Xấu Hổ Là Một Thứ Dịch Bệnh Trong Văn Hóa Của Chúng Ta

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Nhà nghiên cứu Bren Brown, người đã dành 5 năm qua cho dự án nghiên cứu giao tiếp giữa các cá nhân cho biết. Cô ấy phát hiện ra rằng vấn đề chính cơ bản của tương tác xã hội là tính dễ bị tổn thương và không có khả năng chấp nhận sự không hoàn hảo của bản thân - điều duy nhất khiến chúng ta trở nên độc nhất

Tôi đã dành 10 năm đầu tiên làm việc cho các nhân viên xã hội: Tôi đã có bằng công tác xã hội, giao tiếp với các nhân viên xã hội và theo đuổi sự nghiệp trong lĩnh vực này. Một ngày nọ, một giáo sư mới đến gặp chúng tôi và nói: "Hãy nhớ rằng: mọi thứ không thể đo lường được thì không tồn tại." Tôi đã rất ngạc nhiên. Chúng ta dễ quen với thực tế là cuộc sống bộn bề.

Và hầu hết những người xung quanh tôi đều cố gắng chỉ yêu cô ấy như vậy, và tôi luôn muốn tổ chức cô ấy - lấy tất cả những thứ này và cho vào những chiếc hộp đẹp đẽ.

Tôi đã quen với điều này: đánh vào đầu cảm giác khó chịu, đẩy nó ra xa hơn và nhận được một năm. Và tôi đã tìm ra cách của mình, quyết định tìm ra chủ đề khó hiểu nhất, hiểu mã và chỉ cho những người khác cách hoạt động của nó.

Tôi đã chọn mối quan hệ giữa mọi người. Bởi vì đã trải qua mười năm làm công tác xã hội, bạn bắt đầu hiểu rất rõ rằng tất cả chúng ta ở đây vì lợi ích của các mối quan hệ, chúng là mục đích và ý nghĩa của cuộc đời chúng ta. Khả năng cảm nhận tình cảm, sự kết nối giữa mọi người ở cấp độ khoa học thần kinh - đó là những gì chúng ta sống. Và tôi quyết định khám phá mối quan hệ.

“Tôi ghét sự tổn thương. Và tôi nghĩ đây là một cơ hội tuyệt vời để tấn công cô ấy bằng tất cả các công cụ của mình. Tôi sẽ phân tích nó, hiểu nó hoạt động như thế nào và thông thạo nó. Tôi sẽ dành một năm cho việc này. Kết quả là, nó đã biến thành sáu năm: hàng nghìn câu chuyện, hàng trăm cuộc phỏng vấn, một số người đã gửi cho tôi những trang nhật ký của họ"

Bạn biết đấy, tình cờ bạn đến gặp ông chủ của mình, và ông ấy nói với bạn: "Đây là ba mươi bảy điều mà bạn đơn giản là giỏi nhất, và còn một điều nữa mà bạn có thể phát triển." Và tất cả những gì còn lại trong đầu bạn là điều cuối cùng này.

Công việc của tôi trông giống nhau. Khi tôi hỏi mọi người về tình yêu, họ nói về sự đau buồn. Khi được hỏi về tình cảm, họ kể về những lần chia tay đau đớn nhất. Khi được hỏi về sự thân thiết, tôi nhận được những câu chuyện mất mát. Rất nhanh chóng, sau sáu tuần nghiên cứu, tôi tình cờ gặp phải một trở ngại không tên, ảnh hưởng đến mọi thứ. Dừng lại để tìm hiểu xem đó là gì, tôi nhận ra rằng điều đó thật đáng tiếc.

Và xấu hổ cũng dễ hiểu thôi, xấu hổ là nỗi sợ mất đi một mối quan hệ. Tất cả chúng ta đều sợ rằng chúng ta không đủ tốt cho một mối quan hệ - không đủ mỏng manh, giàu có và tử tế. Cảm giác toàn cầu này chỉ vắng mặt ở những người, về nguyên tắc, không có khả năng xây dựng mối quan hệ.

Trung tâm của sự xấu hổ là sự tổn thương nảy sinh khi chúng ta hiểu rằng để một mối quan hệ có hiệu quả, chúng ta phải mở lòng với mọi người và cho phép chúng ta nhìn nhận bản thân như con người thật của mình.

Tôi ghét sự tổn thương. Và tôi nghĩ đây là một cơ hội tuyệt vời để tấn công cô ấy bằng tất cả các công cụ của mình. Tôi sẽ phân tích nó, hiểu nó hoạt động như thế nào và thông thạo nó. Tôi sẽ dành một năm cho việc này. Kết quả là, nó đã biến thành sáu năm: hàng nghìn câu chuyện, hàng trăm cuộc phỏng vấn, một số người đã gửi cho tôi những trang nhật ký của họ. Tôi đã viết một cuốn sách về lý thuyết của mình, nhưng có điều gì đó không ổn.

Nếu chúng ta chia tất cả những người tôi đã phỏng vấn thành những người thực sự cảm thấy cần thiết - và cuối cùng tất cả đều đi đến cảm giác này - và những người không ngừng đấu tranh cho cảm giác này, chỉ có một sự khác biệt giữa họ. Đó là những người có mức độ yêu thương và sự chấp nhận cao tin rằng họ đáng được yêu thương và chấp nhận. Và đó là tất cả. Họ chỉ tin rằng họ xứng đáng với điều đó. Đó là, điều ngăn cách chúng ta khỏi tình yêu và sự hiểu biết là nỗi sợ hãi không được yêu thương và thấu hiểu.

Khi quyết định rằng điều này cần được giải quyết chi tiết hơn, tôi bắt đầu tiến hành nghiên cứu về nhóm người đầu tiên này.

Tôi lấy một tập tài liệu đẹp, xếp gọn gàng tất cả các tập tin vào đó và băn khoăn không biết nên gọi nó là gì. Và điều đầu tiên hiện lên trong đầu tôi là "Chân thành". Đây là những người chân thành sống có ý thức về nhu cầu của chính họ. Hóa ra phẩm chất chung chính của họ là lòng dũng cảm. Và điều quan trọng là tôi phải sử dụng chính từ này: nó được hình thành từ tiếng Latinh cor, trái tim. Ban đầu nó có nghĩa là "nói từ tận đáy lòng bạn rằng bạn là ai." Nói một cách đơn giản, những người này có dũng khí để trở nên không hoàn hảo. Họ đã đủ lòng thương xót người khác, vì họ đã thương xót chính mình - đây là điều kiện cần. Và họ có một mối quan hệ bởi vì họ có đủ can đảm để từ bỏ ý tưởng về những gì họ nên là con người của họ. Các mối quan hệ không thể diễn ra nếu không có điều này.

Những người này có điểm chung khác. Tính dễ bị tổn thương. Họ tin rằng những gì khiến họ dễ bị tổn thương sẽ khiến họ trở nên xinh đẹp, và họ đã chấp nhận điều đó. Họ, không giống như những người trong nửa còn lại của nghiên cứu, không nói về sự dễ bị tổn thương như một thứ khiến họ cảm thấy thoải mái hoặc ngược lại, gây ra sự bất tiện lớn - họ nói về sự cần thiết của nó. Họ nói về việc có thể là người đầu tiên nói: “Tôi yêu bạn”, rằng bạn cần phải có khả năng hành động khi không có gì đảm bảo thành công, về cách ngồi yên lặng và chờ đợi cuộc gọi của bác sĩ sau một cuộc kiểm tra nghiêm túc. Họ sẵn sàng đầu tư vào những mối quan hệ có thể không thành, hơn nữa họ còn coi đó là điều kiện cần.

Hóa ra lỗ hổng không phải là điểm yếu. Đó là rủi ro về cảm xúc, sự bất an, không thể đoán trước và nó tiếp thêm sinh lực cho cuộc sống của chúng ta mỗi ngày.

Sau hơn mười năm nghiên cứu chủ đề này, tôi đã đi đến kết luận rằng tính dễ bị tổn thương, khả năng thể hiện bản thân yếu kém và trung thực là công cụ chính xác nhất để đo lường lòng dũng cảm của chúng ta.

Sau đó, tôi coi đó là một sự phản bội, đối với tôi, dường như nghiên cứu của tôi vượt trội hơn tôi. Xét cho cùng, bản chất của quá trình nghiên cứu là kiểm soát và dự đoán, nghiên cứu hiện tượng vì mục tiêu rõ ràng. Và sau đó tôi đi đến kết luận rằng kết luận của nghiên cứu của tôi nói rằng bạn cần phải chấp nhận tính dễ bị tổn thương và ngừng kiểm soát và dự đoán. Ở đây tôi đã gặp khủng hoảng. Bác sĩ trị liệu của tôi, tất nhiên, gọi đây là một sự thức tỉnh tâm linh, nhưng tôi đảm bảo với bạn - đó là một cuộc khủng hoảng thực sự.

Tôi đã tìm thấy một nhà trị liệu tâm lý - đây là loại nhà trị liệu tâm lý mà các nhà trị liệu tâm lý khác tìm đến, đôi khi chúng ta cần làm việc này để kiểm tra kết quả của các thiết bị. Tôi đã mang theo tập tài liệu của mình với nghiên cứu về những người hạnh phúc trong cuộc họp đầu tiên. Tôi nói, “Tôi có một vấn đề về lỗ hổng bảo mật. Tôi biết rằng sự dễ bị tổn thương là nguồn gốc của nỗi sợ hãi và phức tạp của chúng ta, nhưng hóa ra tình yêu, niềm vui, sự sáng tạo và sự hiểu biết cũng được sinh ra từ đó. Tôi cần phải giải quyết vấn đề này bằng cách nào đó. " Và cô ấy, nói chung, gật đầu và nói với tôi: “Điều này không tốt và không xấu. Nó chỉ là những gì nó là. " Và tôi đã đi giải quyết vấn đề này xa hơn.

Bạn biết đấy, có những người có thể chấp nhận sự tổn thương và dịu dàng và tiếp tục sống với họ. Tôi không như thế này. Tôi hầu như không giao tiếp với những người như vậy, vì vậy đối với tôi đó là một cuộc chiến đường phố kéo dài thêm một năm nữa. Cuối cùng, tôi thua trận với sự tổn thương, nhưng tôi có thể đã lấy lại được cuộc sống của chính mình.

Tôi quay lại nghiên cứu và xem những người vui vẻ, chân thành này đưa ra quyết định gì, họ làm gì với tính dễ bị tổn thương. Tại sao chúng ta phải chiến đấu với nó một cách tồi tệ như vậy? Tôi đã đăng một câu hỏi trên Facebook về điều gì khiến mọi người cảm thấy dễ bị tổn thương và trong một giờ, tôi đã nhận được một trăm năm mươi phản hồi. Yêu cầu chồng chăm sóc bạn khi bạn ốm, chủ động quan hệ tình dục, sa thải nhân viên, thuê nhân viên, mời bạn hẹn hò, lắng nghe chẩn đoán của bác sĩ - tất cả những tình huống này đều có trong danh sách.

Chúng ta đang sống trong một thế giới dễ bị tổn thương. Chúng tôi đối phó với nó đơn giản bằng cách liên tục ngăn chặn lỗ hổng bảo mật của chúng tôi. Vấn đề là cảm xúc không thể bị kìm nén một cách có chọn lọc. Bạn không thể lựa chọn - ở đây tôi có tổn thương, sợ hãi, đau đớn, tôi không cần tất cả những thứ này, tôi sẽ không cảm nhận được. Khi chúng ta kìm nén tất cả những cảm giác này, cùng với chúng, chúng ta kìm nén lòng biết ơn, hạnh phúc và niềm vui, không thể làm gì hơn được. Và rồi chúng ta cảm thấy không hạnh phúc, và thậm chí còn dễ bị tổn thương hơn, và cố gắng tìm kiếm ý nghĩa cuộc sống, và đi đến một quán bar, nơi chúng ta gọi hai chai bia và bánh ngọt.

Đây là một vài điều tôi nghĩ chúng ta nên suy nghĩ. Đầu tiên là chúng ta tạo ra những điều xác định từ những điều không chắc chắn. Tôn giáo đã đi từ bí ẩn và niềm tin đến sự chắc chắn. “Tôi đúng, bạn thì không. Câm miệng". Và có. Không rõ ràng. Càng đáng sợ, chúng ta càng dễ bị tổn thương, và điều này chỉ khiến chúng ta càng thêm sợ hãi. Đây là những gì nền chính trị ngày nay trông như thế này. Không có thảo luận nữa, không có thảo luận, chỉ có buộc tội. Đổ lỗi là một cách để trút bỏ nỗi đau và sự khó chịu. Thứ hai, chúng tôi không ngừng cố gắng cải thiện cuộc sống của mình. Nhưng nó không hoạt động theo cách đó - về cơ bản chúng ta chỉ bơm mỡ từ đùi lên má. Và tôi thực sự hy vọng rằng trong một trăm năm nữa mọi người sẽ nhìn vào điều này và rất ngạc nhiên. Thứ ba, chúng tôi rất cần bảo vệ con cái của mình. Hãy nói về cách chúng ta đối xử với con cái của mình. Họ đến thế giới này được lập trình để chiến đấu. Và nhiệm vụ của chúng ta không phải là ôm chúng vào lòng, hãy ăn mặc đẹp đẽ và đảm bảo rằng trong cuộc sống lý tưởng của chúng, chúng sẽ chơi tennis và đi đến tất cả các vòng tròn có thể. Không. Chúng ta phải nhìn thẳng vào mắt họ và nói, “Bạn không hoàn hảo. Bạn đến đây không hoàn hảo và bạn được tạo ra để chiến đấu với điều này suốt cuộc đời, nhưng bạn xứng đáng được yêu thương và chăm sóc."

Hãy cho tôi thấy một thế hệ trẻ em đã được nuôi dạy theo cách này, và tôi chắc rằng chúng ta sẽ ngạc nhiên về việc có bao nhiêu vấn đề hiện tại sẽ biến mất khỏi mặt trái đất.

Chúng ta giả vờ rằng hành động của mình không ảnh hưởng đến những người xung quanh. Chúng tôi làm điều này trong cuộc sống cá nhân của chúng tôi và trong công việc. Khi đi vay, khi thỏa thuận đổ vỡ, khi dầu tràn ra biển, chúng ta giả vờ rằng mình không liên quan gì đến nó. Nhưng đây không phải là trường hợp. Khi những điều này xảy ra, tôi muốn nói với các tập đoàn: “Các bạn, đây không phải là ngày đầu tiên của chúng ta. Chúng tôi đã quen với rất nhiều. Chúng tôi chỉ muốn bạn ngừng giả vờ và nói, “Hãy tha thứ cho chúng tôi. Chúng tôi sẽ sửa chữa mọi thứ."

Xấu hổ là một bệnh dịch trong nền văn hóa của chúng ta, và để khắc phục nó và tìm cách quay trở lại với nhau, chúng ta cần hiểu nó ảnh hưởng đến chúng ta như thế nào và điều gì khiến chúng ta phải làm. Sự xấu hổ đòi hỏi ba yếu tố để phát triển ổn định và không bị cản trở: bí mật, im lặng và lên án. Thuốc giải độc cho sự xấu hổ là sự đồng cảm. Khi chúng ta đau khổ, những người mạnh mẽ nhất xung quanh chúng ta phải có đủ can đảm để nói với chúng ta rằng: Tôi cũng vậy. Nếu chúng ta muốn tìm một con đường đến với nhau, thì con đường này là lỗ hổng. Và sẽ dễ dàng hơn nhiều nếu bạn tránh xa đấu trường suốt đời, nghĩ rằng bạn sẽ đến đó khi bạn chống đạn và giỏi nhất.

Vấn đề là, nó sẽ không bao giờ xảy ra. Và ngay cả khi bạn tiến gần đến mức lý tưởng nhất có thể, thì hóa ra khi bạn bước vào đấu trường này, người ta vẫn không muốn chiến đấu với bạn. Họ muốn nhìn thẳng vào mắt bạn và thấy được sự đồng cảm của bạn.

Nailya golman