KIDS PLAYGROUND: HƯỚNG DẪN KHẢO SÁT

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Sự ấm áp được chờ đợi từ lâu đã đến và mùa của các sân chơi đang sôi động - hộp cát, băng chuyền và xích đu. Một số bà mẹ mong chờ những đứa trẻ đầu tiên được ra ngoài "xã hội", một số người lo lắng chọn những chiếc xô đầu tiên, ngược lại với những người khác - viễn cảnh được chia sẻ vô tận đồ chơi và giao tiếp với các bà mẹ khác. đáng sợ rằng họ công bố các nền tảng dành cho trẻ em bởi cái ác phổ biến và long trọng thề sẽ bỏ qua chúng.

Tuy nhiên, về nguyên tắc, hầu như không có trẻ em nào trong thời thơ ấu của chúng có thể tránh đến các sân chơi / phòng và các nhóm trẻ em (và theo đó là các tình huống xung đột). Do đó, giao tiếp trên sân chơi là một dạng phiên bản demo của xã hội nhỏ của chúng ở các trường mẫu giáo, trường học và các nhóm trẻ khác, và đây là một giai đoạn cực kỳ hữu ích - khi sự tương tác của trẻ có sự đồng hành của mẹ (bố, bà, bảo mẫu), và theo cách này và các quy tắc cơ bản của đời sống xã hội được dạy. Trong bài viết này, tôi sẽ cố gắng đưa ra câu trả lời cho những câu hỏi phổ biến nhất của các bà mẹ khi họ gặp những xung đột đầu tiên trong sân chơi, và tôi cũng sẽ liệt kê các quy tắc cư xử cơ bản, có tính đến đặc điểm lứa tuổi của trẻ. Vì thế…

Ở TUỔI NÀO TÔI NÊN DẪN TRẺ VÀO VÒNG CHƠI?

Câu trả lời chỉ có thể được đưa ra bởi cha mẹ, bởi vì chỉ có BẠN mới biết đặc điểm của con bạn, khả năng và nhu cầu của trẻ! Hậu quả là:

- nếu trẻ vẫn kéo mọi thứ vào miệng, liếm mọi thứ trong tầm với của mình - thì không cần dẫn đến chơi trong hộp cát. Hộp cát hoàn toàn không phải là "địa điểm phải ghé thăm", không có đơn thuốc nào khi đó là "thời gian" hoặc "cần thiết"! Đúng vậy, cát là một vật liệu tuyệt vời để phát triển các kỹ năng vận động tinh, hầu hết trẻ em đều thích mày mò trong đó, nhưng nó hoàn toàn không quan trọng nếu điều này xảy ra không phải trong một năm mà là hai.

? Nếu em bé sợ trẻ em, nấp trong vòng tay của mẹ và khóc khi đến gần sân chơi - không cần phải ép buộc các sự kiện! Khuyến nghị tương tự cũng phù hợp với những trẻ mới biết đi đã trở nên sợ hãi trẻ em và / hoặc sân chơi sau một số xung đột hoặc tình huống khó chịu khác đối với trẻ - hãy cho trẻ thời gian để quên đi và kích thích sự quan tâm trở lại. Nhu cầu thực sự về GIAO TIẾP và chơi chung xuất hiện ở trẻ + -3 tuổi, khi trò chơi đóng vai trở thành hoạt động hàng đầu. Trong một năm, những "đứa trẻ thú vị" khác cũng giống như que củi, sâu bướm và hoa. Đó là điều thú vị, tất nhiên, cũng như TUYỆT ĐỐI MỌI THỨ mới, bất thường, tươi sáng, bất thường. Nói cách khác, đối với một đứa trẻ mới biết đi một tuổi, trên thực tế, đứa trẻ vẫn chỉ là một đối tượng để nghiên cứu, cũng có thể bị thao túng theo một cách nào đó. Ở lứa tuổi này, vẫn chưa có khái niệm về tình bạn, trò chơi có tính cách “bạn có đồ chơi thú vị thì tặng tôi”, một lúc sau thì đạt đến mức “chơi cùng” (đừng nhầm với chơi chung., sự khác biệt cơ bản của đó là sự phân bố các vai trò và thiết lập các quy tắc chung, và xuất hiện ở độ tuổi 3-4 tuổi). Vì vậy, không cần thiết phải ép trẻ “chơi với trẻ”. Quan sát trẻ: chắc chắn bạn sẽ thấy khi nào trẻ tỏ ra thích giao tiếp với các bạn cùng lứa tuổi và hoàn toàn không cần phải ép buộc và ép buộc “giao tiếp xã hội”.

Tôi cũng muốn nói về vấn đề xã hội hóa. Tôi biết rằng các bậc cha mẹ hiện đại rất quan tâm đến việc đứa trẻ được hòa nhập với xã hội, và họ tin rằng việc đưa trẻ đến lớp mẫu giáo sớm nhất có thể sẽ góp phần vào việc này. Đây là một quan niệm sai lầm rất lớn. Xã hội hóa là gì? Wikipedia đưa ra định nghĩa như sau: "Xã hội hóa là quá trình tích hợp một cá nhân vào một hệ thống xã hội, bước vào môi trường xã hội thông qua việc nắm vững các chuẩn mực xã hội, các quy tắc và giá trị, kiến thức, kỹ năng cho phép nó hoạt động thành công trong xã hội."Và bây giờ điều quan trọng nhất: "Gia đình có tầm quan trọng lớn nhất trong xã hội hóa sơ cấp, từ đó đứa trẻ có được những ý tưởng của mình về xã hội, về các giá trị và chuẩn mực của nó." Không ai và không gì tốt hơn là cha mẹ và gia đình sẽ cung cấp cho trẻ ở độ tuổi này mức độ hiểu biết cần thiết về cách thế giới vận hành, những quy tắc và chuẩn mực hành vi tồn tại trong xã hội. Một đội trẻ sẽ không có cách cư xử tốt và sẽ không dạy cách giao tiếp và kết bạn, cách cãi vã và hòa giải một cách chính xác, cách bảo vệ và bảo vệ lợi ích của chúng, tất cả đây là nhiệm vụ của cha mẹ! Nhưng khi đã học được tất cả những điều trên, việc thả đứa trẻ trong một “chuyến đi lớn” sẽ rất hợp lý. Do đó, điểm tiếp theo:

KHI NÀO CÓ THỂ ĐỂ CON CHƠI ĐỘC LẬP TRÊN TÒA HỌC?

Trẻ em dưới ba tuổi vào sân chơi phải có sự giám sát của người lớn! Đó là, mẹ nên ở gần và có thể nghe thấy được, chứ không phải ở gần trên ghế dài. Bởi vì chỉ khi 3 tuổi, sự tự nhận thức cơ bản của bé mới bắt đầu hình thành, bé bắt đầu thiết lập các mối quan hệ nhân quả đầu tiên và học cách rút ra kết luận, bé có tính tùy hứng và khả năng kiểm soát hành vi của mình, không chỉ tập trung vào những xung động nhất thời. Theo đó, cho đến độ tuổi này, mẹ nên gần gũi để chỉ dạy các quy tắc tương tác, cũng như đảm bảo an toàn cho cả con mình và những người xung quanh. Hơn nữa, với một đứa trẻ từ 2-2, 5 tuổi, bạn cần phải gần bằng cánh tay. Thứ nhất, thay trẻ nói nhiều đoạn hội thoại khác nhau, trong khi trẻ không tự nói, do đó dạy cách giao tiếp đáng giá. Và thứ hai, trong trường hợp xảy ra chiến tranh cát / tranh giành đồ chơi / phân chia xích đu - để bám sát và giải quyết các tình huống có vấn đề, giải thích cách tốt nhất để tiến hành.

PHẢI LÀM GÌ NẾU CON BỊ HYSTERIC KHI BẠN ĐI RỜI TRANG WEB?

Mọi bà mẹ đều quen thuộc với tình huống em bé không chịu rời khỏi trang web và về nhà theo yêu cầu đầu tiên. Nhưng đối với một số bậc cha mẹ, khoảnh khắc này thực sự trở thành một bài kiểm tra, mà họ bắt đầu sợ hãi ngay cả trước khi ra ngoài. Làm gì trong những trường hợp như vậy?

Hãy hiểu rằng con bạn có quyền cảm thấy thất vọng hoặc thậm chí tức giận vì bị tước đi khoảng thời gian vui vẻ.

Giúp đứa trẻ chuẩn bị cho thực tế rằng nó sẽ phải rời khỏi trang web: bắt đầu báo cáo rằng bạn sẽ rời đi, chẳng hạn như trong nửa giờ nữa (“trong nửa giờ nữa chúng ta sẽ về nhà: bây giờ chúng ta sẽ xây dựng một lâu đài / đi xe / trượt xuống một slide 5 lần - và chúng ta sẽ dậm chân tại chỗ”), sau đó lặp lại đoạn độc thoại này sau mỗi 10 phút, nhắc nhở rằng thời gian sắp hết và bạn đã hoàn thành một phần của kế hoạch.

Khi thời gian đến, hãy gấp đồ đạc của bạn và đóng gói, đừng để bị thuyết phục ở lại lâu hơn một chút.

Hãy kiên định: một khi bạn đã đồng ý về một chuỗi hành động, hãy kiên trì thực hiện nó. Trẻ em cần có ý thức về ranh giới và ranh giới, và cha mẹ là người thực thi các quy tắc.

Không bắt đầu một hoạt động mới muộn hơn 15-20 phút trước khi rời khỏi nhà: em bé có thể bị bế và thậm chí không muốn rời đi.

An ủi con bạn khi con bắt đầu thất thường: nói rằng bạn hiểu tình trạng của con và nếu có thể, bạn sẽ chơi trên cát cho đến khi màn đêm buông xuống, nhưng bây giờ là lúc ăn trưa / ngủ / đi đến cửa hàng và bạn cần phải làm nó.

Hãy bình tĩnh và đừng cố gắng trấn an bé bằng mọi cách: bé cần thời gian để hồi phục. Không có gì là thảm khốc khi các bà mẹ khác nhìn thấy và nghe thấy rằng con bạn thất thường. Họ có những đứa con sống có âm thanh giống hệt nhau. Trông kỳ lạ hơn rất nhiều, một bà mẹ vội vã, không biết làm thế nào để trấn an con mình và sẵn sàng đứng trên đầu và đánh một điệu nhảy, chỉ cần đứa con nhỏ của cô ấy bình tĩnh lại. Một đứa trẻ cần một người cha mẹ tin tưởng, người biết phải làm gì, và chỉ những người cha mẹ như vậy mới có thể trở thành điểm tựa cho một đứa trẻ vẫn cảm thấy khó khăn khi đối mặt với thế giới cảm xúc của mình.

Nếu bạn cảm thấy hoảng sợ tột độ khi nghĩ đến cơn giận dữ của một đứa trẻ ở nơi công cộng - cả bạn và con tốt hơn nên tránh chúng một lúc. Bởi vì theo thời gian, la hét và la hét sẽ trở thành cách chính để con bạn đạt được điều chúng muốn và bạn sẽ sớm nhận ra rằng mình không đối phó được … Trong khi đó, hãy nâng cao năng lực của cha mẹ và giải quyết nỗi sợ hãi và lo lắng cá nhân của bạn với các bác sĩ chuyên khoa. (nhà tâm lý học, nhà trị liệu tâm lý).

LÀM THẾ NÀO ĐỂ ĐƯỢC NẾU TRẺ BỎ CUỘC?

Trong khoảng một năm, nhiều bậc cha mẹ lưu ý rằng trẻ sơ sinh bắt đầu thể hiện "sự quan tâm tích cực đối với trẻ em." Sự quan tâm này rất thường được thể hiện qua việc cố gắng nhìn, giật tóc và véo má. Đúng vậy, bé ở độ tuổi này rất nhạy bén và muốn kiểm tra mọi thứ bằng xúc giác. Vì vậy, cha mẹ nên theo dõi cẩn thận các hành động của bé và luôn cảnh giác khi bé bắt đầu “giao tiếp” chặt chẽ: nắm tay bé, chỉ cách chạm nhẹ hoặc vuốt ve (chứ không chỉ nói “không đánh”), chỉ đạo bằng tay của mình. Nếu em bé trong tình trạng háo hức, thường xuyên bị đau, tốt hơn là nên tránh giao tiếp gần gũi với người lạ trong một thời gian và tiếp tục ở nhà - với các thành viên trong gia đình, thú cưng, để dạy các kỹ năng chính xác, chơi các trò chơi thân thiện.

Vào khoảng 2-3 tuổi, trẻ có thể bắt đầu hiếu chiến, bảo vệ lợi ích của mình. Nhiều bậc cha mẹ sợ rằng đứa trẻ như vậy lớn lên sẽ trở thành kẻ bắt nạt hoặc đánh nhau. Nhưng đây cũng là đặc điểm liên quan đến lứa tuổi, ở mức độ này hay mức độ khác thể hiện ở mỗi trẻ. Như bạn đã hiểu, trung bình lên đến 3 năm, đây là một biến thể của tiêu chuẩn. Đồng thời, điều này không có nghĩa là mọi thứ cần được phó mặc cho sự may rủi, để bọn trẻ “tự tìm hiểu”. Cha mẹ có trách nhiệm với con mình trên sân chơi! Điều này có nghĩa là cần phải gần gũi và ngăn chặn những ảnh hưởng về thể chất của bé, giải thích cách yêu cầu / lấy / chia sẻ, v.v. Nếu trẻ không đáp ứng các yêu cầu và sự thuyết phục, hãy rời khỏi sân chơi hoặc công ty của trẻ. Song song đó, em bé cần được dạy để thể hiện cảm xúc của mình theo cách có thể chấp nhận được, để phát triển trí tuệ xã hội và cảm xúc của mình.

LÀM GÌ NẾU CON BẠN BỊ BỆNH?

Để bắt đầu, điều đáng nhận ra là trẻ em cảm nhận "sự oán giận" hoàn toàn khác với chúng ta - những người lớn. Đối với một đứa trẻ, hoàn toàn bất kỳ tình huống không làm việc nào cũng có thể trở thành "xúc phạm": chúng không đưa cho chúng cái xô mà chúng muốn; không cho ăn cát; Tôi không muốn rời khỏi xích đu. Điều quan trọng là phải hiểu rằng trong bất kỳ tình huống nào trong số này, bé sẽ cảm thấy thất vọng và kết quả là bé sẽ khóc và / hoặc la hét. Đây là một phản ứng bình thường của lứa tuổi! Đây là cách đứa trẻ cần phản ứng với những cảm xúc tiêu cực gây ra bởi sự khác biệt giữa mong muốn và thực tế. Vì vậy, tình huống ai đó không đi chung xe với con bạn hoặc lấy xô đi không phải là bi kịch, mà là một lý do khác để cảm thấy rằng không phải mọi thứ trong cuộc sống đều diễn ra theo ý muốn của mình. Không cần thiết để một đứa trẻ đã gây ra cảm xúc tiêu cực trong con bạn treo nhãn ("đúng là một cậu bé tồi tệ!") Và cho điểm ("một cô gái xấu đã xúc phạm con của chúng ta!"). Chỉ cần an ủi trẻ và giúp trẻ đối phó với sự thất vọng. Tin tôi đi, con bạn cũng sẽ nhiều lần “xúc phạm” những đứa trẻ khác theo cách này, vì vậy bạn không nên bi kịch hóa nó.

PHẢI LÀM GÌ NẾU TRẺ BỊ BỆNH?

Để bắt đầu, chúng ta hãy xem xét lại đặc điểm lứa tuổi của trẻ dưới 3 tuổi. Trong khoảng một năm, nhiều bà mẹ nhận thấy rằng em bé có thể bắt đầu đập, đẩy, ném những gì có trong tay. Và họ giải thích điều này là sự hiếu chiến. Nhưng lý do là khác nhau: thứ nhất, em bé thử sức với thế giới theo cách này, và thứ hai, đối với em nó cũng là một trong những cách phản ứng với những trải nghiệm tiêu cực. Một đứa trẻ từ 3 tuổi trở xuống không thể đối phó với nỗi thất vọng dâng trào, và nếu mong muốn của trẻ không được thỏa mãn ngay lập tức, trẻ có thể xô đẩy và đánh người đã gây ra điều này (ví dụ, con bạn không muốn hoán đổi hạt). Đó là lý do tại sao cần phải gần gũi, để có thể bảo vệ con bạn trong trường hợp phản ứng từ bên ngoài như vậy (giải thích cho con mình: "Cậu bé muốn lấy chuỗi hạt của bạn, và rất khó chịu, nhưng nó Không đẹp khi đánh / đẩy / rút tay ra khỏi tay anh ấy. Bạn cần yêu cầu hoặc đề nghị thay đổi "…Và, quan trọng là, để ngăn chặn ý định sử dụng vũ lực của con bạn trong những tình huống như vậy, nói ra tình huống tương tự, và cũng để an ủi trẻ trong trường hợp trẻ rất khó chịu nếu không đạt được điều mình muốn.

Tuy nhiên, trong một tình huống mà con bạn bị xô đẩy / đánh:

• Trong mọi trường hợp, bạn không nên đánh đập đứa trẻ bị ngược đãi;
• Bạn không thể bắt đầu đọc / giáo dục / xúc phạm không phải con bạn!
• Nói “Dừng lại! Bạn không thể làm điều đó theo cách này! Đau quá / khó chịu! " Tương tự như vậy, bạn ra hiệu cho đứa trẻ khác và dạy con bạn cách nói và cư xử trong những tình huống như vậy.
• Nếu những cuộc trò chuyện không ảnh hưởng đến đứa trẻ, hãy đưa con BẠN ra khỏi vùng nguy hiểm.

Tin tôi đi, sớm hay muộn, con bạn sẽ được ĐẢM BẢO trong hoàn cảnh tương tự và bạn, rất có thể, cũng sẽ không thích việc người lạ dùng vũ lực với con hoặc đưa ra những đánh giá vô tư. Đúng vậy, trái tim của người mẹ luôn phản ứng rất mạnh khi con mình bị xúc phạm, nhưng bạn không nên bi kịch hóa: đây là những đứa trẻ - nó xảy ra, nó xảy ra với tất cả mọi người)

BẠN CÓ CẦN DẠY CON CHIA SẺ NHỮNG ĐIỀU CỦA MÌNH KHÔNG?

Một câu hỏi rất nhức nhối cho nhiều người. Tất nhiên, bạn cần dạy cách chia sẻ và thay đổi với những đứa trẻ khác đồ chơi của bạn trong một hộp cát chung. Chỉ từ điều này không theo kết luận rằng đứa trẻ NÊN chia sẻ - nếu không "tham lam". Chúng ta hãy xem xét chi tiết hơn khía cạnh tâm lý của khái niệm "chia sẻ". Để bắt đầu, cho đến giai đoạn đứa trẻ chưa có đại từ "tôi" trong lời nói (nghĩa là từ sơ khai, nhưng ý thức rõ ràng về sự tách biệt của mình với mẹ và thế giới nói chung vẫn chưa được hình thành.) - anh ta không thấy sự khác biệt giữa các khái niệm "của tôi" / "Của bạn" và "của bạn" / của người khác ". Khoảng hai tuổi, là giai đoạn bé dần hình thành ý thức làm chủ và bắt đầu sốt sắng làm theo đồ chơi của mình. Cho đến tuổi này, mọi thứ nằm trong tầm nhìn của anh ấy đều tự động được coi là "của tôi". Ngoài ra, bộ não của trẻ được điều chỉnh để học hỏi liên tục mọi thứ mới và trẻ chỉ đơn giản là bị nam châm hút vào mọi thứ mà trẻ nhìn thấy lần đầu tiên. Đó là lý do tại sao đồ chơi của những đứa trẻ khác trên sân chơi luôn thú vị hơn đồ chơi của chúng và đứa trẻ đó ngay lập tức tìm đến chúng. Đây cũng là hành vi bình thường của trẻ dưới 3 tuổi. Đồng thời, cha mẹ cần dạy con trai hay con gái khái niệm “của mình” và “của người khác”: của mẹ, của bố, của con khác - và những điều như vậy không được quy chụp. Những quy tắc như vậy nên được thiết lập ở nhà, với gia đình.

Thông thường, các hạt trong hộp cát trở thành "của chung" đối với tất cả những ai ở trong đó. Nhưng ngay cả trong trường hợp này, bạn cũng nên chỉ ra cho con bạn biết: "Bây giờ chúng ta sẽ lấy chiếc xe lửa nhỏ này của cậu bé để chơi, và sau đó chúng ta sẽ trả lại nó, vì nó là đồ chơi của người khác", nếu chẳng hạn thông lệ để yêu cầu sự cho phép tại trang web của bạn. Sau trận đấu, bạn chắc chắn phải trả lại chủ sở hữu tài sản của mình, nói với đứa trẻ của bạn "Chúng tôi đã chơi và chúng tôi cần phải quay lại và nói" cảm ơn ", bởi vì đây không phải là của chúng tôi."

Nếu bé muốn lấy đồ chơi mà trẻ khác đang chơi, hãy hỏi bạn có được chơi không, đề nghị đổi đồ chơi nhưng nếu chủ phản đối, hãy bình tĩnh giải thích cho bé hiểu (ngay cả khi bé rất khó chịu) mà bây giờ bạn không thể lấy nó, bởi vì nó không phải là của bạn. An ủi đứa con nhỏ của bạn và đề xuất một giải pháp thay thế. Đứa trẻ không nên được dạy rằng nó có thể nhận được bất cứ thứ gì theo yêu cầu đầu tiên. Chúng ta đang sống trong một xã hội, và biên giới của mong muốn và lợi ích của chúng ta kết thúc khi chúng ta đáp ứng lợi ích của người khác.

Nếu chúng muốn lấy đi một món đồ chơi của con bạn, hãy nói với con trai hoặc con gái của bạn: “Em bé muốn chơi với máy bay của bạn, tôi có thể không?”. Nếu đứa trẻ chống lại nó, hãy nói với người đang hỏi (“Chúng tôi không thể đưa cho bạn món đồ chơi này ngay bây giờ, vì chúng tôi đang tự chơi”). Đổi lại, đề nghị trẻ một thứ gì đó, yêu cầu trẻ đợi cho đến khi con bạn chơi xong - bình tĩnh và không kịch tính nói tình huống, và theo thời gian, bài phát biểu của bạn sẽ trở thành một công cụ trong tay trẻ, trẻ sẽ biết cách giải quyết những câu hỏi đó bằng lời nói.

Ngay từ khi còn nhỏ cần phải cho trẻ sự tôn trọng đối với tài sản của người khác, đồng thời phải tính đến lợi ích của chính mình. Như vậy, bạn sẽ góp phần hình thành ý thức về ranh giới ở bé, điều này có tác dụng hữu ích trong việc hình thành lòng tự trọng và giá trị bản thân.

LÀM GÌ NẾU CON KHÔNG MUỐN CHIA SẺ?

Theo quy luật, sau 2 tuổi, một giai đoạn có thể bắt đầu khi đứa trẻ phẫn nộ, tự bảo vệ mình - đây là một dấu hiệu tốt nói lên cảm giác sở hữu bình thường. Thái độ đúng đắn đối với cô ấy thể hiện sự tôn trọng đồ vật của bạn và đồ vật của những người thân thiết với bạn. Nếu trẻ không muốn chia sẻ hoặc cho đồ chơi của mình, thậm chí ngay cả khi bản thân không chơi chúng vào lúc này, bạn không cần phải ép buộc, xấu hổ và gọi trẻ là “tham lam”. Chú ý! Nguyên tắc tương tự cũng có liên quan nếu bạn không muốn chia sẻ với con mình! Thời điểm này đặc biệt nghiêm trọng đối với các bà mẹ có con, khi những đứa trẻ “lớn hơn” không chia sẻ với họ. Có vẻ “người lớn như vậy mà xót lòng đứa nhỏ” nhỉ? Và bạn đặt mình vào vị trí của anh ấy. Đối với bạn, đây chỉ là một con búp bê không đáng kể khác, hạt, cây gậy, và đối với một đứa trẻ ba tuổi, ví dụ, đây là một "cô con gái đang ngủ", "tổ chim" hoặc "súng lục laze". Trên thực tế, bạn sẽ đến gặp một người lạ trên phố và yêu cầu anh ta đi xe đẩy của bạn với con bạn hoặc đi trên xe hơi? Đừng hạ giá thế giới của trẻ thơ, hãy chỉ cho trẻ một tấm gương về sự tôn trọng người khác. Một ngày nào đó, đứa trẻ một tuổi của bạn cũng sẽ trở thành đứa trẻ ba tuổi "người lớn", chúng cũng có thể không muốn chia sẻ với một đứa trẻ hoàn toàn không hứng thú với nó.

Và cuối cùng. Nguyên tắc chính cần tuân thủ khi giao tiếp với những đứa trẻ khác là tưởng tượng rằng bạn là một người mẹ “xa lạ” đang giao tiếp với con bạn. Bạn muốn phản ứng với bé như thế nào khi bé không dùng chung đồ chơi hoặc vô tình đẩy một đứa trẻ bên cạnh? Và những tình huống như vậy chắc chắn sẽ xảy ra, và không phải lúc nào cũng cần thiết phải dàn xếp một cuộc tranh cãi giữa các bà mẹ về chủ đề “ai là người bắt đầu trước” và “ai là người đáng trách hơn”. Đây là những đứa trẻ - trong suốt thời thơ ấu của chúng, chúng không ngừng sa ngã, xô đẩy, đánh nhau, giành giật đồ chơi của nhau, bắt nạt và xúc phạm. Đôi khi chúng cố tình làm điều đó, nhưng thường xuyên hơn (đặc biệt là trong thời thơ ấu "cát tường") - không chủ ý, đơn giản vì chúng còn là trẻ em và chưa hoàn toàn làm chủ được cảm xúc và vận động của cơ thể. Đừng phóng đại mức độ nghiêm trọng của tình huống và can thiệp vào đánh giá của "người lớn" về hành vi của trẻ em: chúng chỉ đang học cách cư xử để không làm hại người khác - cả về thể chất lẫn tình cảm. Và nhiệm vụ của người lớn là phải đồng hành, giải thích và bảo vệ cẩn thận. Đúng vậy, tất cả chúng ta đều phải gặp những đứa trẻ hoàn toàn khác nhau và mẹ của chúng, cả trên sân chơi và trong các nhóm trẻ em (nhà trẻ, trường học, các nhóm khác nhau), những người sẽ có những cách tiếp cận giáo dục hoàn toàn khác nhau. Và đôi khi nó có thể gây ra sự hiểu lầm, hoang mang, thậm chí là lên án. Bởi lẽ, việc làm mẹ và nuôi dạy con cái được ví như qua một chiếc kính lúp là hệ thống các giá trị, đường lối sống và những ưu tiên của mỗi gia đình. Và vâng, tất cả chúng ta thực sự rất khác nhau - mỗi người đều có lịch sử làm mẹ, thời thơ ấu và cuộc sống nói chung. Và điều này là bình thường, đây là cuộc sống - và nó rất khác biệt và đa dạng. Nhưng điều rất quan trọng là học cách tương tác lịch sự với người khác (cho dù họ có khác biệt như thế nào) và dạy con bạn làm điều này!

Chúc cho những cuộc dạo chơi của bạn vui vẻ và không có xung đột!)