Bố Dượng Hay "Chào Chú!"

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Đứa trẻ được tạo ra bởi hai … một người đàn ông và một người phụ nữ. Theo ý muốn hoặc theo cách tự phát, tùy theo ý muốn. Hai người này đồng điệu đến mức nào và có mong muốn nhìn thấy mối quan hệ của họ trong sự tiếp nối của nó - trong đứa trẻ.

Một đứa trẻ đối với một cặp vợ chồng là bằng chứng về mối quan hệ thân thiết và tin cậy của họ, tình yêu của họ, hoặc ít nhất là sự cảm thông.

Họ "tan chảy" thái độ của họ với nhau để vào một cuộc sống mới - một con người mới được sinh ra. Giờ đây, họ đang phát triển mối quan hệ của mình trong một tư cách khác, như vợ chồng, như người mẹ và người cha, như cha mẹ đối với con cái của họ.

Trẻ em là một bông hoa được trồng và phát triển trên "đất" bao gồm một bảng màu với nhiều sắc thái gợi cảm khác nhau được thể hiện trong những khoảnh khắc giáo dục: quan tâm, chú ý, ấm áp, đôi khi có cả nước mắt, kinh nghiệm, bất đồng …

Thái độ của cha mẹ đối với con cái trong mỗi gia đình rất khác nhau. Trong một số gia đình, đứa trẻ là đứa con được mong đợi từ lâu, nó được chăm sóc, nâng niu, “nuôi dưỡng” cẩn thận, phát triển, nhìn thấy ở nó sự tiếp nối của nó.

Trong một gia đình khác, đứa trẻ được coi như một “cỏ dại”, một “phần phụ” của gia đình. Ai có thể bị coi là người tiêu dùng, chỉ sử dụng nó cho các mục đích riêng của họ, bất kể quan điểm, mong muốn và ý kiến của họ mà không tôn trọng tư cách của trẻ.

Và đứa trẻ coi thái độ của cha mẹ như một loại chuẩn mực, được coi là đương nhiên. Vì cha mẹ như vậy được ban cho anh ta, anh ta yêu thương họ vô điều kiện, tin tưởng họ, mong đợi ở họ những biểu hiện của tình yêu, tình cảm, sự quan tâm và sự kiểm soát hợp lý.

Cha mẹ đối với một đứa trẻ là bùa hộ mệnh của nó mà nó có thể dựa vào. Họ tạo ra những chỗ dựa trong tâm hồn đứa trẻ để hỗ trợ và bảo vệ nó, nếu cần thiết. Nếu không có những hỗ trợ này, rất khó và gần như không thể tồn tại trên thế giới một mình, trong khi bạn nhỏ bé và không thông minh.

Gia đình có thể thay đổi trong một khoảng thời gian. Mối quan hệ của một cặp vợ chồng trải qua nhiều loại biến đổi khác nhau. "Hóa học" về cảm xúc, bao gồm sự tò mò, sự thu hút lẫn nhau, sự quan tâm - đột nhiên cạn kiệt …

Và khi đó đứa trẻ có thể trở thành một loại “vật cản” cho những người không còn thấy sự tiếp tục của mối quan hệ của họ. Xét cho cùng, anh là bằng chứng về tình cảm trước đây của họ, rất khác nhau về nội dung và nội dung.

Khi cha mẹ không muốn ở bên nhau nữa, họ quyết định ra đi. Thường thì quyết định này không liên quan đến ý kiến của người con, người muốn đoàn tụ cha mẹ dù sao. Xét cho cùng, bố và mẹ là những người thân và những người gần gũi với anh ấy, những phần tính cách của anh ấy, anh ấy được tạo ra từ họ “theo hình ảnh và sự giống nhau”.

Nhưng đời là thế này … Chẳng ai hỏi một đứa trẻ có muốn chào đời không, đó luôn là quyết định của hai người lớn. Ngoài ra, khi quyết định rời đi, phần lớn, đứa trẻ chỉ đơn giản là được trình bày với một sự thật.

Đứa trẻ hiểu và chỉ thấy rằng cha mẹ không còn yêu nhau, không muốn ở bên nhau. Hoặc một trong số họ …

Đối với một đứa trẻ, ở hầu hết mọi lứa tuổi, ly hôn của cha mẹ là một trải nghiệm cực kỳ đau thương. Giá như đây không phải là lối thoát duy nhất do hoàn cảnh gia đình khó khăn.

Thực tế là rất khó để một đứa trẻ đã trưởng thành và lớn lên hiểu và chấp nhận việc cha mẹ ly hôn. Đứa trẻ đồng nhất với cha mẹ của mình. Về mặt tâm lý, đây là những phần của tính cách con người của anh ta. Điều xảy ra là bề ngoài anh ta rất giống với một trong các bậc cha mẹ, và phần lớn hành vi của anh ta là vay mượn từ người kia.

Khi một gia đình tan vỡ, nó cũng thay đổi về số lượng.

Về cơ bản, người mẹ ở lại với đứa trẻ và có thể tiếp tục tự chăm sóc nó, có hoặc không có sự hỗ trợ của chính cha đứa trẻ.

Và điều đó xảy ra theo thời gian, một thành viên mới của gia đình - người cha dượng - được “mời” vào gia đình. Đây là một người khác, hoàn toàn xa lạ với đứa trẻ. Một lần nữa, anh ấy chỉ đơn giản là đứng trước một thực tế mới rằng giờ đây anh ấy sẽ có thêm một đứa trẻ khác, đã được sinh ra một lần nữa, là bố.

Trên thực tế, đây là “chú” của người khác dành cho đứa trẻ, người mà người mẹ chọn theo một số tiêu chí cá nhân của mình, điều này cô ấy hiểu. Đối với mẹ, con người này trở nên thân thương và gần gũi, đối với mẹ anh là điều gì đó quan trọng. Tuy nhiên, đối với một đứa trẻ, nó thường không hiểu rõ tại sao lại như vậy, và đột nhiên, nó phải sống với một người xa lạ với nó và không hề thân thiết.

Đứa trẻ trở nên sợ hãi, lo lắng và cô đơn … "Khuôn mẫu đang vỡ ra" trong nhận thức về bức tranh thế giới gia đình, bao gồm anh, bố và mẹ. Và bây giờ người lạ đang thực sự thay thế cha mẹ của mình.

Nếu đứa trẻ không được chuẩn bị cho sự thay đổi trong gia đình, thì đối với nó, tất cả những điều này có thể trở thành một chấn thương tâm lý. Anh ấy sẽ "đóng băng" trong nỗi cô đơn nội tâm của mình, mà không có sự hỗ trợ thực sự và chân thành từ những người thân yêu, quan trọng và gần gũi - cha mẹ của anh ấy.

Cha dượng có thể không thương con chút nào, thì một người nhỏ nhen và cha dượng sẽ khó chịu và cản trở con. Mục tiêu chính của người đàn ông này là được gần gũi với một người phụ nữ, vì một lý do nào đó mà anh ta biết đến. Và sau đó có một đứa trẻ …

Sau đó, anh ta hiểu rằng đứa trẻ là một loại "cấu trúc phức tạp", đặc biệt là nếu nó vẫn giữ mối quan hệ nồng ấm với cha ruột của mình. Trong trường hợp này, đối với người cha dượng, đó cũng là sự ghen tị với mối quan hệ của họ.

Tại sao anh ta phải nuôi dưỡng một đứa trẻ xa lạ với anh ta, không phải anh ta, mà là đối thủ của anh ta, cha của đứa trẻ, sẽ được yêu thương và công nhận? Những suy nghĩ như vậy có thể nảy sinh trong đầu của một người cha dượng.

Và, mặc dù, có một câu nói về thực tế rằng "không phải cha sinh ra, mà là người đã nuôi dạy con", việc nuôi dạy là khác nhau.

Nếu một người mới, người tự gọi mình là bố, đối xử với trẻ một cách tôn trọng, cố gắng tiếp cận trẻ cẩn thận và dần dần càng tốt, không thực hiện "các bước sắc bén", duy trì một khoảng cách tâm lý hợp lý với trẻ, thì trong một mối quan hệ như vậy. có khả năng đứa trẻ sẽ dần quen với anh ta … Và anh ta sẽ để anh ta vào vòng tròn của mình những mối quan hệ đáng tin cậy và an toàn cho anh ta.

Việc một đứa trẻ ban đầu sợ người lạ, không tin tưởng, nhìn kỹ, thậm chí so sánh với cha là chuyện bình thường …

Đây là cách mà các mối quan hệ mới được hình thành cho anh ta, những mối quan hệ này sẽ thay thế những mối quan hệ trước đó, hoặc bổ sung chúng bằng một phần mở rộng mới của gia đình trong tâm trí anh ta, và anh ta sẽ "có được" một người cha hoặc người bạn khác trong gia đình.

Đúng vậy, trong một mối quan hệ với một người phụ nữ đã có con từ cuộc hôn nhân trước, thực tế là rất khó khăn đối với một người đàn ông. Đây là một trách nhiệm gia tăng. Nếu đây là một sự lựa chọn cân bằng và hợp lý của một người trưởng thành, thì anh ta sẽ có thể giải quyết một nhiệm vụ cuộc sống như vậy.

Và, có lẽ, anh ấy sẽ trở thành một người bạn của đứa trẻ, hỗ trợ, làm giàu cho bản thân bằng những mối quan hệ mới và khác biệt trong cuộc sống của mình. Ở đây, điều quan trọng là không "đi quá xa" và không "phá vỡ" trẻ cho chính mình, nhấn mạnh quyền hạn của trẻ.

Trách nhiệm hoàn toàn thuộc về người lớn.

Tuy nhiên, điều xảy ra là "ông chú" chỉ được hướng dẫn bởi nguyên tắc "bạn không thể cưỡng cầu ngọt ngào", không muốn tình cảm "đầu tư" vào mối quan hệ, tin rằng nó là nợ và có nghĩa vụ với anh ta vì thực tế là anh ta đã từ chối. vào gia đình người khác và "làm vui" sự hiện diện của cô ấy.

Khi đó, người mẹ có thể tốt trong mối quan hệ với một người bạn đời mới, nhưng với đứa trẻ thì không. Họ sẽ phớt lờ anh ta, bỏ qua những ham muốn của anh ta, không ngừng “xây dựng” để làm hài lòng những ý tưởng bất chợt của “ông chú”. Thông thường, một đứa trẻ có thể cảm thấy bị từ chối, thừa thãi, không cần thiết trong một gia đình mới và “xa lạ” đối với nó.

Rất khó để duy trì sự cân bằng trong một tình huống như vậy. Nhưng thật đáng giá nếu người lớn muốn xây dựng mối quan hệ của họ và hạnh phúc trong họ.

Theo ý kiến của tôi, chủ đề về “người cha mới” và việc anh ấy ở trong gia đình là điều khó khăn.

Sự phát triển và chất lượng của gia đình nói chung phụ thuộc vào mức độ trùng hợp về tâm lý của các mối quan hệ, liệu chúng có hợp nhau về nguyên tắc hay không.

Gia đình sẽ sống trong một thành phần hoàn chỉnh hơn, mở rộng hơn. Hoặc trong một gia đình, đứa trẻ sẽ đơn giản sống một mình, trong nội bộ, và những người lớn xung quanh nó sẽ sống cuộc sống của riêng chúng.

Nếu đứa trẻ hoàn toàn không tiếp xúc với “chú của người lạ”, và người mẹ vẫn “giữ chặt” mối quan hệ và sự lựa chọn của mình, thì xung đột là không thể tránh khỏi giữa đứa trẻ đang lớn và cha dượng của nó.

Người lớn sẽ đơn giản đợi cho đến khi đứa trẻ lớn lên và "trưởng thành", tức là. sẽ ở riêng. Và giải phóng chúng khỏi sự hiện diện của chúng.

Sau đó, đứa trẻ, khi lớn lên, có thể phải chịu thái độ "lạnh nhạt" với chính mình từ phía cha dượng. Đặc biệt nếu anh ta không thể hiện bất kỳ sự quan tâm nào đến đứa trẻ và những sở thích của anh ta hoàn toàn xa lạ với anh ta.

Một người đàn ông có thể là người thân thiết với mẹ của đứa trẻ, nhưng anh ta sẽ không bao giờ phát triển mối quan hệ tin cậy với đứa trẻ.

Người mẹ nào ở trong hoàn cảnh “giữa hai ngọn lửa” như vậy cũng không dễ dàng gì. Nhưng cô ấy là người lớn. Còn đứa trẻ thì tâm lý, và thể chất yếu hơn, bên cạnh đó, tính mạng và sự an toàn của trẻ phụ thuộc trực tiếp vào những người lớn xung quanh.

Trải nghiệm giao tiếp và chung sống với một "ông chú" được cho là hung hăng có thể gây tổn thương cho anh ta.

Đây là một hoàn cảnh gia đình nhức nhối. Thường xảy ra trong gia đình có người nghiện ngập. Nơi mà tất cả các thành viên trong gia đình đều mắc bệnh và do đó, các mối quan hệ khó khăn, độc hại và không an toàn.

Không có “công thức” chung nào để xây dựng mối quan hệ hòa thuận trong một gia đình có cha dượng và con riêng. Mỗi gia đình là một đơn vị riêng biệt với những sắc thái phức tạp riêng trong các mối quan hệ.

Phần lớn phụ thuộc vào cha dượng, với tư cách là một người trưởng thành tiềm năng. Ví dụ, người này thường có khả năng yêu trẻ con đến mức nào. Cách anh ta thể hiện mình trong các mối quan hệ gần gũi, chịu đựng chúng, khả năng và mong muốn của anh ta để vượt qua những khó khăn không thể tránh khỏi nảy sinh trong giao tiếp với đứa trẻ. Ở mức độ nào thì anh ta sẵn sàng nhận trách nhiệm nuôi dạy và cung cấp những hỗ trợ cần thiết cho đứa trẻ. Anh ta có thể tôn trọng và nhìn thấy tính cách cũng như tiềm năng của đứa trẻ nói chung không? Hãy khách quan, tử tế và nhạy cảm với thế giới nội tâm của trẻ.

Và, nếu những phẩm chất đó có ở một người đàn ông trưởng thành, thì đứa trẻ chắc chắn sẽ được đáp lại …