Ranh Giới Giữa Sự Chấp Nhận Và Nhu Cầu ở đâu?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

“Anh chàng nói rằng anh ấy có những yêu cầu cao đối với con người và liệt kê những yêu cầu đối với tôi. Đáp lại, tôi nói rằng chúng tôi không làm việc cho nhau và không có quyền đưa ra bất kỳ yêu cầu nào, đây đúng hơn là một đề xuất. Tôi đã nói thêm rằng tôi cần phải chấp nhận những người khác như họ vốn có, nhưng điều này đối với tôi dường như không hoàn toàn khách quan. Làm thế nào để tìm ra ranh giới giữa việc chấp nhận mọi người như họ thực sự là, và các yêu cầu hoặc tiêu chí sẽ giúp bạn tìm ra liệu bạn có muốn gặp một người bên cạnh mình hay không?"

Nhiều người trong số các bạn nảy sinh sự bất hòa sau khi nghe các bản ghi âm của các nhà tâm lý học - một số nói rằng bạn cần xây dựng các yêu cầu đối với đối tác của mình trong đầu, ngược lại, một số khác lại tin rằng một người nên được chấp nhận với tất cả những khuyết điểm và phẩm chất tích cực của mình. Trên thực tế, chủ đề này khá nhức nhối ngày nay.

Quay trở lại câu hỏi về yêu cầu, đây là hành vi đặc trưng cho vị trí tự ái (hơn thế nữa, nếu toàn bộ danh sách được “đọc hết” cho một người - có điều kiện, bạn nợ tôi cái này cái này cái kia). Ngoài ra, trong tình huống như vậy, người ta cảm nhận rõ ràng vị thế quyền lực, mong muốn có được quyền lực trong mối quan hệ, để chiếm ưu thế hơn so với đối tác. Kết quả của những yêu cầu như vậy, đối tác thứ hai có sự bất hòa về nhận thức - có vẻ như có, nhưng đồng thời không. Trên thực tế, hành vi của một người đưa ra yêu cầu trong một cặp vợ chồng là một kiểu cố gắng thao túng ("Tôi muốn bạn giống như vậy, và tôi không quan tâm đến danh tính thực của bạn. Bạn không thú vị với tôi như một người, tôi chỉ quan tâm rằng bạn là bạn có thể cho tôi. Nếu bạn không thể cho tôi những gì tôi muốn, tôi không cần bạn! ").

Một thông điệp loạn thần kinh hơn sẽ trông như thế nào (nói cách khác, ấm áp khi người đó cố gắng đến gần hơn)? Trong trường hợp này, đối tác sẽ nói rằng hành vi hoặc lời nói của bạn khiến anh ấy bị tổn thương (nhận ra rằng có một tổn thương nào đó, người đó ít nhất bằng cách nào đó sẽ nói về nó). Hơn nữa, nếu một người hiểu phản ứng của họ đối với điều này hoặc cụm từ đó là không thỏa đáng trong tình huống nào và có thể yêu cầu giữ nguyên cảm xúc của mình ("Tôi đang giải quyết vấn đề này. Bạn có thể nhẹ nhàng hơn với tôi và cảm xúc của tôi được không?"), Điều này sẽ có ảnh hưởng tích cực đến sự phát triển của mối quan hệ lứa đôi. Điều quan trọng là phải ngồi lại với nhau và thống nhất (“Hãy tìm hiểu xem chúng ta sẽ hành động như thế nào nếu tôi vẫn phải hỏi bạn điều này”). Nói một cách tương đối, nó trông giống như thế này - nếu một người phàn nàn về hình thức quần áo của bạn, bạn có thể thể hiện bản thân theo nhiều cách khác nhau, cả dưới dạng mất giá - đáng xấu hổ và ở dạng dễ chịu hơn, vì vậy sẽ dễ dàng hơn cho bạn đối tác để cảm nhận lời nói của bạn (“Fuuu, bạn ăn mặc thế nào!”, “Tại sao bạn không mặc áo cánh? Tôi rất thích khi các cô gái mặc những bộ quần áo như vậy, họ trông rất hấp dẫn. Có lẽ bạn có thể thử để hấp dẫn hơn nữa với tôi? "). Chúng ta đang sống trong một thế giới tự ái, và chúng ta không thể tránh khỏi những yêu cầu của kế hoạch tự ái, nhưng chúng ta cần có khả năng đối phó với bản thân và hiểu rằng bạn sẵn sàng nhường nhịn đối tác của mình ở đâu, và nơi nào không, và thiết lập ranh giới đúng lúc.

Một danh sách lớn các yêu cầu từ người này sang người khác cho thấy rằng người đưa ra yêu cầu đối với bạn đang đòi hỏi ở bản thân và không nhận thức được bản thân như thực tế (khi đối mặt với tổn thương lòng tự ái). Nếu nói về tuổi thơ của những người như vậy, chúng ta sẽ thấy cha mẹ mất giá trị, từ chối và xúc phạm, đưa ra nhiều yêu cầu và kỳ vọng đối với đứa trẻ, đôi khi không nói ra được (nhưng đứa bé luôn cảm thấy rằng mình đang hụt hẫng ở đâu đó). Theo đó, khi trưởng thành, một người sẽ đưa ra những yêu cầu đối với người khác, vì bản thân anh ta cũng có những yêu cầu tương tự đối với bản thân (có điều kiện, anh ta sẽ không tôn trọng bản thân nếu anh ta không tuân theo một kiểu trang phục nhất định - ví dụ như áo sơ mi, áo cộc, vv).). Đôi khi những người như vậy thậm chí còn sợ hãi khi ra khỏi nhà với một thứ gì đó không đủ đẹp trong tâm trí của họ.

Nếu một đứa trẻ lớn lên trong một mối quan hệ mà nhu cầu là một điều kiện của mối quan hệ, thì khi trưởng thành, khi bước vào một mối quan hệ, nó sẽ mang theo những đòi hỏi cùng với mình. Đối với anh ấy, đây là tiêu chuẩn (họ đòi hỏi ở tôi, có nghĩa là tôi cũng phải đòi hỏi trong một mối quan hệ, đây là cách duy nhất chúng tôi có thể là một cặp). Nhiều người bây giờ có kiểu tự ái như vậy, nhưng đây không phải là một câu!

Làm thế nào để làm việc với nó? Đối tác mà các yêu cầu được đưa ra phải làm gì? Điểm đầu tiên và quan trọng nhất là quyền không đáp ứng kỳ vọng của ai đó phải nằm trong tâm của bạn. Thông thường, vấn đề này thường gặp ở các cặp vợ chồng, khi các đối tác rơi vào chấn thương tương ứng của nhau. Tuy nhiên, nếu bạn chỉ có một người bạn đời như vậy, đây là một tín hiệu - hãy xác định những kỳ vọng nội tại của bạn về bản thân (những kỳ vọng được bố mẹ bạn giới thiệu và giờ đây đã được nội tâm hóa trong tâm hồn bạn và nghe giống như suy nghĩ của bạn; ngoài ra, ý thức của bạn có thể bắt đầu mới ý tưởng từ xã hội mà bạn dễ dàng nắm bắt, bởi vì thực tế bạn đã quen với việc đáp ứng kỳ vọng của ai đó). Hãy tự cho mình quyền yêu bản thân vì con người của bạn, không hoàn hảo, và trang bị cảm giác này, tình yêu và phẩm giá cho bản thân, chuyển tất cả cảm xúc vào mối quan hệ. Điểm cuối cùng rất quan trọng, bởi vì hơn nữa mọi thứ bạn nói vẫn sẽ được một người cảm nhận, trước hết, thông qua chương trình phát sóng. Bước tiếp theo là chọn một trong những kỳ vọng của bạn và làm việc với hình mẫu của đối tác (ví dụ: bạn có nhận thức rõ ràng về bản thân là người xứng đáng trong mọi tình huống và hoàn cảnh, trong trường hợp đó, bạn có thể làm việc với hình mẫu tự yêu của đối tác).

Điều quan trọng là có thể thiết lập ranh giới rõ ràng trong ý thức của bạn - điều gì bạn sẵn sàng đối mặt, điều gì bạn sẵn sàng thay đổi và điều gì không. Hiểu được nỗi đau nằm trong tâm hồn của người bạn đời (với điều kiện người đó đồng ý chịu tổn thương bên cạnh bạn và chia sẻ những cảm xúc sâu kín nhất) có nghĩa là giá trị cao của mối quan hệ vợ chồng.

Nếu bạn chưa sẵn sàng để thay đổi điều gì đó, hãy nói chuyện nhẹ nhàng với đối phương và giải thích lý do. Điều quan trọng là phải nói rõ với người ấy rằng bạn không phản đối anh ấy, điều quan trọng là bạn phải tiếp tục sống theo phong cách của riêng mình, giữ gìn bản sắc của mình (“Tôi yêu bạn và tôi hy vọng rằng bạn có thể chấp nhận tôi như vậy không hoàn hảo”). Phân tích hành vi của đối tác - anh ta đã sẵn sàng đàm phán chưa? Nếu không, chúng ta đang nói về mức độ tự ái khó có thể tự khắc phục được nếu không có bác sĩ trị liệu.

Ví dụ, bạn được cung cấp một danh sách gồm một số điểm - để thay đổi phong cách quần áo, công việc và vòng kết nối xã hội. Hãy ngồi xuống và xem xét cẩn thận các yêu cầu của đối tác của bạn (Tôi có thể thay đổi một số điều trong phong cách ăn mặc, nhưng tôi không có công việc và không có bạn bè). Sau đó, nói chuyện với người đó tại sao những yêu cầu này lại quan trọng đối với anh ta - bằng cách này, bạn có thể tìm ra liệu một người có yêu cầu với tất cả mọi người trong cuộc sống hay chỉ với bạn, đang cố gắng bảo vệ theo cách này. Kiên quyết nhưng bình tĩnh bảo vệ lập trường của mình, không cố gắng xúc phạm, hạ nhục để đáp lại, không nóng giận.

Đừng vội vàng đưa ra kết luận ("Ôi, Chúa ơi! Anh ấy đưa ra yêu cầu và yêu cầu!") - có lẽ một người thời thơ ấu không được quyền nói ra và thực sự có ý kiến tiêu cực, vì vậy bây giờ anh ấy đang đào tạo cho bạn, nhưng lại sợ phải nhận lại sự từ chối. Nếu mục tiêu của đối tác là bảo vệ bạn, chăm sóc thì tại sao không tận dụng nó? Nếu bạn phản đối, hãy bảo vệ ý kiến của mình ("Xin lỗi, tôi hiểu rằng bạn đang làm tất cả những điều này vì tôi, nhưng điều quan trọng là tôi phải đi theo hướng này, phạm sai lầm. Tôi có mọi quyền để làm như vậy").

Vì vậy, chúng ta hãy tóm tắt. Trước tiên, hãy tìm hiểu xem đối tác có đang đưa ra yêu cầu cho họ hoặc cho bạn hay không. Nếu đối với bản thân, anh ấy sẽ trải qua nỗi đau nào cùng một lúc (hoặc có một định kiến mới hình thành ở nơi này)? Hãy nghĩ xem bạn đã sẵn sàng thay đổi và thích nghi với người bạn đời của mình chưa, điều đó có làm bạn tổn thương quá nhiều không? Nếu điều đó gây tổn hại quá nhiều cho bạn, hãy yêu cầu đối tác của bạn đồng ý. Hãy nhượng bộ, hãy chắc chắn yêu cầu một sự nhượng bộ để đáp lại - vì vậy bạn sẽ có một mối quan hệ bình đẳng. Nếu bạn không thể nhượng bộ - hãy chuẩn bị cho sự thất vọng của đối tác của bạn, biểu hiện của những cảm xúc và cảm xúc khó khăn, oán giận, tức giận đối với bạn. Nhiệm vụ của bạn là chống chọi với dòng cảm xúc ngược lại thành "không" chắc chắn, đồng thời duy trì mối quan hệ. Đây là cách bạn có thể giúp đỡ một người thân yêu, bởi vì trong thời thơ ấu nỗi đau luôn không phải do bạn đặt ra ranh giới và nói “không” mà không có cảm xúc - bạn đã không sống tình cảm với con mình (“Vâng, tôi hiểu, bạn đang đau đớn và muốn đến người khác, nhưng thế giới đã sắp đặt như thế này, vì vậy bây giờ bạn phải chịu đựng nó ").