2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Ksenia Wittenberg, nhà tâm lý học, nhà trị liệu chấn thương.
Tình cảm xa cách với cha mẹ đôi khi đòi hỏi sự nỗ lực nghiêm túc của bản thân khi trưởng thành
Mối quan hệ với cha mẹ là một vấn đề đối với hầu hết
Khoảng một phần ba trong số tất cả các câu hỏi của khách hàng là về mối quan hệ với cha mẹ.
Sức mạnh để chịu đựng sự thật này, đồng ý với bộ phim của bạn và chấp nhận nó như một phần của câu chuyện của bạn. Và ngừng đòi hỏi tình yêu và sự chăm sóc đã mất hoặc sự đền bù cho những đau khổ đã trải qua. Đây là một quá trình tách biệt.
Nó thường bắt đầu với các chủ đề sau:
Sau cuộc gọi của mẹ, tôi đi bộ nửa ngày trong thất vọng, tiêu hóa.
Tại sao cô ấy phải để tôi thất vọng ngay khi tôi cảm thấy tốt hơn?
Lẽ ra tôi đã bỏ đi từ lâu, nhưng làm sao tôi có thể rời xa cha mẹ mình được? Họ hoàn toàn phụ thuộc.
Ngay khi mẹ tôi nói "Còn tôi thì sao?"
Tôi không có cha. Đó là, ông ấy đã làm, nhưng ông ấy không làm gì cho chúng tôi, như những người chưa tách khỏi cha mẹ của họ nói.
Thu hết can đảm và quyết định nhìn thấy sự thật khó chịu về bản thân trong gia đình cha mẹ là bước đầu tiên để thoát ra và tiếp thêm sức mạnh để giải quyết vấn đề.
Đây là những gì những người không bị chia cắt khỏi cha mẹ của họ nói.
"Không tách rời" nghĩa là gì?
Tách khỏi cha mẹ không phải là tách khỏi họ và trở nên độc lập về kinh tế (hầu hết họ đều ít nhiều đối phó với điều này).
Tách biệt là trở nên độc lập về mặt cảm xúc. Ngừng chứng minh, say sưa làm điều ngược lại, khó chịu, xúc phạm cha mẹ, sợ hãi trước sự đánh giá và hành động của họ, chờ đợi hoặc yêu cầu sự giúp đỡ và coi đó là điều hiển nhiên.
Nhưng không được trốn tránh họ, phớt lờ, bảo trợ, can thiệp vào cuộc sống của họ, giải quyết vấn đề của họ, trì hoãn những ước mơ và kế hoạch vì họ, xem chúng như lý do khiến cuộc sống của họ thất bại.
"Tách khỏi cha mẹ hoặc bạn đời là khả năng một cá nhân đưa ra các lựa chọn độc lập tự chủ chỉ đạo (không thao túng), trong khi vẫn kết nối tình cảm với hệ thống các mối quan hệ có ý nghĩa."
Trích từ Bài giảng về Trị liệu Gia đình của Mark Yarhouse.
Tự chủ và duy trì mối liên hệ tình cảm, nhưng chúng ta không nói về những tình huống khẩn cấp hoặc một lần. Vào thời điểm quan trọng, không sao cả hãy bỏ mọi thứ xuống và lao vào giúp đỡ.
Cha mẹ của bạn cũng chỉ là những con người, tốt và xấu cùng một lúc, giống như tất cả mọi người trên trái đất, với những khả năng và khuyết tật của con người.
Rằng họ không phải là những vị thần toàn năng mà họ đã dành cho chúng ta khi còn thơ ấu. Không phải là nguồn gốc của tất cả các phước lành và niềm vui, như chúng đã dành cho chúng ta trong thời thơ ấu. Không phải ai đó mà bạn cần phải bào chữa, chờ đợi sự cho phép, chấp thuận và cố gắng không làm phiền, như ở trường tiểu học.
Không phải là những sinh vật ngu ngốc và có giới hạn, áp bức và không cho phép sống, như chúng (có lẽ) đã được nhận thức ở tuổi vị thành niên.
Họ là tác phẩm của chính họ. Cuộc sống đã tạo nên họ và họ là chính họ. Họ có thể thờ ơ, thờ ơ, không quan tâm, ích kỷ. Họ có thể giải quyết vấn đề của họ với chi phí của bạn. Và có, họ có thể không yêu bạn.
Trở nên tự chủ là phải thừa nhận điều đó
Đồng ý rằng cha mẹ không biết làm điều gì đó - phải thừa nhận điều đó, ngừng đòi hỏi và mong muốn nhận được. Đây là những gì nó có nghĩa là để tách biệt.
Đồng ý rằng bạn không thể được yêu, rằng bạn có thể bị lợi dụng, rằng họ có thể gây ra những tổn thương cho bạn và lôi kéo bạn vào quá trình phá hoại của họ. Đồng ý rằng cha mẹ của bạn cư xử với bạn tốt nhất có thể và ngừng đòi hỏi bạn phải "cống hiến trong 12 năm".
Để xem không phải là lý tưởng (và trên thực tế, không thể đạt được!), Mà là hình ảnh thực sự của cha mẹ, đồng ý với nó và bắt đầu nhận mọi thứ "dang dở" cho chính mình.
Có thể nấu ăn. Có thể hát. Có lẽ tình yêu. Có lẽ hãy cẩn thận. Có lẽ hãy kiểm soát bản thân. Có thể giao tiếp. Có thể giữ trật tự. Có thể vui mừng. Có thể đối phó với những khó khăn.
Nếu mẹ của bạn không biết nấu ăn, bạn có mong đợi niềm đam mê ẩm thực từ bà không? Không, rất có thể, ngay cả khi bạn thực sự thích ăn. Bạn sẽ trở thành một thường xuyên tại các quán cà phê / nhà hàng yêu thích của bạn hoặc hoàn thành trường dạy nấu ăn.
Xem thêm: Mẹ không bắt buộc (bản ghi nhớ dành cho trẻ lớn) (ed.)
Vậy thì tại sao bạn lại đòi hỏi tình yêu dành cho mình từ một người cha không biết yêu thương? Hay sự ấm áp từ một người mẹ không thể cảm nhận được? Đòi hỏi, chờ đợi, bị xúc phạm, không tiếp nhận, tức giận, muốn chứng tỏ hoặc trả thù là những dấu hiệu cho thấy hai bạn vẫn chưa chia tay.
Trở nên tự chủ cũng có nghĩa là chấp nhận quyền tự chủ của cha mẹ bằng cách từ bỏ tính kiêu ngạo trẻ con cho chúng ta biết rằng bố / mẹ không thể làm điều đó nếu không có chúng ta. Hoặc từ nỗi sợ hãi khiến bạn phải phục vụ cha mẹ để không trở thành một đứa con gái hay con trai xấu.
Trở nên tự chủ có nghĩa là chấp nhận rằng cha mẹ có thể không sống theo cách chúng ta thích: không quan tâm đến sức khỏe của chúng ta, cư xử xấu xí, cãi vã với nhau, nói những gì chúng ta không muốn nghe, muốn từ chúng ta những gì chúng ta không muốn cho.
Bạn thực sự có thể đồng ý với điều này chỉ bằng cách thể hiện sự tôn trọng. Tôn trọng sâu sắc sự lựa chọn của họ về cách sống. Sau đó, chúng tôi tách ra.
Bắt đầu tôn trọng lựa chọn của cha mẹ
Tôn trọng là hoàn toàn đồng ý với mọi việc cha mẹ làm, không có cảm xúc hoặc mong muốn cứu, bỏ chạy, trả đũa hoặc sửa chữa.
Nếu bạn nói với chính mình "vâng, tôi tôn trọng cách sống của họ!", Và bản thân bạn cảm thấy xấu hổ, bực bội, mong muốn sửa sai, hoặc tội lỗi, mong muốn làm hài lòng và "trả nợ", hoặc chứng minh, bào chữa, tranh luận, phản đối - bạn không tôn trọng và bạn không tách rời.
Nếu đối với bạn dường như cha mẹ bạn không thể đối phó mà không có bạn, họ sẽ biến mất, bạn không có sự tôn trọng. Và bạn đang nhầm lẫn giữa quyền nuôi dưỡng và chăm sóc, đó là hai việc khác nhau.
Ngừng bảo trợ cha mẹ của bạn
Quan tâm là hiểu nhu cầu và giúp đỡ (không gây tổn hại cho bản thân và người khác) trong việc đáp ứng nhu cầu. Giám hộ là việc chỉ định một người không có khả năng và tự mình làm cho anh ta những gì có thể và nên làm.
Trong quan tâm có sự tôn trọng, trong giám hộ thì không. Chăm sóc, bạn vượt lên trên cha mẹ của bạn, bạn cảm thấy sức mạnh và quyền lực của mình. Trong khi quan tâm, bạn tương tác bằng cách dành chỗ ngồi thoải mái của mình bên cạnh bố hoặc mẹ. Khi bạn quan tâm, bạn cảm thấy thoải mái. Nếu nó không thoải mái, thì bạn là người bảo vệ hoặc phục vụ. Quyền giám hộ và dịch vụ nói rằng bạn vẫn chưa tách ra.
"Nếu một đứa trẻ nghĩ:" Mẹ cần con, mẹ không thể làm gì nếu không có con "- đây là một đứa trẻ phục vụ. Những đứa trẻ thường tin rằng chúng có thể và nên cứu mẹ hoặc cha mình, thì làm sao để số phận của chúng đỡ vất vả hơn. là về số phận.
Marianne Franke-Griksch.
Thêm một chút về cảm giác tội lỗi
Trên thế giới này được sắp đặt đến mức cha mẹ trao (cho) sự sống cho con cái. Con cái không trả lại những gì đã nhận cho cha mẹ, mà trao “của nợ” cho con cái.
Con cái không bao giờ có thể đạt được sự bình đẳng trong mối quan hệ với cha mẹ. Con cái có thể cho cha mẹ điều gì tương đương với cuộc sống đã nhận được?
Cuộc sống riêng? Họ không cần nó. Không có gì. Anh ấy sẽ trao sự sống cho những đứa con của mình. Hay những “đứa con tinh thần” của họ - những ý tưởng, dự án, thành tựu. Điều này góp phần vào việc anh ta tách khỏi gia đình cha mẹ của mình khi anh ta trở thành một người lớn.
Tội lỗi ở trẻ em xuất hiện khi chúng lớn lên (không trả được nợ). Cảm giác tội lỗi này là một phần bình thường khi lớn lên. Chúng tôi chỉ đơn giản là sống qua nó, nhận ra rằng đây là sự xa cách với cha mẹ của chúng tôi.
Việc tách biệt hoàn toàn khỏi cha mẹ là điều không thể nếu không có sự chung sống hoàn toàn. Đầu tiên bạn cần đến gần hơn. Hãy đến gặp cha mẹ nếu bạn xa cách hoặc phớt lờ / lảng tránh họ.
Hãy chiến đấu tốt nếu bạn đang tức giận. Nêu ranh giới nếu bạn sợ và cho phép can thiệp vào cuộc sống của bạn. Sau đó, hãy nhìn họ bằng con mắt của người lớn - với tư cách là con người, theo một cách nào đó xấu và theo một cách nào đó tốt. Chấp nhận rằng chúng sẽ không khác nhau. Hãy lắng nghe trong bản thân sự tôn trọng đối với cách sống của họ. Đồng ý rằng mọi thứ đã được trao cho bạn và sẽ không được đưa thêm nữa.
Sau đó, hãy tin rằng chính bạn bây giờ là người duy nhất có thể cho bạn bất cứ thứ gì bạn muốn. Điều này đang lớn lên.
Đề xuất:
Tại Sao Tôi Không Thể Hoàn Thành Những Gì Tôi Muốn? Và Làm Thế Nào điều Này Có Thể được Thay đổi?
Bạn có bao giờ gặp trường hợp bắt đầu kinh doanh một số công việc kinh doanh và bạn không thể hoàn thành nó không? Và sau đó chúng ta không hài lòng với chính mình, chúng ta cảm thấy bực mình và thất vọng - "đây là một ngày khác đã sống, và tôi chưa bao giờ làm điều đó và đã không hoàn thành nó …"
Làm Thế Nào để Ngừng Chỉ Trích Bản Thân Và Bắt đầu ủng Hộ Bản Thân? Và Tại Sao Nhà Trị Liệu Không Thể Cho Bạn Biết Họ Có Thể Giúp Bạn Nhanh Như Thế Nào?
Thói quen tự phê bình bản thân là một trong những thói quen hủy hoại sức khỏe của một người nhiều nhất. Đối với hạnh phúc nội bộ, trước hết. Nhìn bề ngoài, một người có thể trông tốt và thậm chí thành công. Và bên trong - để cảm thấy như một hư không không thể đối phó với cuộc sống của nó.
Làm Thế Nào để Kích Hoạt Danh Sách Mong Muốn Và động Lực? Hoặc Làm Thế Nào để Bắt đầu MUỐN Và MUỐN Lần Nữa
Nếu bạn nhìn vào mọi người, bạn có thể thấy cách một số người với niềm vui và niềm vui thực hiện một số hành động trong cuộc sống, trở nên năng động và đạt được kết quả, và có những người dường như đang ngủ quên, cuộc sống của họ cứ trôi qua năm này qua năm khác, thực tế.
Tại Sao Tôi Sống Theo Quy Tắc Của Mẹ Tôi, Và Không Theo Quy Tắc Của Riêng Tôi?
Nhiều người không ngại sống như lời mẹ dặn: “đừng có nhô ra, im đi, thà rằng đừng mở mồm ra, hãy như mọi người”, hãy đưa ra quyết định, lựa chọn dựa trên sự đồng tình của mẹ, lời khuyên và thế giới quan của mẹ. . Hãy ngoan ngoãn, thoải mái, hoàn hảo và phù hợp với mẹ;
Tại Sao Tôi Sống Theo Quy Tắc Của Cha Mẹ Mà Không Phải Của Riêng Tôi?
Nhiều người không ngần ngại sống như lời cha mẹ họ nói: “đừng nhô ra, hãy im lặng, thà rằng đừng mở miệng, hãy giống như mọi người”, đưa ra quyết định, lựa chọn dựa trên sự chấp thuận của cha mẹ, lời khuyên của họ và bức tranh của thế giới, đôi khi đối đầu với những thách thức hiện đại.
