Phải Làm Gì Nếu Mẹ Của đứa Trẻ Qua đời

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tôi hy vọng bạn không cần nó. Nhưng dưới dạng hướng dẫn, tôi mô tả những việc cần làm nếu mẹ của đứa trẻ qua đời. Các khuyến nghị sẽ tương tự nếu một người thân, một người quan trọng đã qua đời. Nơi có một kết nối quan trọng, trong một từ.

Điều đầu tiên tôi muốn nói là, tất nhiên, có những công thức nấu ăn phổ quát. Nhưng rất nhiều phụ thuộc vào bối cảnh. Ai đã chết: cha mẹ? Cả cha và mẹ (cũng không may, nó xảy ra)? Bạn là ai đối với một đứa trẻ: một người lớn sẽ không bị ảnh hưởng đặc biệt bởi sự mất mát? Hay bạn đã mất vợ / chồng / bố-mẹ / người quan trọng của mình? Sự mất mát sẽ thay đổi cách sống của đứa trẻ ở mức độ nào? Bạn sẽ là một người lớn tháo vát trong tình huống này, hay cá nhân bạn sẽ cần sự hỗ trợ đáng kể? Trong mọi trường hợp, hãy nhớ quy tắc vàng về an toàn trên máy bay: trong trường hợp giảm áp suất, trước tiên người lớn phải đeo mặt nạ dưỡng khí cho mình, sau đó chỉ đeo mặt nạ cho trẻ em. Không có cách nào khác.

Câu hỏi phổ biến nhất là: bạn có thể báo cáo rằng một người đã chết ở độ tuổi nào? Tôi nghĩ ngay sau khi bạn cân nhắc có thể nói với đứa trẻ điều gì đó. Bạn có nhận xét về một em bé dưới một tuổi mà bạn đang nấu súp hay nó bị đổ tuyết? Lúc này không phải lúc nào bạn cũng nghĩ đến việc liệu anh ấy có hiểu mình hay không. Bạn thông báo cho anh ta và giúp đồng hóa kinh nghiệm. Có, có những sự kiện quá mức đối với nhận thức của một đứa trẻ. Nhưng nếu họ định đoạt mạng sống của mình thì đứa trẻ có quyền được biết. Trong một biểu mẫu có thể truy cập, bỏ qua một số chi tiết. Nhưng - để biết.

Vì thế:

1. Điều quan trọng nhất là phải kể. Và càng nhanh càng tốt. Ngay sau khi bạn sẵn sàng, ngay lập tức và cho biết. Nếu khó khăn phát sinh dễ dàng, hãy tìm kiếm sự hỗ trợ. Điều quan trọng là phải hiểu rằng bạn không nên trì hoãn tin tức. Đã có trường hợp mẹ mất được vài tuần mà con vẫn bặt vô âm tín đang nằm viện / đi công tác / bỏ về ở nhờ nhà người thân. Tiếp tục che giấu sự thật, bạn không chỉ tuyệt vọng trong vô vọng mà còn thêm một khó khăn khác - ngoài tình huống mất mát, bạn sẽ phải đối mặt với sự tức giận về sự lừa dối, trải nghiệm mà bạn không thể tin được. Trẻ em coi những điều đó như sự phản bội. Đứa trẻ có quyền được biết sự thật. Khi bạn thông báo cho một đứa trẻ, điều bạn giao tiếp thậm chí không quan trọng mà là bằng cách nào và biểu hiện trên khuôn mặt. Nếu khuôn mặt của bạn biểu lộ sự kinh hoàng hoặc không biểu lộ bất cứ điều gì, điều đó còn tồi tệ hơn cả khi bạn đang buồn hoặc thậm chí là đang khóc. Khi bạn mỉm cười hoặc cố gắng "trở nên tích cực", điều đó thật kỳ lạ, không truyền cảm hứng cho sự tự tin và đúng hơn là khiến bạn cảm thấy cô đơn.

2. Cần phải giải thích điều này có nghĩa là gì. Nếu bạn tin hoặc biết chắc chắn rằng chết không phải là hết, rằng vẫn sẽ có sự sống sau cái chết, thì tôi không chắc. Mục đích của bài viết của tôi không phải là để tạo ra các chủ đề holivar hoặc làm tổn thương cảm xúc của những người tin tưởng. Bản chất của thông điệp như sau: cái chết là một sự hữu hạn nhất định. Hãy đồng ý rằng đây là sự hữu hạn của cuộc sống trần thế trong mọi trường hợp. Và điều quan trọng là phải truyền đạt chính suy nghĩ này cho trẻ. Người mẹ đó sẽ không đến, rằng bạn không cần phải cố gắng cư xử với bản thân, hãy đi du lịch vòng quanh thế giới để tìm mẹ (tôi nhớ bộ phim hoạt hình đáng yêu nhất "Mẹ cho voi ma mút") hoặc rằng một người mẹ khác sẽ xuất hiện. Cảm giác ấm áp, được chăm sóc, cơ hội tìm được một người lớn quan tâm và nhường nhịn - tất cả những điều này đều quan trọng và sẽ được thảo luận dưới đây. Tuy nhiên, có những trường hợp mọi người đã chờ đợi sự trở lại kỳ diệu trong nhiều năm. Họ không tha thứ, không nhận ra sự hữu hạn và không xây dựng những mối quan hệ mới. Và họ mong đợi một điều gì đó (nếu chúng ta dựa vào thực tế, không phải là tưởng tượng) sẽ không bao giờ xảy ra. Và, có lẽ, tôi sẽ không giải thích tại sao, theo tôi, không đáng để nói với đứa trẻ rằng Chúa đã lấy mẹ của nó?

3. Điều quan trọng cần nhấn mạnh thêm rằng đứa trẻ không có tội gì cả. Hành vi của anh ta, điểm số ở trường, trò đùa và bất kỳ biểu hiện nào khác không liên quan gì đến cái chết của một phụ huynh. Trẻ em có xu hướng đóng các mối quan hệ nhân quả vào bản thân. Về nguyên tắc, sẽ hữu ích (và không chỉ trong tình huống đau buồn) để truyền đạt cho đứa trẻ ý tưởng rằng chúng không ở trên thế giới để phục vụ trạng thái cảm xúc của người khác hoặc là nguyên nhân của những rắc rối.

4. Liên quan đến đám tang. Không có "cách tiếp cận đúng" ở độ tuổi nào thì một đứa trẻ có thể được đưa đến đám tang. Điều tốt nhất là kể những gì sẽ xảy ra trong đám tang (quan tài, người chết, người đang khóc, có lẽ là dịch vụ tang lễ, nghĩa trang, giải thích về các truyền thống), hỏi trẻ xem trẻ có muốn tham dự hay không. Và đối xử với câu trả lời của anh ấy với sự tôn trọng. Điều quan trọng là tại buổi lễ, một người ổn định trong trạng thái cảm xúc ổn định nhất được chỉ định cho đứa trẻ. Ngoài ra, tôi nhấn mạnh rằng điều quan trọng là phải cảnh báo đứa trẻ rằng những người có mặt tại đám tang có thể khóc và than vãn rất lớn, nhưng điều này là bình thường. Nói chung, một đứa trẻ có thể nhận được tổn thương không quá nhiều từ cái chết của một người thân yêu, mà là từ phản ứng của những người khác. Điều này không có nghĩa là bạn không thể đến dự đám tang. Bạn cần phải đi đến đám tang để hiểu những gì đang có. Không cần ép hôn người đã chết hoặc ngược lại, can thiệp nếu trẻ muốn làm điều đó. Không cần phải được kéo ra khỏi cơ thể. Cần có thời gian để nói lời tạm biệt. Hãy chắc chắn rằng đứa trẻ có nó. Thật không đáng, khi đã loại trừ trẻ em, tư nhân hóa quyền được đau buồn.

Sau đó thì sao

5. Đứa trẻ sẽ không hạnh phúc, nó sẽ khóc. "Hành vi bất thường trong một tình huống bất thường là bình thường." Về chủ đề cái chết của một người thân yêu, bạn cần phải nói càng nhiều càng tốt và không làm điều cấm kỵ. Hãy thừa nhận rằng câu: "Đừng khóc, mẹ đau lòng khi nhìn thấy nước mắt của bạn" hoặc "Mẹ sẽ không muốn chúng ta khóc" - điều này là do bạn không thể chịu đựng được nước mắt của trẻ, điều đó khiến bạn đau lòng, bạn rất lo lắng. về tình trạng của anh ta và muốn "dừng lại" càng sớm càng tốt, và nỗi buồn của đứa trẻ làm sống lại nước mắt của bạn. Nói chung, ai chẳng chết vì nước mắt. Trong những trường hợp nghiêm trọng, một người có thể khóc trong khoảng ba giờ liên tiếp và chìm vào giấc ngủ trong tình trạng kiệt sức. Đúng hơn, họ chết vì những trải nghiệm bị dừng lại. Một điểm khác: một đứa trẻ vẫn là một đứa trẻ. Và một người lớn để tang với các thuộc tính thích hợp: gương treo, cấm xem phim hoạt hình, ca hát, cười (nếu đứa trẻ muốn), tổ chức sinh nhật - không giúp gì cho việc đỡ đau buồn. Hỏi trẻ: trẻ muốn gì, tin tưởng trẻ, làm theo trẻ càng nhiều càng tốt. Kìm nén nước mắt cũng không hữu ích bằng việc đau buồn theo quy định.

6. Rõ ràng - Hỗ trợ. Điều quan trọng là phải thảo luận xem cuộc sống của đứa trẻ sẽ thay đổi như thế nào, nó sẽ sống với ai, ai sẽ chăm sóc nó. Khi những câu hỏi này lơ lửng trong không khí, có một khoảng trống rất lớn cho sự lo lắng của trẻ em. Rõ ràng là không thể trả lại mẹ, nhưng nhận được sự quan tâm và ấm áp, được ôm ấp hay được nhìn thấy niềm vui trong mắt người khác chỉ từ việc con xuất hiện là nhu cầu quan trọng nhất. Hãy nói cho trẻ biết ai sẽ là “bà tiên đỡ đầu” hay bà tiên như vậy đối với trẻ, hoặc có thể bạn sẽ là cả một tổ chức ?! Đừng hứa những gì bạn không làm. Tốt hơn hết hãy thành thật nói rằng bạn cần thời gian để suy nghĩ và chắc chắn bạn sẽ quay lại cuộc trò chuyện này.

7. Họ cũng thường hỏi: khi nào thì liên hệ với chuyên gia tâm lý trẻ em và về nguyên tắc có cần thiết không? Nếu bạn nghĩ đến sự trợ giúp của bác sĩ chuyên khoa - hãy kiểm tra xem ai là người thực sự cần? Đưa con đến bác sĩ tâm lý không phải là vấn đề, nhưng đây là sự hỗ trợ mà người thân có thể cung cấp, chứ không phải một người cô được huấn luyện đặc biệt (tôi tin rằng nhận được sự hỗ trợ từ những người thân yêu trong những trường hợp như vậy là tốt hơn). Với chuyên gia tâm lý, theo tôi, bạn cần dẫn dắt một đứa trẻ trong hai trường hợp:

* Nếu người lớn không thể giúp anh ta bằng cách hợp thức hóa chủ đề (bạn có thể nói về sự mất mát, đây không phải là "hình bóng của sự im lặng" hoặc "bộ xương trong tủ") và chia sẻ đau buồn (điều này có nghĩa là: nhớ mẹ, khóc cùng nhau, trả lời câu hỏi, làm ấm tình cảm một người bạn)

* Nếu các triệu chứng giống như rối loạn thần kinh xuất hiện: đái dầm, mắc bệnh hen suyễn, ác mộng hoặc các rối loạn giấc ngủ khác, rối loạn thần kinh, rối loạn tự động, v.v.

8. Đứa trẻ đang gặp khủng hoảng về niềm tin. Và anh ấy thường hỏi: bạn sẽ không chết chứ? Nói rằng tôi sẽ không chết là nói dối. Câu trả lời có vẻ tốt là tôi sẽ làm mọi thứ trong khả năng của mình để sống và chăm sóc cho em và tôi không có ý định chết. Và điều quan trọng là phải trung thực về ý định này. Ví dụ, bạn cảm thấy tồi tệ đến mức uống rượu, bạn suy sụp tinh thần, bạn không thể nấu đồ ăn và cho con bạn bất cứ thứ gì ngoài mặt đá, hãy tự giúp đỡ bản thân (làm việc với chuyên gia tâm lý, có thể hỗ trợ thuốc). Chuyển giao việc chăm sóc con cho người đang ở trong tài nguyên và hiện có thể cho. Sẽ rất tốt nếu bạn quyết định thời gian và nói với đứa trẻ, ít nhất là khoảng chừng, bạn cần hồi phục sức khỏe để sống. Đây không phải là một tội ác. Đây là bằng chứng cho thấy bạn là người đang trải qua sự mất mát tốt nhất có thể. Không biết ngay cả những người bảo vệ quyền trẻ em nhiệt thành nhất sẽ hành xử như thế nào ở vị trí của bạn.

Tôi cũng muốn nói với những người quyết định chăm sóc con riêng một suy nghĩ đầy tham vọng: bạn có nghĩa vụ chăm sóc nó, nhưng bạn không có nghĩa vụ phải yêu nó. Đáng ngạc nhiên, nếu bạn thoát khỏi nghĩa vụ như vậy, thì sự dịu dàng và ấm áp sẽ có nhiều khả năng kết hợp với sự cảm thông và trách nhiệm hơn. Một ý kiến không phổ biến khác: theo tôi, không thể tìm được một người cha mới cho một đứa trẻ, bạn không thể trở thành một người mẹ nếu cô ấy đã từng. Sẽ tốt hơn khi địa điểm vẫn được đặt tên trung thực, ngay cả khi nó trống rỗng. Nhưng có thể là người chăm sóc (từ thích hợp nhất ở đây), mối quan hệ đã được xây dựng, gia đình đã được tạo ra. Định dạng có thể khá lạ mắt. Và cho dù tôi viết gì ở đây, nếu một đứa trẻ hỏi: “Con có thể gọi mẹ là Mẹ không?”, Bạn sẽ hành động theo cách tốt nhất cho con, chọn câu trả lời thích hợp nhất. Bởi vì chỉ có bạn mới biết làm thế nào để làm điều đó đúng.