Tình Mẹ Quá Mức

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tình mẫu tử trong nền văn hóa của chúng ta được tô màu bằng ánh hào quang của sự thánh thiện, nhưng trên thực tế, người mẹ là kẻ xấu xa đầu tiên mà đứa trẻ nhận ra sau khi sinh ra. Hay nói đúng hơn, một người mẹ chưa trưởng thành về mặt tình cảm là tội ác lớn nhất trong đời người. Dù muốn hay không, nỗi đau đầu tiên mà đứa trẻ nhận được là trong mối quan hệ với người mẹ. Không có những người mẹ lý tưởng. Không có người mẹ nào lại không làm con mình bị thương vì nó không phải là người máy và cũng không phải thần thánh. Cô ấy có thể cảm thấy mệt mỏi, có thể lo lắng, mất tập trung vào đứa trẻ khi nó thực sự cần cô ấy, hoặc cô ấy có thể rất yêu con nhưng lại sợ mất. Và với tất cả những điều này cô ấy làm tổn thương anh ấy.

Mẹ lo lắng, mẹ gì mà không quen? Phải chăng đó chỉ là người có ý thức muốn làm hại con mình và không muốn làm mẹ, gánh nặng vai trò này và nhận ra rằng mình đã sinh ra một đứa trẻ đơn giản chỉ vì “nó cần thiết, giống như những người khác, vì tuổi tác, bởi vì chồng tôi muốn, nhưng tôi không muốn bị bỏ mặc khi không có chồng, vì bố mẹ hỏi, và đôi khi ép: Chà, bao giờ có cháu rồi”… Và một người phụ nữ, chưa sẵn sàng làm mẹ, phải tuân theo các yêu cầu của môi trường và sau đó, sợ hãi thừa nhận rằng cô ấy không muốn có con và không muốn nuôi nó, tự trách bản thân không thích, cố gắng thay thế tình yêu bằng sự quan tâm và lo lắng.

Một thực tế đã biết từ lâu rằng “một đứa trẻ mong muốn” có thể khác xa với mong muốn trong thực tế, rằng tuyên bố “Tôi muốn có một đứa con” không có nghĩa là sẵn sàng làm cha mẹ.

Nhưng ngay cả ý nghĩ rằng tôi không yêu con của mình cũng khiến một người phụ nữ bị sốc, bởi vì điều này là không thể chấp nhận được về mặt xã hội. Và cô ấy tự động cố gắng thay thế những suy nghĩ này bằng sự quan tâm, chăm sóc, trong đó cô ấy có thể cảm thấy mình giống như một người mẹ "bình thường", chứ không phải là một loại đạo đức vô dụng và quái vật nào đó.

Thật không may, một trong những lý do khiến người mẹ lo lắng là một người phụ nữ, không muốn có con một cách có ý thức, không sẵn sàng cho tình yêu và sự ban tặng, đã sinh ra một đứa trẻ. Tất nhiên, một người mẹ như vậy không thể mang lại cho đứa trẻ điều gì tốt đẹp nếu xét từ khía cạnh tâm lý, nếu trẻ không phát triển được khả năng yêu thương và nhận thức này.

Một nguyên nhân khác khiến người mẹ lo lắng là do chấn thương thời thơ ấu của chính cô ấy, mối quan hệ của cô ấy với mẹ thường là lo lắng, bảo vệ hoặc lạnh lùng và thu mình hoặc hung hăng. Những nỗi sợ hãi vô thức của chính nó được biến đổi và chiếu lên đứa trẻ dưới dạng nỗi sợ hãi mất đi. Và do đó, một người mẹ như vậy nhảy lên vào giữa đêm và chạy đến nôi của đứa trẻ, kiểm tra nhịp thở của nó trên gương.

Nhiệm vụ của mỗi người mẹ là “soi gương” cho trẻ: Đứa trẻ, qua ánh mắt của mẹ, qua cái chạm tay, qua ngữ điệu của mẹ, biết được mình là ai. Và nếu một người mẹ thường xuyên sống trong nỗi lo lắng, thì đứa trẻ sẽ “phản chiếu” sự lo lắng ấy trong mắt người mẹ, và đây là tổn thương thời thơ ấu đầu tiên mà không ai trong chúng ta liên tưởng đến những thất bại trong cuộc sống. Một đứa trẻ khi nhìn thấy ánh mắt sợ hãi và lo lắng của mẹ thì không hiểu mình là ai đối với mẹ và nói chung trên đời này mình là ai. Người mẹ như vậy, giống như người đầu tiên, không thể cung cấp một kết nối tình cảm chất lượng cao với đứa trẻ, bởi vì cô ấy đang ngập trong lo lắng và sợ hãi của mình.

Sự lo lắng của người mẹ cho đứa trẻ thấy rằng thế giới này thật nguy hiểm, không nên mong đợi điều gì tốt đẹp từ nó. Lo lắng là hạt nhân cho trầm cảm và hình thành cấu trúc nhân cách trầm cảm. Trẻ sơ sinh đáp lại sự lo lắng của người mẹ bằng sự lo lắng đáp lại. Thông qua cái nhìn, cái chạm, nét mặt, ngữ điệu, anh ấy đọc được trạng thái của mẹ mình. Vì lo lắng, bé trở nên bồn chồn: liên tục la hét, không ngủ, ăn không ngon, có vấn đề về tiêu hóa.

Chúng ta không nói về những tuần đầu tiên sau khi sinh con, khi mà hầu hết mọi bà mẹ đều lo lắng, mà là sự lo lắng kéo dài của người mẹ, không kết thúc trong nhiều tháng, nhiều năm. Trong những trường hợp này, đó đã là một tín hiệu cho thấy mẹ cần được giúp đỡ về mặt tâm lý.

Vì vậy, theo thời gian, đứa trẻ lớn lên và người mẹ tỉnh táo lại, nhưng điều gì sẽ xảy ra tiếp theo? Đứa trẻ là không gian đó, là lĩnh vực mà trên đó toàn bộ xung đột giữa con cái và cha mẹ của chính người mẹ bộc lộ ra. Cô ấy có thể đã quên mình bị đối xử như thế nào khi còn nhỏ, nhưng cô ấy buộc phải nuôi dạy đứa con của mình theo mô hình mà cô ấy đã được nuôi dưỡng, vì cô ấy không biết bất cứ điều gì khác.

Cô ấy vô thức “ra tay” với đứa trẻ. Người có ý chí và tâm hồn đã bị phá vỡ trong thời thơ ấu không thể không phá vỡ ý chí của con mình, người yếu hơn, người phụ thuộc vào cô ấy.

Một người trưởng thành, như thể đang say sưa với sức mạnh của mình đối với những kẻ yếu hơn, và đây là điều được gọi là sự căm ghét trong quân đội: Bây giờ tôi đã phải chịu đựng, bạn đau khổ (nhưng điều này không được nhận ra theo bất kỳ cách nào).

Mẹ muốn yêu, nhưng mẹ không thể và không biết làm thế nào, và mẹ gọi hình thức của mối quan hệ mà mẹ đã thấy trong tình yêu gia đình của cha mẹ.

Khiêu trách, tống tiền, thao túng, kiểm soát, quyền lực, lên án, chỉ trích, nhận xét, kiểm soát, thường xuyên lo lắng, giám hộ - đây là mô tả về tình yêu, được ngụ ý khi chúng ta nói với đứa trẻ rằng chúng ta yêu. Và tệ hơn nữa, khi cha mẹ nói: “Con là tất cả đối với mẹ, con là cuộc sống của mẹ, là ý nghĩa của cuộc đời con” và khi đó đứa trẻ cảm thấy thế nào?

Đứa trẻ cảm thấy lo lắng và có trách nhiệm đối với cha mẹ, nghĩa vụ chăm sóc anh ta, bởi vì cha mẹ là nạn nhân và suốt cuộc đời anh ta đã anh dũng chịu đựng vì lợi ích của đứa trẻ. Số phận của một đứa trẻ như vậy rất bi đát.

Một người mẹ hy sinh như vậy đã trói chặt đứa trẻ vào mình bằng một sợi dây rốn tâm lý và giữ nó trong vòng vây cho đến hết cuộc đời: đứa trẻ đã hoàn thành nghĩa vụ anh hùng của mình một cách tàn nhẫn.

Cuốn sách "Tình mẹ" của Anatoly Nekrasov mô tả một trường hợp: một người phụ nữ bỏ mẹ ở Kamchatka cùng chồng con, nhưng người mẹ bắt đầu ốm và cô vội vã trở về với mẹ mình: ngay khi con gái lấy vé về nhà, người mẹ đã đi xe cấp cứu với một cuộc tấn công và như vậy 10 năm. Mẹ lại trách: “Chồng con gì mà thương con hơn mẹ”. Cuối cùng khi người mẹ mất, cô con gái về nhà nhưng cô không có thời gian. Một ngày trước khi cô trở về, chồng cô đã chết … Đây là cách người mẹ vô thức hủy hoại cuộc sống của con gái mình và biến cô thành nô lệ của mình.

Trẻ em không có một số phận do thực tế rằng năng lượng của chúng hướng về phía sau, và không tiến lên trong các thế hệ tiếp theo.

Như Anatoly Nekrasov đã nói trong cuốn sách của mình: "Trái tim của người mẹ ở trong đứa trẻ, trái tim của đứa trẻ nằm trong đá."

Một người mẹ lo lắng được thúc đẩy bởi sự lo lắng của cô ấy đối với đứa trẻ. Người mẹ nhận được gì từ con mình do sự lo lắng của mình? Quyền lực (nó thống trị, kiểm soát, trở nên quan trọng và có ý nghĩa đối với đứa trẻ, lấp đầy toàn bộ con người của nó với chính cô ấy). Cô ấy còn nhỏ, không biết điều khiển và nghe lời, giờ cô ấy tự mình vạch ra khuyết điểm này của mình cho đứa con của mình. Và đứa trẻ trở nên bất lực và biết rằng nó sẽ không thể tồn tại nếu không có mẹ. Và giờ đây, một đứa trẻ đã quá tuổi, gắn bó với mẹ của mình theo yêu cầu đầu tiên của bà, chạy đến với bà, bỏ rơi con cái và gia đình của mình.

Dù bạn làm gì, đứa trẻ vẫn sẽ yêu bạn. Trên thực tế, món quà lớn nhất mà cha mẹ có thể dành cho con là chấp nhận và yêu thương con ngay cả khi con làm những điều khó chịu, khi con tức giận, khi con khó chịu với cha mẹ. Nhưng trên thực tế thì ngược lại - chính những người con cũng tạo ra một món quà tương tự cho cha mẹ của mình: món quà là tình yêu thương tha thứ. Và cha mẹ biết điều này, và để không đánh mất tình yêu trẻ con này, anh ta gắn kết đứa trẻ với sự quan trọng, ý nghĩa, sự phụ thuộc vào dây rốn. Làm thế nào anh ta làm điều đó? Anh ta quyết định mọi thứ cho đứa trẻ, kiểm soát nó, chỉ trích nó, tước bỏ sự tự tin của nó, moi tình yêu bằng những thao túng, đưa đứa trẻ vào cảm giác tội lỗi thường xuyên.

Ví dụ, một người mẹ lo lắng bù đắp cho sự thiếu thốn tình yêu thương từ chồng và dồn hết đam mê vào đứa con, bóp nghẹt tình yêu của mình, xâm phạm không gian cá nhân của đứa trẻ, vi phạm ranh giới của nó, ngập lụt, hấp thụ, bởi vì thật đáng sợ khi mất đi. yêu và quý. Một người mẹ như vậy dính như một ma cà rồng vào một đứa trẻ, có rất nhiều điều cô ấy trong cuộc đời của một đứa trẻ trưởng thành. Về cơ bản cô ấy đang kết hôn với một đứa trẻ. Một người mẹ khéo léo thao túng đứa trẻ như vậy, buộc tội anh ta đã bỏ quá nhiều công sức vào mình, và anh ta …

Nhiều bà mẹ đơn thân không hòa thuận với chồng, cha của đứa trẻ và sau đó đứa trẻ, không phân biệt giới tính, gánh nặng trách nhiệm về tính mạng, sức khỏe và tâm trạng của mẹ rơi vào câu chuyện như vậy. Mẹ đã tạo ra ý nghĩa cuộc sống của đứa trẻ, và ý nghĩa cuộc sống rất khó đánh mất, và một người mẹ như một ma cà rồng, cắn con trai hay con gái của mình, gọi hàng trăm lần mỗi ngày (những cuộc trò chuyện hàng ngày với mẹ là một tín hiệu rằng bạn đang hòa nhập với mẹ và không có tâm lý xa cách với mẹ) hoặc bạn không muốn nói chuyện, nhưng hãy nói chuyện, vì mẹ là mẹ, làm sao bạn có thể không nói chuyện với mẹ. "Mẹ thật thiêng liêng."

Những đứa con của những bà mẹ như vậy luôn lý tưởng hóa người mẹ, vì chính bà đã đặt mình lên bệ đỡ của sự thánh thiện: ĐỂ THU HÚT - có nghĩa là tôi có thể làm bất cứ điều gì tôi muốn với bạn, và bạn chịu đựng.

Những bà mẹ như vậy yêu cầu báo cáo liên tục, thúc đẩy điều này bởi thực tế là họ lo lắng cho bạn và họ không ngủ, vì đủ loại hình ảnh hiện ra trong đầu họ. Và bạn buộc phải làm cô ấy bình tĩnh lại vì bạn đã "crush" cô ấy.

Những đứa trẻ tiếp tục thao túng như vậy sẽ trở thành người hiến tặng tình cảm của mẹ và già đi rất nhanh, bế tắc trong các mối quan hệ cá nhân và kinh doanh, vì người mẹ đã hút hết sức lực của mình. Nói không với một bậc cha mẹ đối với một đứa trẻ như vậy có vẻ như là một thảm họa. Những bậc cha mẹ như vậy tước đi quyền “không” của trẻ từ trước.

Tất nhiên, đây là hành vi của những bậc cha mẹ chưa trưởng thành về mặt tình cảm. Trong cuốn sách "Mother, Anxiety, Death" Reingolds viết rằng trong những giấc mơ và hình ảnh về cái chết của một đứa trẻ, thực sự có một điều ước về cái chết của một đứa trẻ: "Hãy chết đi và giải thoát tôi khỏi sự lo lắng này." Đây là biểu hiện của tất cả sự thù địch của người mẹ. Nó thường xảy ra như thế này: một đứa trẻ im lặng và sợ làm tổn thương mẹ của mình nhìn thấy những giấc mơ, người mẹ chết như thế nào hoặc chính anh ta giết người mẹ như thế nào, và trong những giấc mơ này là cách giải quyết mâu thuẫn trong tâm lý của đứa trẻ: sự tức giận của nó. tại người mẹ tìm kiếm một lối thoát và được hiện thực hóa trong những giấc mơ này.

Sự lo lắng của bà mẹ về mọi mặt đều nguy hiểm đối với một đứa trẻ. Cũng chính Reingolds trong cuốn sách "Mother, Anxiety, Death" viết rằng với những hình dung về thảm họa và cái chết của đứa con, người mẹ hình thành một trường tiêu cực xung quanh anh ta và thu hút những thảm họa này. Sau tất cả, sẽ không ai phủ nhận rằng cái gì chúng ta sợ hơn mất đi, chúng ta sẽ sớm mất đi. Tôi thường nghe nói khi làm việc trong khoa ung thư nhi tại Viện Ung thư rằng bệnh ung thư của một đứa trẻ thường là do những suy nghĩ xấu từ người mẹ. Những bà mẹ của những đứa trẻ mắc bệnh ung thư đã lo lắng và vô thức thù địch với đứa trẻ, và họ đều phụ thuộc rất nhiều vào đứa trẻ để hòa nhập với anh ta.

Bất kể lý do gì gây ra chứng lo âu quá mức, điều quan trọng nhất là người mẹ phải nhận thức được rằng hành vi của mình có thể gây tổn hại nghiêm trọng đến đứa trẻ. Trong những trường hợp khó, lo lắng mẹ cần đến sự trợ giúp của các chuyên gia tâm lý.

Nếu sự lo lắng của bạn tăng lên đáng kể, đừng ảo tưởng rằng bạn có thể giải quyết nó một mình. Đây là trường hợp tốt nhất nên tìm đến sự giúp đỡ của bác sĩ chuyên khoa … Điều quan trọng là bạn không nên trốn chạy nỗi sợ hãi, không phủ nhận nó mà là bạn có thể sống chung với nó khi tiếp xúc với người khác.

(c) Yulia Latunenko