tôi và đồng ý với tôi ít nhất một chút.

Hãy tin tưởng tôi là một nhà tâm lý học gia đình thực tế với 27 năm kinh nghiệm! Trong thời gian này, trước mắt tôi, hàng ngàn đứa trẻ đã trưởng thành và thành đạt, mà cha mẹ của chúng, sau khi ly hôn, đã làm theo chính xác những cách tiếp cận đúng mà tôi đã mô tả trong bài báo. Nhưng tôi cũng thấy rất nhiều đau buồn cho cả cha mẹ và con cái của họ, khi những người cha và người mẹ ly hôn đã trải qua những năm tháng tầm thường trong các vụ bê bối và tòa án về con cái, mất quyền kiểm soát con cái, mất uy tín trong mắt họ, và hậu quả là con cái họ, trở thành người nghiện rượu. nghiện ma túy, nghiện cờ bạc, tội phạm và ký sinh trùng, hoặc tự tử, hoặc bản thân hàng trăm người lớn từ chối giao tiếp với cha mẹ của họ. Tôi thật lòng khuyên bạn: đừng lặp lại con đường bi thảm này, cho bản thân hay cho con cái của bạn.

Hiểu, cuối cùng:

Để trẻ em lớn lên hạnh phúc

và bước vào tuổi trưởng thành thành công, cha mẹ của họ phải tự lớn lên

và học cách cư xử đúng mực trong mối quan hệ với nhau và với trẻ em.

Cuối cùng, cuộc ly hôn đã xảy ra đối với nhiều người đàn ông và phụ nữ hành xử ích kỷ trong hôn nhân và do đó đã đánh mất nó là cơ hội cuối cùng để cuối cùng trưởng thành và quay đầu lại hết công suất. Nếu sự lớn lên xảy ra, thì kế hoạch truyền thông về con cái sau khi ly hôn sẽ đẹp đẽ, đầy đủ và đôi bên cùng có lợi. Nếu không, thì kết quả sẽ là điều đáng buồn cho mọi người. Và lớn lên sẽ không xảy ra tất cả nữa. Và những đứa trẻ đã lớn sẽ khinh bỉ loại bỏ hoặc ngược lại, sẽ vắt kiệt tất cả nước trái cây từ những bậc cha mẹ sẽ như vậy, và trên thực tế, những đứa trẻ chưa trưởng thành, đến mức tối đa.

Tuy nhiên, tôi hy vọng điều tốt nhất và mọi người sẽ hiểu đúng về tôi. Suy cho cùng, điều này không chỉ vì lợi ích của bạn mà còn vì lợi ích của con bạn và cháu của bạn. Sau tất cả, hãy thành thật với nhau đến cùng:

Nếu cha mẹ ly hôn không xây dựng được đúng cách

giao tiếp của bạn với nhau và đứa trẻ, cơ hội giao tiếp thoải mái của họ với những đứa cháu tương lai

sẽ giảm đi rất nhiều.

Bởi vì con rể hoặc con dâu tương lai, sau khi học được từ "một nửa" gia đình của họ (tức là con bạn) bạn đã cư xử bẩn thỉu như thế nào trong thời thơ ấu của chúng, sẽ không vui lắm khi bây giờ bạn giao tiếp với chính họ. bọn trẻ. Và có rất nhiều ví dụ như vậy về boomerang trong tương lai trong thực tế công việc của tôi. Hãy suy nghĩ về điều đó quá.

Nếu bạn cần giúp đỡ trong việc thương lượng với vợ cũ (hoặc chồng cũ) về việc giao tiếp với con chung, hoặc thiết lập các quy tắc giao tiếp giữa tất cả các bên sau khi ly hôn, bạn có thể đăng ký với tôi cho một cá nhân (ở Moscow) hoặc tư vấn trực tuyến. Các điều kiện và phương pháp tư vấn được mô tả trên trang web của tôi.

Và ngoài ra, để loại trừ xung đột và ly hôn trong gia đình bạn, tôi khuyên bạn nên đọc những cuốn sách hữu ích của tôi "Những câu chuyện của một nhà tâm lý học gia đình", "Cách đánh giá sức mạnh của hôn nhân của bạn", "Bảy câu hỏi", "Những cuộc tranh cãi xung quanh Tình dục ", bạn muốn đưa anh ấy về với gia đình của bạn", "Làm thế nào để củng cố hôn nhân của bạn". Cách mua chúng cũng được mô tả trên trang web của tôi.