Giận Hờn Giận Hờn Con

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Có thể, bởi sự tương tự như vậy, chúng ta thích khi được bao quanh bởi những người vui vẻ, vui vẻ và tích cực, bởi vì chúng ta hiểu cách tương tác với họ. Nói một cách thẳng thắn hơn, chúng ta thích ở gần những người như vậy bởi vì chúng ta không phải cố gắng làm hài lòng họ. Không có gì bắt buộc đối với chúng tôi cả, chúng tôi có thể chỉ quanh quẩn (một cách diễn đạt sang trọng, trong tiếng Nga thường mang hàm ý tiêu cực, đại loại như “đi chơi bên cạnh”, “dành thời gian bên nhau mà không làm bất cứ điều gì nghiêm trọng”) và không tiêu nguồn năng lượng bổ sung. Và nếu những người xung quanh chúng ta, phần lớn, không hài lòng và không hạnh phúc, và chúng ta không thể thoát khỏi sự tương tác, thì chúng ta hoặc là không biết cách giao tiếp với họ và cách cư xử, hoặc chúng ta hiểu rằng chúng ta cần bằng cách nào đó “tràn đầy năng lượng đầu tư”vào thông tin liên lạc này, và chúng tôi, thường xuyên hơn không, không muốn điều này.

Hãy tưởng tượng rằng bạn đang đi thăm những người bạn có con nhỏ. Trong thời gian bạn đến thăm, em bé rất vui vẻ, hạnh phúc với mọi thứ, không có gì làm phiền anh ấy, nó mỉm cười với bạn và không gây rắc rối. “Thật là một đứa trẻ dễ thương!”, Bạn nghĩ “lần sau mình sẽ mua quà cho nó, để nó vui”. Khi bạn rời đi, đứa trẻ bắt đầu thất thường, khóc thút thít, nhưng bạn không quan tâm, bạn không còn ở đó nữa và bạn không cần phải làm bất cứ điều gì để đưa trẻ trở lại trạng thái “vui vẻ”, đây là bố hoặc mẹ hoặc con chó Beetle đang làm gì, và rất có thể họ không chia sẻ ý kiến của bạn rằng "đứa trẻ thật dễ thương". Ở đây tôi dễ dàng đi đến khái niệm "tài nguyên" mà chúng ta có và chúng ta có thể sử dụng trong giao tiếp với người khác. Tôi nhấn mạnh từ “chúng ta có thể”, bởi vì chúng ta sử dụng nó hay không là một câu hỏi mở.

Trong lý thuyết nguồn lực của tôi, có bốn: thời gian, sự chú ý, tiền bạc và tình yêu. Một điểm quan trọng: chúng không thể hoán đổi cho nhau và không ai trong số chúng có thể bị "vứt bỏ" vì không cần thiết, mặc dù, theo quan sát của tôi, đây chính xác là những gì xảy ra trong các gia đình rối loạn chức năng, cả trong mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái và giữa những người bạn đời trưởng thành.. Ví dụ, một người chồng có thể nghĩ rằng nếu anh ta mua cho vợ tất cả những gì cô ấy muốn (tài nguyên “tiền”) thì thế là đủ, và không cần phải làm gì khác; hoặc người vợ nghĩ rằng nếu cô ấy dành vài giờ mỗi ngày để nấu nướng và dọn dẹp (tài nguyên "thời gian"), thì cô ấy cũng không nên làm bất cứ điều gì khác. Tình huống tương tự với trẻ em: "Chúng tôi cho bạn ăn, uống, mặc quần áo và mua đồ chơi, bạn còn muốn gì nữa?" Liệu một gia đình như vậy có hạnh phúc? Tôi nghĩ không có. Liệu một đứa trẻ như vậy có hạnh phúc và biết ơn cha mẹ không? Không, vì đồ ăn và đồ chơi không đủ, đây chỉ là “tiền” tài nguyên, còn ba cái kia đâu?

Khi tôi trở về nhà sau một thời gian dài vắng mặt - có thể là vài giờ hoặc vài tuần - sinh vật đầu tiên gặp tôi là con chó của tôi. Anh ấy nhảy, sủa, cố gắng liếm mũi tôi, nhảy xung quanh, chạy từ tôi đến ghế sofa và trở lại, và tôi biết từ kinh nghiệm rằng cho đến khi tôi dành một vài phút tập trung đầy đủ và không phân chia cho anh ấy, anh ấy sẽ không bị tụt lại phía sau, và anh ấy không quan tâm, Có lẽ tôi cần sắp xếp các túi hàng tạp hóa, hoặc chào chồng tôi, hoặc thậm chí cởi giày và áo khoác của tôi trước. Anh ấy cần bày tỏ rằng anh ấy vui khi gặp tôi, rằng anh ấy nhớ, rằng anh ấy không hài lòng với việc tôi biến mất ở đâu đó thay vì ở nhà với anh ấy, và chỉ sau khi có đủ những cái ôm, anh ấy sẽ bình tĩnh và trao cho tôi. phải thay đổi và tháo rời các túi. Theo quan điểm của chó, tiền bạc và thời gian không quan trọng, điều quan trọng nhất là sự quan tâm và yêu thương. Nếu trong ngày anh ấy trở nên buồn bã hoặc lạnh lùng, anh ấy đến gặp tôi, và tôi biết từ cái nhìn của anh ấy rằng anh ấy muốn "bắt đầu viết", và tôi không thể nói: "Chờ đã, để tôi hoàn thành bài viết trong nửa giờ,”Anh ấy cần ngay bây giờ. Rốt cuộc, nếu bạn cảm thấy buồn hoặc lạnh, bạn không muốn đợi nửa tiếng hay một tiếng, bạn muốn được ôm, quấn chăn và pha trà ngon ngay bây giờ, phải không? Tôi nghĩ điều này cũng đúng với một đứa trẻ, nhưng bài viết của tôi không chỉ nói về vấn đề này mà còn về lý do tại sao người lớn thường dễ dàng "loại bỏ" một đứa trẻ bằng nguồn lực "tiền bạc" hoặc ít nhất là "thời gian", sau đó họ hoàn toàn coi bổn phận làm cha mẹ của chính họ đã hoàn thành.

Nói một cách đại khái, một mối quan hệ rối loạn chức năng là mối quan hệ trong đó các đối tác chọn (rõ ràng hoặc ẩn ý) không dành nguồn lực của họ cho mối quan hệ khác. Lý do có thể:

1) Bạn không xứng đáng với nó (bạn không xứng đáng với nó), 2) Tôi có nhiều việc tốt hơn để làm

3) Nguồn lực của tôi không đủ.

Hãy nhớ ví dụ của chúng tôi về một em bé hạnh phúc? Miễn là anh ấy hài lòng với mọi thứ, cha mẹ không cần phải chi thêm nguồn lực cho anh ấy, và họ hài lòng với điều đó. Điều này thường xảy ra trong các mối quan hệ của người lớn - trong khi người vợ vui vẻ và hạnh phúc một mình, người chồng hài lòng, và nếu cô ấy đột nhiên trở nên buồn bã, và thậm chí, Chúa cấm, vì một lý do hoàn toàn không thể hiểu được hoặc không nghiêm túc đối với một người đàn ông, sau đó anh ta không biết phải làm gì hoặc giả vờ như không biết. Tôi không tin rằng tất cả đàn ông đều là những kẻ sát nhân, hoàn toàn không có bất kỳ sự đồng cảm nào (ví dụ nổi bật nhất là Sheldon Cooper trong bộ phim truyền hình "The Big Bang Theory"), đúng hơn là một trong ba lý do mà lý thuyết của tôi hoạt động ở đây.

- Ờ, đúng rồi, đàn bà con gái gì mà nói chung có thể có chuyện, lại tự mình nghĩ ra mọi chuyện, cô ấy bị xúc phạm, không sao đâu, cô ấy sẽ khóc đi cho xong chuyện! (khấu hao);

- Tôi chưa đọc tin tức, chưa hút hết điếu thuốc và phim chưa quay xong, tôi có nên từ bỏ mọi thứ và phản ứng với một số phụ nữ nổi cơn tam bành không? (Tôi là cái rốn của Trái đất, cô ấy ở đây để làm hài lòng tôi);

- Ừ, làm sao em biết được tại sao cô ấy lại dỗi, em có liên quan gì đâu, để cô ấy đi gặp bạn bè hoặc đến bác sĩ tâm lý (mọi chuyện cứ tự nhiên, đây là chuyện cá nhân của cô ấy).

Tôi không nghĩ rằng cần phải phân tích lý do tại sao một số đàn ông tin rằng phụ nữ không đáng để họ quan tâm và rằng những người sau này nên "biết vị trí của mình", nhưng rất có thể điều này là do cách họ được nuôi dạy (chứ không phải những gì họ đã từng. kể rằng họ đã nhìn thấy chính mình thời thơ ấu, bố đối xử với mẹ như thế nào, đây là “cơ sở” quan trọng nhất), trong khuôn khổ bài viết này, tôi quan tâm đến nguyên nhân thứ ba khi một người đàn ông không có đủ tài lực. Điều này đúng với cả phụ nữ và cha mẹ.

“Đứa trẻ bị xúc phạm tức giận” không tiện để làm gì? Thực tế là anh ta đòi hỏi từ tôi (nếu tôi là mẹ hoặc cha) chi tiêu các nguồn lực cá nhân của tôi. Cha mẹ thường làm gì nhất? Họ cho một món đồ chơi (tài nguyên "tiền"). Nếu nó không giúp ích - một cái khác, và nếu nó cũng không giúp được gì hoặc đứa trẻ đã lớn hơn, thì thật tiếc khi bị phân tâm vào những việc rất quan trọng của “người lớn” và chuyển sang đứa trẻ. Cần phải hiểu chính xác điều gì là sai, và vì lý do gì mà đứa trẻ bị xúc phạm (nguồn lực "thời gian" và nguồn lực "sự chú ý"). Nếu một vấn đề được phát hiện và bạn biết chính xác điều gì mà đứa trẻ bị xúc phạm, có một số lựa chọn: gạt bỏ nó đi (ôi, điều vô nghĩa, bạn thậm chí không cần hỏi), cố gắng chuyển sự chú ý (vâng, vâng, bạn thấy đấy, chúng tôi đã tìm ra, bây giờ hãy đi chơi hoặc xem TV) hoặc cho con bạn tình yêu. Và nếu bây giờ bạn nói điều gì đó theo kiểu: “Tôi không biết làm thế nào,” thì rất có thể là lý do thứ ba của tôi, đơn giản là bạn không có đủ tình yêu để dành cho bản thân, người bạn đời và con bạn.

Khách hàng và tôi đã phân tích một tình huống trong đó cô ấy, nếu cô ấy cãi nhau với chồng - vì bất kỳ lý do gì - và anh ấy trở nên tức giận (và nếu bạn đào sâu hơn, thì cảm thấy bị xúc phạm), thích "rút lui vào bản thân mình", im lặng, đóng cửa, tránh giao tiếp và chỉ đợi cho đến khi anh ấy "bình tĩnh lại", và vì tình huống này đã quen thuộc và "thường xuyên" đối với cô ấy, chúng tôi đang tìm kiếm cách cư xử như vậy có lợi cho cô ấy như thế nào, nó thuận tiện như thế nào và điều gì "tiết kiệm" từ những gì, nếu một từ như vậy có thể được sử dụng. Tôi đã dành một thời gian dài xoay quanh các câu hỏi, thử các phương án, và một trong những câu hỏi được “kích hoạt” như sau: “Tại sao bạn không nên làm khi chồng bạn đang tức giận và bị xúc phạm?”.

Tôi không cần yêu anh ấy.

Chúng tôi tìm hiểu sâu hơn và nhận thấy rằng thời thơ ấu, nếu một cô gái làm điều gì sai trái, theo mẹ cô ấy, mẹ cô ấy thường nói với cô ấy những câu theo kiểu: “Bây giờ con xấu, và khi con xấu, mẹ không yêu con. (hoặc "Tôi không cần bạn"). Trong trường hợp này, "xấu" cô ấy có nghĩa là "không thoải mái", không làm theo những gì người mẹ muốn, không cư xử theo cách người mẹ thích, và nếu bạn nghĩ về điều đó, đứa trẻ hiếm khi thoải mái chút nào, nó có của mình. chế độ riêng và mong muốn của riêng mình, anh ấy muốn ngủ, ăn và viết khi anh ấy muốn, không phải khi mẹ anh ấy thoải mái. Nếu lý thuyết của tôi có thể áp dụng, thì logic rất đơn giản: nếu ai đó (trong trường hợp này là một thành viên trong gia đình) cư xử theo cách không thoải mái đối với tôi, tức là điều đó trở nên “tồi tệ” đối với tôi, thì tôi tự giảm bớt nghĩa vụ "Yêu" anh ta theo nghĩa "lãng phí tài nguyên". Trong nhiều bài báo về "bà mẹ độc hại", bạn có thể tìm thấy những ví dụ tương tự: nếu đứa trẻ làm điều gì đó mà người mẹ không thích, cho dù thế nào đi nữa, trên thực tế, đứa trẻ không hề rõ ràng và không rõ ràng, vậy thì người mẹ sẽ làm gì. ? Lên án bĩu môi với một cái "đít gà" và tự rút lui, họ nói, "hãy ngồi và suy nghĩ về hành vi của bạn." Và làm thế nào bạn có thể nghĩ về điều này nếu đứa trẻ thậm chí không biết điều gì là sai? Phần thưởng cho người mẹ là gì? Không cần lãng phí tài nguyên. Không cần lãng phí thời gian, sự quan tâm và yêu thương vào đứa trẻ, bạn có thể để mọi thứ cho chính mình.

Câu hỏi tiếp theo của tôi là: vấn đề chính xác là gì? Con của bạn, không phải là một tổ tiên, chính bạn đã quyết định mang thai và sinh ra, tại sao không “đầu tư” nguồn lực cho nó, đây chẳng phải là bản chất của việc nuôi dạy con cái sao? Và ở đây tôi sẽ đến với lý do "thứ ba" mà tôi đã nói ở trên, "nguồn lực của tôi không đủ." Trong trường hợp này, tài nguyên "tiền" là không thể áp dụng được, và thậm chí là "thời gian" tài nguyên, vì nó không phải là về thời gian, như vậy, mà là về việc thiết lập các ưu tiên, điều quan trọng hơn - dành thời gian cho con hoặc lau sàn nhà., trong tình huống này, "tài nguyên" là sự quan tâm và tình yêu.

Tại sao chúng ta khó để ý đến những người thân yêu? Bởi vì chúng ta không biết làm thế nào để cho nó ngay cả cho chính mình. Liên tưởng đầu tiên (hoặc hình ảnh) xuất hiện trong đầu bạn nếu bạn nghe thấy cụm từ "Phụ nữ nên chú ý đến bản thân mình" là gì? Chúng tôi cá là bạn đã nghĩ đến việc làm móng tay và "đi tắm"? Làm móng tay là quan trọng, tắm là dễ chịu, nhưng nó không liên quan gì đến sự chú ý. Sự chú ý giống như một câu hỏi đối với bản thân: “Em yêu của anh hôm nay thế nào? Bạn có vui không, bạn có hạnh phúc không? Cậu ấm chưa cô gái, có thoải mái không? " Và nếu câu trả lời là “không”, thì cần phải làm gì để câu trả lời là “có”, và ở đây bạn cần làm nổi bật khoảnh khắc bằng màu sắc, phông chữ, dấu chấm than mà niềm hạnh phúc và niềm vui của phụ nữ chỉ phụ thuộc vào bạn. Về việc không ai khác phải chịu trách nhiệm cho "hạnh phúc của một người phụ nữ độc thân", tôi đã viết trong bài viết trước ("Một người đàn ông có nghĩa vụ làm cho một người phụ nữ hạnh phúc?").

Tôi sẽ cho bạn một ví dụ. Khi một người chồng đi làm về (trong ví dụ này, một người phụ nữ là nội trợ, hoặc làm việc tại nhà), anh ấy cần gì trước tiên? Chú ý. Đã nhiều lần tôi nghe đàn ông than phiền, đau lòng biết bao khi vợ còn chưa bước ra cửa đã nghe tin chồng về. Vâng, anh ấy đã trở lại, và trở lại, ăn tối trên bếp. Chè, không phải là con, bạn có thể xử lý muỗng. Đây là một người khác vì lợi ích của một số loại chồng mà từ bỏ công việc của họ. Nhưng anh ấy muốn được chứng tỏ rằng anh ấy là người quan trọng, được lắng nghe và được ở bên. 15 phút của sự chú ý không phân chia - ít nhất. Tại sao nó có thể khó khăn đối với một người phụ nữ? Thứ nhất: ngay cả bản thân tôi cũng không có kỹ năng nào để chú ý không phân chia ít nhất 15 phút mỗi ngày, thứ hai - trong 15 phút này, bạn cần đặt lợi ích của chồng (đọc: người khác) lên trên lợi ích của mình. 15 phút này là dành cho anh ấy, không phải cho bạn và nguồn lực của bạn cũng không phải dành cho bạn mà là dành cho anh ấy. Và nếu có phản ứng ngay lập tức với hai lý do đầu tiên, mà tôi đã viết ở trên, "Bạn không xứng đáng" và "Tôi có nhiều việc quan trọng hơn phải làm?" Đứa trẻ đã vẽ một bức tranh và chạy đến với mẹ của nó, để chỉ - "Ồ, bây giờ không phải cho bạn, tôi đã đun sôi trên bếp." Người chồng chạm khắc một mảnh gỗ đẹp đẽ và gọi vợ đến cho họ xem - "Ồ, tôi đã dành 2 giờ cho những thứ vớ vẩn như vậy, tốt hơn là tôi nên đổ rác đi, và nói chung sàn nhà của tôi không được rửa sạch." Nếu chúng ta đào sâu hơn nữa, thì quý cô của chúng ta 100% là “nạn nhân”. “Vì lợi ích của họ, tôi tự tính toán và may vá, và họ đang làm một số việc vô nghĩa. Tôi không chạy đến với họ để khen ngợi khi borscht đã được nấu chín và sàn nhà được lau!"

Tôi nghĩ rằng tài nguyên “tình yêu” cũng hoạt động theo cách tương tự. Bạn không thể cho người khác những gì mà bản thân bạn có ít hoặc không đủ. Một ví dụ trong sách giáo khoa: trên máy bay, khi họ nói với bạn về mặt nạ dưỡng khí, họ nói rằng trước tiên bạn cần đeo mặt nạ cho chính mình (chính bạn), và sau đó là đứa trẻ. Sẽ không ai nói rằng điều này là "ích kỷ" và rằng điều đó là không thể, đây là kỹ thuật an toàn thuần túy. Nếu bạn không thể thở, bạn không thể giúp đỡ người kia bằng mọi cách, và nếu bạn không có đủ tình yêu cho mình, bạn không thể trao nó cho người khác. Bạn có thể gây khó chịu, bực bội, sợ hãi, rối loạn thần kinh, nhưng không phải tình yêu. Tại sao bạn không có đủ tình yêu là một câu hỏi rất hay, và làm thế nào để bắt đầu "tạo ra" nó. Cách đơn giản nhất là tìm kiếm niềm vui trong các hoạt động hàng ngày của bạn và cảm ơn những gì bạn đang có.

Hãy suy nghĩ về điều này. Theo quan điểm của chủ nghĩa bí truyền, đối tác của bạn phản ánh bạn, và nếu chồng (hoặc vợ) của bạn cư xử như một "đứa trẻ bị xúc phạm tức giận", thì hãy nhìn lại chính mình, rất có thể, bạn sẽ thấy chính mình giống như vậy. Và chúng tôi biết phải làm gì với nó. Tình yêu và sự quan tâm.

Hãy đối xử với bản thân một cách cẩn thận, bạn có một bản sao duy nhất.

Của bạn, #anyafincham